образовательно-доверительный сайт


26. Я замужем, но влюбилась...

Влюбленности во всем их многообразии это одна из основных тем нашего сайта, им посвящено несколько статей:

Влюбленность. Е. Пушкарев

Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев.

Как отличать любовь от влюбленности и др. пседолюбовей. Е. Пушкарев

Я влюбилась… Памятка влюбленному человеку. Е. Пушкарев

Остальные перечислены внизу страницы.

Дай сердцу волю - заведёт в неволю.
Русская пословица

В Клубе принято обращение на ТЫ. Согласись ведь это же удобнее.

я замужем но влюбилаь

Привет всем! Моя история о несчастной любви. О несчастной потому, что полюбила я молодого человека, общаясь по интернету. У нас у обоих семьи и дети. Общаемся мы уже полтора года, практически каждый день. Много было всего.... и радости и разочарования.
Смешалось уже все, реальная жизнь кажется нереальной, словно она промежуток времени, который мы стараемся прожить как можно быстрее, стремясь и спеша к чему то... Встретиться мы не можем, так как живем в разных странах... но мы все же нашли друг друга, несмотря на расстояние. Как же теперь быть? Как вернуть нормальное течение времени? Как научиться жить реально в реальной жизни, не оглядываясь на виртуальную???? Знаю, что не быть нам вместе, а остановиться не могу...
Oxi.

Другое письмо.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Я влюбилась в человека, в которого не имею права влюбляться. Поговорить об этом ни с кем не могу, а поговорить хочется.
Во-первых, я замужем и имею ребенка. Муж у меня нормальный, конечно за 6 лет совместной жизни отношения стали прохладнее, но он хороший семьянин, и я браком довольна.
Во-вторых, молодой человек, в которого я влюбилась, на 10 лет меня моложе и учится в моем институте. Я вижусь с ним довольно редко, может быть один раз в неделю, но думаю постоянно, ночами не сплю, сердце сжимается. Насколько чувства взаимны, мне судить трудно, он со мной предельно вежлив и тактичен. Я нравлюсь ему точно, но о влюбленности я не могу знать.
Спасибо. С уважением. Белла.

Бесплатно скачать книгу: "ЛЮБОВЬ! БЛАГО ИЛИ ЗЛО? Психологические измерения." Евгений Пушкарев

Наш комментарий:

Влюбляться, увлекаться это нормальное состояние взрослого, здорового человека, особенно весной, для некоторых осенью. А вот переход влюбленности в неуправляемую драматургию, еще хуже в страсть, точнее, в недоброкачественную влюбленность - манию , это уже проблемное развитие ситуации.

Профессор антропологии из Rutgers University (Нью-Джерси, США) Рутгерс Хелен Фишер в течение 30 лет проводила исследования природы, и химии любви объясняет: «Вы можете чувствовать глубокую привязанность к супругу, с которым вас связывают долговременные отношения, и в то же время испытывать романтические чувства к кому-нибудь другому, ощущая сексуальное влечение безотносительно вашего партнера. Эта независимость означает способность любить одновременно несколько человек, - ситуация, приводящая к ревности, супружеским изменам и разводам».
Как отмечает доктор Фишер, «…мы созданы не для счастья, а для воспроизводства».

О профессоре Хелен Фишер и настоящей любви. Е. Пушкарев

Две истории, вроде бы разные, но в них есть общее, о чем и хотелось бы поговорить.
Увлеченность любая: футболом, работой, певцом, марками, жареной картошкой, сослуживцем хороша до тех пор, пока она помогает в жизни, вносит в нее новые краски. Как только она перестает наполнять жизнь положительными эмоциями нужно задуматься о ее целесообразности, но как только она начинает напрягать,
>>> "думаю постоянно, ночами не сплю, сердце сжимается",
нужно определиться с собственной позицией:
Можно занять иррационально – романтическую позицию жертвы и каждые 15 минут «Ох и Ах». Эту позицию еще называют страусиной, когда голову в песок.
А можно выбрать рационально наступательную: чем полнее, детальнее вы понимаете, осознаете происходящие процессы и движущие, силы, их расклад, откуда – что взялось, тем более управляемыми, менее властными и деспотичными становятся переживания. Понимание и осознание обезоруживают слепые силы амурной стихии.
Поэтому если вам ближе роль жертвы, все дальше можно не читать. Если вы считаете, себя хозяйкой своей судьбы нужно не просто читать, стремиться полноценнее понять происходящее.

ПОНИМАНИЕ - характеризуется ясной внутренней связанностью, логической упорядоченностью, факты объединены в единую логическую систему. Уместно вспомнить выражение И.П.Павлова: «Пока в голове нет идеи, глаза не видят фактов». А еще один известный сказал: «Чем больше знаешь, тем больше можешь».
Ключевым вопросом в понимании собственных чувств является принятие на себя ответственности за них. Значит, изначально нужно принять эту ответственность на уровне сознания. Т.е., мысленно согласиться с тем, что в любой ситуации мои эмоциональные реакции зависят только от меня и больше ни от кого (окружающие люди), и ни от чего (судьба). Обязательным признаком ответственности является некий «ответ», т.е. «действие» с моей стороны. Оно может выражаться во всплеске эмоций или гнева, но это кратковременные явления, после чего включается рефлексия и разум.

Если дети еще не умеют различать прихоти, капризы, фантазии, то взрослые их уже различают потому, что именно с этого взрослость и начинается. В противном случае возникают душевные проблемы

Любовь - не для инфантильных! Е. Белякова

Взрослый человек уже обладает ресурсом для того, чтобы сказать себе: «Все. Спасибо, вы выполнили свою миссию. Вы были приятны, но теперь вы перешли меру, отчего утратили право быть со мной».

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Мудрый человек понимает, что проще воспретить себе увлечение, чем потом с ним бороться.
Ф.де Ларошфуко

Можно точно утверждать, чувства, которое переживают женщины это:

- либо, естественная влюбленность, которая не имеет никакого отношения к любви. Да, это бурные, яркие, захватывающие переживания, но у них с любовью разная природа: истоки, течение, завершение.

Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев.

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Любовь это эмоция, чувство или что? Е. Пушкарев

Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями. Е. Пушкарев

Это вредоносное слово «любовь». Е. Пушкарев

Влюбленность это не какое-то, судьбоносное событие, а достаточно обычное и не так уж редко происходящее житейское дело.

я влюбилаь

Опрос фондом «Общественное мнение» 2004 г. «Сколько раз в жизни Вам приходилось влюбляться?»,
один раз — 33%, два раза — 20%, три раза — 13%, четыре раза — 2%, пять раз — 3%, десять раз — 3%, много раз — 14%, не влюблялся(-ась) — 10%, другое — 2%.

"Левада центр" начало 2014 г.
Влюблены 48% опрошенных социологами граждан России обоих полов, разных возрастов и из разных регионов. Влюблены: москвичи (52%), студенты и учащиеся (63%), до 25 лет (68%), до 40 лет (69%). Это зима, к весне эти цифры возрастут.

Причина разводов в Волгоградской области (2014-2015 годы) возникновение чувства любви к другому человеку 36-48% (в разных возрастных группах).

Я влюбилась… Памятка влюбленному человеку. Е. Пушкарев

Результаты интернет - опроса: Влюблены ли Вы в данный момент?

46.5% - Да! Да! Да!
14.6% - нет (и рад этому)
14.2% - нет (но мечтаю влюбиться)
9.8% - да... (но не взаимно)
8.9% - моё сердце недавно разбили...
7.2% - даже не знаю что это такое

Причиной влюбленности чаще всего бывают повышение гормональной активности у большинства весной, эмоциональная или сексуальная неудовлетворенность, выздоровление, отпуск, смена места жительства. Точно также как бывает дефицит витаминов, микроэлементов в организме, бывает дефицит эмоциональных, эротических, событийных, адреналиновых стимулов. В некоторых случаях люди с помощью влюбленности спасаются от депрессии и др.

Была неразделенная влюбленность Софьи Андреевны, жены Л.Н. Толстого в друга семьи Танеева. Все видели и догадывались об этой влюблённости кроме самого Танеева. Любовниками они так и не стали.
В дневнике Софья Андреевна писала: «Знаю я это именно болезненное чувство, когда от любви не освещается, а меркнет божий мир, когда это дурно, нельзя – а изменить нет сил».

Влюбленные, находящиеся на пике чудесных переживаний просто не в состоянии представить, что влюбленностное опьянение: возбуждение, эйфория, мистические ощущения судьбоносности, «нездешняя радость», сильное эмоциональное тяготение друг к другу могут когда-то пройти.

Так действуют "ловушки влюбленности":

- ловушка узнавания. Она звучит так: «Как только я познакомилась с тобой, сразу почувствовала, что именно тебя я искала. Я тебя сразу узнала»;

- ловушка безграничности времени. Она звучит так: «Мы знакомы всего несколько дней, а мне кажется, что я знала тебя всю жизнь»;

- ловушка воссоединения. Она звучит так: «Когда я с тобой, я чувствую себя другим человеком, я обретаю то, чего мне давно не хватало в жизни»;

- ловушка необходимости. Она звучит так: «Я не могу жить без тебя!» Влюбленные так поглощены друг другом, что не представляют возможным свое раздельное существование. Это можно сравнить, как новорожденный не может без матери;

- ловушка вечности чувства. Она звучит так: «Я уверена в вечности наших чувств»;

- ловушка «обоготворения». Она звучит так: «Да вы знаете, какой он необыкновенный. На любое сомнение, возлюбленная: « Да вы просто ничего не понимаете в людях»;

- ловушка «первой любви». Она звучит так: «Мое чувство к тебе вспыхнуло вновь с прежней яркостью». Но как предупреждает профессор психологии университета в Сакраменто Нэнси Калиш: «Ни в коем случае не ищите свою первую любовь: 62% поисков заканчиваются разрушением брака и семьи».

У влюбленных переживающих свои бурные чувства могут присутствовать как все перечисленные признаки, так и только некоторые из них, все зависит от степени вовлеченности в это чувство и на каком этапе влюбленность находится.

Но реалии жизни таковы, что влюбленность проходит всегда, только у одного медленнее у другого быстрее, еще один источник драм и трагедий. Психолог Зик Рубин из Мичиганского университета в ходе исследований установил, что у женщин влюбленность проходит быстрее, чем у мужчин, они чаще выступают инициаторами разрыва и легче его переживают.

Х. Фишер утверждает, что максимальная продолжительность влюбленности 30 месяцев.

… когда мы выходим из состояния эмоционального наваждения, мы часто удивляемся, почему мы так поступали. Когда уровень эмоций идёт на убыль, и мы возвращаемся в мир реальности, где очень чётко видны наши различия, сколько из нас спросило: "Как мы могли пожениться? Мы же ни в чём друг с другом не согласны"? А ведь на пике влюблённости мы думали, что согласны друг с другом во всём - по крайней мере, в том, что является важным.
Гери Чепмен «Пять языков любви»

Можно заметить, что в английском языке в отличие от русского и немецкого (Verliebtheit) нет слова «влюбленность», поэтому Г. Чепмен использует для этого главный функциональный признак влюбленности «эмоциональное наваждение».

А вот как Сергей Есенин подводит итог своему скоротечному роману с Айседорой Дункан, его запись в дневнике (1923г): «Была страсть, и большая страсть. Целый год это продолжалось. А потом все прошло и ничего не осталось, ничего нет. Когда страсть была, ничего не видел. А теперь! Боже мой, какой я был слепой! Где были мои глаза? Это, верно, всегда так слепнут».

Самым главным результатом крупномасштабных исследований счастливых и несчастливых в любви пар З. Рубину удалось выявить три основных компонента половой индивидуальной любви: привязанность, забота и интимность (доверие). Основываясь на трех значимых компонентах, З.Рубин разработал «шкалу любви». С ее помощью можно с высокой достоверностью отличать любовь от влюбленностей и других окололюбовных переживаний.

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Добродетель состоит не в отсутствии страстей, а в управлении ими.
Б.Шоу

- либо - Недоброкачественная влюбленность - мания. Это уже посложнее естественной влюбленности, потому, что относится к психологическому или даже психическому расстройству.

Большая подборка статей и книг о любовной аддикции, которую наша культура нередко называет «наркоманическая любовь» «сверхизбирательная любовь», «невротическая любовь», «слишком большая любовь», «больше чем любовь», «компульсивная любовь», «токсическая любовь» и т.д. и людях страдающих от этих расстройств.

В этих историях есть положительный момент, обе женщины понимают, что у их романов нет перспективы, гораздо хуже, когда человек всей головой уже погрузился в свое любовное расстройство и смирился с этим.

И если сердце, разрываясь,
Без лекаря снимает швы, —
Знай, что от сердца — голова есть...
М. Цветаева

Что делать?

1. Ничего не менять, плыть по течению, т.е. часть жизни и здоровья потратить на эту влюбленность - неопределенность. Так поступает большая часть людей.
Не надо воздерживаться от наслаждений, но властвовать над ними, не подчиняясь им.
Аристипп

2. Вступить во взаимоотношения. Сторонником и пропагандистом этого типа отношений - «свободной любви» был Н.Г. Чернышевский. Для него это понятие обозначало искренность, отказ от деспотизма, насилия над чувствами, отказ от ревности. В этом смысле взгляды Чернышевского утверждали идею «свободной любви» и гражданского брака. Н.Г. Чернышевского можно назвать предтечей становящейся все более популярной "конфлюентной любви".

Оскар Уайльд сделал открытие: “Лучшее средство преодолеть соблазн — это ему уступить”. Запретный плод сладок, но как только мы получаем к нему доступ, он утрачивает свою привлекательность и часто становится неинтересным. Так поступают менее четверти (мужчины чаще, женщины реже).

Л.Н. Толстой «Анна Каренина» - чувства Вронского: «Сколько раз он говорил себе, что ее любовь была счастье; и вот она любила его, как может любить женщина, для которой любовь перевесила все блага в жизни, - и он был гораздо дальше от счастья, чем когда он поехал за ней из Москвы. Тогда он считал себя несчастливым, но счастье было впереди; теперь же он чувствовал, что лучшее счастье было уже позади. Она была совсем не та, какою он видел ее первое время. И нравственно, и физически она изменилась к худшему... Он смотрел на нее, как смотрит человек на сорванный им и завядший цветок, в котором он с трудом узнает красоту, за которую он сорвал и погубил его».

Супружеская измена с разных сторон. Е. Пушкарев

Предупреждаем, что у этого совета бывает крайне неблагоприятный исход – "...ушла от мужа к любовнику теперь жалею". За удовольствия и заблуждения, даже краткосрочные надо платить: нервами, здоровьем, изломанной жизнью.

В античной мифологии Гестия - богиня семейного очага, не подвержена силе Афродиты и Эроса. Афродита, богиня любви и красоты, а божество Эрос персонифицировалось как сила, под влиянием которой люди влюбляются, и предаются телесным удовольствиям. В переводе на современный язык Эрос это бог романтической любви.

3. Заняться активной нейтрализацией психологического расстройства. Чем раньше начнется эта работа, тем меньше душевных потерь потребуется на изживание проблемы.
Так поступает меньшая часть людей. Именно им наш Клуб оказывает помощь в избавлении от навязчивых влюбленностей.

Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.
Марта Кетро

Первым шагом на этом пути является признание: "Да, эта напасть оказалась сильнее, чем я думал поначалу, сейчас она уже вышла из под моего контроля и превратилась в серьезную проблему".

"…раскидайте костер…",
Овидий

Любовь травами не лечится.
Овидий

Легче добиться в любви конца, нежели умеренности.
Овидий

"Лекарство от любви" Овидий

Дмитрий Семенник «Как пережить расставание с любимым человеком». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Описание наиболее тяжелой формы расстройства – любовной зависимости и способы избавления от нее приводит психотерапевт, д.м.н. М.Е.Литвак в своей статье «Наркоманическая (компульсивная) любовь». В статье опытный профессионал не только на примерах рассказывает о разных сторонах этой проблемы, дает советы, он также приводит поэму Овидия (кон. I в. до н. э. - нач. I в. н. э.)"Лекарство от любви" со своими комментариями.

Чувство любви может быть истинно хорошо только при внутренней гармонии любящих, и тогда оно составляет начало и залог того общественного благоденствия, которое обещается нам, в будущем развитии человечества водворением братства и личной равноправности между людьми.
Н.А.Добролюбов

Содержательно с раскрытием душевных волнений, порывов, борьбы описывает тему «замужем, но влюбилась» классик А.П. Чехов в рассказах «Несчастье» и в его логическом продолжении «Плохой, хороший человек» (отношения Ивана Лаевского и Надежды Фёдоровны)
В этих рассказах нет прямого совета «что делать?», но достаточно информации для размышлений, сравнения своих переживаний и героинь, принятия решения.
Рассказ «Несчастье» есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…», а вот «Плохой, хороший человек» лучше посмотреть фильм это, безусловно советский киношедевр, в котором снялось целое созвездие Олег Даль, Владимир Высоцкий, Людмила Максакова, Анатолий Папанов.

А вот советы английских философов:

Ф.Бэкона: «…лучше поступает тот, кто, раз уж невозможно не допустить любви, удерживает ее в подобающем ей месте и полностью отделяет от своих серьезных дел и действий в жизни». (об этом же президент В.В. Путин сказал: «Нужно отделять котлеты от мух.)

Дж.Локка: «…управление своими страстями есть истинный прогресс на пути свободы».

Здесь изложены подробные советы и методики самостоятельного избавления от навязчивых влюбленностей, престрастных отношений.

Как избавиться от "любви"?

Если не помогут советы, нужно обращаться за помощью к профессионалу.

Рассмотрению самых разных аспектов, когда один из супругов влюбляется, посвящена книга психолога Елены Емельяновой «Треугольники страданий». Книга есть в нашей библиотеке: «Любовь, семья, секс и около…»

Хотите знать, почему вы влюбились? А может, вы хотите знать, когда наступит ваша следующая влюбленность?

Вся вторая половина книги это советы, что делать после «треугольного кризиса». Содержательно описано, как быть с душевными страданиями.

Информация для размышления тем, кто считает себя православной верующей:

Библия от Матфея, глава 5.
28 А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.
29 Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну.
30 И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну.

В перечне семи смертных грехов у христиан, блуд стоит на третьем месте после гордыни и жадности.

Православный эстет К.Н. Леонтьев писал: «С первого взгляда кажется, что монашество, отрекающееся от семьи, есть логическая антитеза семьи. Однако на деле оказывается иное, Брак есть своего рода аскетизм, своего рода отречение. Строгий, религиозный, нравственный брак есть лишь смягченное монашество - иночество вдвоем или с детьми-учениками».
Иногда люди, вступая в побочную связь, пытаются совместить два типа отношений, реализовать две противоположные потребности - иметь надежный тыл, семейный очаг, домашнее спокойствие, с одной стороны, и бурную любовную жизнь, с другой. Чтобы придерживаться моногамных отношений, человек должен держать под контролем темные желания, стихийную часть своей натуры. Люди, способные хранить верность, понимают, что семейная жизнь обеспечивает удовлетворение их основных потребностей, что является для них более важным, чем разнообразие в сексуальных отношениях.
Человек должен помнить, что он сам дает себе разрешение на нарушение верности, что он сам несет ответственность за выбор указанного образа жизни. Это не повышенная сексуальность, не сложившиеся обстоятельства, а его собственное решение приводит его к измене. Человек со слабой волей не в состоянии противиться своим желаниям, идет у них на поводу, не может противостоять искушениям. У него обязательно возникнет побочный роман, несмотря на клятвенное обещание хранить верность партнеру.
Человек может оправдывать свою измену теми или иными причинами, например, неудовлетворительными сексуальными отношениями или конкретными чертами личности партнера, но только от него самого зависит, будет он изменять или нет. Всегда можно найти оправдание своим поступкам, найти повод для недовольства семейными отношениями, потому что - полной удовлетворенности в любви, совершенного счастья никогда не наступает. Поэтому ответственность за принятие решения о сохранении или нарушении верности несет сам человек».

Читать книгу «Любовь! Благо или зло? Психологические измерения». Евгений Пушкарев

Патриарх Кирилл:
«Блуд, которым именуется плотской грех, плотской нечистоты, грех, разрушающий целомудрие человека, в славянском языке означает заблуждение. Отсюда мы говорим: блудить, плутать, заблуждаться. Блуд и заблуждения это слова одного корня. В результате заблуждения, потери жизненных ориентиров, разрушения системы нравственных ценностей, человек начинает пренебрежительно относится к своему телу. И вступая в нечистые отношения с другими, он этому телу наносит мистический вред… Вред человеческому телу приносит не только физическая болезнь… Человек повреждает себя блудной страстью, и делает не способным, в конце концов, войти в Царствие Божие. Почему и говорит Апостол Павел: «…блудники Царствия Божия не наследуют».

Письма в Клуб. В дополнение к вышеизложенным и размышлениям.
Здравствуйте. Мой первый брак сложился не совсем удачно, я ушла от мужа к любовнику. Сначала все было очень хорошо, мы стали еще ближе, но: видимо этого и нужно было опасаться. Он начал от этого уставать. Сказалась и привычка жить одному, самостоятельно принимать решения по всем вопросам и совершенно свое мнение обо всем на свете. Мне хотелось, чтоб и решения принимались нами вместе и мои пожелания брались во внимание, но с каждым днем он это ощущал как давление на него и желание его переделать.

Скорее всего, он и сам этого не понимал до конца, просто ему было неуютно и хотелось как-то это изменить. Начались придирки, ворчание, недовольство, он совсем перестал общаться с моим ребенком и это при всем том, что я знаю, он меня любит, все это проверено годами общения без совместного проживания. Итог был печален, я не выдержала и ушла. Он не остановил. Прошел месяц, и случайно встретившись, понимаем, что нас тянет друг другу по-прежнему. Обиды остыли. С тех пор снова встречаемся, так же как раньше, но жить вместе не представляется возможным. Когда с него упали обязательства, он снова стал тем же замечательным спокойным мужчиной, каким был и раньше. Помогает во всем, дарит подарки, но жить вместе не предлагает. Но меня это не устраивает, нужна стабильность, защита, что ли. По телефону общаюсь с первым мужем. И туда дверь окончательно не закрыта, хотя очень стыдно. Надо бы определиться, а у самой не получается. Помогите. Светлана.

"Моя семья на грани развала. Прожили мы с мужем в полной любви 11 лет, у нас двое детей. Я изменила своему мужу, и он знает об этом. Мы очень переживаем. Я очень сожалею о том, что произошло, каюсь и казню сама себя. Увлеклась молодым парнем, была минутная слабость. Все происходило как будто не со мной. Не ожидала, что на такое способна.

С того времени прошло уже почти 5 месяцев. Первые две недели было очень трудно, потом немного полегче. А сейчас отношения вновь становятся все хуже и хуже. И расстаться мы не можем: дети очень любят своего отца, и жить как сейчас тоже немыслимо. Сейчас решили дать возможность детям закончить учебный год без стрессов. Мне очень страшно в ожидании лета, а раньше мы так его ждали. Он готов забыть и возможно даже простить, но "не знает, как решить эту проблему". Пожалуйста, подскажите, что нам делать, мы хотим сохранить нашу семью". Лариса

Здравствуйте всем! Не могу больше так жить, это настоящая пытка!!! Мало того, что я в себе не могу разобраться, так теперь еще и в своих отношениях!!! Люди, спасите!!! Я замужем три года, и вот последний год я еще и завела отношения, что называется на стороне. Поначалу думала, что просто так очередная интрижка, просто, чтоб не потерять опыт! Но закрутилось все это так, что сама не заметила, как влюбилась по уши!!! Как девчонка!!! И это в 30-то лет!!!! Он тоже женат, мы редко видимся, т.к. он живет в другом городе! Но этот "ненормальный" не дает о себе забыть. Постоянно звонит, пишет письма, присылает огромные букеты цветов!!!! В общем, тоже сходит с ума!!! С мужем у меня вся жизнь пошла наперекосяк. Я не могу ни есть, ни спать, ни работать, чтоб не думать о том, кто далеко!!! И вот теперь тот далекий говорит, чтобы я уходила от мужа! Причем делает это очень напористо! Снимает мне квартиру, оплачивает ее! В общем делает все, чтобы меня ничем не смущать!!! Но при всем этом он не собирается уходить из семьи?? Я боюсь, что не устою перед ним! В общем я запуталась настолько, что уже без помощи не могу обойтись!!! Не могу, люди!!! Помогите хоть советом, хоть чем - нибудь!!!! Я пропала и не знаю, что мне делать!!!! Эльза

Добрый вечер! Мне 33, я замужем 10 лет, растут двое дочерей. С мужем полное взаимопонимание, хороший секс, полноценное общение. Хотя иногда кажется, что вместо любви осталось доверие, дружба. Два месяца назад в моей фирме появился мужчина, от которого у меня буквально "снесло" крышу. Это как игрушка, которой я хочу обладать, во что бы то ни стало, я хочу обладать его душой, его телом, его мыслями. Ему 42, у него трое детей, у него второй брак, его жена сейчас ждет ребенка. Я понимаю, что с этической точки зрения моя страсть неуместна и возможно даже разрушительна, но ничего не могу с собой поделать. Я не собираюсь бросать своего мужа, не хочу ничего знать о его семье, главное - заполучить его. Зачем - пока не знаю. Я даже готова на интимные отношения, только бы обладать им. Он тоже проявляет знаки внимания ко мне, по крайней мере, это больше, чем обычная дружелюбность. Видно, что и его ко мне тянет, но он, наверное, испытывает несколько большие моральные угрызения, чем я. Порой я ничего не могу с собой поделать, все мысли заняты только им. Понимаю, что причина, скорее всего, только во мне. Я привыкла получать то, что я хочу. Я никогда не изменяла мужу, и даже осуждала тех женщин, которые это делали, но сейчас всё изменилось. Я в панике, просыпаюсь по ночам с мыслями о нем, на работе думаю о нем. Что не так во мне, что надо изменить, чтобы не быть рабом этой страсти, и буду ли я чувствовать себя нормально, если подавлю эту страсть? Ксения

Здравствуйте. Я замужем 5 лет, детей нет (лечу бесплодие). Замуж вышла, как мне казалось, по любви. Муж хороший, добрый, заботливый. И я была очень счастлива. Но 2 года назад я познакомилась с другом мужа, он был по делам в Москве и жил у нас. С самого первого взгляда я поняла, что... Даже не могу описать то, что я поняла, я почувствовала, что к мужу я никогда такого не испытывала. Я буквально сошла с ума по этому человеку... Однажды после застолья я поцеловала его (хотя раньше в жизни бы себе не позволила ничего подобного, как бы симпатичен мне не был человек), он ответил, но на следующий день по нему было видно, что ему стыдно и он жалеет об этом. Поэтому со мной он стал вести себя очень сухо и скоро уехал. Не знаю, как я пережила то время... Я не могла без него... Слезы каждый день... С мужем все разладилось. Я не хотела с ним жить. И моя жизнь превратилась в существование.

Через год у меня появился любовник, он из другого города и мы встречаемся нечасто. Зачем я с ним встречаюсь, я не знаю. Мне просто все равно. Я не люблю его и не люблю мужа. Я люблю только того человека, единственного. Недавно он снова был проездом и ночевал у нас одну ночь. При встрече я чуть не упала в обморок... Мое сердце было готово выпрыгнуть наружу..Что со мной происходит, мою душу разрывает на части, в груди камень, в горле ком... Мне никогда никого так не хотелось обнять, как его, прикоснуться к нему.. Стыдно признаться, но ту ночь я не спала, я сидела и смотрела на него до утра. Я не могла насладиться, я могу смотреть на него вечно. И вечно могу слушать его голос... Это что-то ненормальное...

Еще я узнала, что он увлекся наркотиками и теперь моя боль усилилась, я не переживу, если с ним что-нибудь случится... Я хочу ему помочь, молюсь каждый день за него... Помогите, пожалуйста, подскажите как жить дальше... Бросить мужа, бросить лечение бесплодия, бросить любовника, пойти наперекор своим родителям, бросить Москву и отдать всю себя больному наркоманией человеку из другого города (человеку, который вряд ли любит меня и я не уверена, что вообще захочет общаться со мной) или подавить все в себе, лить слезы, просто существовать, рожать детей от нелюбимого (хотя и хорошего, приличного человека)? Или лучше вообще быть одной??? Я не могу жить с такой болью... Я не могу понять, что это, настоящая любовь или болезнь, какая-то зависимость от этого человека... Я вспоминаю его и слезы текут сами... Маша

Здравствуйте. Совсем запуталась, помогите разобраться. С мужем прожили 18 лет. Потом встретила человека, которого, как мне казалось, искала всю свою жизнь. Случилось это 4 года назад. Сначала роман развивался бурно, и я была уверена, что любима, поэтому развелась с мужем. Сначала восприняла развод, как освобождение, облегчение - буквально расцвела, жаль, что ненадолго. С любимым отношения стали ухудшаться – напрягаться. Сделала попытку расстаться но, разорвать отношения у меня не хватило сил. "Остались друзьями", продолжали очень теплое дружеское общение.

Другие мужчины для меня перестали существовать, хотя желающие наладить со мной отношения были. Однажды после того, как коллега подвез меня домой, мой любимый счел себя обманутым и жестоко меня избил. Добралась до травмпункта самостоятельно - мне отказали в помощи. Хотя, на следующий день, при обследовании в клинике оказалось, что я получила серьезную травму - ушиб головного мозга. С этого момента стала ощущать себя грязной, виноватой. У моего любимого были попытки сблизиться, но я не смогла, все время вспоминая ту ужасную историю. Ушла в работу, уцепилась за нее, как за спасательный круг. Работала так, что не засыпала, а в буквальном смысле падала в обморок. Такого обморочного сна позволяла себе не больше 4 часов в сутки. И ни одного выходного за 2 года, никаких послаблений. Поскольку, работа у меня связана с долгим неподвижным сидением за компьютером, 2 месяца назад серьезно заболела.

Дочка моя за это время подросла. Я не смогла ее выучить - она даже школу не закончила, но я смогла дать ей работу и она нашла себе мужчину. Сейчас живет у него. Пока гражданский брак.

Я осталась одна наедине со своими проблемами, со своей работой, со своими тревогами. Я уже пыталась обратиться за помощью к психологам. У меня были три серьезные попытки избавиться от депрессии. Но все три зашли в тупик. Первый раз я занималась недолго - всего пару месяцев, но испугалась последствий - я попала в аварию сразу после занятия с психоаналитиком. Что это была за авария - я не знаю. Не помню совершенно. Ретроградная амнезия. Несколько часов, которых в моей памяти нет. Второй раз - занималась около 7 месяцев. Поняла, что моих проблем это не решит - ушла. Третий раз занималась около года. Мне показалось, что мне стало намного хуже. Мне назначили антидепрессант и вежливо попросили больше не приходить. Сидела на антидепрессанте 4 месяца, после чего поняла, что чувствую себя зомби. Ничего не болит. Не плачу. Но мне совершенно все равно, что со мной происходит. За это время запустила дела своей уже фирмы. Под Новый Год (этот уже) решила перестать принимать антидепрессант. Было тяжело. Я знала, что так будет. Но я смогла. А сейчас.... я поняла, что я в тупике. И что дальше - не знаю. Знаю, что смерть не выход, но я так устала, что иногда думаю о ней, просто как о возможности отдохнуть и расписаться в своей беспомощности. Я не смогла.

Я сделала все, что возможно и не смогла выкарабкаться. Сейчас дела мои не очень веселые - долги, мое дело становится все более убыточным. У меня все меньше сил, чтобы вытягивать самостоятельно свой бизнес. Личной жизни - никакой. Я стала выглядеть ужасно и потому - никаких надежд на улучшение этой ситуации. Здоровье стремительно ухудшается. Я почти ни с кем не общаюсь. Дочка во мне не нуждается. Наверное, я обратилась за помощью, чтобы хоть что-то изменить. Сначала в себе самой. Хотя бы перестать безнадежно любить человека, которому я не нужна. Хотя бы поверить снова, что я сильная и я смогу. Не из таких передряг выбиралась - и снова выберусь. А может быть, смогу поверить, что я, хоть и не красавица, да и годы уже, смогу кому-то и такая понравиться. Научиться не замыкаться в себе, хоть иногда и хоть немного доверять другим людям. Высказать ту боль, которую столько лет копила в себе. А может мне все-таки удастся наладить отношения с любимым? К.Л.

Желающие рассказать свою историю, поделиться опытом, высказать свое мнение - пишите.
Ваша история будет интересна и поучительна другим, ваш опыт полезен всем.

Все истории ----- следующая

Е Пушкарев Председатель Интернет - Клуба "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ"

О влиянии недоброкачественных влюбленностей на здоровье в книге Курта Теппервайна «Психосоматика, отношения и здоровье». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Любовь это эмоция, чувство или что? Е. Пушкарев

Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями. Е. Пушкарев

Сексуальные предпочтения психотипов.

Сексуальная совместимость соционических психотипов

Классификация психосексуальных типов.

Загадки сексуальной совместимости. В.В.Мегедь.

Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев.

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Влюбленность. Е. Пушкарев

Влюбленность (объясняет этолог). В. Дольник

Влюбленность К.С. Льюис

Влюблённость. Г. Чепмен.

Влюбленность и гипноз. З. Фрейд

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Книги посвященные этой же теме есть в нашей библиотеке книг и видео: «Любовь, семья, секс и около…»

Эрих Фромм

Поиск по сайту

Желающие оказать спонсорскую поддержку Клубу "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" могут это сделать через
WebMoney:
WMR 854184784200
WMZ 853215145380
Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?

 Да, несомненно
 Думаю, это важно
 Интересно почитать...
 Мне безразлично
 Пустой сайт
  Результаты опроса

Rambler's Top100 Rambler's Top100

Индекс цитирования

Экология и драматургия любви

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.


Default text.

Ознакомительную версию книги можно скачать Миникнига

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность - мания, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" "folle amore" (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

псевдолюбовных состояний это можно сделать только овладев знаниями.

Жизнь удалась

Примеры настоящей любви

Пара влюбленных

Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми