образовательно-доверительный сайт


Будни дуальных отношений. И. Белецкая, С. Белецкий.

Ирина Белецкая Сергей БелецкийНа этой странице приведены «Вступление» и «Заключение» интересной и полезной книги «Будни дуальных отношений» Ирина Белецкая, Сергей Белецкий.

Супруги Ирина и Сергей Белецкие профессиональные соционики знающие эту науку теоретически, практически и из личной, супружеской, дуальной жизни.

Книгу можно скачать бесплатно – здесь

Клуб. На нашем сайте набралось уже немало статей об уникальном явлении природы - соционической дуальности, которое человек еще не научился использовать в полной мере. Статьи есть как восторженно хвалебные, так и критические, скептические. Так, что каждый читатель может сам, прочитав определиться с этим интересным, исключительно положительным явлением.

О дуальных отношениях, сборная. Все статьи

Вступление.

В процессе консультаций и тренингов мы выявили некоторые закономерности дуализации в разных диадах. В каждой диаде существуют общесоционические и диадные (характерные именно для этой диады) особенности дуализации. Личные особенности отдельных людей также накладывают свой отпечаток.

Задачей Цикла тематических встреч «Мы и наши дуалы» является рассмотрение общесоционических и диадных особенностей дуализации на примере опыта конкретных людей.

Другая задача встреч - донесение до широкой общественности диадных особенностей, в том числе и сложностей, дуализации на примере каждой диады.

О сложностях дуализации писали не раз, в том числе и на Интернет-форумах. Как правило, это происходит как обсуждение частной проблемы, которая, возможно, повторяется раз за разом и которую пара не может решить самостоятельно. К сожалению, рекомендации, как правило, также носят частный характер, приправленный опытом советчиков. При этом обычно не указывается конкретно, что приводит двух людей к возникновению таких сложностей, и как их в каждой конкретной диаде преодолевать.

В свое время мы с мужем столкнулись с проблемой притирки. Сложности возникли практически сразу – как только появилось поле для совместной деятельности, т.е. реальное взаимодействие в семье. Именно тогда мы осознали в полной мере ценность свободного владения соционическим знанием.

Действительно, к дуалам тянет, находиться рядом очень комфортно, весело и приятно. И ценности общие – не приходится доказывать и убеждать почему «это» и почему «именно сейчас».

Если речь идет о разделении функций в диаде – один работает в сфере компетенции своих сильных функций, другой – в сфере своих – проблем, как правило, не возникает. Но в реальной жизни достаточно сложно полностью разграничить поле приложения своих сил, к счастью или к сожалению – это зависит от того, на что ориентированны конкретные люди.

Поэтому когда приходится совместно решать конкретную задачу, обнаруживается, что дуал – это совсем не похожий на тебя человек. Если люди в дуальной паре ориентированы не только на совместный отдых и расслабление, но и на личностный рост, саморазвитие и самоактуализацию, на осознанное наполнение своих слабых функций через перенятие опыта дуала, им придется пройти непростой путь.

И первый шаг этого пути – исследование собственной психики. Т.е. необходимо понять свой ТИМ, осознать его достоинства и преимущества перед другими ТИМами и полюбить себя за это.

Это задача личностного роста, которая решается через глубокое проживание соционического знания. Методики проживания достаточно просты - можно сравнивать себя, свои методы действия в различных ситуациях с методами действия тождиков (людей с идентичным ТИМом) или людей, близких по ТИМу, это с одной стороны.

И с другой стороны – сравнивать, как решают такие же задачи дуалы и другие ТИМ, чьи методы сильно отличаются от ваших.

Принятие себя, своих сильных сторон, своеобразная гордость за свой ТИМ, помогают принять также и свои слабые стороны. Понять, что некоторые наши функции слабее, мы можем только сравнивая их работу с работой своих же сильных функций. Опираясь на свои слабые функции, мы тоже можем быть довольно успешны, но постоянная работа по ним энергетически затратна.

Осознанное принятие ограниченности собственных возможностей в области компетенции слабых функций – путь к успешной дуализации. Ведь если человек может все САМ, то зачем ему дуал?

Задача дуалов в парах, которые ориентированы на личностный рост, саморазвитие и самоактуализацию, не только брать на себя ответственность за партнера в области компетенции своих сильных функций, но и ненавязчиво обучать партнера правильным действиям по его слабым функциям. Необходимо давать ему возможность приобретать опыт работы «по образцу», учиться самому действовать в новых ситуациях как бы от имени дуала – «А что сделал бы в этой ситуации ОН?»

Осознание сильных и слабых сторон позволяет каждому человеку лучше увидеть особенности партнера, понять, чем же этот человек отличается. Через осознание отличий человек приходит к пониманию, в чем партнер действительно силен, чем он действительно может помочь, в чем может поддержать, чему может научить.

Заключение.

Обсуждение последней статьи цикла было немногословным. В основном комментарии наших читателей касались вопросов о том, возможно ли дуальное счастье в принципе и высказыванием надежды на то, что в дуальных отношениях есть НЕКОЕ_НЕЧТО, что выгодно отличает эти отношения от всех остальных.

Завершая цикл статей посвященных дуальным отношениям, мы еще раз хотим высказать нашу позицию по вопросу информационной дуальности и дуальных отношений.

Читая наши статьи, посвященные дуальности, люди довольно часто полагают, что мы против дуальности. И все эти годы (2007-2014), пока писался этот цикл статей, нам было не так уж и просто выдерживать напор и критику наших читателей, клиентов, наших учеников, которые отстаивали свое право на счастье в дуальных отношениях. В их глазах мы были теми, кто как-будто стоит против их счастья, как бы не пускает их туда. Почему? Да потому, что мы не восхищаемся дуальными отношениями, не поем им оды, не называем их Отношениями_Отношений.

Георгий: «Могу сразу заметить — статья довольно мрачная и приводит к мысли, что лучше Гексли и Габену личных близких отношений не иметь, поскольку ничего хорошего из этого не выйдет ) Ну тогда так можно расписать любую дуальную пару. И заодно развеять миф о дуальном счастье Ибо совместимости по социотипу недостаточно ни в каких сочетаниях. Нужно учитывать большое количество дополнительных параметров взаимодействия между партнерами. И социальный статус, и возраст, и психотип, и уровень интеллекта.»

Валерий: «Аксиома, что проблемы есть в ЛЮБЫХ отношениях. Хочется надеяться, что в дуальных отношениях все-же есть что-то, ради чего стОит заморочиться. Вот этого, к сожалению, нет в статье. А что есть — описание проблем и способов их преодоления.. Только сразу вопрос — ради чего такие "кошмары" ? Где описание того дуального счастья и всего-всего-всего, того, чего должно быть В РАЗЫ больше, чем в любых других отношениях. И если кто-то говорит, что дуальность — это миф, то тем самым автоматически утверждается, что соционика — тоже миф»

Консультируя пары (и отдельных людей), мы исходим из того, что каждый из нас в глубине души, даже понимая, что все люди разные, зачастую ожидает и даже требует от партнера такой реакции на свои слова и действия, которая в данный момент комфортна, понятна, ожидаема и «правильна» именно для него самого. Сталкиваясь с реальным поведением партнера, которое совсем непохоже на то, которые мы ожидали, мы испытываем чувства – удивления, раздражения, обиды и др. Спектр чувств (эмоциональных реакций) разнообразен и индивидуален, он формируется постепенно, по мере взросления каждого конкретного человека. И качество отношений зависит от того, насколько каждый из партнеров умеет распознавать свои реакции на то, что другой не похож на него, и реакции другого на то, что я на него не похож.

Как это работает? «Условно нормальный» сценарий развития отношений таков: я вижу, что другой, не такой как я. И я вижу, что он также понимает, что мы – разные. Мы чувствуем, что оба имеем право быть такими, какие мы есть. Наши отличия нас не ранят. Нам хорошо вместе, не потому что мы…(далее следует или не следует список неких качеств), а просто потому, что нам хорошо. Мы вместе, потому что мы интересны друг другу. Мы оба можем_быть в этих отношениях. Мы чувствуем себя в этих отношениях защищенными, ценными, понятыми и признанными. Мы чувствуем, что у наших отношений есть будущее.

Условность этого сценария в том, что в каких-то парах, в зависимости от личных особенностей и личной истории (опыта отношений) на первое место выйдут одни факторы, в других парах – другие. Но так или иначе от пары к паре сценарий повторяется. Чем больше комфорта в отношениях в паре, тем в большей степени присутствуют перечисленные выше элементы «условно нормального» сценария. И наоборот. Чем более конфликтная пара, чем ниже у них уровень комфорта в отношениях, тем менее реализованными оказываются элементы «условно нормального» сценария.

Независимо от соционического типа, в частности, от признака рациональность – иррациональность с его ожиданиями и оценочными суждениями, достаточно сложно бывает ничего не ожидать от партнера и принимать его таким, какой он есть. В глубине души, каждый из нас считает, что другой – такой же, как и он сам…

Проанализировав за 8 лет работы уровень комфорта в более чем 150 парах с различными интертипными отношениями, мы выделили группы факторов, которые влияют на эту комфортность. Мы рассматривали как пары, которые занимаются своими отношениями, работают над их улучшением, ищут пути понимания, повышения комфортности взаимодействия и качества совместной жизни в целом, так и пары, которые просто живут как живется, и, когда совсем уж прижмет, приходят на консультацию.

На наш взгляд, основных групп факторов, влияющих на качество отношений, всего три. Мы расположили их в порядке убывания значимости их влияния на комфортность отношений.

1. Различия между мужским и женским.

Этот список состоит минимум из 8 больших групп отличий [3] в целях, средствах, формах и задачах активности/действия/контактов, в способах принятия решения. Некоторые типные свойства усиливаются гендерными особенностями, некоторые – наоборот, ослабляются. Как это происходит в различных парах, мы рассматривали в статьях про Джеков и Драйзеров [7], про Штирлицев и Достоевских [8], и, наконец, в этой последней статье. По нашему опыту консультирования, если паре удается преодолеть гендерные отличия, успех отношений им обеспечен более, чем на 80 %. Подробнее об этом можно прочитать здесь [3].

Что на практике означает «преодолеть гендерные отличия»? Это вовсе не означает, что с этими отличиями стоит бороться, и они в конце концов исчезнут, а пара заживет долго и счастливо. На самом деле в процессе совместной жизни большинство людей меняется очень медленно и незначительно. Мы имеем в виду, что счастье возможно, если каждый из партнеров сможет начать жизнь по «условно нормальному» сценарию, постепенно принимая как свои собственные особенности, так и особенности партнера, и учитывая их.

Что означает «учитывать»? Это означает буквально «не ждать от партнера по умолчанию того, что он не может дать». А вместо этого учиться его об этом просить, договариваться с ним об изменении моделей поведения на более комфортные обоим, демонстрировать и подкреплять желаемое поведение знаками внимания и похвалой…

2. Различия в образе жизни, в установках по отношению к жизни, жизненных целях, сценариях, ценностях.

Это очень значительная группа различий, и они сильно влияют на качество отношений. Но люди с определенным уровнем развития об этих отличиях способны договариваться. Обычно их узнавание происходит «на берегу», на этапе знакомства. И если эти отличия значительны и непреодолимы, люди просто не идут на серьезные отношения.

Если же различия в ценностях и установках в отношении к жизни вскрылись уже после того, как люди вступили в серьезные отношения, или есть чувства, с которыми жаль расставаться «несмотря ни на что», мы рекомендуем переходить к взаимодействию по «условно нормальному сценарию», теперь уже – в отношении ценностей и целей.

Соционические различия в неосознаваемо-привычном образе жизни (влияющие признаки: экстраверсия – интроверсия, статика – динамика, рациональность – иррациональность, процесс – результат, решительность – рассудительность, субъективизм – объективизм) и восприятие семейных ценностей через призму соционических признаков аристократия – демократия, стратегия – тактика, логика – этика, беспечность – предусмотрительность могут также стать поводом для серьезного разговора в паре, даже если его участники никогда и не слышали о соционике.

3. Соционические отличия.

По нашему опыту, если пара преодолела гендерные и ценностные различия, в отношении информационных различий им договориться достаточно просто.

Но если по двум основным группам различий договоренности не достигнуты, и партнеры продолжают ожидать друг от друга желаемого поведения по сценарию «ты такой же, как я, потому что я так хочу», информационные различия приобретают характер стихийного бедствия. Они усугубляют гендерные различия и мешают договориться в отношении ценностей.

Дуальность в таких ситуациях может отчасти помочь, т.к. людям комфортно, удобно и понятно друг с другом хотя бы на уровне квадральных ценностей. Ритм жизни, отчасти определяемый признаком решительность – рассудительность, отношение к комфорту, определяемое тем же признаком, отношение к труду и веселью, определяемое признаком субъективизм – объективизм, отношение к семье в целом, определяемое признаком аристократия – демократия, формируют общесемейное поле определенной насыщенности, в котором люди и стремятся быть. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, это зависит от многих факторов, в том числе и от того, каким образом развивается взаимодействие по несовпадающим признакам.

Это общее поле (различное по содержанию и интенсивности для разных дуальных пар и для разных людей в рамках одной дуальной пары) и отличает, на наш взгляд, дуальность от всех других интертипных отношений.

Что-то по умолчанию притягивает, вызывает доверие и понимание. Но если внимательно не смотреть на это «что-то», если за ним не ухаживать, оно, скорее всего, ускользнет.

Само по себе наличие этого поля не является панацеей от всех бед и от работы по принятию того, что партнер – не такой как я. И об этом написан наш цикл статей «Будни дуальных отношений». Потому что кроме квадральных признаков, отчасти определяющих стиль и ритм жизни, которые у дуалов совпадают и по которым в целом понимание хорошее, есть еще и другие признаки, которые у дуалов различаются, и по которым возникает сильное непонимание. Если непонимание очень-очень сильное, люди какое-то время бьются в тисках созависимых отношений [9] по принципу «вместе плохо, порознь – еще хуже». Истощаются, страдают, катят баллоны на соционику и типировщиков…а потом расходятся.

Мы сами, как дуальная пара, не против дуальных отношений. Мы на собственном опыте (до сих пор!) переживаем и их прелести, и их недостатки.

Мы лишь против мифологизации дуальности как «большой таблетки от всех болезней» в отношениях.

Литература

1. Аугустинавичюте А. Социон. – М.: Черная белка, 2008.

2. Белецкая И.Е., Белецкий С.А. Секреты соционики. Как типировать по признакам Рейнина. (в печати)

3. Грэй Дж. Мужчины с Марса, Женщины с Венеры. — М: София, 2008, 352 с.

4. Гуленко В.В. Квадры и их социально-психологические особенности // «Соционика, ментология и психология личности», 1995, № 1.

5. Стратиевская В. Как сделать, чтобы мы не расставались. Руководство по поиску спутника жизни. – М:МСП, 1997.

6. Шульман Г.А. Портрет социона. – М.: Черная белка, 2009, 472 c.

7. Белецкая И.Е., Белецкий С.А. Будни дуальных отношений. Часть 6. Дуальная пара Джек-Драйзер. // «Психология и соционика межличностных отношений», 2008, №8.

8. Белецкая И.Е., Белецкий С.А. Будни дуальных отношений. Часть 7. Дуальная пара Штирлиц-Достоевский. // «Психология и соционика межличностных отношений», 2009, №2.

9. Скворцова С.Н., Шумский В.Б. Зависимость в близких межличностных отношениях: экзистенциально феноменологический анализ // Экзистенциальный анализ. Бюллетень. 2013. N5. C.233-252.

Это статья из раздела "Соционика любви"

Все книги по соционике из нашей библиотеки «Любовь, семья, секс и около…» представлены в разделе "Соционика любви"

Эрих Фромм

Поиск по сайту

Желающие оказать спонсорскую поддержку Клубу "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" могут это сделать через
Яндекс деньги :
кошелек
410014252323944
или Сберкарту, подробности : club1@mail.ru
Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?

 Да, несомненно
 Думаю, это важно
 Интересно почитать...
 Мне безразлично
 Пустой сайт
  Результаты опроса

Rambler's Top100 Rambler's Top100

Индекс цитирования

Экология и драматургия любви

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.


Default text.

Ознакомительную версию книги можно скачать Миникнига

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность - мания, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" "folle amore" (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

псевдолюбовных состояний это можно сделать только овладев знаниями.

Жизнь удалась

Примеры настоящей любви

Пара влюбленных

Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми