образовательно-доверительный сайт
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ. 4-я 20-ка
4-я 20-ка
Нарочно не придумаешь (из переписки с читателями газеты "Спид - Инфо" .
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног:
- Представляю, как выглядит побежденный:
- Представляю, как выглядит побежденный:
В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
- Не случилось ли у вас чего?
- Слон умер.
- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему:
- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу:
- Не случилось ли у вас чего?
- Слон умер.
- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему:
- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу:
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю:
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю:
- Вы собираетесь в Грецию? Теперь там сорок градусов в тени:
- Но не обязательно же заходить в тень:
- Но не обязательно же заходить в тень:
В гостинице:
- У нас есть только один номер, но у него слава дурная - там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Это как же на ней повесишься-то?
- Да вот, уж, смогли:
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери мертвый.
- Еще один любопытный:
- У нас есть только один номер, но у него слава дурная - там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Это как же на ней повесишься-то?
- Да вот, уж, смогли:
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери мертвый.
- Еще один любопытный:
В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных?
- Здесь. А вас кто-то обидел?
- Здесь находится Общество защиты животных?
- Здесь. А вас кто-то обидел?
- Выпишите пропуск на вынос трупа.
- А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- А кто выносить труп будет?!!
- А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- А кто выносить труп будет?!!
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель:
- Я вас вижу здесь уже пять лет. Разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения:
- Я вас вижу здесь уже пять лет. Разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения:
Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
- Ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Объявление:
Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его".
Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его".
- У меня всё есть: жена, дети, машина, любовница, деньги и т. д.
- Так в чём же дело?
- Вру много:
- Так в чём же дело?
- Вру много:
- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли:
- Ну и что? Я тоже его поклонник.
- Да, но она все время ходит на его концерты:
- Ну и что? Я тоже его поклонник.
- Да, но она все время ходит на его концерты:
А для тех кто пока еще в здравом рассудке - смотрите новый выпуск программы "Пока все дома".
В психушке:
- А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом - мы его уже 200 лет лечим:
- А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом - мы его уже 200 лет лечим:
- Привет, придурок!
- Сам привет!
- Сам привет!
Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы играет:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу:
- Не могу отучиться от курения:
- А вы попробуйте конфеты
- Пробовал, не горят:
- А вы попробуйте конфеты
- Пробовал, не горят:
- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
<<<начало--- --- следующие 20 >>>
Нарочно не придумаешь (из переписки с читателями газеты "Спид - Инфо".
Наиболее читаемыми на нашем сайте являются статьи:
Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев
Зигмунд Фрейд о любви. Е.Пушкарев
Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев
Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.
Сексуальная совместимость соционических психотипов
Позы в сексе с точки зрения... психологии.
Сексуальность, женский и мужской оргазмы.
а также разделы:
