образовательно-доверительный сайт
17.Кто как любит. Е Пушкарев
Кто-то любит хлеб со смаслом
кто-то хлеб с товорогом,
Катя любит Петю в красном
Я люблю Витька с ружьем
Частушка
кто-то хлеб с товорогом,
Катя любит Петю в красном
Я люблю Витька с ружьем
Частушка
Исследователи любовных отношений занимались не только классификацией самой любви, но и тем, к какому психологическому типу и темпераменту относится человек, в какой семье воспитывался.
Тип нервной системы, его особенности, формирующие конкретный человеческий темперамент, определяют не столько содержательность любовного объекта, сколько скорость, насыщенность развития отношений.
Флегматик обычно склонен начинать с дружбы, он влюбляется постепенно без молниеносных метаморфоз. У меланхолика также медленно развиваются чувства, его скептическая натура обычно требует большего количества зрительных (да и не только зрительных) доказательств и аргументов со стороны объекта чувств до зарождения любви.
Преобладающие случаи формирования любовных чувств в результате "взрыва" "от первого взгляда", как правило, относятся к холерикам и сангвиникам. Эти активные (хотя и не всегда в одинаковой мере) легко возбудимы. Обыкновенно холерики и сангвиники без колебаний реагируют на отвечающий их индивидуальности привлекательный образ.
В одном из номеров "Манчестер уикли", датированных 1727 годом, напечатано объявление некой Хелен Моррисон. Эта предприимчивая женщина первой догадалась использовать возможности прессы для устройства личной жизни. Этот дерзкий поступок был осужден церковью.
Понятия "тип нервной системы" и "темперамент" полностью не совпадают. Первое относится к физиологи человека - это скорость и качество его реакций, второе лежит в области его психологии. Тип нервной системы прямо определяет темперамент, но они соотносятся, как причина и следствие. Темперамент относительно устойчив и слабо поддается воспитанию.
Еще Гипократом было предложено четыре типа темпераментов: флегматик, сангвиник, холерик, меланхолик. И.П.Павловым были взяты эти же типы, но были наполнены новым содержанием, определяющим свойства нервной системы.
Флегматик.
Краткая характеристика: пассивный, трудоспособный, медленно приспосабливается, слабое проявление
эмоций
Свойства нервной системы:
cлабый уравновешенный, сдержанный, малоподвижный
Представители: И.А.Крылов, М.И.Кутузов, И.Ньютон
Сангвиник
Краткая характеристика: активный, энергичный, легко приспосабливается
Свойства нервной системы: живой, сильный, уравновешенный, подвижный
Представители: М.Ю.Лермонтов, Наполеон, В.А.Моцарт
Холерик
Краткая характеристика: активный, энергичный, настойчивый, эмоции не управляемые
Свойства нервной системы: легко возбудимый, сильный, неуравновешенный, подвижный.
Представители: Петр I, А.С.Пушкин, А.В.Суворов, Робеспьер
Меланхолик
Краткая характеристика: пассивный, легко утомляющийся, тяжело приспосабливающийся, чувствительный (нытик).
Свойства нервной системы: слабый, неуравновешенный, сдержанный, подвижный или малоподвижный
Представители: Н.В.Гоголь, ПИ.Чайковский
Основные типы нервной системы, обуславливающие типы темперамента, - это два сильных, два слабых типа, два уравновешенных, два неуравновешенных.
Человек обязан быть счастлив. Если он несчастлив, то он виноват. И обязан, до тех пор хлопотать над собой, пока не устранит этого неудобства или недоразумения.
Л.Н.Толстой.
Л.Н.Толстой.
О преобладании того или иного темперамента у человека может говорить его жестикуляция. У сангвиников жестикуляция четкая, энергичная и не суетлива, меланхолики делают "слабые", незаконченные жесты, флегматики вообще мало жестикулируют. Холерики, не сдерживающие эмоций больше "машут руками", их движения размашисты и порывисты.
В исследовании Т.В. Андреевой и А.В. Толстовой изучалось влияние особенностей темперамента и других факторов на совместимость супругов. Объектом исследования были хорошо адаптированные люди (учителя, инженеры, рабочие), живущие в стабильном первом браке. Опрошены сорок супружеских пар (80 человек), стаж брака был свыше 5 лет. В этих супружеских союзах никогда не поднимался вопрос о разводе, супруги прекрасно кооперировались. Получены как общие закономерности, касающиеся совместимости супругов, так и особенности проблем конкретных супружеских пар, при разном соотношении темпераментных особенностей.
Прежде всего, выяснилось, что в стабильном браке с достаточно большим стажем живут супруги с самым разным сочетанием темпераментов. Наиболее высокая удовлетворенность браком и семейными отношениями наблюдается в тех парах, в которых супруги обладают противоположным темпераментом (сангвиник—меланхолик, флегматик—холерик). Обнаружено, что партнеры с противоположными темпераментами статистически значимо чаще вступают в брак по взаимной любви в сочетании с таким мотивом, как общие интересы, взгляды.
Оптимальные отношения (наибольшая удовлетворенность браком, бесконфликтное распределение ролей) складываются в тех союзах, в которых супруг является сангвиником, а супруга – меланхоликом (10% семей). Более того, их рисунки «идеальной семьи» ничем не отличаются от той семьи, в которой они живут сейчас. Таким образом, можно предположить, что существующие в их семье на сегодняшний день отношения устраиваю: обоих супругов.
Было установлено, что в парах, состоящих из холерика и сангвиника, то есть при некомплементарных отношениях, супруги часто соперничают за власть друг над другом, много спорят, каждый настаивает на своем, наблюдаются трудности в достижении единого мнения. Как правило, один из партнеров «побеждает», отстаивая свою точку зрения или интересы, второму же приходится смириться с принятым решением.
В парах, в которых супруги обладают меланхолическим и флегматическим темпераментами, также наблюдается более низкая удовлетворенность браком, чем в парах с противоположными темпераментами. Однако нужно отметить, что пар с таким сочетанием личностных особенностей в нашей выборке оказалось почти 25% (это значительно превышает теоретическую вероятность существования таких союзов), причем стаж их семейной жизни в среднем составил 13 лет. Следовательно, несмотря на трудности межличностного взаимодействия, супругам удается налаживать позитивные отношения в семье. Возможно, такое сочетание даже способствует стабильности отношений.
Очень сложные отношения в тех супружеских парах, в которых встречаются холерик и меланхолик. Это связано с тем, что оба супруга несдержанны в своем поведении и высказываниях, но в то же время оба ранимы и тяжело переживают любые ситуации, в которых, по их мнению, оказывается задетым их самолюбие. Такое сочетание темпераментов приводит к конкурентным отношениям.
В брачном союзе флегматика и сангвиника наблюдаются различные конфликты, недовольство друг другом, которые обычно возникают на почве эмоциональной близости супругов. Возможно, это связано с тем, что одному партнеру (флегматику) тяжело раскрыть свои чувства и эмоции, а у другого (сангвиника) эмоциональные переживания быстро сменяют друг друга. Пара сангвиник – холерик, скорее всего, займется выяснением двух любимых для них вопросов «Почему я, а не ты?» и «Кто у нас в семье главный?».
В семьях, в которых супруги обладают одинаковыми темпераментами (по нашим данным, в особенности если в паре встречается такое сочетание, как флегматик-флегматик), отношения наиболее сложные. В данных семьях часто случаются временные разрывы отношений между супругами, причем даже наличие детей не является сдерживающим фактором.
Сексологи заметили, что темперамент, как динамическая характеристика нервной системы влияет на сексуальность человека. Холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики совершенно по-разному ведут себя в постели. Выбирая партнера на всю оставшуюся жизнь, обратите внимание – совместимы ли вы по темпераменту?
Так, например, холерики очень сексуальны. Они темпераментны, но в отличие от сангвиников подвержены перепадам настроения. И тогда им не до секса. Холерик может обрушиться на своего партнера с упреками, устроить сцену ревности. Его эмоциональность отражается и на интимной жизни. Холерик любит секс, но ему все время кажется, что ему чего-то не додали, поэтому он редко получает полное моральное удовлетворение от занятий любовью. Если холерик не в духе, не приставайте к нему с сексом – это разозлит его еще больше. Лучше помогите справиться с дурным настроением. Вкусный обед, ласковые слова, массаж (холерики любят ласки). Однако если он пребывает в хорошем настроении, то секс с ними разнообразен и оригинален. Однако, холерикам вряд ли удастся растянуть удовольствие на всю ночь: они быстро возбуждаются и так же быстро гаснут.
Сангвиники страстны и любвеобильны, готовы заниматься сексом сутками напролет, не чувствуя усталости. Никогда не упрекайте сангвиника в излишней сексуальности – это его обидит. Женщинам-сангвиникам обычно не требуется долгая прелюдия – они вспыхивают моментально и очень долго не гаснут. Сангвиники всегда умудряются придумать что-то новенькое, внося разнообразие в интимную жизнь, чем немало радуют партнера. Однако если партнер попадается занудный, не любящий секс, сангвиники с легким сердцем отправятся на поиски нового избранника. Если ваш партнер сангвиник - время от времени проявляйте инициативу, поддерживая все его любовные порывы. Чем больше страсти и меньше комплексов, тем ваша связь крепче.
Флегматики инерционны и это не всегда является плюсом в постели. Рассудительность флегматиков мешает интимным отношениям. Секс для них – далеко не самая важная часть жизни. Они могут надолго забыть о нем, если партнер вовремя не напомнит. Возбудить флегматика непросто, ему требуется намного больше времени, в отличие от сангвиников и холериков. Подстегнуть его сексуальное влечение помогут проверенные веками средства: красивое нижнее белье, нежные слова, что он самый лучший, “случайно” оставленная на видном месте эротическая литература. Секс у флегматиков не изобилует экстравагантностью, они предпочитают все делать по старинке, без всяких излишеств.
Меланхолики, если в кого-то влюбляются, то ухаживают очень красиво: осыпают объект страсти любовными посланиями, стихами, цветами, обещая подарить весь мир в придачу. В сексе меланхолики дожидаются, пока их завоюют и приласкают. Нередко плотской любви они предпочитают платоническую. Мужчины-меланхолики в постели сентиментальны и нежны. Если ваш избранник меланхолик – вам придется взять на себя обязанности лидера, не забывая при этом говорить ему почаще комплименты, стараясь проявлять больше такта и понимания. Не обращайте внимание на его капризы и тем более не устраивайте ему скандалы и тогда все будет в прядке.
Нужно отметить, что темперамент нервной системы и сексуальный темперамент, который определяется типом половой конституции это не одно и то же.
Итак, в союзах с разным сочетанием темпераментов появляются разные проблемы, которые более или менее успешно решаются супругами. Можно говорить о тенденции к различной удовлетворенности супружескими отношениями при разном сочетании темпераментов, но не о совместимости – несовместимости как о некоем раз и навсегда данном состоянии. К тому же существует такой «фильтр», как предбрачный отбор, при котором, вероятно, большая часть лиц с малосовместимыми особенностями (например, два холерика), отвергает друг друга.
Конечно, большинство людей представляют собой смешенные типы, и можно говорить лишь о преобладании того или иного основного темперамента. Также надо уточнить, что после И.П.Павлова психологами (прежде всего Б. М. Тепловым, В. Д. Небылицыным, В. С. Мерлиным) кроме уже обозначенных были выявлены и другие параметры определяющие темперамент и сейчас их уже не 4, а 16. Но чтобы уж совсем-то не усложняться, можно ограничиться как достаточно популярной Павловской теорией о темпераментах.
Существует различие между темпераментом и характером. Характер - это индивидуальное своеобразие психического "портрета" личности, который проявляется в особенностях поведения человека, в его отношении к окружающей его социальной среде, к самому себе, другим жизненным условиям. Характер - это не только темперамент, но и совокупность психологических черт:
- самооценка - личные запросы и притязания, отношение к своей внешности, душевному облику, поведению.
- черты умственного склада - его принципиальность или непринципиальность, глубина и острота мышления, его активность или пассивность.
- нравственных (в том числе чувства долга, совести), и эстетических (в том числе чувства юмора, вкуса): глубина или поверхностность этих чувств, стойкость или нестойкость, простота или сложность...
и др. зависящих, в основном от воспитания.
Личность это совокупность всего того своеобразия, которое образуют дух, душа, разум, характер, и поведение. Это как бы дирижер всего внутреннего многообразия, рулевой всех чувств и поступков. И вот как было выявлено определяющим "качество любви" оказываются не столько темперамент и даже не характер, а еще одна важная характеристика личности т.н. базис К.Юнга - четыре пары конституциональных психологических функции. Несмотря на кажущуюся сложность, особенно если об этом узнаешь впервые, этот самый базис хорошо изучен, описан и вполне пригоден для практического применения. Это подробно описывается:
Совместимая любовь, она же настоящая любовь
Дружба + Любовь = Филия.
Дружба + Любовь = Филия.
На нашем сайте приведены несколько типологий: данная - темпераментов;
Классификация психосексуальных типов;
Описание признаков соционических типов.
Но наиболее разработанной, так, чтобы можно использовать в своей жизни, с конкретными рекомендациями и разъяснениями является соционическая типология:
Большое влияние на то, как человек будет любить, оказывают взаимоотношения в семье, где он воспитывался.
Если вы выросли в доме, где оба родителя были счастливы в своем супружестве, то ваш взгляд на семью будет преимущественно положительным. Такое положение - это самый ценный вклад в будущую семью.
К.Янг в США и Д.Шервуд в Англии установили, что самые прочные браки наблюдаются у тех людей, кто воспитывался в полных и благополучных семьях, и имеют сестру, близкую по возрасту. Такие мужчины в 2,5 раза реже разводятся, к тому же они совершают в три раза меньше правонарушений и в пять раз реже попадают в тюрьму!
Эти данные подтверждаются в исследовании московского психолога Т.И. Дымновой (1998) (на выборке 800 родительских семей студентов педагогического вуза) изучалось зависимость характеристик супружеских семей от родительских. Так, 72% супругов стабильных семей происходили из полных семей, в то время как у разведенных выходцы из полной семьи составляли всего 20%. Разведены родителей обоих супругов были лишь в 4% случаев у лиц, сохранявших стабильный брак до 3 лет, и у 20% разведенных молодых людей.
Согласно данным Буде (1977), индивидуум обучается своей супружеской роли на основе идентификации себя с родителем того же пола. Формы родительских отношений становятся для индивидуума эталоном. В супружестве оба партнера стараются приспособить свои отношения к своим внутренним схемам.
Девушки выросшие в семье, где родители развелись, должны быть особенно осмотрительны. Социолог Берт Адамс обнаружил такой факт: дочери из полных семей более положительно, ответственно, добросовестно относятся к супружеству и сдержанно относятся к добрачным сексуальным экспериментам. А девушки из распавшихся семей с меньшей ценностью относятся к полной семье, легче идут на развод и имеют большее количество сексуальных партнеров.
Анализ особенностей тех клиентов службы знакомств, которые даже при получении множества предложений познакомиться (свыше 15 у женщин и 25 у мужчин) не изменили своего семейного статуса, показал, в частности, что у них был недостаточный пример семейной жизни в детстве – 83% обследованных женщин и 79% мужчин происходили из неполных семей, 85% женщин и 81% мужчин не имели братьев и сестер (Навайтис Г., 1999). А поэтому их обращение в службу знакомств имело абстрактный без отчетливой мотивировки характер.
Отрывок из письма. "...Мои родители развелись, когда мне было года 3, но я точно не помню. Мой отец держит обиду на маму до сих пор, а для меня он всегда был примером по жизни. Еще, когда мне было лет 10, он рассказал историю о том, что его новая жена родила от него ребенка (еще когда он был женат на моей маме) потому что любила его и хотела просто забеременеть от него, а растить ребенка одна. Когда она родила мальчика, мой отец ушел к ней. Сейчас же он ушел и от них, живя на данный момент с молодой женщиной с ребенком.
Я стала жить одна, переехав в Москву, в 18 лет (сейчас мне 23) У меня всегда были планы растить своего ребенка одной. Я совсем не против мужчин, на вечеринке, романтическая прогулка в парке. Я положительно и раскованно отношусь к сексу. Но постоянно, годами быть с мужчиной в близких, интимных, доверительных отношениях, это не просто неестественно, это каторга.
И вот я познакомилась с очередным молодым человеком. У него в семье тишь и благодать. Родители любят друг друга или делают такой вид, кто их определит? Он предложил мне выйти за него замуж, я в большом раздумье. Мне нравятся его ухаживания, обходительность, положительность. Но временами от этого "киселя" на меня накатывает такая смертельная скука. Я запросто знакомлюсь с другими ребятами и отрываюсь с ними по-полной. После чего меня судьба, точнее его настойчивость снова сводит с моим молодым человеком. И я опять становлюсь паинькой, которая страшно боится свих собственных выкрутасов. Я безумно боюсь себя, своего прошлого. Каждый раз, когда мы ссоримся, даже по пустякам, я представляю, что наговорю такого, от чего он уйду от меня навсегда. Не хочу чувствовать себя ни брошенной, ни виноватой, и думаю, что с другой ему будет лучше. Как можно избавиться от своих причуд, мыслей, что я его не достойна?" Celena,
Отрывок из письма мужчины воспитанного одной матерью.
"...я себе даже представить этого не могу, если бы у меня был ребёнок, то он неизбежно вырос бы с таким характером, как у меня, а это ужасно. Я живу с матерью, она всю жизнь посвятила мне, а я не могу понять, зачем? что она сделала неправильно, что вырос такой моральный урод? да, я не пью, не курю, наркоту не употребляю... но если это можно назвать достоинствами-то на этом они и исчерпываются.
Я умный, интересный, с широким кругозором. Ну и что с того? Я почти не разговариваю с матерью, мне это неинтересно, и мне её жалко. Я не хочу, чтобы мы были ближе... я смотрю на людей на работе они почти все младше меня, но у них есть жёны и дети, и они счастливы. Я не смог бы жить, как они, этот быт, он ужасает меня. но им хорошо. и я завидую тому, что они могут быть счастливы. Я даже теоретически не могу применить всего этого к себе... И моя неспособность быть счастливым при моём широком круге интересов и достаточно насыщенной жизни беспокоит меня. Такие люди становятся самоубийцами..." Глеб, 36 лет.
Другие обстоятельства вашей прошлой семейной жизни будут тоже влиять на шансы для успешного создания семьи. Более вероятно, что ваш брак удастся, если (в порядке важности):
- Ваши родители счастливы в браке
- У вас было счастливое детство
- Не было конфликта с матерью
- Ваша домашняя дисциплина была твердая, но не жесткая
- Вы были очень привязаны к матери
- Вы были очень привязаны к отцу
- Не было конфликтов с отцом
- Ваши родители честно говорили с вами о сексе
- Ваши наказания в детстве были редкими и мягкими
- Вы ждете и позитивно относитесь к сексу, свободны от отвращения, боязни и неприязни
- Ваши родители счастливы в браке
- У вас было счастливое детство
- Не было конфликта с матерью
- Ваша домашняя дисциплина была твердая, но не жесткая
- Вы были очень привязаны к матери
- Вы были очень привязаны к отцу
- Не было конфликтов с отцом
- Ваши родители честно говорили с вами о сексе
- Ваши наказания в детстве были редкими и мягкими
- Вы ждете и позитивно относитесь к сексу, свободны от отвращения, боязни и неприязни
Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы.
Н.Карамзин.
Н.Карамзин.
Берт Адамс гармоничные, счастливые отношения между супругами поставил на первое место, как фактор, влияющий на ценностную значимость семьи для детей, а вот что получается, когда отношения сложные.
Письмо в Клуб. :Все дело в том, что я неудачница. Мне 30 лет, а жизнь из ряда вон плохо. Жизнь с родителями, ведущих вечную борьбу друг с другом, сделала меня истеричкой неврозом. В детстве слезы смывали последствия их ссор, но теперь понимаю, что ничего не смывалось, я росла хилой и болезненной. Врачи часто пожимали плечами, не понимая причину высокой температуры (это продолжается до сих пор). В подростковом периоде, скандалы, скандалы, очередной скандал привел меня к нервному срыву, я пролежала больной год, полу ослепла, полу оглохла, правда, потом это прошло.
Сейчас я взрослая женщина. Моя жизнь - полное фуфло, просто существование. Раньше я с сочувствием относилась к проблеме родителей. А сейчас я их ненавижу. И хочу быть как можно далеко от них. Увы, по состоянию здоровья и полной социальной несостоятельности вынуждена жить с ними. Сейчас, по прошествии стольких лет, родители как будто нашли общий язык, улыбаются друг другу, шутят, ревнуют. А мне противно на них смотреть. Раньше чувствовала себя виноватой, что вечно болею и им большая помеха. А сейчас вдруг поняла, что причина моих болезней в них, это они меня такой сделали.
Я не могу строить нормальные отношения с людьми, мне все быстро надоедает. Не верю в дружбу, в преданность. А любовь это вообще за пределами моего понимания. С мужчинами отношения складываются не ахти как, остываю к ним, когда привыкаю, а если и не остываю, то все равно что-то не ладится. Сейчас встречаюсь с человеком, который мне интересен, но дико пугает приближающееся знакомое чувство охлаждения, раздражения. Не хотела бы его терять, но уже отдаляюсь и от него. Наводят ужас любые разговоры о браке, о детях.
Даже, когда смеюсь, помню, что после обязательно заплачу. Евдокия.
Только 17% подростков высказали желание иметь отношения в будущей семье похожими на родительские.
Случай из жизни. Софья Курковская (после супружества Ковалевская) выдающаяся математик родилась в 1850 году, она была второй дочерью. Софья была нежеланным ребенком т.к. все ждали мальчика, к тому же незадолго до этого ее отец сильно проигрался в карты и был вынужден заложить драгоценности своей матери. Эмоциональная холодность, раздражительность родителей в отношении к Софе развили в ней такие черты как замкнутость, упрямство, обидчивость, тягу к уединению. В 5 лет она начала писать стихи и уже мечтала о карьере поэта, но в 15 лет родители оклеили комнату Софы обоями с литографиями из учебника по высшей математике. Софью заинтересовали знаки на обоях, она сначала их разглядывала, изучала, это ее так заинтересовало, что она стала искать книги, в которых она старалась найти ответы, так она стала самостоятельно изучать высшую математику. А когда она стала обращаться за консультацией к преподавателям, они были поражены ее познаниями в высшей математики, это ее ободрило еще больше, настроило на продолжение изучения этой точной науки.
К ее старшей сестре Анюте сватался Ф.М.Достоевский, и она ему отказала, раздосадованный писатель с горяча, сказал, что Софа гораздо интереснее и содержательнее ее. Покрасневшая Софья стояла в уголке комнаты, испытывая удовольствие и детскую влюбленность в писателя.
И Анна, и Софья мечтали поехать за границу, чтобы там продолжить обучение. Родители поставили условие: выходите замуж, и если муж разрешит, тогда учитесь дальше, нет, будете жить с ним здесь. В то время была распространена практика фиктивных браков, и сестры решили найти Анюте подходящую кандидатуру. И они вскоре нашли такую кандидатуру, им оказался Владимир Ковалевский, который сам собирался поехать обучаться в Европу. Но для фиктивного брака он выбрал Софу т.к. она ему больше понравилась. Брак оформили к общему удовольствию и молодожены (Владимиру было 26 лет, Софье 18) уехали в Австрию продолжать обучение. Они обучались в разных университетах и даже в разных городах, а поэтому часто переписывались. Первым в свою супругу влюбился Владимир, а позже, когда они закончили университеты, и Софья влюбилась в него. Они вернулись в Россию, а в1872 году у них родилась дочь Фуфа.
Возвратный брак. Побудительные мотивы для восстановления уже распавшегося брака.
32% - осознание, что собственное поведение до развода было неправильным
28% - решимость относиться к поведению партнера более терпимо
19% - сохранить отца (мать) своему ребенку
5% - хотелось восстановить семью, боязнь одиночества
16% - другие причины
32% - осознание, что собственное поведение до развода было неправильным
28% - решимость относиться к поведению партнера более терпимо
19% - сохранить отца (мать) своему ребенку
5% - хотелось восстановить семью, боязнь одиночества
16% - другие причины
У них было сложное материальное положение, и поэтому они оба много времени уделяли добыванию средств для жизни. Софье не нравилось, что муж уделяет ей мало внимания, она понимала, что талантливее его и хотела, чтобы Владимир больше внимания уделял не науке, а ей, семье, это создавало напряженность в их отношениях. На семейном совете они решают, что для улучшения материального положения они должны заняться предпринимательством и все свои сбережения вкладывают в строительство. Способные ученые, они оказались неудачливыми предпринимателями и вскоре разорились.
На этом этапе самым драматичным, образом проявил себя детский "комплекс нежеланного ребенка" у Софьи. Недополучив душевного тепла, внимания в детстве, она предъявляла завышенную требовательность к мужу, она бессознательно стремилась восполнить этот дефицит.
А ведь у нее было все: любящий и любимый муж, дочь, любимая работа, уважение коллег, известность. И она принимает неадекватное решение: выбирает путь, который ей гарантирует повышенное внимание, уважение. Софья оставляет дочь на воспитание родственнице, расстается с мужем и уезжает в Европу одновременно и учиться, и преподавать. Владимир не может пережить свалившиеся на него проблемы и душевные нагрузки и кончает жизнь самоубийством. Так в 33 года Софья становится вдовой. В это время она много и успешно занимается наукой, что приносит ей мировую известность и славу.
Американскими исследователями установлено: если один из супругов происходит из разведенной семьи, шанс развода у пары возрастает в два раза; если оба - в 3 раза.
У Софьи был бурный роман с норвежским полярным исследователем, лауреатом Нобелевской премии мира Фритьофом Нансеном. Этот роман закончился ничем, так как у Нансена уже была семья, к тому же он был очень любвеобилен. А для Софьи это было неприемлемым, опять серьезная душевная травма.
Жизнь еще раз сводит ее с человеком, который влюбляется в нее. По случайному стечению обстоятельств он оказывается ее однофамильцем - Максим Ковалевский, он также ученый, профессор. Участвуя в научных дискуссиях, он допускает критические высказывания о работах Софьи, что является абсолютно нормальным, но она воспринимает это с обидой. Повышенная обидчивость и следующая за ней резкость и на этот раз не позволяют полноценному развитию любовного чувства.
Сто двадцать лет назад появилось "Что делать?" - роман, в котором много говорилось о любви. Роман нес в себе совершенно новые взгляды на любовь, семью, женщину, и он вызвал страшный переполох.
Цензура писала: "Роман проповедует чистый разврат". "Такое извращение идеи супружества разрушает и идею семьи, основы государственности". Один из врагов книги в статье "Что делали в романе "Что делать?" подводит действия героев под параграфы действия уголовного кодекса - о похищении незамужней, о двоебрачии с подлогом и без подлога, о сводничестве мужьями своих жен.
Многие, наверное, помнят, как шли отношения между Верой Павловной, Лопуховым и Кирсановым. Вере как-то приснилось, что она не любит больше Лопухова, и она с испугом рассказала ему о своем сне. Лопухов помог ей увидеть, что она любит Кирсанова, инсценировал самоубийство, чтобы развязать ей руки, и спустя время Вера стала женой Кирсанова.
Книга говорит, что свободу должно иметь даже не родившееся чувство, чувство, которое как бы еще заключено в почке.
Свингер - пара, вид любовных отношений, пришедший с запада. Это сравнительно устойчивая пара, исповедующая свободную любовь, а значит, сексуальные связи на стороне не выходят за рамки нормы.
Случай из жизни. Когда Светлана и Игорь посчитали, что их чувство достаточно проверено, они подали заявление в ЗАГС. К свадьбе было все готово: фата, белое платье, заказан банкетный зал, приглашены родственники из разных областей. Но утром в день регистрации произошло непредвиденное. Игорь позвонил Светлане и рассказал, что этой ночью у него был плохой сон и сейчас у него тяжелое предчувствие, стал уговаривать Светлану перенести свадьбу на другое время.
Василий, который должен был быть на свадьбе свидетелем, не дождавшись Игоря в условленном месте, решил пойти к Светлане на квартиру и выяснить причину случившегося. Он предположил: что-то случилось с машиной и Игорь именно там сейчас решает эту задачу.
Когда Василий пришел к Светлане, увидел заплаканную и расстроенную невесту. Узнав подробности, он был очень удивлен. Еще больше он удивился, когда Светлана предложила ему стать ее мужем и прямо сейчас ехать в ЗАГС. Сначала это предложение Василию показалось абсурдным и неприемлемым, но уже через несколько минут он согласился. Через год у них родилась дочка. И Василий и Светлана не только не жалели о таком повороте событий, а и благодарили судьбу за тот сон, который приснился Игорю.
Е. Пушкарев Председатель Интернет - Клуба "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ"
Это одна из глав книги
"ЛЮБОВЬ! БЛАГО ИЛИ ЗЛО? Психологические измерения.
Статьи, относящиеся к этой же теме:
Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев
Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев
О чувстве неуверенности. О. Мартынова
Себялюбие, любовь к себе и личный интерес. Э.Фромм
Принципы и права уверенного человека. И. и Л. Ширяевы
Любовь - не для инфантильных! Е. Белякова
Я хочу разобраться в себе. И. и Л. Ширяевы
Кому и в каких случаях нужна профессиональная психологическая помощь?. И. и Л. Ширяевы
Психологические сопротивления и защиты. И. и Л. Ширяевы
Синдром Мэрилин Монро. С. Израэльсон, Э.Макавой
О разнообразии обозначенной проблемы можно узнать из писем пришедших в Клуб
Здравствуйте, первый раз в жизни пишу письмо, в чью-либо рассылку, обычно просто читаю и анализирую, что принимаю, что нет, а тут накатило. Меня зовут Татьяна, мне 26, я очень люблю жизнь, мне близки ваши мысли и я в большинстве случаев понимаю и принимаю их. Безусловно, любовь это самое главное, любовь и есть жизнь. Однако, несмотря на то, что я все это знаю, я не могу, вернее, очень боюсь любить мужчину, боюсь боли, лжи, предательства, боюсь потерять душевный покой. Я могу любить его как человека, со всеми его достоинствами и недостатками, и тогда мне легко и спокойно, но когда чувства меняются, и я смотрю на него как на своего мужчину, мне хочется плакать, мне хочется избавиться от этих чувств, просто убежать, исключить эту ситуацию из моей жизни. Я очень спокойный и уверенный в себе человек, достаточно рассудительный, моим единственным недостатком, от которого мне хотелось бы избавиться является именно описанная мною проблема. Я знаю и ее причины, я понимаю, что нельзя всех мужчин считать потенциальными "причинителями боли", но не пойму как мне с этим справиться.
С нетерпением жду ваших советов и комментариев. Татьяна
Приветствую Клуб. Попорядку о своих сомнениях. Еще в институте влюбился в Ларису, сокурсницу. Тогда я был типичным ботаником: толстый, неуверенный в себе очкарик, боящийся и глаза поднять на красивую девушку. Лариса была самой заметной на курсе, естественно у нее было много поклонников. За время учебы мы пару раз бывали вместе, нам было по пути, но я ее не заинтересовал ее, не произвел впечатления. После института Лариса не забывалась, старался не терять ее из вида, несколько раз поздравлял с праздниками. Замуж Лариса не выходила, но вроде с кем-то жила некоторое время.
Сейчас я ведущий специалист крупной компании, хорошо зарабатываю, занимаясь
физкультурой, сбросил лишние килограммы, приобрел уверенность в себе. Лариса знает о моих
успехах, начала проявлять ко мне интерес и даже не скрывает, что интерес этот связан с тем, что
молодость уходит, среди явных поклонников ничего подходящего нет, что именно я для нее самая
подходящая пара, а любовь это вообще непонятное явление. Сейчас в связи с моим успешным
нынешним положением мне стали оказывать внимание и другие девушки и женщины, чего не
было в студенческие годы. По-прежнему больше всех мне нравится Лариса, но мне хотелось бы,
чтобы и меня любили, а не по холодному расчету как она мной интересуется. Весь в сомнениях,
может что посоветуете. Влад.
Здравствуйте Евгений! У меня сильный стресс.
Сын 22 года хочет жениться. Помимо материальных расходов, меня волнует другое.
Когда все-таки пора? Какова жизнь тех молодых людей, кто не спешит к алтарю в прямом смысле?
Чем они заполняют время помимо работы и общения? Я учитывая свой опыт, считаю что чем позже тем лучше.
И семью надо заводить, когда уже нужен ребенок. Сын говорит: женюсь - быстрее повзрослею и стану самостоятельным, стимул появится и т.д.
Я запуталась. Разве в гражданском браке нельзя повзрослеть? Хотя люди расходятся при любом варианте. Я боюсь и этого тоже. И бабушкой быть не готова. Помогите советом. Валентина Васильевна
Здравствуйте, Евгений.
Прошу Вас помочь мне в моей ситуации, потому что я не знаю, как поступить и что сделать, чтобы стало легче.
Со своим парнем я познакомилась полгода назад. Мы полюбили друг друга сразу, уже через месяц стали жить вместе. Все было хорошо, не было скандалов, ссор, все решали компромиссами... до последней недели...
У него есть бывшая одноклассница, его первая любовь. Сейчас она живет в Оренбурге, но приезжает иногда домой. Вот совсем недавно она приехала. И начались звонки на домашний телефон с молчанием в ответ, записки в почтовом ящике о том, что она приехала. Через кого только ни пытались у меня узнать его номер телефона, даже с работы представлялись.
Я не выдержала и рассказала ему, проявила чувство ревности... через две минуты нашего разговора он сказал, что я ему больше не нужна, что он так не может.
В один момент рухнуло абсолютно все. Он не приходит домой, ночует у родителей. А когда заходит после работы, я прошу его взять меня с собой, и слышу в ответ, что ему нет до меня никакого дела. Говорю ему, что я скучаю, и в ответ слышу, что хуже только для меня. Просит оставить его. Говорит, что чувства его прошли, а я не верю... я не хочу верить. Говорит, что так будет лучше для меня, что он- свинья, что ничего у нас хорошего не получиться.
Я все жду, что проснусь утром, и все будет как раньше, но ничего не происходит и от этого становиться только хуже. Я знаю, что у него никого нет, но и не пойму, что же такого случилось, что за один разговор он так кардинально изменился, что даже не хочет приходить домой, когда я дома. А ведь я люблю его.
Подскажите, как быть в этой ситуации? Я не хочу его терять, он мне очень дорог, и в тоже время мне очень больно от такого отношения ко мне. Сама я уже ничего не понимаю, и посоветоваться не с кем. Буду очень благодарна Вам за ответ.
С уважением, Анжела
Здравствуйте Мне 20 лет, два года встречаюсь с МЧ (молодым человеком) на год старше меня. Вроде, все хорошо, он - редкость в наше время, любит меня очень, на руках носит, не курит, не любит "гулять".
Я его люблю тоже, мы близки эмоционально и духовно, общие интересы (обожаем технику, компьютеры и все такое).
Что на меня находит - не пойму, мне постоянно чего-то хочется и не хочется одновременно. Думаю: а вдруг я встречу кого лучше (богаче), вдруг заслуживаю большего счастья?
Мама часто говорит: ты такая умная, знаешь языки, красавица, ты можешь далеко пойти: и все время твердит мне это. Знает, что на меня легко влиять, я доверчива.
Она хочет, чтобы я встретила обеспеченного и умного мужчину, хотя мы сами небогато живем.
Иногда мы с МЧ ссоримся, потому, что я уже не знаю, чего хочу, начинаю рушить наши отношения, придираться, откуда-то ужасная беспричинная ревность, капризность.
Мой МЧ очень серьезно настроен насчет меня, хочет в будущем и жениться, и ребенка, а сейчас - только спокойствия с моей стороны.
Мне его жалко, себя жалко. Книги по психологии меня не спасают, я нуждаюсь в вашем мудром совете, боюсь испортить себе жизнь. Markiza
Добрый день. Я замужем месяц. До замужества были знакомы 5 месяцев. Я знала, что мой молодой человек - человек со взрывным характером, но до свадьбы он психовал очень редко и действительно по делу, когда больше ничего не помогало, когда было сказано что-то мне пару раз в спокойном тоне, а я этого не делала, хотя понимала, что не права. После свадьбы ситуация изменилась, муж стал орать буквально каждый день по пустякам. Приведу примеры. Попросил меня что-то записать под диктовку, я начала все полностью записывать, он посмотрел в листок и начал орать, ты чего все полностью пишешь, теряешь мое время, сокращай слова, столько раздражения в голосе, столько злости. Вчера ему не понравилось, как я режу огурец, он опять подошел и начал орать, ты неправильно режешь огурец, опять со злостью и раздражением и очень громко. У меня после этого начинается истерика, я реву без остановок час. На это он говорит, ты все выдумываешь, я не ору, это у меня такой характер, это я нормально разговариваю и извиняться я не буду, привыкай. Но это ненормально!!! Так кричат люди, когда случилось что-то страшное. Я не могу к этому привыкнуть, на меня никогда в этой жизни никто не кричал, я сама спокойная. Для меня такая ситуация унизительна, а он говорит, мне тоже не нравится, что ты медлительная, я же молчу, все люди разные. При этом муж говорит, что любит меня. Я не могу его переубедить, не ору я и все он говорит. Я второй день в депрессии, не знаю, что делать, знаю, что смириться не смогу, а для него это норма. Он и на работе орет на своих сотрудников, и на дороге за рулем орет. Что делать, можно ли таких людей смягчить, в чем причина, как переубедить. Или остается только развод? ((((( Буду благодарна за любой совет! Я в отчаянии. Оля
Здравствуйте. Меня зовут Ксения мне 21 год. Я встречаюсь с парнем 4 года. отношения такие не очень мы постоянно ругаемся и расстаемся.. у него богатые родители. И мне кажется что встречалась с ним из за денег. Мне кажется что сейчас я его не люблю а осталась только привычка.. но и встречаться с ним не могу. я не знаю и не понимаю что произошло, но мне он стал физически противен. Я не могу с ним целоваться, а о другом, и речи нет. Меня просто начинает тошнить, от него: не понимаю что произошло. Сейчас мы с ним в ссоре. А я начала встречаться с другим мальчиком который не богат, но зато у меня к нему есть страсть: Но я знаю что не хочу ничего серьезного с ним хоть он и хороший потому, что во-первых он не богат, а во вторых у меня ничего не решено с другим. В общем я запуталась и не знаю, что делать: помогите пожалуйста, у меня началась сильная депрессия ничего не хочу делать: Ксения
Здравствуйте. Может, вы сможете объяснить мне, в чём моя проблема. Просто я не понимаю почему... как бы это обрисовать... почему, когда я только познакомилась со своим парнем, когда были первые свидания, то я чувствовала, что не могу жить без этого человека, что хочу видеть его снова и снова, что я его люблю... Но в то же время мучилась: а как он относится ко мне, думает ли обо мне, а вдруг я что-то не так сделала-сказала? А потом, когда отношения немного "устаканились", установились, я стала понимать, что становлюсь... равнодушной к этому человеку! И вообще, заметила, что как только отношения теряют свою "загадку", то становятся скучными и ненужными мне. Отчего такая непостоянность? Может, мне вовсе нужны не отношения, а поднятие самооценки? Не знаю... запуталась... подскажите?
Настя.
Здравствуйте Евгений. Заранее приношу свои извинения за то, что отвлекаю вас. Но правильный ответ, которого я не в состоянии найти самостоятельно, крайне важен для меня. Хочу с Вами посоветоваться. Расскажу о том, в чем собственно нужен совет. Я теряюсь. Мне сейчас идет 19 год, встречаюсь с молодым человеком уже почти 4.5 года. Представляете, это уже с 14 лет я с Ним. Он меня безумно любит, я, соответственно тоже, но в последнее время начинаю осознавать, что я очень молода, что мне нужно погулять!! Я начинаю понимать, что юности я просто-напросто могу и не увидеть. Только потому, что могу выскочить замуж: и всё собственно! Он мало, куда меня отпускает, а если даже и отпускает, то с большой тревогой в душе или же просто-напросто делаю так, как мне хочется (все подруги идут в клуб... а мне нужно отпрашиваться: и то отпустит-не отпустит... кто его знает), и в итоге - ссоры... Я понимаю, что он обо мне заботится, но надо же не забывать, что у меня есть свое личное пространство... что мне тоже хочется нет-нет так развлекаться... Хочется чего-то другого, какого-то разнообразия. Начинает, так скажем, тянуть налево. Хочется встречаться все с новыми и новыми людьми, общаться.
Да, и еще такой нюанс: может, это просто потеря интереса или еще что: Я развиваюсь, естественно, я уже не та - какая была раньше, в плане того, что взрослею, меняюсь: Я работаю, учусь на вечернем отделении в институте на втором курсе и стараюсь каждый день с ним видеться хоть по часу. Кроме этого, хочу дальше развиваться и развиваться. Он же у меня немного другого склада. Все он считает, что у него не так, что все плохо (детство было тяжелое и пр.). Отучился в школе до 9 класса, поступил в училище, там отучился на автослесаря, а дальше, к сожалению, нет. Сейчас работает, но никогда не может удержаться на одном месте - постоянно что-то не нравится. Он очень не терпелив и темпераментный человечек. Может, это все из-за, так скажем, социальной стороны? В общем, я не знаю, очень много думаю: много предположений. И хотела вот поинтересоваться, что Вы думаете по этому поводу!
Что мне делать, какие последующие шаги? Или, может, что-то другое? Очень много вопросов, много всего, что меня вводит в заблуждение. Вы уж простите, что так все заморочено... просто хочу сказать очень много, но это итак только 1/4 всей моей потерянности... Клава
Эта страница из раздела «Психология любви».
