образовательно-доверительный сайт


19. Разочаровался в дуальности. Е. Пушкарев

молодожены
Среди знаний главное - знание себя и других. Среди умений - умение управлять собой и внимать другим
Психотерапевт В.Леви

На нашем сайте набралось уже немало статей об уникальном явлении природы - соционической дуальности, которое человек еще не научился использовать в полной мере.

О дуальных отношениях, сборная. Все статьи

Статьи есть как восторженно хвалебные, так и критические, скептические. Так, что каждый читатель может сам, прочитав определиться с этим интересным, исключительно положительным явлением. Ссылки внизу.

"Дуальные отношения самые лучшие, самые комфортные. Они единственно необходимы человеку, ибо обеспечивают полную психическую дополненность. Это отношения полного согласия и взаимопонимания. Партнёры, дополняющие друг друга, передают при общении нужную, жизненно необходимую информацию. Защищают слабые и чувствительные места психики и оценивают сильные, не требуя ничего взамен. Видят трудности и проблемы друг друга, слегка и вовремя помогают в сложных ситуациях, с охотой откликаются на предложения и просьбы.

Мы становимся иными: увереннее, жизнерадостнее, добрее, отзывчивее, сильнее, одним словом, лучше, а жизнь - эмоционально ярче и интеллектуально богаче. Исчезают все тайные страхи, сомнения, тревоги. Мы обретаем себя - истинного. Понимаем, что значит комфорт - и внешний, и внутренний, что главное - это комфорт души. Откуда этот комфорт? В удовлетворении потребностей".

А. Гречинский, Т. Педан "Дуальность - жизненная необходимость"

«Одним словом, дуал - это действительно та самая "половинка", о встрече, с которой мечтает каждый соционик (не соционик же мечтать не может, поскольку невозможно мечтать о том, о чем не имеешь представления!). В сложившейся дуальной диаде люди вообще забывают о том, например, что такое комплексы. Нет комплексов! Дуалы раскрепощены, раскованы, уверены в своей востребованности, в своей нужности, в своей полезности (прежде всего, дуалу, а значит, и обществу)»

Ода дуальному контакту.Г.А. Шульман

Но в реальной жизни как всегда сложнее запутаннее, есть место размышлениям и выбору.
В Клуб пришло письмо от 48 летнего Николая, в котором он описал свою жизнь и последние отношения. Женился по "большой любви", через пару лет, от которой не осталось и следа. За это время родился сын. Много конфликтовали с женой: расходились, сходились. Решили, родить еще одного ребенка, как способ укрепить семью.. Родилась дочь, но она не добавила гармонии во взаимоотношения. Стали жить, как получиться, оба любили детей. За это время у Николая было две ярких продолжительных влюбленности, но выстроить более устойчивых отношение из этих влюбленностей не удалось. Когда дочь окончила школу, они развелись с женой. Последние несколько лет Николай изучал, увлекался соционикой. Как следствие познакомился и стал жить с женщиной дуалом. Он описывал, что его жизнь сейчас как пресный кисель. Ему жалко эту женщину т.к. он считает себя ее защитником: "Без меня она пропадет", а так бы расстался. Естественно разочаровался и в дуальных отношениях, и в соционике. С тоской вспоминает яркие, прошедшие влюбленности.
Когда Николаю было предложено обсудить вопрос психологического здоровья, его и подруги он отказался от этого и вообще прекратил всякий контакт. А ведь Психологическое здоровье обязательное условие для любви.
В другом письме Вика задает вопрос о своем коллеге дуале: "Ну как же так? Я уже его три раза с работы подвозила. А от него никаких романтических реакций:"
Между студентами дуалами возникли любовные отношения. Но он коренной москвич, а она из Сыктывкара. Для его мамы это страшный кошмар, непреодолимый социальный барьер.

Это конечно не весь перечень претензий к дуалам.

Если возьмем сто своих дуалов, это будет настолько разная публика, там будут механизаторы, артисты, особо-опасные рецидивисты, космонавты, алкоголики, особы голубых кровей, бродяги, академики, фрезеровщики, высоченные баскетболисты и лилипуты циркачи, негры и монголоиды и т.д. Ну и как среди них выбирать свою любовь? И как каждый из пары понимает эту любовь?
Рассмотрим искусственную ситуацию мужчина и женщина дуалы оказались на необитаемом острове вследствие крушения корабля и им нужно бороться за выживание. Если на острове найдется пища и вода, безусловно, они не только выживут, но у них будут достаточно комфортные душевные взаимоотношения, что составит важную составляющую выживанию. Но вот если они будут спасены, совершенно не столь однозначно, что у них будет счастливая семья. И не потому, что жизнь в семье это сложнее, чем на необитаемом острове, а потому, что в семье действуют уже другие законы.
И начнем рассмотрение этих законов с любви. Любовь это устойчивое состояние (отношения и чувства) исключительного приятия, которое прошло серьезные нервно-затратные этапы развития, зафиксированные и в голове, и в сердце:

- Зарождения.
Когда у каждого из пары свободное сердце активная, деятельная установка (паттерн) на обретение глубокого, интимного чувства. Т.н. "готовность любить". Дуалы познакомились, возникло влечение, и каждый принял сознательное решение продвигаться в отношениях дальше.

- Развития.
Когда произошла притирка характеров, дуализация, также притирка реальных отношений с подсознательным (идеальным) образом любви.

Из письма в Клуб. "Любовь - это чудо. Это великий дар человеку. Но смысл в том, чтобы не ошибиться. Я жила в гражданском браке 2 года, а потом вдруг повстречала свою любовь. Отдалась этому чувству целиком и полностью, жить без этого человека не могла, видела и в нем те же чувства, глаза сияли от радости. Бросила своего так сказать гражданского мужа, думала все, наконец-то все преграды преодолены, только я и он и наша любовь. прошло 2 месяца, у любимого чувства поутихли, начал мне изменять, больно было очень, обидно, страшно. В общем, еще через месяц я ушла, не смогла на все это смотреть. Прошел уже год, и только теперь до меня дошло, что не была это любовь, а была дикая страсть (наверное, феромоны постарались :-) ). Теперь с мужчинами, а точнее не с ними, а со своими чувствами к ним поосторожнее себя веду. Стараюсь оценивать, что за эмоции, действительно ли глубокие чувства или так, симпатия, привязанность или еще чего-нибудь. Очень жалею, что ушла от мужа он хороший, добрый человек, но у него сейчас другая... Жаль, да и мне совестно перед ним, что так неприлично поступила". Эльза.

Для успешной жизни в семье нужно рассматривать и факторы совместимости:

духовную;
социально-ролевую;
сексуальную
психологическую;

Духовная совместимость проявляется как совпадение, подобие жизненных позиций, ценностных ориентации, взглядов на окружающий мир и свое место в нем, интересов и мотивов социального поведения. Духовное соответствие или несоответствие чаще всего отчетливо осознается супругами через смысложизненные позиции. Чем выше образовательный и культурный уровень супругов, тем более значима для них духовная совместимость. Поэтому в жизни сказки о Золушке и прекрасном принце редко заканчиваются счастливо - слишком велики различия в культурном развитии, образовании супругов.
Семейно-ролевая совместимость супругов приобретает в наше время особое значение, так как представления о тех ролях, которые должны исполнять супруги в совместной жизни стали не столь жестко детерминированными, поэтому представления о том, каким должен быть "настоящий муж" и "настоящая жена" у вступающих в брак могут резко расходиться. И здесь главным является согласованность семейных ценностей, в вопросах для чего существует семья, что она должна приносить людям, вступившим в брак.
Еще одной стороной семейно-ролевой совместимости является согласованность ролевых представлений о функциях мужа и жены в семье. Супругам предстоит решить сложный вопрос: кто, и за какие стороны семейной жизни отвечает. Одним из наиболее явных признаков ролевого несоответствия являются конфликты вокруг распределения семейной нагрузки между супругами: мера участия каждого в ведении домашнего хозяйства, в воспитании детей, в материальном обеспечении семьи и т. д.
Исследования американских психологов показали, что одним из основных и наиболее важных факторов успешности супружеской жизни является приверженность мужа и жены самому институту брака, то есть осознание брака, семейного образа жизни как ценности. Понятно, что главным семейным ценностям уделяется больше времени, сил, энергии, если же эти важные для одного из супругов ценности не реализуются, то это вызывает неудовлетворенность семейной жизнью вообще.
На семейно-ролевую совместимость огромное влияние оказывают те образцы поведения, которые были усвоены в родительской семье. И большую ошибку делают те молодые люди, которые до последнего момента оттягивают знакомство с семьей своей будущей избранницы или избранника. Взаимоотношения между родителями, то, как у них распределяется внутрисемейная нагрузка, может многое подсказать относительно установок будущего мужа или жены. Особо хотелось бы обратить внимание на букет внутриличностных конфликтов детей выросших в неполных семьях, к тому же их становится все больше.

Понятие внутриличностного конфликта, его особенности и классификация. Н. Лобан.

Разрешение внутриличностного конфликта.

Из письма в Клуб мужчины воспитанного одной матерью. "...я себе даже представить этого не могу, если бы у меня был ребёнок, то он неизбежно вырос бы с таким характером, как у меня, а это ужасно. Я живу с матерью, она всю жизнь посвятила мне, а я не могу понять, зачем? что она сделала неправильно, что вырос такой моральный урод? да, я не пью, не курю, наркоту не употребляю: но если это можно назвать достоинствами-то на этом они и исчерпываются.
Я умный, интересный, с широким кругозором. Ну и что с того? Я почти не разговариваю с матерью, мне это неинтересно, и мне её жалко. Я не хочу, чтобы мы были ближе: я смотрю на людей на работе они почти все младше меня, но у них есть жёны и дети, и они счастливы. Я не смог бы жить, как они, этот быт, он ужасает меня. но им хорошо, и я завидую тому, что они могут быть счастливы. Я даже теоретически не могу применить всего этого к себе:И моя неспособность быть счастливым при моём широком круге интересов и достаточно насыщенной жизни беспокоит меня. Такие люди становятся самоубийцами:" Глеб, 36 лет.

Вступая в брак, бери готовую продукцию, а не полуфабрикат
Психотерапевт д.м.н. М.Литвак

Кроме образцов родительской семьи, на семейно-ролевую совместимость влияет значимое окружение, род занятий и режим работы супругов, их личные склонности и пристрастия. Сегодня ролевые конфликты стали достаточно частыми и острыми, так как экономические реалии жизни внесли свою корректировку в традиционные семейные роли.
Адаптация супругов в плане приспособления друг к другу проходит достаточно сложно, так как часто она требует перестройки личности, коррекции присущих ей индивидуальных черт. Поэтому поспешно заключенные браки, после краткого периода знакомства, редко бывают устойчивыми. Одна из самых распространенных в сознании людей иллюзий -"мы поженимся и я его (ее) перевоспитаю!". Перевоспитание взрослого человека - процесс очень длительный и тяжелый, а если говорить об изменении характера, устоявшихся индивидуальных черт - то вообще малореальный.
Гармоничность, соответствие потребностей в интимном общении одного супруга возможностям другого - основной смысл сексуальной совместимости. По единодушному мнению специалистов по семейным отношениям сексуальная совместимость, как правило, достижима, если все другие совместимости удовлетворительные. Однако неумение достичь ее является довольно распространенной, хотя нередко скрываемой или неосознанной причиной распада семьи. Надо учесть, что сексуальная и эмоциональная близость не всегда сопутствуют друг другу, одна может порождать другую, но это не обязательно. Браки, которые основываются только на сексуальной гармонии, редко бывают успешными, но и те браки, где супруги испытывают сексуальную неудовлетворенность, также являются неустойчивыми. По убеждению А. Маслоу, сексуальная близость приносит истинную радость и удовлетворение лишь в тех случаях, когда партнеры близки эмоционально.

Чрезмерно кокетливая женщина фригидна - весь пар уходит в гудок.
Психотерапевт д.м.н. М.Литвак

Из письма в Клуб. "Читать все это интересно, но вот в жизни как? Мужчины используют нас, мы используем их. Да и вообще нельзя останавливаться на достигнутом. Вдруг где-то рядом с тобой ходит еще большая любовь и с этим человеком тебе будет в несколько раз лучше. Я изменяла раньше, изменяю сейчас, и буду изменять.
Я конечно не говорю, что это правильно и так нужно делать, но мужчины поступают точно так же и в этой связи, чем мы хуже их. Ты используешь его, он использует тебя. И если ты получаешь удовольствие от секса, то почему бы им ни заняться. Тебе никто верным до гроба не будет. Если мне парень понравится, внешне и внутренне, то я легко с ним ложусь, не задумываясь. Просто секс и никаких обязательств. А забивать себе голову высокими понятиями это не для меня, это школьницы пусть себе голову морочат". Dezzi

Почти никогда брак не переходит в основанные на взаимной личной привязанности отношения мягко, без кризиса.
К.Г.Юнг

Психологическую совместимость специально не рассматриваем т.к. считаем, что у дуалов она наилучшая.
Если представить «любовь – счастливая семья» (таких менее 15%) в виде дома, то дуальность это фундамент этого дома. Стены это здоровье, в том числе и психологическое, если фундамент крепкий, а стены кривые – дом не надежный. Вот в Нефтегорске во время землетрясения большинство домов сложились как карточные домики, а все потому, что их построили с грубейшими нарушениями. А некоторые дома устояли потому, что их строили добросовестные строители. Крыша такого дома это социальный багаж и знания, на 95% это те нормы и установки, которые человек получает в родительской семье. Регулярно в новостях показывают, как в такой-то деревне ураганом сорвало в нескольких домах крыши. В большинстве крыши устояли, а вот в этих домах они оказались слабыми – снесло. Фундамент в доме крепкий, стены крепкие, а крыша слабая оказалась, как в песне Н.Кадышевой:
Постучалась в дом боль незваная,
Вот она любовь окаянная…
А еще это называется, бес попутал. Вот Роман Абрамович воспитывался без родителей, естественно недополучил любви, тепла, заботы, неизбежные источники внутриличностных проблем и конфликтов. Предпринимательский интеллект и талант позволил стать миллиардером – олигархом. Женился по любви на стюардессе, пока успешно управлял Чукоткой, у них родилось пятеро детей. Но «любовь окаянная» всю его многодетную семейную идиллию разрушила – развелся.

Муж с порога кричит:
- Жена скорее собирай вещи, я 10 миллионов выиграл
- Вася, а какие вещи собирать зимние или летние?
- Собирай все и катись от сюда подальше…
Анекдот

Дуальность это важный залог будущей счастливой семьи, но возможны ситуации, когда "Боливар двоих не выдержит". Без фундамента дом не устойчив, не надежен, но построить можно и строят, в результате: «Сейчас половина молодых семей распадается в первый год жизни, две трети — в первые пять лет, в 70% семей, которые еще не распались, супруги находятся в напряженных отношениях...» д.ф.н. В.М. Розин.

Поэтому начало брачных отношений, в том числе и дуальных требует гармонизации, притирки характеров, привычек, а без этого будут и болезненные конфликты, и разводы.

Супруги, профессиональные соционики и дуалы Ирина и Сергей Белецкие написали книгу «Будни дуальных отношений», Вступление к этой книге и ссылка для скачивания. В ней они дают ценные, практичные советы.

Еще два совета профессионалов:

Дуальная пара и дуализация Гюго – Робеспьер. В. Мегедь.

Описание других дуальных пар и советы по их дуализации найдете по ссылке на странице.

Коррекция отношений. А. Гречинский, Т. Педан в том числе и дуальных.

В итоге: дуальность это дорогой подарок природы и судьбы, но чем дороже подарок, тем важнее знания и умения как им правильно пользоваться.

Е.Пушкарев Председатель Интернет - Клуба "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ"

Еще примеры, что сам факт дуальности не является гарантией бесконфликтных, поддерживающих отношений.

Автору этой книги однажды пришлось наблюдать встречу двух дуалов, кончившуюся едва ли не плачевно. Строгий, выдержанный, пуритански воспитанный логик на домашней вечеринке был представлен фривольной, алчной и довольно бесцеремонной особе, по психотипу оказавшейся его дуалом. Она преследовала его весь вечер, делала игривые намеки, приставала с разговорами на самые пустые темы, заставив его в конце концов спасаться бегством. "Неужели она действительно мой дуал? - спрашивал он меня на следующий день. - Ну уж нет!"
Очевидно, успех любых отношений (дуальных в том числе) не в последнюю очередь определяется воспитанием: Но не только в воспитании дело. Личные отношения - это особая сфера, здесь многое зависит от доброй воли самого человека. Ситуация, однако, резко меняется, как только мы переходим к отношениям производственным. Здесь уже, хотим мы этого или нет, во главу угла придется поставить соответствие психотипа характеру работы: отношения между людьми на производстве впрямую зависят от этого фактора.
Представим себе Жукова руководителем предприятия. Допустим, ему необходим секретарь-референт, в обязанности которого входило бы организовывать приемы коллег из других учреждений, создавать комфортную, мягкую, приятную атмосферу в приемной своего довольно жесткого шефа, вовремя подсказать ему, как лучше обойти острые углы, с чего лучше начать разговор с оппонентом, чтобы затем добиться нужного результата, и т. д. Ясно, что в этом случае уместен именно дуал, то есть человек, который дополнит слабые стороны руководителя своими сильными качествами (в данном случае необходим референт психотипа Есенин).
А что, если этому же руководителю понадобится сотрудник, в обязанности которого входило бы внедрение продукции предприятия в иные отрасли? Тогда это должен быть пробивной и энергичный деятель, т. е. кто угодно, только не Есенин. Если же по чисто формальным соционическим соображениям мы предложим директору на эту должность его дуала - Есенина, то, скорей всего, такая рекомендация вызовет производственный конфликт: деятельный и активный Жуков едва ли будет доволен чересчур мягким, уступчивым, не очень энергичным и не очень собранным своим помощником, которому совсем не подходит должность толкача.
Или еще пример: предположим, что руководителем конструкторской группы является сотрудник психотипа Максим. Если задачей такой группы является разработка нового двигателя, то хорошим дополнением к руководителю-Максиму, несомненно, станет его дуал - Гамлет, поскольку он способен предложить совершенно новую идею, посмотреть на проблему с неожиданной стороны, уйти от тривиальных решений. Максим же, со своей стороны, прекрасно доведет эту работу до детального чертежа, организует создание опытного образца, отладит нужный режим работы. Это - также тот самый случай, когда партнеры эффективно дополняют друг друга в общей работе.
А теперь представим себе, что получится, если Максим, рабочий на конвейере, в качестве напарника выберет коллегу психотипа Гамлет? Вряд ли Гамлет, способный обидеться на какую-то мелочь и демонстративно удалиться, будет здесь уместен. В этом случае также неизбежен конфликт. Итак, мы видим, что дуализация сама по себе - вовсе не гарантия хорошего партнерства, особенно если кто-то из двоих оказался в сфере действия своих слабых функций (Есенин - толкач, Гамлет - работник конвейера).
Источник - Екатерина Филатова "Искусство понимать себя и окружающих"

Дуальные отношения

В дуальных отношениях партнеры дополняют друг друга, общение обычно легкое и непринужденное, а совместная работа - приятная, хотя при налаживании отношений возможна довольно болезненная "притирка". Все сферы деятельности так или иначе оказываются в зоне сильных функций одного из партнеров, при этом они имеют общие ценности (ценностные функции) и одинаковый жизненный ритм - оба рационалы или иррационалы. С точки зрения модели А программная (базовая) функция подает информацию на суггестивную (внушаемую) функцию дуала, творческая - на активационную, наблюдательная функция контролирует деятельность ролевой, а демонстративная (фоновая) прикрывает болевую функцию дуала. Дуальные отношения считаются одними из самых благоприятных (в первую очередь - для серьезных отношений и длительной совместной жизни).
Источник - Википедия

Дуальные отношения

Соционика предполагает, что при выборе партнера могут реализоваться любые из 16 интертипных отношений в соответствии с теми жизненными задачами, которые актуальны для партнеров в данный момент. Причем ни одно из них не хуже, чем конфликт ШТИРЛИЦ-ЕСЕНИН, который предлагает нам традиция. Соционически грамотное партнерство не будет заставлять человека играть чужие роли, например, выставлять конфликтные отношения как идеальные.
Поскольку мы не раскрываем в этой книге подробно тему интертипных отношений, в качестве примера возможного сотрудничества партнеров различных типов рассмотрим здесь лишь отношения дополнения.
Все концепции развития личности предполагают некую цель, эталонный образец личности, к которому следует устремлять свои усилия. В соционике это - дуализированная личность. В вульгарном толковании речь идет о человеке, нашедшем партнера дополняющего типа, но другого пола, что якобы обеспечивает ему комфортную и счастливую жизнь автоматически.
На самом деле это неверно. Все обстоит как раз наоборот. Дуализация - это такое полное освоение своего типа, настолько развитая толерантность к другим типам, что становится реально возможным продуктивное сосуществование с человеком совершенно противоположного склада, то есть с дуалом, причем без соперничества и разрушения своей и его личности.
Это состояние не приходит автоматически после прочтения соционической книжки. Его наработка требует не только знаний, но и немалого душевного труда. Об этом написана вся наша книга, но в конце не лишним будет еще раз, уже конкретно показать, какой именно подход выведет каждого из нас на дорогу дуализации и гармоничной эволюции, соответствующей нашему типу.
Как обычно здесь приведены только схемы рассуждений о взаимодействии партнеров в дополняющих парах в свете модели А. Наполнить эти схемы конкретным содержанием, взятым из собственной жизни, каждый может самостоятельно, если его привлекает освоение тех перспектив взаимопонимания, которые обещает соционика.
Важно помнить, что сюжеты, находящиеся на периферии наших интересов, не являются незначительными для всего остального мира. Поэтому не следует вытеснять из сознания эти стороны бытия. Наоборот, постараемся проявить скромность и уважение к людям, экспертно разбирающимся в запутанных для нас вопросах, - к нашим дополняющим партнерам.
Источник - Любовь Бескова, Елена Удалова
"Уроки соционики, или Самое главное, чему нас не научили в школе"

Это статья из раздела "Соционика любви"

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Дружба + Любовь = Филия. Е. Пушкарев.

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Дуальные отношения. А. Аугустинавичуте.

О дуальных отношениях, сборная. Все статьи

Ода дуальному контакту.Г.А. Шульман

Об отношениях дуальных. В.М. Шлаина

Разочаровался в дуальности. Е. Пушкарев

Дуальная пара и дуализация Гюго – Робеспьер. В. Мегедь

Будни дуальных отношений. И. Белецкая

Дуализация и секс: о проблеме оптимального выбора спутника жизни. А. Шиян

Сексуальная совместимость соционических психотипов

Зигмунд Фрейд о любви. Е. Пушкарев

Все книги по соционике из нашей библиотеки «Любовь, семья, секс и около…» представлены в разделе "Соционика любви"

Эрих Фромм

Поиск по сайту

Желающие оказать спонсорскую поддержку Клубу "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" могут это сделать через
Яндекс деньги :
кошелек
410014252323944
или Сберкарту, подробности : club1@mail.ru
Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?

 Да, несомненно
 Думаю, это важно
 Интересно почитать...
 Мне безразлично
 Пустой сайт
  Результаты опроса

Rambler's Top100 Rambler's Top100

Индекс цитирования

Экология и драматургия любви

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.


Default text.

Ознакомительную версию книги можно скачать Миникнига

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность - мания, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" "folle amore" (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

псевдолюбовных состояний это можно сделать только овладев знаниями.

Жизнь удалась

Примеры настоящей любви

Пара влюбленных

Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми