образовательно-доверительный сайт


Сексуальная и семейная дисгармонии. М. Бейлькин

Сексуальная  и семейная дисгармонии Фрагмент из книги «Сексология в письмах» Михаила Бейлькина. Книга есть в нашей библиотеке: «Любовь, семья, секс и около…»

Главный сексолог Челябинской области Михаил Меерович Бейлькин.

"Сексология в письмах" – восьмая по счёту книга врача-сексолога Михаила Бейлькина, близкая к тем публикациям, что принесли ему известность ранее.

"Сегодня животные штуки, завтра животные штуки… Я тебя спрашиваю, босяк, сколько может ждать женщина?"
Исаак Бабель

"Я звал тебя, но ты не оглянулась… "
Александр Блок

Влада

Здравствуйте.

У меня проблема, которая со временем становится всё серьёзней...

Мне 25 лет; я была замужем четыре года, из которых первых два половая жизнь меня, в общем-то, устраивала, но в последние годы мы с мужем стали ссорится из-за его постоянного нежелания половой близости. То он устал, то у него голова болит... Я сначала пыталась понять причины его уклончивости, поговорить с ним, всё время была с ним нежна и ласкова, но всё оставалось по-прежнему... В итоге – развод. Он плакал, твердил, что любит меня, что был дураком, не давая мне того, что я просила...

Но я ушла к другому мужчине, с которым мы живём вместе уже год.

Мы любим друг друга, у меня чувство к нему гораздо сильнее, чем к моему бывшему мужу. Мы планируем завести в будущем детей, у нас общий бизнес... Вроде бы, всё замечательно. В постели я, наконец, поняла, что значит быть по-настоящему любимой, именно он научил меня любить, получать оргазм с самых разных эрогенных зон, приучил любить анальный секс... Я стала раскрепощённой и очень смелой в своих сексуальных фантазиях... Я по-настоящему полюбила секс.

Но через полгода после начала нашей совместной жизни, у нас появилась такая проблема, как ревность. Мой мужчина очень ревнив, и всегда говорил мне об этом... Но меня это никак не расстраивает, я принимаю его таким, какой он есть. Иногда мне это даже нравится, ведь мой бывший муж никогда меня не ревновал...

Сама-то я ревнивой не была никогда, но вдруг заметила, что мой мужчина позволяет себе переписываться и созваниваться со своими бывшими женщинами: с бывшей женой, и другой женщиной, с которой прожил два года до того, как встретил меня. На мой вопрос, зачем он это делает, он ответил, что ему просто любопытно, как они там живут. Но они ему, мол, совершенно не нужны, а эта переписка ровным счётом ничего не значит...

И, действительно, переписка со всеми женщинами велась не втайне от меня, в ней не было ничего, кроме болтовни о погоде и никчемных вопросов, типа: "Хочу поехать отдохнуть туда, куда ты съездила; расскажи как там?" И прочее... Важно, что мой мужчина утверждал, что инициаторами подобной переписки были именно эти женщины, а он просто отвечает на их письма. Но постепенно он всё-таки возбудил во мне ревность. Пошли периодические ссоры на эту тему, потому что мне всё это совсем не нравится, хотя я даже не могу объяснить почему. В итоге сейчас он перестал переписываться, но я никак не могу забыть, что он в одном из писем он обещал своей бывшей жене приехать к ней втайне от меня. (Это он мне сам потом сказал, когда всё всплыло). Я не понимаю, если он меня любит, если хочет быть со мной, для чего он так поступает? Для чего мучает меня? Зачем поддерживает связь со своими бывшими женщинами? Что он с этого получает?

Причём все женщины, с кем он общается, как я теперь узнала от наших общих друзей, злятся, что у нас с ним всё хорошо, и всячески стараются вернуть его к себе.

В общем, из-за всего этого я стала ревнивой, перестала ему верить... Я стараюсь не говорить об этом, а он вроде бы обещал мне, что больше ни с кем не будет переписываться. Но беда в том, что ревность превратилась для меня в серьёзную проблему. Помогите, пожалуйста, подскажите, как мне перестать ревновать?

Я рассказала об этих перипетиях, потому что думаю, они имеют прямое отношение к главной проблеме, которая у нас возникла. У нас очень редкий секс. Точнее, его совсем нет... Сначала он ссылался на усталость после работы (мы, и вправду, очень много работаем), потом на болезни, простуды... Потом секс стал очень редким... А сейчас его нет... Он говорит, что по-прежнему любит только меня, ни с кем мне не изменяет (вопрос о ревности у нас уже пару месяцев не поднимается), что хочет быть только со мной, что боится меня потерять, но сам не знает, что с ним происходит, говорит, что ему ничего не хочется, даже мастурбировать. При этом он часто ко мне как бы пристаёт - тискает, целует, обнимает... И по утрам у него сильнейшая эрекция, но когда я пытаюсь хотя бы погладить его член, он аккуратно убирает мои руки и старается перевести разговор на тему, далёкую от секса.

Я не знаю, что мне делать, я его очень люблю, я к нему ушла от мужа, и мы вместе пережили тогда мой развод, он говорит, что искал меня, что я его идеал. Его друзья утверждают, что, живя со мной, он изменился к лучшему, что он счастлив и это все видят... Но мне-то что делать? Как разрешить проблему? Как поступить?

Заранее спасибо. С уважением, Влада.

Дорогая Влада!

Вы попали "из огня да в полымя". Боюсь, Ваш партнёр затеял с Вами нечестную игру. Он приручил Вас к себе, разбудил Вашу сексуальность, спровоцировал Вашу ревность и на полном скаку … лишил Вас близости и радостей любви. Очень хотелось бы думать, что я ошибаюсь. Это легко проверить, убедив мужа обратиться к сексологу. Психологическое тестирование и психотерапевтическая беседа могут объяснять мотивы его странного поведения. Коррекция семейных отношений вернула бы вам обоим сексуальную гармонию. Но, боюсь, речь идёт об обдуманной и хитроумной тактике Вашего подчинения, так что от консультации сексолога он, скорее всего, откажется наотрез.

С уважением. Михаил Бейлькин.

Н. и Л.

Здравствуйте.

Чтобы задать Вам вопрос, скорее всего, необходимо изложить (хотя бы кратко) историю наших отношений. Познакомились мы в институте 4 года назад, будучи студентами. У моей жены на тот момент были отношения, которые её не устраивали, но выхода из которых она не видела. Они продолжались около 2-х лет, из которых последний год она жила вместе со своим партнёром и работала у него в фирме. Они явно не понимали друг друга, он считал ее "этакой красивой и не сообразительной блондинкой", имел проблемы с алкоголем. Также были у них проблемы и с сексуальной жизнью.

Я к тому моменту уже два года не имел серьёзных отношений и вёл беспорядочный образ жизни, похожий на тот, что приписывают рок-звездам: промискуитет, алкоголь, наркотики (разумеется, без приобретения зависимости, так, баловство, обусловленное юношеским максимализмом и подражанием соответствующим кумирам).

Когда мы начали общаться, моя будущая жена не собиралась расставаться со своим партнёром, да и я далеко не такой человек, чтобы иметь отношения с "занятой" девушкой. Но это было сильнее нас. Мы были охвачены всепоглощающей страстью и ощущением, что каждый из нас нашёл родную душу, так что не смогли сдержаться.

Это продолжалось полтора года: жена то уходила от него, то возвращалась, наша привязанность друг к другу; несмотря на причиняемую друг другу боль, только крепла. Мы занимались любовью по пять и более раз в день. На тот момент ни я, ни она не могли материально обеспечить себя сами, т. к. были студентами–очниками очень серьёзного инженерного вуза, и это исключало даже мысли о работе. К окончанию вуза перед моей женой встал выбор: либо уезжать домой (она из провинциального города), либо остаться с тем человеком и поддерживать ненужные ей отношения, либо быть со мной и оставить его. Она выбрала меня, наступила необходимость зарабатывать деньги и снимать квартиру. В нашей специальности фактически нельзя найти такую работу сразу, без опыта. Кроме одного варианта, самого опасного, выматывающего, нервного и стирающего человека как личность.

Нам пришлось выбрать его.

Первый год мы вкалывали как проклятые, но денег едва хватало на аренду квартиры. Меня это вгоняло в ужас, прежде я никогда не испытывал нужды. А в тот момент я взял ответственность за любимого человека, который мне доверился, и делом чести было не допустить своего провала и поражения. На фоне всего этого секс как-то отошёл на второй план. Я думал: главное сейчас раскрутиться, удовольствия будут потом. Всё придёт потом. Мне удалось-таки сдвинуть это всё. Нас повысили, наш доход взлетел до астрономических высот (по моей шкале). Мы работали всё это время в организациях, которые напрямую связаны друг с другом, и сидели в соседних кабинетах.

Специфика нашей работы заключается в том, что можешь вылететь в любой момент, и мы вкалывали, вкалывали как проклятые, фактически без сна и отпусков, а иногда и без выходных. Половая жизнь на эти два года почти прекратилась, нам было настолько плохо в свободное время, что если и появлялось желание, его подавлял либо сон, либо наш сосед за стенкой (мы снимали квартиру вскладчину, так оно казалось выгодней).

В сентябре прошлого года у жены началась сильная депрессия. Нас перестала радовать жизнь: мы покупали огромное количество дорогой одежды, ужинали в хороших ресторанах, сорили деньгами налево и направо, толку от этого не было. Всё что раньше нас радовало, теперь стало вгонять в тоску. С того момента, как я уехал от родителей, мои чувства как бы притупились. Раньше я был очень эмоционален: меня легко можно было вывести из себя, довести до слёз или, напротив, безмерно обрадовать. Сейчас меня практически невозможно вывести из равновесия. Я продолжал "вкалывать" и надеялся, что состояние жены улучшится. Но даже взять нормальный отпуск я не мог, слишком меня затянула "золотая лихорадка". Шло время, её состояние то улучшалось, то ухудшалось, но, в общем-то, было неизменно плохим.

Месяц назад мы уволились и переехали в собственную квартиру. Через две недели после увольнения я стал приходить в себя, и у меня было ощущение, как будто я провёл три года жизни на другой планете. Мир изменился, а я этого не замечал. За это время мы много разговаривали, оба поняли, что сблизились так, что странно, что не срослись физически, и очень сильно друг друга любим.

Ситуация с сексуальной жизнью стала чуть лучше чем прежде, т.е. теперь у нас ЕСТЬ половая жизнь где-то раза два в неделю, но, к сожалению, половой акт часто кончается слишком быстрым и не доставляет подлинного наслаждения нам обоим.

Страсть, которая была в начале наших отношений, сменилась нежностью и трепетным отношением друг к другу. Мы очень ценим то, что у нас есть. Нам бы очень хотелось вернуть страсть и огонь в наши отношения.

Я прошу Вас дать нам совет, как это сделать. Надеюсь, история, изложенная мною выше, поможет Вам в этом.

Заранее благодарны, Н и Л.

Дорогой Никита!

Ускоренный половой акт и связанная с этим обстоятельством невротическая реакция могут вызываться различными причинами. Есть множество приёмов и средств, чтобы Вам помочь, но советовать что-либо заочно трудно. Обследуйтесь у сексолога (надо пройти психологическое тестирование, обследование уретры и простаты и т. д.). Уверен, что у Вас всё наладится, так как супружеская привязанность друг к другу не пострадала, несмотря на нынешнюю сексуальную дисгармонию. Пока что попробуйте перед близостью опрыскать головку члена 10% спреем лидокаина. Помогут и специальные упражнения со сдавливанием члена. Безусловно, большую пользу даст аутотренинг. (Все эти лечебные методики Вы найдёте в конце книги).

С уважением, М. Бейлькин.

Юлия

Уважаемый доктор!

Мне 21 год; мужу 22. Замужем я полтора года; сейчас ждём ребёнка. У нас хорошая, дружная семья, мы любим друг друга. В сексуальном плане также, казалось бы, всё хорошо. Муж со мной ласков, нежен, но с некоторых пор я стала замечать, что приливы особой теплоты, нежности, эротической изобретательности и неутомимости у него появляются после "общения" с компьютером. Иногда он сидит за монитором весь вечер напролёт, бывает, что допоздна. Если я подхожу в это время к нему, он раздражается и сразу закрывает то, что смотрел. Я как-то попыталась в его отсутствие просмотреть его папки, но у меня ничего не вышло, они были защищены паролем.

Я должна ещё немного рассказать о своём муже. В юности у него была подруга, от которой он не держал секретов. Позже она стала моей подругой. Когда у нас дело шло к свадьбе, она вызвала меня на откровенный разговор. От неё я узнала, что у моего жениха, возможно, был опыт сексуального контакта с парнем. По крайней мере, он дружил с однокурсником, который не скрывал своей нетрадиционной ориентации.

Но так как я к тому времени уже узнала Серёжу как любящего, нежного партнёра, я постаралась забыть эту информацию. Ведь у нас всё было так хорошо! Тем более что на гея муж совсем не похож и среди его друзей геев сейчас нет. Так, по крайней мере, мне казалось.

Когда подозрения на этот счёт у меня выплыли с новой силой, мне стало необходимо открыть эти секретные папки. Я обратилась к брату, и он мне помог. Мои худшие опасения подтвердились, правда, совсем с неожиданной стороны. Ни переписки с однополыми партнёрами, ни гомосексуальной порнографии в компьютере мужа не оказалось. Зато в нём была целая коллекция фотографий голых женщин и куча порнофильмов. Брат рассмеялся и тут же захотел сам посмотреть эти отвратительные фильмы. Но я была раздавлена всем случившимся и не слушала ни утешений брата, ни его уверений, что, мол, ничего особенного в этом нет.

Как Вы понимаете, доктор, я не могла молча проглотить такую обиду и сказала Сергею, что видела его "шедевры". Он начал оправдываться, говорить, что эти фильмы не смотрит, но, однако, удалять эту мерзость из компьютера не стал.

Я чувствую, что нашей семейной идиллии пришёл конец. Муж стал раздражительным, уже больше двух недель у нас не было близости. Я не знаю, как мне вернуть прежнего любящего супруга, не знаю, как нейтрализовать его пагубное увлечение. Я на четвёртом месяце беременности, прервать её уже не могу.

Я очень жду Вашего совета, что мне делать в моей ситуации?

Юлия.

Дорогая Юлия!

Простите, никак не могу уловить суть Ваших переживаний. Вы ревнуете мужа к фотографиям нагих женщин и к порнофильмам? А если муж повесит на стену репродукции знаменитых картин Ренуара, где женщины представлены во всей их наготе, красоте и прелести? Вы будете ревновать мужа и к ним? Или дело не в ревности, а в том, что Вы считаете его извращенцем? В какой-то мере я разделил бы Ваше негодование, если бы Вы, просмотрев фильмы, квалифицировали их как садистские, особо грубые или циничные. Но Вы ведь не знаете даже их содержания (кроме того факта, что на них изображены половые акты).

Уверяю Вас, кое-кто из моих коллег–сексологов охотно признал бы Вашего супруга больным, поставив ему "грозный" диагноз "порнофилия". Учтите только, что "лечение" у такого специалиста обходится очень недёшево!

Что касается меня, то я не вижу никаких оснований считать Вашего мужа "извращенцем". Ведь очень многие молодые мужчины коллекционируют фотографии красивых женщин, эротические журналы и даже порнофильмы (среди которых, кстати, порой попадаются очень нежные и красивые картины, которые способны обучить искусству предварительных любовных ласк и артистизму половой близости).

Речь идёт не только о том, что этой порнопродукцией пользуются для мастурбации (без чего, уверяю Вас, молодые люди в периоде юношеской гиперсексуальности, обладающие сильной половой конституцией и лишённые возможности регулярной половой жизни, обойтись не могут). Нет, любование красотой и обаянием нагих женщин само по себе служит мужчинам источником радости и удовольствия. Стоит ли лишать Вашего супруга наслаждения, которое косвенно приносит пользу и Вам самой?

У мужчин, как и у женщин, есть свои сексуальные привычки, дополняющие их семейное счастье и ничуть не угрожающие стабильности брака. Напротив, часто они спасают его от распада. Вспоминаю по этому поводу историю одной семьи, которую я рассказал в книге "Секреты интимной жизни".

"- Помогите, доктор! Мой муж - сексуальный маньяк. Я не знаю, куда деваться от стыда за него перед знакомыми и близкими.

Эта пятидесятилетняя женщина уверена в том, что её муж на старости лет завёл себе молодую любовницу. Старая же супруга стала ему абсолютно безразличной. По её словам, муж пал настолько, что завёл себе тайник с порнографией.

Супруг, приглашённый на приём, согласился с тем, что морально пал, пристрастясь к порнографии. Факт наличия у него любовницы, X., однако, отрицал. Из беседы с ним с глазу на глаз ситуация прояснилась окончательно.

Сексуальным гигантом он никогда не был. Интерес к сексу проснулся у X. довольно поздно, в студенческие годы. Тогда же он влюбился в свою однокурсницу, и они поженились. Поначалу их семейная жизнь была дружной, но спустя 5 лет жена ушла к другому. X. воспринял её уход, неожиданный и необъяснимый, как гром с ясного неба.

Более 4-х лет он избегал контактов с женщинами, перенося, кстати, своё полное половое воздержание очень легко. Между тем, женщины к нему так и льнули; он был высок, красив, хоть и полноват; никогда не курил, не употреблял алкоголя и держался с ними очень мягко и вежливо. Наконец, одной из коллег по работе удалось привлечь к себе его внимание и женить на себе. В её чувствах к X. были и сексуальная привязанность, и благодарность: после первого мужа, дебошира и пьяницы, ей особенно импонировали интеллигентность, мягкость и нежность её нового супруга. Сексуальные потребности их были очень скромны, ритм половой близости 1-2 раза в 10 дней вполне устраивал обоих. Они вырастили двух дочерей, дали им образование, тёплая привязанность к родителям сохраняется у них и после их замужества.

Сексуальное охлаждение мужа вовсе не объяснялось наличием у него тайной внебрачной связи. X. за всю свою жизнь был близок только с двумя женщинами, первой и второй жёнами. Спад начался с неприятностей по работе: X. несправедливо понизили в должности из-за его несогласия с малокомпетентным начальником. Болезненно переживая свои обиды, X, ловил себя на том, что именно о них он думает в постели с женой. Половое желание исчезло совсем. Мало того, подозрения и упрёки жены привели к тому, что он стал бояться близости. Порнография была куплена с единственной целью: попытаться с её помощью выполнять супружеский долг. Увы, эта попытка к добру не привела.

- Доктор, я - абсолютный импотент! - грустно закончил свой рассказ "сексуальный маньяк".

К чести жены, она легко согласилась с доводами врача, что ей нечего бояться ухода мужа к другой женщине и собственного одиночества. Лечение мужа восстановило его потенцию и окончательно помирило супругов.

Причиной болезни X. послужила невротическая реакция, развившаяся на фоне его слабой половой конституции. Об этой слабости свидетельствовали и его позднее половое созревания, и невысокие половые потребности, и особенности его эндокринного профиля, установленные лабораторно. Первая жена поначалу довольствовалась низкой сексуальной активностью мужа, компенсированной его нежностью во время близости. За годы замужества, однако, её потребности возросли, и она ушла к мужчине, более соответствующего ей в постели. Сексуальные отношения X. со второй женой были намного гармоничнее, чем с первой. Её даже трогало, что муж, не настаивая на собственной разрядке, порой сводил их близость к нежным объятиям и ласкам. Но именно это стало выводить её из себя, когда она предположила, что муж "тратится на другую".

Лечение X. не ограничивалось медикаментозной и психотерапевтической коррекцией его невроза, но включало также физкультуру, плавание, аутотренинг, а также знакомство со способами подготовки к половой близости. Это в достаточной мере компенсировало раннее угасание его половой функции на фоне слабой половой конституции.

Дорогая Юлия, попробуйте обрести толерантность к эротическим увлечениям Вашего мужа. Может быть, стоит попросить у него прощения за "взлом" его интимных папок и договориться о том, что впредь он не будет скрывать от Вас ни фотографий, ни фильмов? С тем, однако, условием, что ему не стыдно будет показать их и Вам. Это и будет критерием их "доброкачественности".

Желаю Вам семейного счастья и отличных детей!

Ваш Михаил Бейлькин.

Спасибо, доктор!

Мы поговорили с Серёжей по душам и помирились. Я была неправа. Он обещал "почистить" свою подборку фильмов, оставив только такие, которые можно смотреть вместе, если мне вдруг придёт в голову подобная блажь.

С уважением. Юлия.

Лев

Моя история такова: мне 27 лет, моей девушке 22. Встречаемся четвёртый год. У нас серьёзные отношения и вроде бы всё хорошо, но есть проблемы в сексуальной жизни. Короче, она живет с родителями, закончила университет. Я живу в своей квартире, работаю. Чаще она приезжает ко мне, так как, по понятным причинам, у неё уединиться мы не можем. Она хороший, добрый, чуткий человек, я очень люблю её; она меня тоже (вроде бы). Сексом занимаемся крайне нерегулярно (раз в месяц, иногда чаще, а иногда близости 2-3 месяца вообще нет!). Мне естественно хочется вести с ней регулярную половую жизнь.

В нашей половой жизни я доминант, я испытываю оргазм при каждом акте, она же очень редко. Если пользуемся презервативом, она жалуется, что ей натирает промежность, что она не может расслабиться. А если ей кажется, что, не дай Бог, у неё не идеально выбрита промежность, то она стесняется настолько, что не может быть и речи не только о близости, но даже о лёгком поглаживании пальцем или ладошкой. Меня всё это раздражает, я, конечно же, пытаюсь объяснить ей, что она – самое прекрасное существо на свете, что ей нечего стеснятся!

Она - совершенство для меня. Но, увы, когда мы уединяемся, бывает, она поступает очень странно, отказывается от моих ласк, от интимных отношений, отворачивается, отталкивает меня. На мои попытки поговорить откровенно, реагирует сухо. Говорит, что в сексуальной прелюдии у нас с ней всё слишком предсказуемо; она, якобы, знает наперёд, что я буду делать в каждое последующее мгновенье; её это не возбуждает, а расхолаживает, и, следовательно, к сексу она не готова. Говорит, что очень хотела бы, чтобы я поступил как-то по-особенному, но как, не говорит, опять же, боясь предсказуемости!

Она порядочная и воспитанная девушка, я у неё первый мужчина, следовательно, укорять её в чрезмерной сексуальной искушённости нелепо.

Что мы только не пробовали за четыре года - игры с завязанными глазами, вибратор, я сооружал тканевую завесу, пытаясь создать романтическое настроение, делал разные подарки, чтобы не давать ей повода упрекать меня в однообразии встреч. Но я же всё-таки не волшебник, я не могу постоянно создавать новые условия для близости! Естественно, у меня дома мы чаще прибегаем к классическому варианту половой близости.

В общем, мои вопросы:

1. Может быть, она сексуально закомплексована? Тогда как мне ей помочь?

2. Не случится ли так, что по этой ли причине, или, как она считает, из-за расхолаживающего её однообразия в сексуальных ласках, она начнёт искать секс на стороне?

3. Может быть, проблема всё-таки во мне? Ведь она-то особо не переживает!

Спасибо заранее, много написал - накипело.

Лев.

Дорогой Лев!

Вы совершенно справедливо сетуете на Ваши половые неурядицы. Отчасти, конечно, у вас с девушкой не совпадает сила половой конституции. Но дело не только в этом. Прочитайте до конца эту книгу и обязательно скачайте с моего сайта "Секс в кино и литературе". Последние главы в обеих книгах посвящена методикам повышения сексуальности у женщин. Пусть Ваша подруга поработает над ней с Вашей помощью и участием.

Кроме того, чтение само по себе даст ей возможность прочувствовать самые разные ситуации в сексе. По её реакции Вы сможете выяснить, что её больше всего привлекает или отталкивает.

И наконец, проще находить интересные темы для бесед, чем изобретать новые приёмы ухаживания, способные поразить подругу. Но для этого надо добиться некоторого интеллектуального роста и расширения эрудиции, что достигается чтением серьёзной литературы, приобщением к классической музыке и т. д. Читайте и обсуждайте вместе с ней шедевры ХХ века: "100 лет одиночества" Маркеса, новеллы Борхеса и Давенпорта, рассказы и романы Андрея Платонова, Набокова, Картасара, Бориса Виана, Дэвида Сэлинджера и т. д. Слушайте вместе Моцарта и Бетховена, Вивальди и Вила Лобоса, Мендельсона и Пьяццоллу. Увлекитесь вместе с ней литературой и искусством. Вот тогда она будет Вашей! Вы спросите, где взять время? Вы молоды и вдохновлены любовью, а это лучший двигатель интеллектуального роста. (Почитайте в качестве примера такого самосовершенствования роман Джека Лондона "Мартин Иден"!).

Если дело с мёртвой точки так и не сдвинется, уговорите подругу обратиться к врачу с тем, чтобы с помощью психотерапии избавить её от "зажима и закомплексованности", о которых Вы пишите в своём письме.

С уважением, Михаил Бейлькин.

Алина

Здравствуйте! Я замужем уже двенадцать лет. Муж на четыре года старше меня. У нас двое детей. До недавнего времени всё было нормально. Жили мирно, детей воспитывали. Счастливая семья. Но примерно с год назад что-то пошло не так. Муж как с цепи сорвался - требовал секса по пять раз в день, словно тинэйджер какой-то! Никак не мог насытиться. Я к этому не была готова, мне так часто не нужно ни по моему темпераменту, ни из-за дефицита свободного времени. Кроме работы и хлопот по хозяйству, на мне забота о двух детях! Порой я просто физически не способна на секс, валясь с ног от усталости!

Мы с мужем поговорили на эту тему, потому что такую жизнь дальше продолжать было невозможно. И тут возникло странное взаимонепонимание. Он говорит, что сексуально неудовлетворён, что досада на меня копилась у него очень давно, и вот наконец-то вырвалась наружу, приняв форму частой потребности в сексе. И тут же предъявил мне претензии – я, дескать, лежу в постели как бревно, какая уж тут может быть удовлетворенность у мужчины?! Но и с моей стороны была к нему претензия - я не успеваю соскучиться по сексу и захотеть его, потому что каждый день – это слишком часто... Сексуальная гонка раздражает меня и вызывает не эротические чувства, а неприятные эмоции.

Поговорили. Секс стал более редким, больше похожим на близость. Я даже подумала, что всё наладилось... Но не тут-то было! Ему хочется чего-то другого, чего-то нового, свежего, ему, видите ли, стало скучно со мной. Но что именно хочет его душа, он сказать не может. Вроде, экстремальная сексуальная экзотика и садомазохизм его не интересуют. Самое печальное – поиски решения проблемы он свалил на меня; ставит меня перед выбором – или изменись сама, чтобы могла удовлетворять своего партнёра, или разреши мне пойти на сторону. Для меня разрешить пойти на сторону - это крах семейной жизни, а измениться самой - это всё равно, что стать из зайца тигром. Сломать себя, переделать? Может, это он насмотрелся порнофильмов с необузданным киношным сексом? Оставить всё, как есть, и жить дальше? Так тоже нельзя; я не знаю, что мне делать?

Заранее спасибо! Алина.

Дорогая Алина!

Порой в долгих брачных отношениях наступает скука. Чтобы найти общий язык и решить проблему, возникшую в семье, нужна добрая воля и известные старания обоих супругов. Кстати, Ваша мысль о порнофильмах вовсе не глупа. Попробуйте поставить порно, которое нравится Вашему супругу, и пусть он во время близости с Вами смотрит его. Это даст ему более мощную разрядку, а, главное, может подсказать ему, чего, собственно, ему хочется. Скачайте с моего сайта книгу "Секс в кино и литературе", где приводятся методики, специально предназначенные для ломки надоевших сексуальных ритуалов, с тем, чтобы избавиться от скуки. Попробуйте внести разнообразие в эротические ласки и позы. Обучитесь аутотренингу (его методики приводятся и в этой книге, и в "Сексе в кино и литературе"). Благодаря аутогенной тренировке можно погрузиться в транс, в ходе половой близости плавая по волнам эротических фантазий и воспоминаний. Но если есть возможность обратиться к сексологу или к психотерапевту с тем, чтобы разобраться в причинах сексуальной дисгармонии и скорректировать её, то это может помочь больше, чем что-либо другое.

Желаю успеха, Михаил Бейлькин.

Сергей

Здравствуйте доктор!

Надеюсь на Ваше понимание и ответ. Ситуация такая. При половой близости с девушкой после нескольких движений после введения члена во влагалище происходит семяизвержение. Некоторые говорят, что это результат слишком возбуждённого состояния, другие – что это последствия онанизма. Кто советует пить препараты брома, кто ещё что-то. Сходить к врачу как-то стыдно и неловко. А проблема существует. Пожалуйста, ответьте, от чего это у меня и как с этим "бороться", поддается это лечению и как лечить?

Сергей, 34 года.

Дорогой Сергей, преодолейте Вашу застенчивость (ведь Вы уже вышли из подросткового возраста!). Вам нужно обследоваться на предмет выявления заболеваний уретры и простаты. Для этого разумнее всего обратиться к сексологу, так как он способен лечить и ускоренную эякуляцию, связанную с низким порогом сексуальной возбудимости (об этом можно прочесть в моих книжках, в частности, в "Гордиевом узле сексологии"), и половые нарушения, связанные с задним уретритом и простатовезикулитом. Кроме лечения воспалительных процессов, если они будут диагностированы, Вам предстоит и психотерапия. Пока что попробуйте увеличить продолжительность полового акта, опрыскав головку члена и уздечку 10% спреем (аэрозолем) лидокаина. Он продаётся в аптеках без рецепта. Обучитесь аутотренингу (о нём я пишу во всех своих книгах, в том числе и в этой, предлагая соответствующие упражнения и формулы внушения в последней главе).

С уважением, М. Бейлькин.

Андрей

Уважаемый д-р Бейлькин!

Мне 28 лет, я женат шесть лет и счастлив в браке. Но половая жизнь с супругой доставляет некоторое беспокойство. Беда в том, что первая эякуляция достигается без проблем, зато вторая и последующие даются с большим трудом, а чаще всего не наступают вовсе. Приходится заканчивать мастурбацией. Это бы не беспокоило, если бы всё не получалось отлично на стороне. Конечно, мои любовницы более активны в постели, чем жена. Жена несколько апатична в сексе, я же на нём просто помешан. Попытки поговорить с ней на эту тему не приносят результата. Объяснять ей, что у меня с другими женщинами всё происходит превосходно, конечно же, я не буду, т. к. уважаю её. Секс на стороне мне нужен больше для разрядки, которой я не получаю с женой. Проблема ведёт своё начало ещё со студенческих лет. Моя партнёрша была нимфоманкой и, как бы это не звучало неправдоподобно, но это так, за ночь у меня с ней получалось до 15-ти раз (естественно, с небольшими передышками)! А сейчас у меня какой-то ступор, понимаю, что хочу и могу, а не получается! Как преодолеть этот ступор не представляю? Посоветуйте, пожалуйста.

Андрей.

Дорогой Андрей!

Обычно спустя несколько лет после вступления в брак, устанавливается так называемый условно-физиологический ритм половой жизни (с частотой в 2-5 актов в неделю, причём повторные акты обычно не практикуются). Во внебрачных связях поначалу срабатывает чувство новизны, и потому мужчина практикует так называемые эксцессы (многократные половые акты). Подсознательно Вы чувствуете, что во взаимоотношениях с Вашей женой нужны не былые рекорды, а совсем другие проявления сексуальности и иные чувства: нежность, теплота, доверительная близость. Между тем, Вы почему-то склонны демонстрировать себе и своей жене некую суперменскую половую неутомимость. Это немного нелепая черта - ожидать аплодисментов от супруги или партнёрши - свойственна не Вам одному. Перестаньте приписывать себе какие-то отклонения в сексуальной сфере. Никакого ступора в Вашей половой активности нет. Вы - здоровый молодой человек, не вышедший из периода юношеской гиперсексуальности и обладающий сильной половой конституцией. Вот только требования к себе у Вас завышены, и Вы понапрасну заставляете себя вступать в повторные акты. Ведь, судя по тому, с каким трудом они приводят к эякуляции, физиологической надобности в них нет. Вы же из-за этого терзаетесь сомнениями и впадаете в тревогу. Таким способом можно довести себя и до невроза. Ваши внебрачные связи продиктованы не столько подлинной биологической потребностью, сколько невротическим желанием самоутверждения и самопроверки. Это может отразиться на Вашем здоровье, и, кроме того, Вы ставите под угрозу свою счастливую семейную жизнь.

С уважением, Михаил Бейлькин.

Ксения

Добрый день.

У нас с мужем очень редкий секс, всего 1-2 раза в месяц. Ему 28 лет, мне 21, сыну год, вместе уже 3 года. Раньше было всё хорошо, потом интим пошёл на убыль. Мою инициативу муж всегда отвергает, говорит: - "Не хочу!".

Вроде не изменяет. Подскажите, как вернуть страсть и желание мужу??

Хочу, чтобы секс был хотя бы 2 раза в неделю и по его инициативе.

И ещё: прелюдия в сексе у нас отсутствует. Сделал своё дело, отвернулся, и всё. Разговоры не помогают. Надеюсь на Ваш совет.

Заранее спасибо! Ксения.

Дорогая Ксения!

С Вашим мужем необходимо побеседовать лично. Может быть, в какой-то степени вам обоим поможет чтение популярной литературы по сексологии. По крайней мере, муж узнает о необходимости предварительных ласк и о том, как их проводить. Поможет и эта книга, особенно её две последние главы; можете скачать с моего сайта "Секреты интимной жизни" или "Секс в кино и литературе" (вторая книга кажется менее специфической, но для целей библиотерапии сексуальной дисгармонии она полезнее).

С уважением, М. Бейлькин

Марина

Добрый день, уважаемый доктор!

У меня следующая проблема: пропало сексуальное влечение. Мне 23 года, у меня постоянный молодой человек, и дело точно не в нём. Я нахожу его сексуальным, красивым, ласковым и т. д., прежде во время близости с ним меня всё устраивало. Но спустя какое-то время, мне всё меньше и меньше хотелось секса, хотя раньше только о нём и думала! Теперь же мне не хочется секса вообще! Парень, естественно, обижается, не может понять, в чём дело; очень боюсь, что наши отношения испортятся. Мне хочется его обнимать, целовать, но не более того. Как только он начинает приставать, мне чуть ли не плакать хочется; желания нет вообще, я просто не возбуждаюсь!!! Не могу понять, что со мной, может, Вы подскажете? Может ли желание пропасть от противозачаточных таблеток (я принимаю NOVYNETTE)? Мне кажется, до того как я их начала пить, желание было (пью их три месяца). В моём возрасте только и заниматься сексом, а я себя чувствую фригидной!

Буду ждать Вашего совета. Марина.

Дорогая Марина! Возможно, Вы правы: новинет – гормональный препарат, и потому вполне может подавлять либидо. Перейдите на любой другой способ контрацепции, например, пользуйтесь с Вашим молодым человеком презервативами. Советую также заняться упражнениями, повышающими сексуальность и, по возможности, обучиться аутотренингу. В моих книгах (и в этой, и в "Секретах интимной жизни", и в "Сексе в кино и литературе") обязательно есть раздел, посвящённый приёмам усиления эротических ощущений. Эти упражнения пойдут Вам на пользу а, главное, обучитесь аутотренингу.

С уважением. Ваш Михаил Бейлькин.

Наталья

Здравствуйте!

Моя проблема заключается в том, что я не могу испытывать оргазм во время полового акта. Достигаю его только при мастурбации со скрещёнными ногами, либо с помощью душа. Некоторое время назад, мы с молодым человеком начали практиковать половой акт в ванной с душем. Таким образом я достигаю оргазма, но мой молодой человек не чувствует сокращений влагалища. Чем это можно объяснить? Ведь я ощущаю сокращения, а он нет. И каким образом можно научиться полноценно достигать оргазм? Оральные ласки приятны, но не более. Стимуляция клитора во время акта также только приятна.

Как мне быть? Наталья.

Дорогая Наталья!

Вы на правильном пути. Разумеется, половой акт под душем – не самый удобный способ, чтобы практиковать его постоянно, а вот близость с привычным для Вас напряжением мышц ног, может принести пользу. В принципе, Вам с другом предстоит поработать над разработкой новых для Вас эрогенных зон. Что касается того, что он не чувствует, как сокращаются мышцы влагалища, то это самая несущественная из ваших с ним проблем. Тем не менее, есть специальные упражнения, которые во много раз усиливают эти сокращения. Вы найдёте их, в частности, в моих книгах, которые можно скачать из Интернета, в том числе и в этой.

С уважением. М. Бейлькин.

Екатерина

Здравствуйте, Михаил!

Расскажите мне, пожалуйста, почему, когда я занимаюсь любовью со своим молодым человеком, я не получаю удовольствие без дополнительной стимуляции клитора? Что мне может помочь в этом случае?

С благодарностью, Екатерина.

Дорогая Екатерина!

Именно таким образом на сегодняшний день сложилась активность Ваших эрогенных зон. Это – вариант нормы и "комплексовать" по этому поводу не стоит. Вместе с тем, повысить собственную сексуальность и усилить чувствительность влагалища вполне возможно. Для этого предназначены специальные упражнения, которые я привожу и в этой в книге, и в "Сексе в кино и литературе". Всё то, что относится в ней к тантризму, предназначено мистическим натурам. Если Вы к таковым не принадлежите, то пропустите этот раздел, зато кроме упражнений, повышающих сексуальную возбудимость, обязательно обучитесь аутотренингу. Чтение этой книги полезно и само по себе – это библиотерапия, один из способов психотерапии невроза, в том числе сексуальной закомплексованности.

С уважением, Бейлькин.

Людмила

Здравствуете, доктор!

У меня серьёзная проблема. Я недавно вышла замуж. До замужества у нас с мужем была очень яркая и насыщенная сексуальная жизнь, а сейчас всё пошло на спад: теперь мы занимаемся сексом всего 3-5 раз в неделю. Для меня этого мало. Когда мы находимся в конфликтной ситуации, он меня не хочет и отказывает мне. Из-за этого у меня копится раздражение, из-за этого нервные срывы.

Не знаю, что делать? Посоветуйте, пожалуйста, как быть в этой ситуации?

Людмила.

Уважаемая Людмила!

Коитус с частотой 3–5 раз в неделю – обычный ритм половой жизни семейных людей, живущих в браке около года. У Вас не должно быть претензий к мужу, поскольку переделать его половую конституцию нельзя. Если речь идёт о психологических причинах Вашей сексуальной неудовлетворённости (а не просто о несовпадении типов половой конституции с мужем), то Вам поможет беседа с сексологом и, возможно, психотерапия. Попробуйте обратиться за помощью к специалисту.

С уважением, Михаил Бейлькин.

Анастасия

Здравствуйте!

У меня такая проблема. У меня постоянный партнёр, с которым год назад я лишилась девственности. Но дело в том, что я не испытываю абсолютно никаких ощущений. Иногда болит в одном и том же месте, где-то посередине (как порог какой-то!). Меня это очень беспокоит. Я наблюдалась у гинеколога – лечила эрозию и уреаплазмоз. Сейчас, говорят, с этим всё в порядке. Помогите, пожалуйста! Заранее спасибо!

Анастасия.

Дорогая Анастасия! Чтобы уточнить характер Ваших болевых ощущений и определить причины аноргазмии, Вам надо пройти психологическое обследование, а также очень скрупулёзно провериться вместе Вашим партнёром – так ли уж наверняка Вы избавились от инфекции мочеполовой сферы? Надеюсь, Вы лечились одновременно с ним? Его уретру надо проверить до мочеиспускания, возможно после инъекции 10 мкг пирогенала, сделанной накануне. Если при таком обследовании у него выявится уретрит, то, следовательно, Вы по-прежнему больны. Заочно всё это решить невозможно. Обратитесь вместе с партнёром к сексологу.

С уважением, Михаил Бейлькин.

Алёна

Здравствуйте! У меня вот такой вопрос: мне 19 лет, а я не могу заниматься сексом. Первая близость у меня была в 14 лет, и партнёр вошёл в меня без предварительных ласк и без подготовки. С тех пор каждый раз, когда я пытаюсь заняться сексом, и когда партнёр пытается войти в меня, я чувствую резкую боль. Она как бы разрывает меня, несмотря на то, что я готова принять любимого человека.

Заранее спасибо за ответ. С уважением Алёна.

Дорогая Алёна!

Похоже, у Вас серьёзный невроз, который сопровождается болезненными спазмами (вагинизмом); это заболевание надо лечить у сексолога.

С уважением, Михаил Бейлькин.

Жанна

Добрый день Михаил Меерович!

Проблема мучает меня уже долгое время: я не могу жить полноценной половой жизнью. Я никогда не испытывала оргазма при половом акте. Мастурбировать я начала в тринадцать лет, испытываю всегда однократный оргазм. Половую жизнь начала в шестнадцать лет. Проблем с гинекологией нет. Возбуждаюсь только от мастурбации, куннилингус эффекта не даёт. Когда я смотрю порно, наступает возбуждение, но как только начинается половой акт, всё прекращается. Я замужем, мы меняли обстановку, делились своими фантазиями, я расслаблялась, не "зацикливалась" на том, чтобы непременно получить оргазм. Муж очень чуткий партнёр, всегда старается доставить мне удовольствие. Обманывать его не хочу, считаю, что имитировать оргазм подло, но и лишать его удовольствия, ответного эротического чувства, не могу. Как быть, не знаю.

Жанна, 21 год.

Дорогая Жанна!

Вы совершенно напрасно обременяете свои ощущения при половом акте моральными оценками. Многие женщины не испытывают оргазма во время акта, но мужьям и в голову не приходит предъявлять им по этому поводу какие-то претензии. Муж получает своё, ему приятно ласкать Вас и, главное, уж он-то испытывает оргазм именно в процессе близости с Вами. Я это говорю вовсе не для того, чтобы внушить Вам, что Вы не сможете добиться влагалищного оргазма. Займитесь упражнениями, повышающими сексуальность. Обучитесь аутотренингу. Любой половой акт в норме протекает в состоянии транса. Научитесь вызывать его аутогенной тренировкой, повторяйте индивидуальные формулы внушения, плывите по волнам подсознания и всё постепенно станет приносить те ощущения, о каких Вы мечтаете.

Лечебные методики Вы найдёте в двух последних главах этой книги, а также в книге "Секс в кино и литературе". Заодно прочитайте и её (это библиотерапия). Если в продаже её уже нет, скачайте текст с моего сайта.

С уважением, Михаил Бейлькин.

Ксана

Как объяснить мужчине, что у него проблемы с эрекцией, не задев его психику?

Ксана.

Помягче, Ксана. Например, заметив, что его эрекция вполне достаточна для близости, озабоченно скажите, что она всё-таки чуть хуже, чем была ещё совсем недавно. Главное, к кому пойти на приём: урологи и андрологи все нарушения эрекции связывают с хроническим простатитом. Это их старинная ересь. Сексолог, разбирается в неврозах и в собственно сексологических проблемах на самом деле. К такому специалисту и обратитесь.

С уважением, Михаил Бейлькин.

Игорь

Добрый день! У меня совсем недавно обнаружилась проблема сексуального характера. Во время полового акта отсутствует или очень быстро пропадает эрекция, отсутствует и утренняя эрекция. В то же время при мастурбации особых проблем не возникает. Недавно я резко сбросил вес; потерял около 40 кг и боюсь, что тем самым мог вызвать гормональный сбой в организме. Посоветуйте к кому обращаться: к урологу, андрологу, сексологу или эндокринологу? Заранее признателен. Игорь.

Дорогой Игорь!

Гормональный сбой, которого Вы боитесь, вряд ли реален и его не стоит считать причиной расстройства потенции. Скорее, дело в приёме таблеток, снижающих аппетит: они дают выраженный спад полового влечения и эрекции. Играет роль и тяжёлый стресс, перенесенный Вашим организмом. Ведь быстро похудеть на 40 кг – это, скажем, чересчур. К счастью, со временем всё должно восстановиться. Если разрешение Вашей проблемы затянется, обратитесь к сексологу, так как урологи или андрологи склонны назначать пациентам мужские половые гормоны, а это для Вас крайне нежелательно. В таких случаях, как у Вас, подобное "лечение" может привести к катастрофическому торможению выработки гормонов собственными яичками. И пусть всё случившееся послужит Вам уроком на дальнейшее – нельзя безнаказанно морить себя голодом и резко худеть. Ещё хуже, если Вы опять наберёте лишний вес!

С уважением, Михаил Бейлькин

Мая

Здравствуйте!

Суть проблемы: начиная половой акт в состоянии сильного желания, я и мой молодой человек через несколько фрикций теряем полноту ощущения друг друга. Его ощущения можно описать так: первые 2 - 3 сантиметра чувствуется внутренний рельеф, а глубже ничего, кроме ощущения вязкости. С моей стороны – ощущения только на входе во влагалище. Это мой первый опыт половой жизни. Вы не могли бы сказать, чем это может быть вызвано: строением половых органов? Более плотное соприкосновение мой партнёр отмечает только в одной позе: мужчина на коленях, женщина спереди, закинув ему ноги на плечи, но эта поза очень неудобна, в качестве постоянной...

Посоветуйте, как быть? Мая.

Дорогая Мая!

Во время акта влагалище расширяется, и ощущение члена может на время притупиться. Но потом охват становится максимальным (появляется, так называемая "манжетка"). В последней главе книги приводятся методики, усиливающие и женскую, и мужскую сексуальность. Думаю, что Вам надо продолжать экспериментировать с позами. В частности, начинайте акт с вытянутыми ногами: так охват сильнее. Думаю, со временем близость станет приносить удовольствие в полной мере.

С уважением. Михаил Бейлькин.

Сергей

Здравствуйте, доктор! У меня слабая эрекция и снижено либидо. Прошёл очень дорогостоящее обследование, которое показало снижение уровня тестостерона. Сейчас принимаю гормоны, но картина от этого не меняется. Разве что заметил: сперма стала густой и её гораздо меньше, чем до лечения.

Подскажите, как быть?

Меня зовут Сергей, мне 33 года. Не пью, не курю, веду активную жизнь.

Дорогой Сергей! В отличие от андрологов, как правило, имеющих поверхностные познания в эндокринологии, я с большим сомнением отношусь к заниженным показателям уровня тестостерона. Он обычно колеблется в очень широком диапазоне. Если нет клинических проявлений гипогонадизма (евнухоидизма), которые, конечно же, судя по Вашему письму, у Вас отсутствуют, то приём андрогенов не только бесполезен, но и вреден (это может привести к атрофии собственных яичек). Отсутствие у Вас эффекта от приёма гормонов подтверждает моё предположение. Чаще всего снижение либидо в Вашем возрасте носит психогенный характер. Вы нуждаетесь в полноценном психологическом и сексологическом обследовании, а затем и в лечении у квалифицированного сексолога.

С уважением, М. Бейлькин.

Катя

Здравствуйте!

Мне 22 года. Половую жизнь начала недавно. Люблю своего партнёра, есть эротическое желание, но оно оставляет меня в момент введения члена. Становится больно. Боль внутри, как будто член упирается во что-то. Половой акт превращается в наказание. Обследовалась у гинеколога, патологии не выявлено. Член у него средних размеров. Помогите, пожалуйста, посоветуйте что делать? Катя.

Дорогая Катя!

Прежде всего, всё-таки полезно обследовать Вашего партнёра на наличие у него скрытой инфекции половой сферы. Общую для обоих партнёров инфекцию гинекологи часто не могут выявить, зато её проще обнаружить у мужчины. Для этого надо осмотреть его уретру до мочеиспускания, возможно сделав ему накануне инъекцию 10 мкг пирогенала. Лечение вялотекущей инфекции мочеполовой сферы обоих партнёров снимает болезненные ощущения, до этого мучавшие женщину во время полового акта. Если же никакой инфекции нет, то специальными тренировками (они приведены в двух последних главах книги) можно снять болевые ощущения невротического происхождения, одновременно повысив степень удовольствия от половой близости.

Желаю Вам всяческих благ. Михаил Бейлькин.

Елена

Здравствуйте! Я со своим молодым человеком вместе уже 5 лет и я его просто обожаю, он был у меня первым! Я хочу секса, но когда у нас с ним дело до этого доходит, я его просто не хочу! Я не возбуждалась уже очень давно, и во время полового акта практически ничего не чувствую. Я не считаю, что это фригидность, т. к. у меня был ещё один молодой человек, и с ним было и возбуждение, и всё остальное, но даже после 2-х раз я и с ним перестала что-либо чувствовать! Подскажите, пожалуйста, что предпринять, ведь мой молодой человек всё делает для того, чтобы мне было хорошо, а у меня не получается, и это вызывает у меня истерики и слёзы. И ещё, если вдруг я начинаю чувствовать во время полового акта сексуальное возбуждение, он тут же кончает, хотя с другими девушками у него такого не было.

Елена.

Добрый день, Елена!

Вы страдаете сексуальным неврозом, в происхождении и психологических корнях которого надо разбираться вместе с сексологом. На приём лучше всего приходите с Вашим молодым человеком; у него тоже намечаются невротические симптомы. Думаю, лечение избавит Вас обоих от Ваших проблем.

С уважением, Михаил Бейлькин.

Алиса

Здравствуйте, доктор!

Со своим молодым человеком я встречаюсь два года. Мне 22, ему 24 года. У нас отличное взаимопонимание во всём кроме одного - орального секса, от чего я очень страдаю. Он категорически отказывается делать мне куннилингус, а что касается меня, то я очень люблю делать минет. Самое ужасное заключается в том, что до моего парня у меня ни с кем не было секса, то есть я не знаю, что такое куннилингус, а мне страстно хочется его попробовать. Через какое-то время мы планируем пожениться. Изменять ему я не хочу, а узнать, что такое оральный секс безумно хочу. Знаю, что он меня любит, это проявляется во всём: в сексе он всегда пытается сделать мне приятно, не кончает первым. Про куннилингус говорит, что у него такие принципы, и что он не может себя пересилить. Он у меня очень умный, но в этом вопросе ведёт себя, как упрямый баран. Что мне делать?? Как можно решить эту проблему?

Алиса.

Дорогая Алиса!

Существует диапазон приемлемости в сексуальных ласках. Если Ваш жених по какой-то причине избегает практиковать куннилингус, то не настаивайте на этом. Возможно, что у него в своё время возникли неприятные ассоциации с оральными ласками (например, он склонен, посмотрев порнографические фильмы, связывать его с самыми вульгарными проявлениями секса). Попробуйте убедить его в обратном, ведь в Ваших отношениях оральные ласки – это признак интимности и доверия дуг к другу. Скорее всего, со временем он согласится поэкспериментировать и с таким способом половой игры. Предложите ему принять душ вдвоём, а уже потом в постели слизать фруктовый сок, который он сам же и накапает Вам на область клитора и малых губ. Есть и другие способы, которые помогают расширить диапазон эротической приемлемости. С этой целью уговорите Вашего жениха почитать мою книгу "Секс в кино и литературе", скачав её текст с моего сайта.

С уважением, М. Бейлькин.

Валентина

Добрый день!

Мне 26 лет, мужу 31 год, детей пока нет. Живем вместе уже пять лет. На протяжении достаточно долгого времени мой муж старался избегать сексуального контакта со мной. Нет, конечно же, близость бывает, но только очень редко и после множества отговорок с его стороны. И вот пять месяцев назад у нас случился конфликт на этой почве. Он не мог понять, что с ним происходит, не мог объяснить отсутствие у него сексуального желания. Я и до ссоры давила на него, обижалась, пыталась что-то объяснять и поговорить на тему наших странных сексуальных отношений. Муж признался мне, что у нас однообразный и сложный секс. Что он боится обидеть меня во время близости. Что я в его восприятии ассоциируюсь с образом хрустальной вазы. Вот и сложился у него такой комплекс. Теперь даже поцелуи, так сказать "по взрослому", им воспринимаются как провокация на секс. Да, признаюсь, я раньше не понимала, что мужчине нужен разный секс, иногда развратный, иногда пассивный. Мне казалось, что достаточно того, что мы любим друг друга. Как же ему преодолеть ему этот комплекс, который нам так мешает? Что я должна сделать?

Буду признательна за ответ. С уважением, Валентина.

Дорогая Валентина! Вам с мужем надо обратиться за помощью к сексологу. Заочная консультация в Вашем случае недостаточна, а квалифицированное обследование Вашего мужа и его лечение с Вашей помощью всё наладят.

Ваш М. Бейлькин.

Анна

Помогите мне, пожалуйста!

Мне 21 год. Половой жизнью я занимаюсь с 17 лет. Проблема заключается в том, что я никогда не испытывала наслаждения от полового акта. Я замужем. Чувство сильного возбуждения я испытывала пару раз, но это возникало в отсутствии мужа. Меня это безумно мучает. К тому же я начинаю избегать с ним близких контактов, что нередко вызывает семейные ссоры.

Может быть, есть какие-нибудь препараты для возбуждения? До замужества у меня было несколько партнёров, и с ними был тот же эффект.

Анна.

Дорогая Анна!

Специальных препаратов, усиливающих половое возбуждение женщины, нет. В какой-то мере сексуальную возбудимость повышают адаптогены и стимуляторы нервной системы (кофе, например), но они, разумеется, не решают проблему аноргазмии. Чтобы разобраться в её причинах, надо провести психологическое тестирование (для этого служит MMPI, а также ещё одна специальная анкета), необходима беседа с врачом. Только получив достаточную информацию можно предложить способ лечения. Как паллиатив могу посоветовать обучиться лечебным методикам, предлагаемым в двух последних главах, а также прочитать другие книги ("Секс в кино и литературе", "Секреты интимной жизни").

С уважением, М. Бейлькин.

Альбина

Здравствуйте!

Доктор, помогите, пожалуйста. Мне 19 лет. Я полтора года встречаюсь со своим молодым человеком. С ним был первый сексуальный опыт. Но я ничего не чувствую во время секса. Я возбуждаюсь, безумно его хочу. Но могу получать лишь клиторальный оргазм. Мы пробовали менять позы, но всё безрезультатно. Я вообще ничего не ощущаю. Что со мной не так? Что мне нужно делать?

Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо. Альбина.

Добрый день, Альбина!

Я не вижу поводов для переживаний и паники, ведь чувство оргазма у Вас вызывается мануальными ласками партнёра. Это прекрасно. Чтобы добиться заодно и влагалищного оргазма, Вам можно заняться упражнениями, повышающими сексуальную чувствительность, и обучиться аутотренингу. Эти методики есть и в этой книге, и в "Секретах интимной жизни"; её можно скачать с моего сайта или заказать по Интернету.

С уважением, Бейлькин.

Ангелина

Здравствуйте!

Меня зовут Ангелина, мне 25 лет, половой жизнью начала жить с 21 года. Сейчас есть молодой человек, мы с ним встречаемся уже полтора года, я его очень люблю, но в сексуальной жизни у меня есть определённые проблемы. Для меня секс перестал быть, а может и не был никогда, каким-то особо приятным удовольствием. Первый половой акт у меня был с любимым на тот момент молодым человеком. Поначалу просто хотелось узнать, как это будет, хотелось новых ощущений, не терпелось приобщиться к по-настоящему взрослой жизни. От первого секса я не получила никаких приятных впечатлений, но тогда не беспокоилась по этому поводу, потому что читала, и знала из разговоров с подругами, что настоящее удовольствие начинают получать в ходе регулярной половой жизни. Но и спустя полтора года секс так и не стал для меня приятным занятием, скорее это какая-то обязательная процедура, как почистить зубы. Правда, неприятных ощущений тоже нет. После того, как мы расстались с первым партнёром, каких-либо стабильных отношений не было три года. Партнёры иногда бывали, порой это было приятно, но не более того. Оргазма при половом контакте с мужчиной у меня не было никогда. Я разочаровывалась в сексе всё больше и больше. Неужели из-за такого никчемного занятия пишут книги, снимают кино? И из-за этого люди теряют голову, уходят из семьи, даже кончают с собой?!

Всё же ещё надеялась, что когда появится любимый человек, то всё изменится.

Теперь у меня есть любимый человек. Он очень нежный, ласковый и внимательный, но с каждым разом мне всё труднее заставить себя заниматься сексом. Вернее, иногда мне этого хочется, и всё вроде бы хорошо, но это случается всё реже и реже. А после секса через "не хочу" я расстраиваюсь иногда до слёз; плохое настроение держится долго. Секс становится какой-то "обязаловкой", думаю, поскорее бы он кончил и всё бы прекратилось. Когда молодой человек намекает на секс, и я вижу, как ему хочется, какая у него сильная эрекция, как велика его страсть, то заставляю себя отдаться через "не хочу", терплю. А потом опять расстраиваюсь и плачу, из-за того, что должна заниматься таким неприятным занятием (не при нем, а ухожу в ванную или просто жду, когда он заснёт!). Причем мне неприятно не в физическом смысле, а в моральном. Хотя, иногда, когда так вот заставляю себя, смазка почти не выделяется, и становится больно от полового акта. Но я моего парня очень люблю, и он меня любит. Всё, помимо секса, просто замечательно. Мне нравится с ним целоваться, обниматься, лежать рядом и т. п., но когда дело идёт к сексу, сразу начинается какое-то психологическое отторжение. Он меня, в общем-то, не принуждает, не настаивает, но видя, как он возбуждён, я не могу отказать ему и заставляю себя через силу. Мы с ним разговаривали на эту тему, и он говорит, что может потерпеть, но я же понимаю, что он мужчина и что ему просто биологически "надо". Боюсь, что если буду часто отказывать, то он меня больше не захочет, а тогда, раз это ему надо, захочет ту, которой это будет нравиться. Очень боюсь его потерять. Конечно, слышала, что "если любит, то потерпит" и всё такое, но я же понимаю, что есть и законы физиологии. Если человек голоден, он не станет ждать, пока откроется магазин, который на ремонте, а пойдет в другой: не помирать же с голоду! Может не совсем удачный пример, но, как мне кажется, он даёт возможность понять суть ситуации.

Помогите, пожалуйста, я уже просто в отчаянии!! Не знаю, что теперь делать. Если терпеть так дальше, то скоро и сама сорвусь и буду на него беспрестанно злиться, а если всё время отказывать, то боюсь, что потеряю его. Секс ведь должен приносить радость и удовольствие, а у меня с ним ассоциируются только неприятные обязанности и ломка себя самой. Уже, кажется, что я его просто ненавижу! Что делать? Почитать какую-то Вашу книгу? Или лучше сразу обратиться к врачу? Может, Вы мне посоветуете, как изменить эту ситуацию?

Очень жду вашего ответа. Ангелина.

Дорогая Ангелина!

Вы правы, Вам надо обратиться к сексологу за помощью. Перед этим прочитайте последнюю главу этой книги, а также скачайте с моего сайта книгу "Секс в кино и литературе". Её полезно прочитать полностью, а две последние главы в особенности – в них приводятся упражнения, повышающие сексуальность. Обучитесь им и познакомьте с ними Вашего любимого. Обучитесь приёмам аутотренинга и вступайте в близость, введя себя в транс и повторив про себя соответствующие формулы внушения. Думаю, всё нормализуется.

С уважением, Михаил Бейлькин.

Алина

Здравствуйте. Мне 21год. Моему любимому человеку 23 года. Мы встречаемся около трёх лет. Проблем с эрекцией у него не было прежде, нет их и теперь. Однако в последние несколько месяцев длительность полового акта стала минимальной. Его это тоже беспокоит, но поделать с собой он ничего не может. Свой дефект он объясняет как "привычку". Может ли это быть действительно привычкой? От чего зависит длительность полового акта? Какие меры нам надо предпринять для нормализации нашей интимной жизни?

Алина.

Дорогая Алина!

Причины ускоренной эякуляции могут быть самыми разными. Есть и врождённые предпосылки к ней, и приобретённые, связанные, например, с воспалительным процессом в уретре и в простате. Конституциональные, психологические и воспалительные факторы, приводящие к ускоренной эякуляции, могут сочетаться. Но, как бы то ни было, все виды ускоренной эякуляции поддаются лечению.

Что касается ссылок на то, что эякуляция у Вашего молодого человека была быстрой всегда ("по привычке"), то, может быть, он и прав, а Вы раньше просто не замечали этого дефекта из-за своей неопытности. Кроме того, по какой-то причине в последнее время могла наступить декомпенсация. Одним словом, Вашему партнёру надо пройти обследование, а затем и лечение у врача-сексолога. Кое-что для того, чтобы увеличить длительность акта, он может почерпнуть из этой книги, в частности, прочитав две её последние главы: надо попробовать спрей с лидокаином, потренироваться с Вашей помощью по методике сдавливания члена, обучиться аутотренингу.

Ваш Михаил Бейлькин.

Мария

Здравствуйте!

У меня есть трудности в достижении оргазма. Я замужем, мне 22 года. Мы с мужем вместе два года, очень любим друг друга. Но трудности в достижении оргазма у нас были всегда. Конкретнее: я достигаю оргазма после оральных ласк (причем ласки должны быть очень долгими, около 30-35 минут) и при мастурбации. Мой муж охотно соглашается на оральные ласки, тем не менее, невозможно заниматься этим всегда, это становится просто неинтересным. При традиционном сексе я удовольствие получаю, но оргазма никогда не достигаю. Я мастурбирую, чтобы его достичь, однако, при этом нет чувства удовлетворения.

Я становлюсь раздражительной, нервной, притупляется чувство полового влечения.

Так было со всеми мужчинами в моей жизни. Мой муж - первый, кто мне смог вообще доставить удовольствие хоть каким-то способом.

Никаких неприятных эпизодов, связанных с сексом у меня не было, никаких психологических потрясений. Я раскованный, свободный человек, готова на любые эротические эксперименты. Половую жизнь веду с 19 лет, до мужа у меня было два партнёра. Считаю себя абсолютно здоровым человеком, удачлива в работе, занимаюсь спортом. Абсолютно не понимаю причину своего расстройства и не знаю, как с ним справится. Это единственный дефект в нашей семейной жизни. Хотелось бы от него избавиться, мы готовы пройти курс лечения, если это необходимо.

Спасибо! Жду с нетерпением Вашего ответа, Мария.

Дорогая Мария!

С сочувствием прочитал Ваше письмо. Я уверен, что Вам можно помочь. Но для этого необходимы психологическое обследование и собеседование с врачом-сексологом.

Обратитесь на приём к врачу, не откладывая дела в долгий ящик. Последние главы этой книги всё-таки проштудируйте!

С уважением, М. Бейлькин.

Яна

Здравствуйте, доктор!

Мне 22 года, я замужем за человеком, который очень любит секс. Мне же кажется, что я асексуальна. Может, это из-за позднего полового развития? Я никогда не занималась мастурбацией, у меня не было сексуальных фантазий, а первый поцелуй был только в девятнадцать лет.

Не могу сказать, что я ничего не испытываю: мне нравится целоваться, нравятся объятия. Но больше ничего! Я люблю своего мужа, я жду от него ребенка, но жизнь без секса делает его жизнь серой, а мою мучительной. Может, есть какие-либо средства? Может, можно мне как-то помочь?

Помогите советом. Яна.

Дорогая Яна! Вам нужно подлечиться у сексолога. А пока что прочитайте эту книгу или скачайте из Интернета "Секс в кино и литературе". Разучите упражнения, повышающие влечение и сексуальность. Обучитесь аутотренингу и пользуйтесь предлагаемыми формулами внушения.

С уважением, Михаил Бейлькин.

Алексей

Уважаемый д-р Бейлькин!

Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать? У меня очень ранняя эякуляция. Не помогают ни кремы, ни таблетки, ни спреи. Не знаю, на что надеяться?

Алексей.

Дорогой Алексей!

Ускоренная эякуляция может быть конституциональной особенностью индивида, симптомом самых различных заболеваний, а также результатом комбинации нескольких факторов. Необходимо обследоваться у сексолога с тем, чтобы провести эффективное лечение. Назначали ли Вам врачи меллерил (тиоридазин)? Это очень мягкий нейролептик, который я охотно назначаю не из-за его прямого действия, а из-за побочного – продления длительности акта. Последние главы этой книги всё-таки проштудируйте, попробуйте тренировку по методике Мастерса и Джонсон, а также обязательно обучитесь аутогенной тренировке.

С уважением, Михаил Бейлькин.

Роман

Доброе время суток, у меня такой вопрос. Мне 23 года, половая жизнь началась где-то шесть лет назад. И поначалу была в норме. Последние два года был перерыв в сексе. А сейчас появилась мучительная проблема – кончаю, не успев начать. То есть примерно в момент введения члена. Подскажите, как вылечиться?

Роман.

Дорогой Роман! Средства, продлевающие половой акт, существуют, но прежде, чем применять их, Вам следует обратиться на приём к сексологу. После выяснения причин Вашей ускоренной эякуляции, сексолог сможет назначить Вам адекватное лечение, и, надеюсь, Вы забудете о своих бедах.

Михаил Бейлькин.

Ванда

Здравствуйте! У меня кажется что-то не так... Я хочу близости, многое меня возбуждает, и в приятной компании я могу быть довольно раскованной. Внешность у меня приятная, и многие мужчины хотели бы быть со мной. Но мне от них нужен только флирт, не больше! Не знаю, как это объяснить, но самое приятное, это когда он уже еле сдерживается, я в этот момент испытываю огромное удовольствие, а сам половой акт мне, как правило, не нужен. Что это? И как с этим бороться?

Кстати, у меня есть и постоянный друг, и секс, хотя совсем не частый. Хотелось бы больше, но я только кокетничаю и больше ничего. Посоветуйте, что делать? Ванда.

Дорогая Ванда! Ваша сексуальность сложилась по невротическому типу. В подобных случаях надо вместе с сексологом или с психоаналитиком разбираться в событиях Вашего детства и сексуального становления. Такой анализ будет существенной частью лечения, но кроме этого Вы будете получать и другие виды психотерапии, с тем, чтобы изменить стереотип Вашего полового поведения.

С уважением. Михаил Бейлькин.

Елена

Здравствуйте! У меня стабильная половая жизнь с моим парнем уже три года. Моя проблема в том, что у меня ни разу не было оргазма. Партнёру об этом не говорю, три года имитирую. Возбуждение есть, но оргазма... Иногда партнёр быстро кончает, и половой акт завершается. Я думаю: - "Если бы акт был дольше, может, получилось бы и у меня?" Но когда акт затягивается надолго, я начинаю нервничать по поводу того, что ему плохо со мной, и поэтому он не может закончить... Во время секса мне приятно; когда партнёр удовлетворяет меня орально, меня это может возбудить, но не довести до оргазма.

Сама-то я могу довести себя до оргазма, но насколько я понимаю, он клиторальный. Помогите, пожалуйста! Очень хочу нормального секса и хочу получать оргазм! Три года ведь... Заранее очень благодарна. Елена.

Уважаемая Елена!

Судя по Вашему письму, Ваши затруднения отчасти имеют невротический характер, отчасти же они связаны с давно установившимся у Вас стереотипом получения оргазма. Поговорите с Вашим парнем с тем, чтобы близость сопровождалась ласками клитора. Прочитайте эту книгу, скачайте с сайта "Секреты интимной жизни", обучитесь аутотренингу и упражнениям, повышающим чувствительность влагалища и половых органов в целом. Было бы полезно проконсультироваться у сексолога или психотерапевта.

С уважением, Михаил Бейлькин.

Павел

Здравствуйте, мне 22 года. Мы занимаемся с моей девушкой сексом 1– 2 раза за ночь 2–3 раза в неделю. Раньше всё было нормально, но три дня назад мы не спали всю ночь и, следовательно, занимались сексом. И на третий раз я не смог. Хотя, вроде бы, проблем с эрекцией не было, и я хотел близости, но как только подошёл к моменту введения, всё пропало... Потом мы снова занялись сексом где-то дней через пять, и снова та же ситуация! А наутро болело у корня члена и у основания мошонки. Теперь, когда он встаёт, у основания немного побаливает, и с эрекцией не всё ладно...

Что посоветуете? Павел.

Дорогой Павел!

Думаю, что у Вас серьёзных проблем нет и всё наладиться само собой. Но, поскольку Вы склонны к невротическим опасениям и страхам, обучитесь аутотренингу. Для этого, в частности, можно воспользоваться этой книгой или скачать "Секс в кино и литературе", которую Вы найдёте на моём сайте.

С уважением, М. Бейлькин.

Аза

Здравствуйте! Мне 28 лет. Замужем, с любимым мужем вместе 3,5 года, ребенку 10 месяцев. Последнее время у меня отсутствует сексуальное желание. Возникает очень-очень редко (например, один раз в месяц), и то после длительной прелюдии. Что делать? Мужа я очень люблю, и он меня, знаю, тоже. Всё это время он меня терпит и не ходит "налево", но долго это продолжаться не может. Я уже вся измучилась, чувствую себя виноватой, на этой почве возникают ссоры, но как быть - не знаю. Помогите!!!!!! Аза.

Дорогая Аза! Половое влечение резко снижается у многих беременных женщин. Со временем всё придёт в норму. Всё-таки почитайте последние главы этой книги или книгу "Секреты интимной жизни", помещённую в Интернете на моём сайте. Воспользуйтесь советами, повышающими влечение и сексуальность.

С уважением, Михаил Бейлькин

Алексей

Здравствуйте!

Мне 24, жене 22 года, мы женаты пять лет. У нас сложная проблема. Дело в том, что у меня очень большой половой член - 18 см. в длину и широкий в диаметре. Жена же девушка миниатюрная, и влагалище у неё, соответственно, маленькое.

Последние три года она просто избегает секса. В лучшем случае, он бывает раз в неделю (хотя этого ни мне, ни ей явно не хватает – мы, не скрывая друг от друга, занимаемся онанизмом). После каждого полового акта у неё возникает "молочница" и беспокоят болевые ощущения. Причём, по её словам, она уже не может нормально возбудиться, так как при виде моего полового члена или даже при мысли о сексе со мной у неё возникает страх болевых ощущений. В итоге от нашего редкого секса не получаем удовольствия ни она, ни я. Любые предварительные ласки, в том числе оральные, она пытается свести сразу к половому акту, а половой акт закончить как можно быстрее.

Постоянная неудовлетворенность обоих провоцирует скандалы и ссоры в семье, я уже начал посматривать на других девушек! Каким образом можно решить нашу проблему и насколько она по своей природе психологическая?

Заранее, спасибо! Алексей.

Дорогой Алексей!

Размеры Вашего члена, действительно, большие, но они не выходят за рамки нормы и не должны бы препятствовать половой близости с женой. Необходимо обследовать вас обоих. Надо исключить воспалительные процессы в Вашей уретре и во влагалище жены (не случайно у неё находят "молочницу"). На этом фоне, Ваша супруга, конечно же, страдает и невротическим страхом (так что, говоря о психологических корнях Ваших неурядиц, Вы отчасти правы). Словом, обоих надо обследовать на предмет хронического воспаления сексуальной сферы и установления типа инфекции, затем вылечить обоих (Вас у сексолога, жену у гинеколога), проведя жене одновременно и психотерапевтическое лечение.

С уважением. М. Бейлькин.

Игорь

Доктор! Я начал встречаться с девушкой, с которой планирую связать свою жизнь. В постели всё шикарно, кроме одного НО. Она не испытывает оргазма от проникновения. Мне всегда нужно довершать дело языком, либо рукой уже после, того как я кончил. Дело не в том, что она долго возбуждается. Я вообще-то могу и 20 минут, и полчаса этим заниматься, не кончая. Просто она вообще не чувствует возбуждения от проникновения. Влагалище у неё не относится к эрогенным зонам. Она говорит, что у неё эрогенная зона - только клитор, а при проникновении моего члена клитор не задевается. Со всеми предыдущими парнями у неё была та же ситуация, и это её вполне устраивает. Мне легко удаётся довести её до очень сильного оргазма рукой и языком. Она говорит, что чуть сознание не теряет! Да и я сам это вижу.

Меня это в принципе устраивает. Главное, чтобы ей было хорошо. Но мне кажется, что оргазм при проникновении всё-таки должен быть, и очень хочу, чтоб она кончила от моего члена, а не от руки. Я пытался стимулировать ей клитор во время проникновения, но она говорит, что из-за размеров моего члена чувствует только, как он распирает её изнутри (презервативы XXL на него еле налезают!), а никакого эротического возбуждения не ощущает. Можно ли что-то сделать в этой ситуации, или же делать ничего не нужно, раз мы оба кончаем, хоть и по-разному? Но тут встаёт уже вопрос моего мужского тщеславия - добиться того, чего никому раньше не удавалось.

Игорь.

Дорогой Игорь!

Ваша подруга обладает способностью испытывать сильный оргазм. Чего же Вам ещё надо? Вагинальный оргазм блокируется у неё по психологическим причинам. Такое сопротивление легче преодолевается с помощью врача, но есть и способы самостоятельного лечения:

1. Попробуйте особый приём секса, основанный на крупных размерах Вашего пениса. После эякуляции, когда эрекция будет неполной, введите член во влагалище и лягте повыше, чтобы во время фрикций он задевал клитор.

2. Библиотерапия. Вам с подругой надо скачать с моего сайта и прочитать "Секс в кино и литературе".

3. Аутотренинг и специальные упражнения, предназначенные для усиления сексуальных ощущений, которые предлагаются в последних главах этой книги. Вашей подруге надо максимально усвоить их.

С уважением, Михаил Бейлькин. С уважением, Михаил Бейлькин.

Ада

Здравствуйте. Мне 22 года. У меня постоянный партнёр уже пять лет. Примерно год назад у меня пропало либидо. Думала, что это связано с противозачаточными средствами, бросила их пить. (Принимала ригивидон около 2-х лет, до этого несколько месяцев марвелон). Либидо не появилось. Раньше я была совсем другим человеком в постели, теперь меня это совсем не интересует. Когда секс происходит, я получаю оргазм, мой партнёр делает всё, как надо. Что со мной такое и как это изменить? Ада.

Добрый день, Ада!

Судя по тому факту, что у Вас сохранена способность испытывать оргазм, речь идёт не о фригидности как таковой, а об исчезновении либидо на фоне сниженного настроения. Вам необходимо обследоваться у психоневролога, в частности, исключить депрессию.

С уважением, Михаил Бейлькин.

Надежда

Здравствуйте!

Моему мужу 33 года. Живём вместе 3 года. После года жизни стала иногда пропадать эрекция. Вроде, вначале всё хорошо, во время ласк есть возбуждение, а потом ни с того, ни с сего, член падает. Иногда это случается во время самого акта во влагалище. Пыталась разговаривать с мужем. Ответы: нервы, сосуды, какой-то психологический код. Хотя, говорит, что хочет меня, и возбуждение у него есть. Эрекция лучше, если мы занимаемся оральным сексом. Гормоны в норме. Оргазм обычный. А бывает, что всё хорошо. Что посоветуете?

Надежда.

Уважаемая Надежда!

Ваш муж нуждается в обследовании у сексолога с проведением психологического тестирования и исследования кровообращения в члене (в том числе особенностей оттока венозной крови). Заочно можно посоветовать только симптоматическое лечение (например, приём 20 мг сиалиса перед половой близостью).

С уважением. М. Бейлькин.

Комментарии

Семейная дисгармония - термин, означающий наличие между супругами разлада, ставящего семью на грань распада. Подобный термин имеет отношение к ситуации в семье Влады. Первый её брак распался, поскольку сексуальная дисгармония супругов привела к семейной дисгармонии. Похоже, что искусственно практикуемая вторым мужем сексуальная дисгармония со временем приведёт к новой семейной дисгармонии.

Подобная же ситуация возникла в семье Юлии. К счастью, конфликт супругов удалось оборвать в самом начале. Вот уж, действительно, спасибо он–лайн–терапии! Впрочем, не только ей. Юлия, не понимавшая серьёзной разницы между мужским и женским характером сексуальности, к счастью, не оказалась ни истеричкой, ни садисткой. Представьте, если бы она поставила перед своим супругом условие – либо мы идём к психиатру (или к психоаналитику), либо - развод! Муж принял бы подобное предложение как второе предательство его жены (первое – "взлом" его компьютера). Абсолютно здоровому человеку идти к врачу для обсуждения собственных интимных секретов, которые никого не касаются?! А если ему припаяют диагноз "порнофилии" и предложат лечиться психоанализом? Ведь, по мнению, психоаналитиков, корни этой девиации уходят в глубокое детство и могут объясняться желанием сына увидеть свою мать нагой! Вот тогда-то уж развод стал бы неминуемым исходом семейной дисгармонии (если только супруг Юлии не мазохист!).

Как избежать семейной дисгармонии? Достаточно ли для этого соблюдать все тонкости эротических ласк, по идее обеспечивающих сексуальную гармонию?

Порой этого недостаточно. Примером может служить семья Веры из первой главы. Напомню её письмо. "Буду объективной, несмотря ни на что, секс всё-таки порой доставляет истинное удовольствие и мне, и ему. Но каждый раз, застав мужа за онанизмом (а он со временем стал очень тщательно прятаться!), мгновенно ощущаю какую-то пустоту в душе, чувствую свою ненужность и прихожу в отчаяние. Раньше мне удавалось приглушать боль. Сейчас завожусь и впадаю в состояние депрессии, даже если не вижу, а просто чувствую, что происходит за закрытой дверью. И после этого не могу настроить себя на желание близости несколько дней, а порой и недель, потому что не хочу его ласк и смотрю на него с отвращением".

Кого из супругов надо лечить в подобной ситуации? Если жена не может понять простой вещи, что её супруг имеет право на свои сексуальные желания и привычки, которые отнюдь не вступают в конкуренцию с его любовными чувствами к ней, то сексологу надо работать, скорее всего, с ней. Супруга должна понять, что рука её мужа имеет столько же прав на то, чтобы ласкать его собственные эрогенные зоны, как и её. Если жена не страдает истерией и далека от садизма, если она способна любить, то семейную дисгармонию удаётся преодолеть. Семья будет спасена.

Но если нет любви, то от семейной дисгармонии не спасут, ни сильная половая конституция, ни самая искусная "техника" секса.

Приведу пример из той же моей книги "Секреты интимной жизни".

"Семейная пара обратилась за консультацией. - Доктор! У нас сексуальная дисгармония. Скажите ей, что у неё отсутствует эротическая культура.

"Ей" было явно не по себе, и она отводила глаза. Супруг, плотный, с бычьим загривком, сверлил жену тяжёлым взглядом. По словам "поборника культуры", он начал сексуальное просвещение жены два года назад. Жена же, по его мнению, с тупым упрямством упирается.

Супруг прочитал серьёзную литературу. Цитируя видных сексологов, он аргументировано настаивает на своей правоте. На консультацию он привёл жену с одной лишь целью - чтобы она услышала о своём невежестве из уст сексолога.

Версия жены, рассказанная с глазу на глаз, отличается от рассказа её мужа. Вместе они прожили 20 лет. Супруг всегда отличался крутым характером. В семье немалый достаток. Машина, дача - всё есть и всё благодаря мужу. Он много лет работал таксистом, а сейчас стал бизнесменом.

В половом плане их поведение было стандартным, без фантазий. Жена часто, хоть и не всегда, испытывала оргазм. Мужа, впрочем, это никогда не волновало. За три года до визита к врачу его характер испортился. Пошли придирки. Часто, причём, как правило, ближе к ночи, вспыхивали ссоры. Половая жизнь стала очень редкой.

Два года назад, побывав на лекции сексолога, муж предложил вдруг достаточно смелые ласки. Он потребовал от неё, чтобы она взяла его член в рот, а сам тоже начал возбуждать половые органы жены языком. Хотя супруга согласилась на такую любовную игру, это не приносит радости ни ей, ни ему. Во время манипуляций мужа, по её словам, у неё внизу всё леденеет, а муж сердится и в бешенстве отказывается от половой близости. Супруг угрожает разводом, на который она, скорее всего, согласится, потому что их семейная жизнь стала совсем уж невыносимой.

Казалось бы, формально муж прав. Он предлагал ласки, которые в литературе рассматриваются как допустимые. Он, вроде бы, ничего не требовал от жены и даже, напротив, чуть ли не жертвовал собой. Она же топтала его "альтруистические" чувства. Однако в логике "альтруиста" были серьёзные противоречия. Если уж "поборник просвещения" был так начитан в специальной литературе, то он неминуемо должен был наткнуться на термин "диапазон приемлемости". Любовная игра, выходя за индивидуальные рамки диапазона приемлемости супруги, способна лишь затормозить её чувственность. "Фригидность" жены была, таким образом, мнимой и провоцировалась его же "ласками".

Горькая для супруга правда состояла в том, что три года назад у него появилась половая слабость, в чём признаться было выше его сил. Характер заболевания можно было бы уточнить и вылечить пациента, если бы он обратился к сексологу с жалобами на собственное половое расстройство. Однако он привык быть абсолютным самодержцем в семье и держать жену в чёрном теле. Почувствовав унизительную для него половую слабость, супруг вместо того, чтобы начать лечение, начал уклоняться от близости под любыми предлогами. Такой уж была выбранная им психологическая защита. Именно с этой целью он и провоцировал ссоры на ночь.

Спустя год был найден новый способ ложной психологической защиты.

Прослушав лекцию, он счёл, что смелые способы любовной игры, если он предложит их жене, возбудят его самого. Надежда оказалась тщетной.

Тогда он нашёл новый "эффективный" способ, позволяющий уклоняться от половой жизни и избегать связанные с ней неудачи, сохраняя при этом маску полноценного мужчины, да к тому же ещё и поборника сексуальной культуры. Таким хитрым приёмом и стало навязывание жене заведомо неприемлемых для неё ласк. Не видя сексуального энтузиазма жены, якобы ожидаемого им от применяемых способов “техники” брака, он получал возможность обрушить на неё своё негодование и отказаться от близости с ней.

История понятна без лишних комментариев. Авторитарный "деловой человек", "добытчик" превратил приёмы сексуальной культуры в дубинку, которой он систематически истязал жену. Но ведь даже самая изощрённая гедонистическая техника секса, если она обращена против человека, - свидетельство низкого уровня его личной культуры.

Отсутствие главной составляющей любви - альтруизма превращает супружеские отношения в авторитарные, садомазохистские, это порождает семейную дисгармонию, а затем и сексуальные расстройства у обоих супругов.

И всё же свои комментарии закончу на оптимистической ноте. Письма подавляющего большинства корреспондентов вызывают серьёзное уважение: в каждом из них проглядывает забота о сохранении семьи или любовной пары. В подобных случаях удаётся преодолеть сексуальную дисгармонию и предупредить развитие дисгармонии семейной.

Эта страница из раздела Любовь в семье и около.

Статьи, относящиеся к этой же теме

Кризисы брака. Секс в браке.

Обновление секса в браке. Е. Пушкарев

Позы в сексе с точки зрения... психологии.

Сексуальность, женский и мужской оргазмы.

Секс в семье и на работе. М.Е. Литвак.

Все статьи, книги и видео о сексе, оргазмах (М и Ж) и их значимостях.

Человек сексуальный. Сексуальная культура. Ф.И. Минюшев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Зигмунд Фрейд о любви.

Современный секс это знание и владение:

Позы в сексе – конец ХХ века. Ф. М. Росситер

Позы в сексе - "КАМА-СУТРА"

Позы в сексе с точки зрения... психологии.

Позам в сексе с иллюстрациями уделено немало внимания в
Все статьи, книги и видео о сексе, оргазмах (М и Ж) и их значимостях.

Много сексуальной статистики приведено в:

Сексуальность, женский и мужской оргазмы.

Сексуальность. Роберт Крукс, Карла Баур.

Статистика по теме «Измена с разных сторон».

В нашей библиотеке есть немало книг (которые можно скачать бесплатно) посвященных современному сексу:

Руфь Диксон «Психология современного секса»

Роберт Стрит «Техника современного секса»

Ольга Лозовая «Все грани оргазма»

Александр Лоуэн «Любовь и оргазм»

Алан Брауэр, Донна Брауэр «Протяженный сексуальный оргазм»

Александр Алёнин «Убийственные оргазмы»

Д.В. Нестерова «Оргазм без проблем»

А. И.Федорова «Секреты женского оргазма, или как достичь удовольствия женщине»

«Секс позиции на каждый день недели» (с иллюстрациями)

«Энциклопедия сексуальных позиций» (с иллюстрациями)

Дорин Э. Мэсси «Энциклопедия секса. Откровенно обо всем: секс и вы» (с иллюстрациями)

«Камасутра для экстремалов» (с иллюстрациями)

Пол Браун, Кристин Келл «Книга о хорошем сексе. Новое иллюстрированное руководство»

и много других. Весь перечень здесь.

Эрих Фромм

Поиск по сайту

Желающие оказать спонсорскую поддержку Клубу "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" могут это сделать через
WebMoney:
WMR 854184784200
WMZ 853215145380
Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?

 Да, несомненно
 Думаю, это важно
 Интересно почитать...
 Мне безразлично
 Пустой сайт
  Результаты опроса

Rambler's Top100 Rambler's Top100

Индекс цитирования

Экология и драматургия любви

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.


Default text.

Ознакомительную версию книги можно скачать Миникнига

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность - мания, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" "folle amore" (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

псевдолюбовных состояний это можно сделать только овладев знаниями.

Жизнь удалась

Примеры настоящей любви

Пара влюбленных

Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми