образовательно-доверительный сайт


Коррекция отношений. А. Гречинский, Т. Педан

Это глава из книги «Найди в жизни гармонию» Анатолия Гречинского и Татьяны Педан. На нашем сайте шесть глав из этой книги:

Взаимопомощь и интим в дуальных парах. Гречинский, Т. Педан.

Внутренняя гармония. А. Гречинский Т. Педан

Как найти свой путь и близкого человека. А. Гречинский, Т. Педан

Коррекция отношений. А. Гречинский, Т. Педан

Любимый или дуал. А. Гречинский, Т. Педан

Стресс. А. Гречинский, Т. Педан

Коррекция отношений Человек привыкает к хорошему и плохому, в плохом он гибнет, а в хорошем - цветет. Ощущая подавленность и постепенное умирание души из-за семейных неурядиц, но все же не решаясь развестись, люди стараются найти другие методы улучшения семейного микроклимата, обращаются к специалистам: психологам, психоаналитикам, психотерапевтам, соционикам.

Коррекция отношений волнует многих, ведь неприятности в семье, с любимыми огорчают, портят настроение и здоровье, отравляют жизнь.

Попытки наладить отношения и бессилие партнеров при этом приводит к тому, что тема отношений становится любимой, а со временем и постоянной темой общения с друзьями, приятелями и даже с незнакомыми людьми. При этом люди, как правило, высказывают неудовольствие партнером и пытаются за счет других решить свои проблемы, ожидая советов. Часто жалобами и откровенными излияниями стремятся облегчить душу, но это удается ненадолго - лишь во время разговора. Как только такой человек остается снова наедине - он опять становится перед лицом все тех же нерешенных мучительных проблем.

И как правило, каждый из нас больше предъявляет претензий к другому, стараясь его воспитывать, исправлять... И редко кто из нас спрашивает себя: может, в чем-то и моя вина, может, я себя неправильно веду? И анализирует, где он был не прав, в чем ему следует изменить свое отношение, внутренний настрой и поведение, словом, исправиться. При постоянном самовоспитании и развитии можно гармонизировать отношения, ведь известно, что себя исправить легче, чем другого. "Изменяя себя, изменяешь ситуацию и уходишь от проблем" - говорят психологи. Да вот как изменить себя? В некоторых деталях внешних проявлений, конечно, можно, но ведь суть-то свою не изменить! Она дана нам природой, живет в нас от рождения, мы неотъемлемы от своей собственной сути!

Конечно, можно сглаживать конфликты, следуя известным общепринятым правилам общения и улаживания отношений, рекомендуемым в психологии, например: быть вежливым, откровенным, терпимым, следить за интонациями, стараться сдерживаться, спрашивать больше с себя, чем с другого, быть внимательным к партнеру, т.е. уметь выслушать его и правильно понять, предугадать его чувства, желания и намерения, уметь поставить себя на место другого, проникнуться его проблемами (эмпатия, сочувствие) и др. Это, конечно, трудно, но при кропотливой работе над собой возможно. Но ведь в отношениях двоих присутствует третий - та самая закономерность их проявления. И поэтому все эти усилия будут давать лишь частичный и временный эффект (недаром люди, обращающиеся за помощью к психологам, делают это регулярно). И при мнимом внешнем спокойствии партнеров в их душе все равно нарастает неудовольствие, напряженность, что время от времени разряжает душную атмосферу взрывом негодований, бурных эмоций, истерик, выяснений отношений... Вырывается наружу тот самый третий...

Более эффективных результатов в коррекции отношений можно достичь, хорошо зная себя и партнера, закономерности своих психических проявлений и реакций. Главное - качественное проявление сильных сторон. Но для этого надо их знать и глубоко прочувствовать, уметь руководить собой, чтобы не позволять в определенных ситуациях прорываться наружу своим слабым сторонам, которые уродуют наш облик при неуместном поведении и шокируют, вводят в замешательство, смешат окружающих. А как эти слабые стороны проявляются внешне и что человек каждого типа при этом ощущает, описано в характеристиках слабых сторон.

Какие же основные принципы коррекции отношений? Знание партнера, то, как он будет реагировать в разных ситуациях, и что именно его может раздражать, обижать и глубоко ранить. Знание себя и собственных закономерных реакций психики. И конечно же, рекомендации, что и как лучше говорить и каким тоном, как вести себя в том или ином случае, в чем доверять партнеру, а в чем его оберегать и многое, многое другое. А проблемы, которые возникают при близких взаимодействиях (в тесной дружбе, близких отношениях и в семье), разнообразны. Основные из них показаны в таблице.

Отношения

Проблемы и моральные травмы

1 дуальные недоразумения, острая душевная боль
2 активацнонные эмоциональное истощение, раздражительность, упреки, истерики, усталость
3 тождественные однообразие, скука, чувство пустоты и одиночества, угнетенность, депрессия
4 зеркальные поучения, придирки, раздражительность, нахальная грубость, мстительность
5 полудуальные резкие непонятные ссоры, индивидуализм, эгоизм, упрямство, споры, несогласованность, упреки
6 миражные пренебрежение интересами партнера, плохое взаимопонимание, недоверие к способностям, несогласованность в работе, истощение
7 параллельные ссоры из-за мелких противоречий, подчеркивание недостатков, упреки, негодования, обвинения, подозрительность, нервозность, уклонение от обязанностей, безысходность
8 родственные неприятие методов работы, скука из-за схожести взглядов, болезненное восприятие замечаний, ссоры, подчеркивание недостатков, недоверие, неуважение, пренебрежение, необходимость компромиссов и лавирований, застой, потребность в самостоятельности
9 квазитождественные усложнение простых вещей, желание делать все по- своему, трудности во взаимопонимании, непонимание и осуждение мотивов поступков, обиды, равнодушие, подозрения в ненадежности и измене, скрытое неудовольствие, удары по самолюбию, поучения, как не нужно делать, долгие споры при непринятии суждений партнера
10 деловые угнетение, давление, насмешки и уколы по слабым, ранимым местам, борьба за лидерство, неприятие целей и ценностей, навязывание своего понимания, нездоровая конкуренция, деловая напряженность, перекладывание ответственности на другого, скука
11 суперэго соперничество, непонимание, недоверие, необходимость подстраиваться, невольное причинение боли, трения, споры, ссоры, унижения, обиды, пустые обещания, желание отдалиться и не помогать, претензии в том, что партнер делает все назло, взаимная глухота, отсутствие поддержки в делах, навязывание своей точки зрения, непонятность логики поведения, умалчивание о намерениях, критика, ощущение подвоха, острые конфликты, отчуждение
12 передатчик (соц. заказа) неадекватная оценка партнера, недовольство, агрессивность, переутомление, раздражение, высокомерие, прихоти, предвзятость и завышенные требования, игнорирование, пренебрежение, эгоизм
13 приемник (соц. заказа) манипулирование, услужливость, заискивание, унижения, драматизм, непонимание со стороны партнера, неприятие потребностей, зависимость, несамостоятельность, подчиненность, перенапряжение, страдания.
14 ревизор (ревизионные) неуважительные замечания, пренебрежение, придирки, указывайте на недостатки, повышенная требовательность, упреки, обвинения, оскорбления, насмешки, недооценка и унижение партнера, самодовольство, стремление перевоспитывать, упрямство, презрение, беспокойство, тревога, перенапряжение, раздражение, моральные издевательства
15 подревизный (ревизионные) усложнение проблем, подчиненность и зависимость, несамостоятельность, навязчивость, непонимание со стороны партнера, стремление перевоспитывать, претензии, придирчивость, преувеличение недостатков, обидчивость, впечатлительность, уязвимость, ранимость, безысходность, изнурение, страдания
16 противоположные внутреннее неудовольствие, тревога, напряжение, изнурительные бесплодные споры, обиды, раздражение, нервозность, агрессивность, озлобленность, сарказм, черствость, придирчивость, преувеличивание недостатков, угнетение, нетактичность, унижения, издевательства, бурные стычки, отсутствие взаимопомощи, усталость, полный разлад, психические и психосоматические нарушения

Поскольку среди закономерных отношений есть комфортные и дискомфортные, может возникнуть неправильное мнение, что коррекция необходима только для дискомфортных отношений, а дуальные всегда будут безоблачными и приятными. На практике это далеко не так. Дуальные отношения будут гладкими только при условии, если партнеры качественно проявляют свои сильные стороны, а в ситуациях, где требуются такие качества, которые слабые у одного из партнеров - он всю инициативу передает другому, полностью доверяя ему и полагаясь на его сильные стороны. Но таких идеальных людей почти нет, и для того, чтобы научиться вовремя и в нужных ситуациях передавать инициативу другому, необходимо определенное время.

Ведь известно, что не все дуалы нравятся, а некоторые даже раздражают нас,- все это потому, что люди некачественно реализуют себя, не знают, как им нужно вести себя, чтобы нравиться людям и налаживать приятные отношения с ними. И часто на первых порах в дуальных отношениях даже при наличии симпатии, уважения и теплых чувств происходят трения между партнерами, что омрачает радость и уют дуальности, приносит острую непонятную душевную боль, потому что возникают неожиданно и глубоко ранят обоих. Почему так происходит? Да потому что именно в дуальных отношениях защищаются слабые стороны партнеров, а для того, чтобы их действительно защитить, необходимы качественные проявления сильных сторон другого. Основное условие гармонии дуальных отношений - качество сильных сторон партнеров. Это является одним из условий гармонизации и всех дискомфортных отношений, так как качественно проявляя себя, мы повышаем уважение к себе. А проявления слабых сторон будут раздражать любого партнера во всех отношениях. Научиться проявлять себя качественно помогут специалисты соционики, а внимательно изучив собственную характеристику сильных и слабых сторон, можно контролировать и совершенствовать себя постоянно.

"Определите, пожалуйста тип парня. Он утверждает, что дуал мой, а я этого не чувствую. Мало того, он даже раздражает меня". Парень оказался действительно дуалом, но проявлял не только сильные свои стороны, а часто просто давил и раздражал, неосознанно активизируя слабые. Предложили ему консультацию. "У меня все нормально",- отрезал заносчиво и категорично. Девушка со временем вышла замуж за другого, создав тождественную семью, о чем спустя три месяца горько сожалела: "Жить с ним не буду". И перечисляла, припоминая жалобы и упреки, обычные для таких семей. Он пробовал как-то вернуть ее, даже с ребенком, но она не согласилась. Не согласилась, даже страдая в своей второпях созданной семье. Тут уж он задумался. И встретившись с другой девушкой-дуалом, увлекшись ею, сам уже попросил провести консультацию. "Если хочешь не потерять и этого человека, отнесись к консультации серьезно" - начал специалист.

Специалисты соционики знают, как нужно корректировать отношения, чтобы партнеры меньше травмировали друг друга. Попробовать корректировать отношения можно, но для этого недостаточно рекомендаций специалистов. Необходима повседневная работа над собой обоих партнеров по соблюдению полученных указаний и установок. При желании жить бесконфликтно, при постоянных усилиях воли, терпеливости и настойчивости люди получают определенные желаемые результаты.

Но полной гармонии и той приятности, которые естественно возникают в дуальных семьях, все же не достичь. Поэтому, если люди еще не успели создать семью, и узнали, что отношения между ними, к сожалению, не дуальные, им лучше или разойтись, или остаться друзьями и искать для семьи только дуальных партнеров. Если в молодой семье еще нет детей, и партнеры чувствуют дискомфорт в отношениях, им тоже лучше развестись. Но когда уже есть дети, и родители считают своим долгом воспитывать их вместе, необходимы недюжинное терпение, сила воли, внимание и настойчивость для того, чтобы постоянно руководить собой, выполняя все рекомендации по коррекции отношений, чтобы в семье собственными усилиями удерживать мир и создавать более-менее благоприятные условия для воспитания детей. Дети вырастут и оценят Ваши старания, будут всей душой благодарны Вам.

Хорошо, когда родители знают соционику,- тогда они не придираются к своим детям, не обвиняют их, не считают их непослушными и вредными, а стараются найти подход к ним, корректируя отношения и контролируя себя. И детям легче переносить дискомфорт закономерных отношений, чувствуя в родителях защиту и уважая их за понимание и мудрость. Пример из нашей практики:

Доброго вам дня! Меня зовут Елена, 30 лет, живу в Киеве. Соционикой интересуюсь давно, с интересом посещаю тематические сайты. Моей дочери 10 лет, и отношения у нас не очень хорошие, вернее у меня к ней странные порой чувства - она меня часто раздражает, разочаровывает. Сдержаться не всегда получается, нервная система моя, к сожалению, слишком расшатана. С ее отцом мы давно в разводе - никаких контактов, т.е. у дочери есть только я. Мне бы хотелось определить социотип моего ребенка, чтоб лучше понимать ее, быть терпимей к недостаткам, не ранить ее лишний раз! Возможно, ли прийти к вам в центр с дочкой для индивидуальной консультации?

Отношения оказались ревизионными, что очень испугало и расстроило вначале Елену, ведь такие отношения очень сложны, и люди, находящиеся в них длительное время в близком контакте, нервничают и раздражаются. Но увидев возможность коррекции и узнав, каким образом ее осуществлять, Елена была благодарна за консультацию и практическую помощь - теперь ей будет легче и приятнее общаться с дочерью.

Многие еще сомневаются, что дуальность дает желаемый комфорт в семье, думают, что недоразумения, проблемы и конфликты в той или иной мере присутствуют во всех семьях, и кто разрывает отношения, а кто живет и терпит. Но зачем терпеть, зачем страдать, если есть уже знания, как создать семью, чтобы жить спокойно, приятно, активно в естественной гармонии. И все возможности открываются перед теми, кто доверяет науке и специалистам.

Одна из жизненных ситуаций, где все события были объяснены и все расставлено по местам при решении важной семейной проблемы. Как-то обратились к специалистам Центра Соционики молодые супруги, сначала Он, а потом по его совету и Она. Закономерные отношения, в которых жили молодые, иначе как обманчивыми и заживо высасывающими энергию не назовешь. Супруги долго боролись с собственными взаимоотношениями, которые образовывались между ними, думая, что причина неурядиц в них самих. Но ведь они не знали главного: что избежать, тем более победить эти или другие отношения невозможно. Они всегда будут неизменными, пока люди будут находиться вместе. А для решения проблемы взаимоотношений существует только два варианта: или смириться и жить как есть, теряя собственную суть, а с нею и человеческие качества, или как можно скорее изменить жизнь случайную на дуальную.

Кто знает, как долго они могли бы еще быть вместе, если бы не ситуация, в которой повезло Ему. Он познакомился с девушкой-дуалом. И дуальные отношения заменили отношения социального заказа.

Длинные, интересные разговоры были с Ним, и самое приятное то, что он понял и осознал, что с ним происходило. С Нею разговор был не простой, требовал полной собранности, так как Она пришла с мыслью, не как сделать так, чтобы проблему снять с наименьшей болью, а с тем, чтобы любыми путями удержать Его. Беседа была долгой, два часа показались вечностью. Задача состояла не в убеждениях или в перезаверениях, а в том, чтобы показать реальную картину состояния, в котором находилась Она. Еще была одна нелегкая задача: изменить Ее установку - образ врага на друга. Это удалось, когда было сказано, что сейчас попробуем вместе откорректировать ваши отношения, и что Ей необходимо будет выполнять определенные психологические упражнения. Для этого было нарисовано две схемы структуры психики: первая Ее, вторая Его, при знании, что Она отлично ориентируется и в схемах и в системах. При повторной характеристике Ее и Его, и их действий в данной ситуации, Она успокоилась и полностью согласилась со всеми выводами, но уступать не собиралась. Тогда была нарисована третья схема - структура психики дуала ее мужа, и сосредоточивалось внимание на том, что их отношения исправить можно при условиях, что ей надо измениться, а точнее, приобрести другие свойства, а именно те, которые имеет дуал ее мужа. На вопрос, сможет ли Она стать таким человеком, ответом было твердое "НЕТ!". А потом для успокоения ее души была рассказана характеристика ее дуала. И задан следующий вопрос: "Вам нравятся черты характера того человека, которые только что были описаны?" - "ДА! ОЧЕНЬ!"

Тогда она поняла, что Он также никогда не сможет стать человеком с таким характером, как у её дуала. Беседа была закончена просьбой познакомить её с дуалом.

Каким бы ни был специалист, пусть даже самый наипрофессионал человеческих душ, он никогда не решит полностью все семейные неурядицы, а с ними и проблемы. Самый лучший специалист - это дуал! И самое лучшее лекарство от психосоматических болезней - это дуальность!

Итак, корректировать отношения можно, но трудно, а манипулировать людьми и влиять на них, используя закономерные отношения, нельзя - это травмирует и разрушает их психику. Просто необходимо знать об этих закономерностях и использовать законы природы в жизни - знать, какое психологическое расстояние удерживать с человеком, во взаимодействиях с которым будут возникать определенные отношения.

Любые отношения помогают человеку ускорять развитие, но, во-первых, это зависит от того, насколько люди быстро найдут общую тему по интересам для поддержания отношений; во-вторых, на каком психологическом расстоянии они общаются. В дуальных отношениях все проходит легко и независимо от скорости сближения и от расстояния партнеров. А в других ситуациях жизни лучше общаться и поддерживать отношения с людьми, которые по соционическим типам принадлежат к вашей квадре.

Книга Анатолий Гречинский, Татьяна Педан «Найди в жизни гармонию. Соционика о человеке» есть в нашей библиотеке: «Любовь, семья, секс и около…»

Это статья из раздела "Соционика любви"

Статьи, относящиеся к этой же теме:

О дуальных отношениях, сборная. Все статьи.

Дуальность - жизненная необходимость. А. Гречинский, Т. Педан.

А может ну ее нах эту дуальность. Т.Педан, А.Гречинский.

Таблица отношений между социотипами А. Аугустинавичуте.

Дуализация и секс: о проблеме оптимального выбора спутника жизни. А. Шиян

Сексуальная совместимость соционических психотипов

Сексуальные предпочтения психотипов.

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Дружба + Любовь = Филия. Е. Пушкарев.

От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии.

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Зигмунд Фрейд о любви. Е. Пушкарев

Все книги по соционике из нашей библиотеки «Любовь, семья, секс и около…» представлены в разделе "Соционика любви"

Эрих Фромм

Поиск по сайту

Желающие оказать спонсорскую поддержку Клубу "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" могут это сделать через
Яндекс деньги :
кошелек
410014252323944
или Сберкарту, подробности : club1@mail.ru
Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?

 Да, несомненно
 Думаю, это важно
 Интересно почитать...
 Мне безразлично
 Пустой сайт
  Результаты опроса

Rambler's Top100 Rambler's Top100

Индекс цитирования

Экология и драматургия любви

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.


Default text.

Ознакомительную версию книги можно скачать Миникнига

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность - мания, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" "folle amore" (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

псевдолюбовных состояний это можно сделать только овладев знаниями.

Жизнь удалась

Примеры настоящей любви

Пара влюбленных

Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми