Будни дуальных отношений. И. Белецкая, С. Белецкий.

На этой странице приведены «Вступление» и «Заключение» интересной и полезной книги «Будни дуальных отношений» Ирина Белецкая, Сергей Белецкий.

Супруги Ирина и Сергей Белецкие профессиональные соционики знающие эту науку теоретически, практически и из личной, супружеской, дуальной жизни.

Книгу можно скачать бесплатно – здесь

Вступление.

В процессе консультаций и тренингов мы выявили некоторые закономерности дуализации в разных диадах. В каждой диаде существуют общесоционические и диадные (характерные именно для этой диады) особенности дуализации. Личные особенности отдельных людей также накладывают свой отпечаток.

Задачей Цикла тематических встреч «Мы и наши дуалы» является рассмотрение общесоционических и диадных особенностей дуализации на примере опыта конкретных людей.

Другая задача встреч - донесение до широкой общественности диадных особенностей, в том числе и сложностей, дуализации на примере каждой диады.

В свое время мы с мужем столкнулись с проблемой притирки. Сложности возникли практически сразу – как только появилось поле для совместной деятельности, т.е. реальное взаимодействие в семье. Именно тогда мы осознали в полной мере ценность свободного владения соционическим знанием.

Действительно, к дуалам тянет, находиться рядом очень комфортно, весело и приятно. И ценности общие – не приходится доказывать и убеждать почему «это» и почему «именно сейчас».

Если речь идет о разделении функций в диаде – один работает в сфере компетенции своих сильных функций, другой – в сфере своих – проблем, как правило, не возникает. Но в реальной жизни достаточно сложно полностью разграничить поле приложения своих сил, к счастью или к сожалению – это зависит от того, на что ориентированны конкретные люди.

Поэтому когда приходится совместно решать конкретную задачу, обнаруживается, что дуал – это совсем не похожий на тебя человек. Если люди в дуальной паре ориентированы не только на совместный отдых и расслабление, но и на личностный рост, саморазвитие и самоактуализацию, на осознанное наполнение своих слабых функций через перенятие опыта дуала, им придется пройти непростой путь.

И первый шаг этого пути – исследование собственной психики. Т.е. необходимо понять свой ТИМ, осознать его достоинства и преимущества перед другими ТИМами и полюбить себя за это.

Это задача личностного роста, которая решается через глубокое проживание соционического знания. Методики проживания достаточно просты - можно сравнивать себя, свои методы действия в различных ситуациях с методами действия тождиков (людей с идентичным ТИМом) или людей, близких по ТИМу, это с одной стороны.

И с другой стороны – сравнивать, как решают такие же задачи дуалы и другие ТИМ, чьи методы сильно отличаются от ваших.

Принятие себя, своих сильных сторон, своеобразная гордость за свой ТИМ, помогают принять также и свои слабые стороны. Понять, что некоторые наши функции слабее, мы можем только сравнивая их работу с работой своих же сильных функций. Опираясь на свои слабые функции, мы тоже можем быть довольно успешны, но постоянная работа по ним энергетически затратна.

Осознанное принятие ограниченности собственных возможностей в области компетенции слабых функций – путь к успешной дуализации. Ведь если человек может все САМ, то зачем ему дуал?

Задача дуалов в парах, которые ориентированы на личностный рост, саморазвитие и самоактуализацию, не только брать на себя ответственность за партнера в области компетенции своих сильных функций, но и ненавязчиво обучать партнера правильным действиям по его слабым функциям. Необходимо давать ему возможность приобретать опыт работы «по образцу», учиться самому действовать в новых ситуациях как бы от имени дуала – «А что сделал бы в этой ситуации ОН?»

Осознание сильных и слабых сторон позволяет каждому человеку лучше увидеть особенности партнера, понять, чем же этот человек отличается. Через осознание отличий человек приходит к пониманию, в чем партнер действительно силен, чем он действительно может помочь, в чем может поддержать, чему может научить.

Заключение.

Обсуждение последней статьи цикла было немногословным. В основном комментарии наших читателей касались вопросов о том, возможно ли дуальное счастье в принципе и высказыванием надежды на то, что в дуальных отношениях есть НЕКОЕ_НЕЧТО, что выгодно отличает эти отношения от всех остальных.

Читая наши статьи, посвященные дуальности, люди довольно часто полагают, что мы против дуальности. И все эти годы (2007-2014), пока писался этот цикл статей, нам было не так уж и просто выдерживать напор и критику наших читателей, клиентов, наших учеников, которые отстаивали свое право на счастье в дуальных отношениях. В их глазах мы были теми, кто как-будто стоит против их счастья, как бы не пускает их туда. Почему? Да потому, что мы не восхищаемся дуальными отношениями, не поем им оды, не называем их Отношениями_Отношений.

Георгий: «Могу сразу заметить — статья довольно мрачная и приводит к мысли, что лучше Гексли и Габену личных близких отношений не иметь, поскольку ничего хорошего из этого не выйдет ) Ну тогда так можно расписать любую дуальную пару. И заодно развеять миф о дуальном счастье Ибо совместимости по социотипу недостаточно ни в каких сочетаниях. Нужно учитывать большое количество дополнительных параметров взаимодействия между партнерами. И социальный статус, и возраст, и психотип, и уровень интеллекта.»

Валерий: «Аксиома, что проблемы есть в ЛЮБЫХ отношениях. Хочется надеяться, что в дуальных отношениях все-же есть что-то, ради чего стОит заморочиться. Вот этого, к сожалению, нет в статье. А что есть — описание проблем и способов их преодоления.. Только сразу вопрос — ради чего такие "кошмары" ? Где описание того дуального счастья и всего-всего-всего, того, чего должно быть В РАЗЫ больше, чем в любых других отношениях. И если кто-то говорит, что дуальность — это миф, то тем самым автоматически утверждается, что соционика — тоже миф»

Консультируя пары (и отдельных людей), мы исходим из того, что каждый из нас в глубине души, даже понимая, что все люди разные, зачастую ожидает и даже требует от партнера такой реакции на свои слова и действия, которая в данный момент комфортна, понятна, ожидаема и «правильна» именно для него самого. Сталкиваясь с реальным поведением партнера, которое совсем непохоже на то, которые мы ожидали, мы испытываем чувства – удивления, раздражения, обиды и др. Спектр чувств (эмоциональных реакций) разнообразен и индивидуален, он формируется постепенно, по мере взросления каждого конкретного человека. И качество отношений зависит от того, насколько каждый из партнеров умеет распознавать свои реакции на то, что другой не похож на него, и реакции другого на то, что я на него не похож.

Условность этого сценария в том, что в каких-то парах, в зависимости от личных особенностей и личной истории (опыта отношений) на первое место выйдут одни факторы, в других парах – другие. Но так или иначе от пары к паре сценарий повторяется. Чем больше комфорта в отношениях в паре, тем в большей степени присутствуют перечисленные выше элементы «условно нормального» сценария. И наоборот. Чем более конфликтная пара, чем ниже у них уровень комфорта в отношениях, тем менее реализованными оказываются элементы «условно нормального» сценария.

Независимо от соционического типа, в частности, от признака рациональность – иррациональность с его ожиданиями и оценочными суждениями, достаточно сложно бывает ничего не ожидать от партнера и принимать его таким, какой он есть. В глубине души, каждый из нас считает, что другой – такой же, как и он сам…

Проанализировав за 8 лет работы уровень комфорта в более чем 150 парах с различными интертипными отношениями, мы выделили группы факторов, которые влияют на эту комфортность. Мы рассматривали как пары, которые занимаются своими отношениями, работают над их улучшением, ищут пути понимания, повышения комфортности взаимодействия и качества совместной жизни в целом, так и пары, которые просто живут как живется, и, когда совсем уж прижмет, приходят на консультацию.

На наш взгляд, основных групп факторов, влияющих на качество отношений, всего три. Мы расположили их в порядке убывания значимости их влияния на комфортность отношений.

Этот список состоит минимум из 8 больших групп отличий [3] в целях, средствах, формах и задачах активности/действия/контактов, в способах принятия решения. Некоторые типные свойства усиливаются гендерными особенностями, некоторые – наоборот, ослабляются. Как это происходит в различных парах, мы рассматривали в статьях про Джеков и Драйзеров [7], про Штирлицев и Достоевских [8], и, наконец, в этой последней статье. По нашему опыту консультирования, если паре удается преодолеть гендерные отличия, успех отношений им обеспечен более, чем на 80 %. Подробнее об этом можно прочитать здесь [3].

Что означает «учитывать»? Это означает буквально «не ждать от партнера по умолчанию того, что он не может дать». А вместо этого учиться его об этом просить, договариваться с ним об изменении моделей поведения на более комфортные обоим, демонстрировать и подкреплять желаемое поведение знаками внимания и похвалой…

Это очень значительная группа различий, и они сильно влияют на качество отношений. Но люди с определенным уровнем развития об этих отличиях способны договариваться. Обычно их узнавание происходит «на берегу», на этапе знакомства. И если эти отличия значительны и непреодолимы, люди просто не идут на серьезные отношения.

Соционические различия в неосознаваемо-привычном образе жизни (влияющие признаки: экстраверсия – интроверсия, статика – динамика, рациональность – иррациональность, процесс – результат, решительность – рассудительность, субъективизм – объективизм) и восприятие семейных ценностей через призму соционических признаков аристократия – демократия, стратегия – тактика, логика – этика, беспечность – предусмотрительность могут также стать поводом для серьезного разговора в паре, даже если его участники никогда и не слышали о соционике.

По нашему опыту, если пара преодолела гендерные и ценностные различия, в отношении информационных различий им договориться достаточно просто.

Но если по двум основным группам различий договоренности не достигнуты, и партнеры продолжают ожидать друг от друга желаемого поведения по сценарию «ты такой же, как я, потому что я так хочу», информационные различия приобретают характер стихийного бедствия. Они усугубляют гендерные различия и мешают договориться в отношении ценностей.

Это общее поле (различное по содержанию и интенсивности для разных дуальных пар и для разных людей в рамках одной дуальной пары) и отличает, на наш взгляд, дуальность от всех других интертипных отношений.

Что-то по умолчанию притягивает, вызывает доверие и понимание. Но если внимательно не смотреть на это «что-то», если за ним не ухаживать, оно, скорее всего, ускользнет.

Само по себе наличие этого поля не является панацеей от всех бед и от работы по принятию того, что партнер – не такой как я. И об этом написан наш цикл статей «Будни дуальных отношений». Потому что кроме квадральных признаков, отчасти определяющих стиль и ритм жизни, которые у дуалов совпадают и по которым в целом понимание хорошее, есть еще и другие признаки, которые у дуалов различаются, и по которым возникает сильное непонимание. Если непонимание очень-очень сильное, люди какое-то время бьются в тисках созависимых отношений [9] по принципу «вместе плохо, порознь – еще хуже». Истощаются, страдают, катят баллоны на соционику и типировщиков…а потом расходятся.

Мы лишь против мифологизации дуальности как «большой таблетки от всех болезней» в отношениях.

1. Аугустинавичюте А. Социон. – М.: Черная белка, 2008.

2. Белецкая И.Е., Белецкий С.А. Секреты соционики. Как типировать по признакам Рейнина. (в печати)

3. Грэй Дж. Мужчины с Марса, Женщины с Венеры. — М: София, 2008, 352 с.

4. Гуленко В.В. Квадры и их социально-психологические особенности // «Соционика, ментология и психология личности», 1995, № 1.

5. Стратиевская В. Как сделать, чтобы мы не расставались. Руководство по поиску спутника жизни. – М:МСП, 1997.

6. Шульман Г.А. Портрет социона. – М.: Черная белка, 2009, 472 c.

7. Белецкая И.Е., Белецкий С.А. Будни дуальных отношений. Часть 6. Дуальная пара Джек-Драйзер. // «Психология и соционика межличностных отношений», 2008, №8.

8. Белецкая И.Е., Белецкий С.А. Будни дуальных отношений. Часть 7. Дуальная пара Штирлиц-Достоевский. // «Психология и соционика межличностных отношений», 2009, №2.

9. Скворцова С.Н., Шумский В.Б. Зависимость в близких межличностных отношениях: экзистенциально феноменологический анализ // Экзистенциальный анализ. Бюллетень. 2013. N5. C.233-252.

Желающие оказать спонсорскую поддержку Интернет - клубу "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" могут это сделать через

ЮMoney https://yoomoney.ru :

кошелек 410014252323944

или Сберкарту, подробности : club1@mail.ru

Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?