образовательно-доверительный сайт


Как самим спасти свой брак. Э. Уит, Г. Паткинс

Глава из книги «Любовь в браке» Эд Уит, Глории Паткинс. Эта книга для истинно верующих христиан. Мнение Эд Уит и Глория Паткинс отличается от понимания и определения любви нашего Клуба, но пусть расцветают тысячи цветов.

выяснение отношений Эта глава относится к особой группе читателей: к тем лицам, которые хотели бы спасти свой брак любой ценой, даже если бы им одним пришлось бороться за спасение брачной жизни без помощи со стороны брачной половины, и даже тогда, когда кто-то из супругов уже начал бракоразводный процесс в суде.

Если вы относитесь к такой группе людей, то я действительно считаю, что вы принадлежите к особой категории. Во-первых, желанием спасти свой брак, вы доказываете приверженность святости и нерушимости брачной жизни, что происходит от почитания Бога; во-вторых, у вас есть смелость смотреть в лицо своим проблемам вместо того, чтобы убегать от них или прикрываться ложной гордостью; и в третьих, вы проявляете зрелость, которая, даже если не будет отклика, может быть предпосылкой к решению любить постоянно любовью решительной и реальной, разумной и целенаправленной, всецело посвященной благополучию своей брачной половины.

Психиатр, Поль Д. Майер, будучи сам христианином говорит, что есть «только три выбора для человека, имеющего несчастный брак: (1) развестись — самая большая уступка себе и, конечно, самый незрелый выбор; (2) терпеть брачные невзгоды, ничего не делая для улучшения — что является еще одним незрелым решением, хотя не настолько безответственным, как развод; (3) мужественно смотреть в лицо своим проблемам и начать исправлять ошибки, созидая настоящую интимную брачную жизнь в этом неудавшемся браке. Это действительно единственный зрелый выбор.

В вашем положении настал критический момент, потому что, вероятно, ваша брачная половина уже отказалась от второго выбора, избрав первый, и даже не подумав о третьем. Возникает вопрос: что делать? Капитулировать перед мирским образом мышления, понятиям охватившими вас эмоциями? Или сделать выбор, основанный на уверенности в вечных истинах Слова Божьего?

Шансы выше, чем можно представить себе в данное время. Один из выборов явно ведет к горечи и боли развода, а также потере возможности благословения. «Развод болезней смерти», — сказала мне одна женщина, дрожащим голосом сдерживая чувство, — «потому что он длится бесконечно». Доктор Майер говорит, что когда супруги решают свои проблемы путем развода и вступления в новый брак, «то в результате получается четыре несчастных человека, вместо двух ... Зачем распространять несчастье? — спрашивает он. «Неудачные браки заразительны! Многочисленные исследования психиатров показали, что когда разводятся супруги с неуравновешенной нервной системой и следовательно такими же взаимоотношениями — какими бы благонамеренными не были их планы — при вступлении в новый брак они почти всегда оказываются в таких же неуравновешенных взаимоотношениях, как это было раньше».

Когда вы избираете путь нерушимого посвящения своему другу жизни и своему браку — невзирая на то, какими бы бедственными ни казались ваши взаимоотношения, ваш выбор поведет, в конце-концов, к любви-агапе, к миру и к личной внутренней зрелости. Это только некоторые из вознаграждений, и можете быть уверенными в том, что вы будете также рады благословениями Божьим, которые Он хотел ниспослать в вашу брачную жизнь с самого начала.

Я не имею в виду, что восстановление гармонии в браке является легким делом, особенно если один из супругов этому противится. Но есть ли у супругов другой, более легкий выход? Нарушенные взаимоотношения болезненны, во всех случаях. Как Апостол Петр указывает в своем первом Послании, гораздо лучше страдать (если это неизбежно) за добро, чем за зло. Он ясно говорит, что Божье благоволение и благословение изливается на того, кто терпеливо страдает, если нужно поступать по воле Божьей. Подход к проблемам брачной жизни, согласно библейским принципам, является продуктивным, а не бесцельным, и какие бы раны вы ни получили, они будут менее разрушительными, чем длительные последствия развода.

«Само слово развод должно быть вычеркнуто из словаря супружеской пары, когда она вступает в брак, — сказала одна женщина, которая наладила свою брачную жизнь, — потому что Божий путь намного лучше всех других для тех, кто согласен испробовать его».

Другая женщина, размышляя о трудных событиях прошлых лет приведших ее к эмоциональной и духовной зрелости, которая «любовью спасла своего мужа» для их брачной жизни, сказала: «Вы знаете, все прошлое обогатило меня духовно. Я теперь другой человек. Я прошла через многие унижения, однако результат стоит того!» Один человек сказал: «В то время, когда я старался вновь обрести любовь своей жены и сохранить нашу семью, я иногда так уставал от провала моих попыток, что ничего не чувствовал, кроме решимости делать то, что говорит Библия, а что касается результатов, полагаться на Бога. Только в одном я был уверен, что Бог поможет каким-то образом и сделает все для моего блага, потому что Он это обещал в Слове Своем. Я никогда не ожидал, что Бог даст нам такую любовь, какая теперь существует между нами. Он в самом деле делает больше, чем мы просим или помышляем!»

В то время, как эти свидетельства людей, переживших труднейшие брачные проблемы, являются ободрительными, я понимаю, что чувства, которые вы сейчас испытываете в связи с проблемой в вашей семейной жизни, далеко не приятны. Многие люди находились в положении, в котором находитесь вы и могут сочувствовать в ваших переживаниях: в удрученном состоянии боли, отвергнутом положением, эмоциональном смятении, горечи и, конечно, в давлении со стороны, что иногда побуждает вас бросить все.

В этой главе я от всей души хочу помочь вам прояснить ваш разум обрести контроль над эмоциями, научиться вести себя последовательно, целенаправленно, чтобы спасти свой брак и вернуть любовь в ваш брак.

Поэтому, если вы готовы оставаться верным своему браку на основании вечных принципов и обетовании Слова Божьего то можете ободриться и позволить надежде возрастать в сердце пропорционально вашей верности. В противоположность тому, что думает мир, стараниями одного из супругов можно спасти брак. В действительности большинство людей, с которыми я беседую, принадлежит к этой категории. Даже когда оба супруга приходят ко мне на консультацию, обычно один из них приводит другого, и только он действительно переживает за результаты.

Анна Кристина Кэррол, консультант по вопросам брачной жизни, говорит: «Если вы думаете, что нет надежды, потому что только вы желаете спасти свой брак и беспокоитесь об этом, то вы ошибаетесь!» Она добавляет: «На основании моего опыта я знаю, что большинство разбитых браков были воскрешены к новой жизни, в основном из-за заинтересованности, одного из супругов». Я могу подтвердить это на основании своего личного опыта. Я видел, как многие браки были спасены, когда только один из супругов применял библейские принципы, и от всего сердца делал все, чтобы спасти свой брак и семью.

Некоторые браки спасти не удалось. Обычно это случается потому, что супруг или супруга пришли к убеждению в том, что ничто не изменит их брачную половину, что проблема порожденная алкоголизмом, финансовой безответственностью или чем-то другим не может быть разрешена и тогда они бросают все. Время от времени, муж или жена, которые идут на развод, так сильно увлеклись кем-то, что не могут вовремя оставить свое увлечение, чтобы спасти брак. Однако, часто это увлечение прекращается, откладывается бракоразводный процесс и потом неверный супруг или супруга благодарят своего друга жизни за верность и стремление сохранить семью. В относительно немногочисленных случаях один из супругов подвергается давлению со стороны своих родственников и «преданных» друзей, испытывая чувство глубокого презрения к своей брачной половине и получая в этом поддержку со стороны своих родителей, иногда даже членов церкви, что в результате сводит на нет попытки к примирению.

Но в преобладающем большинстве случаев результат зависит всецело от способности и решительных действий одного из супругов, который постоянно придерживается библейских принципов предназначенных Создателем для счастливой брачной жизни. Поэтому в буквальном смысле, все зависит от вас. Вы не можете ждать от вашей брачной половины, чтобы он или она делали что-то полезное для сохранения брака, если они хотят освободиться от него.

Проясняйте разум

Библия говорит о том, чтобы препоясать «чресла ума вашего» (1 Пет. 1:13), подразумевая под этим подготовку разума, способного к определенным действиям. Вы должны это делать без отлагательств. Часто Господь дает возможность для спокойного, беспрепятственного изучения Библии и молитвенного размышления над планом Божьим относительно вашего личного положения. В эти часы вы можете научиться чему-то очень важному относительно самого себя. Был случай, когда муж бросил свою жену, но его родители в течение нескольких недель помогали невестке ухаживать за детьми, пока она психологически и духовно готовилась к предстоящим решениям.

Одна молодая женщина была готова расторгнуть брак, пока одна из ее подруг не привела ее к Господу. «Я прочитала только два места Писания, — сказала она, но это были точно те слова, в которых я нуждалась: «Бог не человек, чтоб Ему лгать» (Чис. 23:19) и «у Бога не останется бессильным никакое слово» (Лук. 1:37).

Узнав эти истины, как основу, я начала изучать Библию, стараясь узнавать Божью цель для брачной жизни и все, что сказано в Библии о браке. Я обнаружила, что если бы хотела быть послушной Богу, то я должна решительно посвятить себя мужу и нашему браку, несмотря на то, что он имел интимную связь с другой женщиной, и мы были на грани развода.

Придя к этому решению я в начале не ощущала чувства эмоционального облегчения, но узнала ясный курс действий; и положение стало менее запутанным, потому что я уже не колебалась в том, что делать! Я отказалась подписать разводные документы. Я собрала доказательства, уличающие эту женщину и доказывающие вину моего мужа. Я уничтожила их. Они мне больше не были нужны».

Один профессор Чикагского университета объяснил дилемму современного поколения следующими словами: «У нас недостает слов учить, что правильно и что неправильно». Но верующий и знающий Библию христианин, находящийся в таком эмоционально бедственном положении, не имеет этой проблемы. Божье Слово относительно развода предельно ясно.

В Библии мы читаем, что: Господь, Бог Израилев говорит: Я ненавижу развод и супружеское разделение, и того, кто покрывает свою жену побоями. Поэтому наблюдайте за духом своим, чтобы он находился в подчинении Моему Духу, для того, чтобы не поступить вероломно и неверно с женою своею (Мал. 2:16). А в Евангелии от Матфея, 19:4-6 написано: «Не читали ли вы никогда, что Сотворивший их от начала, сотворил их мужчиною и женщиною. И сказал: По этой причине оставит мужчина отца своего и мать и присоединится всецело (неразлучно) к жене своей, и станут они оба одной плотью. Так что они больше не двое, но одна плоть. Потому, то Бог соединил, да не разлучает (не разъединяет) никакой человек». В то время, как вы стараетесь достичь ясности мышления относительно своего брачного положения в свете учения Священного Писания, я предлагаю вам снова прочитать первых пять глав этой книги и исследовать Писание, что касается учения о браке.

Позвольте мне напомнить вам снова вечный принцип, который является основой предлагаемого нами библейского совета: Воля Божья во всяком браке заключается в том, чтобы супруги любили друг друга, испытывали всепоглощающее духовное, эмоциональное и физическое влечение, возрастающее на протяжении всей их совместной жизни. С предельной ясностью, видно что Бог имеет в виду, чтобы супруги были отражением любви между Христом и Его Церкви. Само собой разумеется, что неверность и развод являются путями, уводящими от Божьего плана и благословения. Но если вы всецело посвятите свою энергию восстановлению любви в своей супружеской жизни, то можете быть уверены, что сила Божьего благоволения будет проявляться во всех ваших действиях.

Важно, чтобы освоить разумом положительные библейские истины; библейские советы. Проповедь и учение; чтение хороших духовных книг и прослушивание кассет с записью уроков по изучению Библии, а также общение с друзьями, которые будут поддерживать вашу верность супружеской жизни, помогут вам восстановить супружескую жизнь. Вам нужно воспринимать истину от тех друзей, кто также предан принципам нерушимости брачного союза, согласно Библии. И не слушайте больше никого! Следуйте повелению Притчи 4:25-27: Глаза твои пусть прямо смотрят, и ресницы твои да направлены будут прямо пред тобою. Обдумай стезю для ноги твоей, и все пути твои да будут тверды. Не уклоняйся ни направо, ни налево; удали ногу твою от зла.

Для вас необходимо сохранять это цельное посвящение разума — истине, иначе вас захлестнут волны мирского человеческого мнения и недобрых советов иногда даже со стороны людей, кажущихся религиозными.

Один молодой человек пришел ко мне в замешательстве от того, что кто-то посоветовал ему ничего не предпринимать для того, чтобы вернуть любовь своей жены, но сконцентрировать свое внимание, на молитвах. Я сказал ему: «Это правда, но ты можешь угодить Богу, только тогда, когда поступишь, как повелевает Библия. Ты должен в точности следовать Слову Божьему. У нас нет больше другого руководства для жизни на земле. Когда мы поступаем в полном согласии со Словом Божьим, то можем быть спокойны в том, что Бог найдет путь, чтобы помочь нам. Он всегда содействует нам на основании Своего Слова. Поэтому, чем больше вы знаете Библию и все, что говорится в ней относительно брака, любви и ненависти Божьей к разводу, тем больше вы будете подготовлены к тому, чтобы позволить Богу проявить о нас заботу и осуществить суверенную волю Божью в своей жизни».

«Я должна была предпринять решительные меры против попыток повлиять на меня со стороны, — сказала мне одна женщина. Каждый усердно давал мне советы относительно моего брака. Я отказываюсь говорить о своем браке с людьми, которые придерживаются небиблейского мнения, или с теми, которые пробуют направить меня против моего мужа, или с людьми, которые хотят, чтобы я жалела себя, и внушают чувство бессилия. Я больше не могу позволить себе общаться с мирскими подругами. Они терзают меня и со злостью отзываются о моей муже. Может быть, они и хотят мне добра, но заблуждаются. Я хочу общаться с теми людьми, которые будут помогать и поддерживать меня в моих колебаниях».

Когда ваш разум успокоится, мысли прояснятся, и посвящение браку утвердится, тогда вы не будете зависеть от капризов внешних событий, реагируя на каждое новое обстоятельство свежей болью и недоумением. «Я буду поступать так, ни на что не взирая, потому что так велит поступать Бог. Я могу рассчитывать на Божию мудрость и возложить на Него результаты моих действий, основанных на Его Слове» — вот ваше кредо.

«В своем браке я больше не придерживаюсь действий, основанных на самотек, — сказала мне одна женщина. — Люди советуют мне бросить мужа, потому что он сделал мою жизнь несчастной. Они говорят мне, что я достойна лучшего, что я легко найду другого мужа, который будет любить меня. Я отвечаю, что брак свят; что брак нерушим; что я приняла окончательное решение, когда давала обет выполнять брачные обязанности; что я с мужем одна плоть. Потом они бывают по-настоящему поражены, когда я говорю, что если даже не будет счастья в нашем браке, я не буду сожалеть о принятом решении. Я уверена, что приняла правильное решение и следую по единственному возможному для меня пути. Я сделала все, что могла.

«Но моя надежда основана не на том, что делаю я, — добавила она, — но на Бога и на Его Слово. У Бога есть совершенный, любвеобильный план для моей жизни, и Он достаточно мудр и силен, чтобы осуществить его, если я буду содействовать Ему и следовать Его совету. Поэтому, я буду продолжать повиноваться Богу в отношении моего брака, а что касается результатов, то я буду полагаться нашего. Я примирилась с этим».

Управляйте своими эмоциями

Как доктор медицины, я часто предвижу, когда супружеская жизнь находится в опасности, потому что мои пациенты приходят ко мне за рецептом против повышенного нервного возбуждения. Одна женщина, муж которой увлекся другой женщиной, уверяла меня, что она на грани помешательства. Она боялась, что не выживет, и умоляла родителей мужа, если что-то с ней случится, не отдавать ее детей той женщине. Она действительно остро переживала создавшуюся ситуацию.

Спустя несколько месяцев я был поражен переменой, происшедшей в этой женщине. Она была спокойна, сдержана, привлекательна, уверена в себе, казалось, что внутренний мир наполнял ее. Хотя супружеские проблемы не были полностью разрешены, муж ее вернулся домой и они вместе прилагали все усилия к созданию настоящих любовных взаимоотношений.

«Прежде чем он сказал мне, что снова любит меня, даже прежде, чем он решил вернуться домой, он был поражен переменой, происшедшей во мне, — «Он был страшно удручен, а мир и уверенность, которые я обрела стали привлекать его ко мне». Она открыла свою Библию, и сказала: — Знаете ли Вы, говорится в Притче 5:6 о том, что пути прелюбодейной женщины непостоянны! Мой муж знал это. Мое превосходство в духовной зрелости, которую я приобрела тяжелым путем, вызвало его уважение ко мне и вселило в него желание быть со мной».

«Как вы объясните такую перемену в себе»? — спросил я, хотя был уверен в ответе. «Господь переменил меня Словом Божьим», — ответила она, — Это было подобно тому, словно я тонула, а Слово Божье было спасательным кругом. Я проводила многие часы за чтением Слова Божия. Началось с того, что Господь показал как часто я была неправа перед мужем. После этого я больше не чувствовала себя обманутой или пострадавшей стороной. Я не могла даже обвинять своего мужа за то, что он стал искать другую женщину, которая могла дать ему счастье. Я поняла, что была перед ним виновата. Я поняла, что должна измениться и Слово Божье научило, как это сделать».

«Потом Господь открыл мне, что я не должна иметь чувство ненависти к другой женщине. Ненависть ушла, и я почувствовала любовь. И в продолжение всего этого времени обещания Слова Божьего подкрепляли меня, давая силу встречать каждый новый день. Когда я чувствовала сильное разочарование я спокойно обращалась к изучению Слова Божьего и понимала новый урок, который Бог преподавал мне.

«Вы знаете, — сказала она, — что когда это случилось, мне нужен был кто-то с кем я могла говорить по телефону в любое время, потому что была напугана, разбита, в полном отчаянии. Однако пришло время, когда я научилась обращаться прямо к Господу. Потребовалось некоторое время, пока я научилась этому. Но для меня это стало самым большим благословением во всем. Я узнала, что в действительности мне нужен Господь»! Свидетельство этой женщины указывает на путь к эмоциональной устойчивости для каждой отдельной личности. Большинство людей, стоящих перед фактом распадающегося брака испытывает в этом крайнюю необходимость.

В журнальной статье: «Летайте, пользуясь приборами», Глория Оукс Перкинс сравнивает жизненные испытания и эмоциональную неустойчивость верующего с переживанием летчика, во время полета в облаках, тумане, воздушных потоках. В обоих случаях действовать нужно согласно инструкции и показаниям приборов.

«Когда нет видимого контакта с землей, когда не виден горизонт, то устойчивости можно достичь только полагаясь на показания гироскопа, — пишет она. Эта истина одинаково нужна летчикам в воздухе и верующим, попавшим в трудное положение, когда нормальные условия устойчивости исчезают в облаках горя и тумане смятения. Рано или поздно, каждому верующему придется пережить духовно и эмоционально полет сквозь полосу трудного времени, пользуясь инструкций Слова Божия.

Человек познает, что если он будет терпеливо переносить самые большие волнения, несмотря на то, какими удручающими они ни были, будучи утвержденным сердцем и умом в великих истинах Слова Божьего и постоянно направляя свой взор на Господа Бога, он в конце концов пробьется сквозь темные, дождевые облака и поднимется ввысь к ясному, лазурному небу».

Вот это путь эмоциональной устойчивости, которым вы можете достичь в настоящее время, каково бы ни было ваше положение.

Учитесь любить

Мы подходим теперь к изучению поведения, которое может спасти ваш брак. Задача супругов состоит в том, чтобы научиться любить друг друга изо дня в день так, чтобы оба отвечали взаимностью. Помните, что вы вызываете ответную любовь, проявляя собственную любовь, а не стараясь внушить чувство любви. Поэтому будьте внимательны к тому, как вы любите. Любить своего друга жизни согласно Божьим принципам это не значит цепляться друг за друга, жаловаться или требовать что-то. Уныние, раздражение и капризы станут только препятствием на пути ваших усилий. Любить Божьим путем, не значит вести какую-то игру, стараясь вызвать ревность или чувство неуверенности, играя в недосягаемость, проявляя мелочную мстительность, или другой любой способ, которым вы, возможно, пользовались в ранней молодости, что совершенно не позволительно в брачной жизни.

Я рекомендую вам прочитать Послание к Коринфянам, 13 главу. Прочитайте ее несколько раз, чтобы научиться поведению, которое характеризуется настоящей любовью, используемой Богом для исцеления ран, полученных в браке. Заполните свой разум и душу этими основными ответными способами поведения так, чтобы переменить свое отношение и изменить свой образ жизни.

Одна женщина спросила своего мужа: «Что я могу сделать, чтобы доказать тебе свою любовь?» Муж ответил: Относись ко мне хорошо все время, а не только тогда, когда ты в настроении!

Одна женщина выразила свое желание следующим образом: «Я хочу только, чтобы мой муж продолжал говорить, что он меня любит и одобряет. И проявлял это не только словами, но и поцелуями, заботясь, понимая и защищая меня. Я хочу чтобы он любил меня так, как говорится в Библии, чтобы он любил меня как Иисус Христос любит Церковь»! Все люди жаждут любви и хотят доказательства, что любимы. Однако кто-то из супругов должен проявить инициативу и начать действовать, чтобы добиться любви. Непонимание, возрастая воздвигает стену между мужем и женой, и тогда, бывает трудно проявлять любовь. Роберт Луис Стивенсон был прав, сказав: «Большинство из нас, сидя у окон своего сердца плачет, чтобы кто-то пришел и полюбил нас. Но потом, мы вставляем в окно цветные витражи своей гордости, гнева или жалости к себе так, что никто не может заглянуть и увидеть нам одиноких внутри».

Возможно ли в вашем браке, такая ситуация, когда оба супруга, испытывают чувство одиночества, скорбят от недостатка любви, но в то же время находятся в замешательстве, не зная, чего желает и что чувствует другая половина? На это может быть только один ответ. Если это так, то один из супругов должен первый решиться на проявление любви к своей брачной половине, независимо от решения другой и проявить любовь исполнением желаний и восполнением потребностей.

Иначе говоря, следует начать применять все принципы, рассмотренные нами в предыдущих главах, где мы говорили о пяти способах проявления любви и путях ее достижения. Самый легкий способ — это приобрести привычку любовного обращения и поступать согласно нашему рецепту, данному в 13 главе этой книги, рецепту благословения, назидания, общения и различных воздействий.

Во время одного из наших христианских семинаров о супружеской жизни, к нам с женой подошла одна брачная пара средних лет, широко и счастливо улыбаясь. Первыми словами жены были: «Мы просто хотим познакомиться с людьми, которые приготовили альбом кассет Любовь в браке. Послушав их мы смогли спасти наш брак!» Потом поочередно они рассказали нам с сияющими лицами как потеряли надежду на спасение своего брака, потому что проблемы в их взаимоотношениях казались им непреодолимыми. Тогда, один верующих консультант по брачным вопросам дал им наш альбом кассет Любовь в браке в результате чего они впервые обрели надежду.

Со вниманием эта пара начала шаг за шагом исполнять советы и убедилась, что они помогают. Жена раскрыла свою сумочку и достав маленькую карточку показала нам. На одной стороне карточки был выписан рецепт для счастливого брака, строчка за строчкой с заметками возле каждого пункта. Она сказала: «Я перечитывала это много раз в день, и все еще ежедневно продолжаю пользоваться ею. Это напоминает мне о том, как любить. Наш брак теперь так хорош, что я не хотела бы вспоминать о старом, когда наш брак чуть было не распался!»

Любить свою брачную половину посредством благословения, назидания, общения и проявления ласки — вот что должно стать вашей жизненной привычкой. Это не только вызовет ответную любовь, но воскресит вашу собственную и сохранит ее. Это произойдет, потому что чувства зависят от действий, а не наоборот. Если вы будете себя вести так, как будто вы любите кого-то, то вскоре обязательно последуют соответствующие чувства. Если поступать позитивным образом, согласно предложенному рецепту, то вы сможете избежать эмоционального онемения, которое в противном случае может развиться в результате постоянного отказа со стороны вашей брачной половины.

Даже, если вы применяете все остальные советы .этой книге, но стараетесь самостоятельно спасти свой брак, то вы находитесь в особом положении, требующее особых мер и дополнительных наставлений. Дело в том, как можно проявить любовь, если ваша брачная половина имеет связь с кем-то другим? Или же он (она) ушли из дома? Или реагируют на вашу любовь враждебно? Или полностью игнорируют вас?

У меня есть для вас особое наставление, которое является полностью противоположным мирскому учению. Это наставление идет вразрез с вашей собственной человеческой натурой. Однако если вы хотите спасти свой брак, то вы не можете позволить гордости или высокомерию помешать в этом. Вы сами по себе не сможете исполнять это наставление. Только человек, обладающий духовными ресурсами посредством знания написанного и близкого присутствия Самого Господа Иисуса Христа, может последовательно и успешно делать то, что необходимо исполнять.

Духовный принцип, который вы должны понять и за который должны ухватиться, — следующий: «Господь сказал мне: «довольно для тебя благодати Моей, ибо сила Моя совершается в немощи». И потому я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами, чтобы обитала во мне сила Христова ... ибо, когда я немощен, тогда силен» (2 Кор. 12:9-10).

В свете этого принципа, управляющего жизнью христианина, когда он его применяет, вам необходима подготовка для целенаправленного усилия с вашей стороны, чтобы спасти свой брак.

1) Приготовьтесь к самому худшему, зная то, что достаточно благодати Божьей для вас Обычно при натянутых взаимоотношениях, бывает так, что та сторона, которая хочет оставить другую, уже вступила в связь или собирается это сделать. Поэтому, когда ко мне приходят за помощью в брачных проблемах, один из первых вопросов, который я задаю, это: «имеет ли ваша брачная половина с кем-то связь?»

Довольно часто мой пациент неохотно отвечает: «Да, кажется!» «Допустим это так», говорю я, «Что вы будете делать, если ваша брачная половина прелюбодействует с той личностью?» «Но, — слышу я в ответ, — это еще так далеко не зашло»! Тогда я объясняю жене или мужу, что-нужно быть готовым к этому. Одна жена была убеждена, что ее муж ревностный христианин не мог допустить прелюбодеяния с другой женщиной (верующей «подругой»). Когда правда выяснилась, то для нее это было двойным ударом, потому что она совершенно не была подготовлена к тому, как поступить в подобных случаях.

Другая женщина, после беседы с Гейей, во время одного семинара, стала готовиться эмоционально и духовно к возможности неверности своего мужа. Позже она позвонила и сказала нам, что ее муж пришел к ней вскоре после семинара и признался, что имел продолжительную связь со своей секретаршей. «Я так рада, что была подготовлена к этому, — сказала нам она, — Он хотел быть со мной, но думал, что это невозможно, после того, как я узнаю о его связи. Перед этим я много раз слушала кассеты с записью лекцией на тему Любовь в браке и смогла проявить в этой ситуации спокойствие, любовь и всепрощение. Я уже сосредоточила свои мысли на самом важном решении — спасти наш брак. И мы спасем нашу брачную жизнь!»

Большинство супругов считает, что прелюбодеяние, это самый ужасный грех, который может совершить их брачная половина. Быть мудрым, это значит подготовится практически, эмоционально и духовно к самому худшему. Тогда другие проблемы будет легче разрешить. Будьте готовы к неверности супружеской половины, сознавая, что прелюбодеяние это грех — такой же, как любой другой. Если Бог может простить такого человека, то и вы должны простить! Вы должны простить, если хотите любить, жить и возрастать духовно.

Карин Мэйнс в книге Ключ к любящему сердцу, красочно описывает связь между прощением и любовью: Ключ, который открывает дверь наших сердец — это прощение. Только тогда, когда мы переживем прощение (...я имею в виду состояние, когда мы действительно прощаем. Это чувство, к которому можно прикоснуться, вкусить его результаты), мы обнаружим, что замки отперты, двери распахнуты, окна " раскрыты, комнаты занятые жильцами и огонь зажжен, в очагах.

И тогда мы обнаружим, что наши сердца наконец свободны для чувства любви. Они станут такими сердцами, какими Творец предопределил им быть — способными охватить все.

После того, как вы простите, нужно подготовить себя, чтобы справиться с продолжающейся связью вашей брачной половины и решить, как поступить дальше мысленно подготовить себя к определенной реакции в особенно сложных обстоятельствах. Вы должны быть готовы понимающе реагировать, даже к продолжающейся неверности. Это не значит, что вы прокрываете связь мужа, или игнорируете ее. Но с самого начала, решив преодолеть проблемы в браке, вы должны придти к полному пониманию того, что вы не можете изменить свою брачную половину, как бы ни старались. Ваш единственный выход заключается в том, чтобы стать таким каким Бог повелел вам быть и применять все библейские принципы к ежедневным трудностям. Вы будете иметь хорошую возможность спасти свой брак. Нет сомнения в том, что вы насладитесь Божьими благословением и благодатью.

Как переменить вашу брачную половину? Иногда перемена происходит от знакомства и изучения Священного Писания. Один муж оставил свою прелюбодейную связь и вернулся домой, потому что читая Библию он осознал, как глубоко впал в грех и какие ужасные могут быть последствия этого греха. Его жена сказала мне: «Я думала, что он вернулся, потому что любил меня. Но он признался, что вернулся домой, потому что решил повиноваться Слову Божьему. Сначала это было ударом по моей гордости! Но муж сказал мне: «Бог обещает, что Он научит меня любить тебя так, как ты должна быть любима». Тогда я поняла, насколько была неразумна со своей уязвленной гордостью. Я должна была благодарить Господа, потому что это самый лучший способ для нас начать снова созидать искренние любовные взаимоотношения Если бы он вернулся только потому, что в тот момент я показалась ему более привлекательной, то это не продолжилась бы долго. А теперь мы оба возлагаем нашу надежду и упование на Господа».

Ну, а что делать, если муж и жена не обращается за советом к Слову Божьему? В таком случае, неверный супруг должен видеть в вас живой, реальный пример Божьей истины, верно применяемой в любых обстоятельствах. Никогда не создавайте такого впечатления, что вы ведете себя так только для того, чтобы изменить свою брачную половину. Вы поступаете так потому, что Бог повелел вам поступать именно так, независимо от того приведет ли это к успешным результатам, или нет.

В крайне неблагополучных браках, обычно муж проводит часть времени с другой женщиной. Хотя это без сомнения крайне неприятно, я иногда советую женам соглашаться с этим положением на какое-то время, так как лучше, чем полный разрыв, ведущий к окончательному расторжению брака.

Поэтому нужно дать возможность своему мужу пожить временно в двух мирах, пока он витает в своих фантазиях. Если вы исполняете вашу часть обязанностей дома, ему будет виден явный контраст. «Ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый; ноги ее нисходят к смерти ... Если бы ты захотел постигнуть стезю жизни ее, то пути ее непостоянны, и ты не узнаешь их» (Прит. 5:3-6). Рано или поздно, это станет явным для вашего мужа. У вас есть возможность, если он еще приходит домой, по крайней мере в течение какого-то времени, показать ему настоящую доброту без примеси горечи, и благодатное уверенное расположение духа, который может дать только Христос. Ваше поведение может напомнить ему о продолжительной радости и достоинстве, которая состоит в том, чтобы оставаться главой своей семьи, по сравнению с социальной и духовной деградацией, которую обещает Библия тому человеку, который выберет жизнь с прелюбодейкой. Вы достигнете этого не усилиями, но делами, оставаясь любящей, доброй женой, какой Бог определил вам быть в Священном Писании.

Поэтому я побуждаю всех мужей и жен, которые приходят ко мне на консультацию, избегать временного раздельного жительства, невзирая на то, какой серьезной бы ни были их проблемы. (Единственное исключение — это физическое увечье, которое, возможно, требует законного раздельного жительства.) Пока оба супруга еще живут под одной крышей, они имеют ежедневную возможность применять действенные библейские принципы на деле. Не пренебрегайте этим преимущество. Пользуясь этим положением, вы сможете неизменно проявлять любовь таким образом, что она окажет воздействие на вашу брачную половину, и будет увеличиваться с течением времени. Когда вы будете последовательно применять эти вечные принципы в своем ежедневном взаимоотношении, время и совместность станут вашими помощниками в восстановлении супружеской любви. А если вы живете отдельно, то должны использовать любую сдерживающую силу, как например, детей или какие-то неотложные дела, чтобы проявить любовь.

Секрет состоит в том, чтобы показать мужу разницу, в отношении к нему членов семьи. Создайте такую атмосферу, чтобы он был рад быть дома! Одна женщина рассказала мне, как она вела себя по отношению к мужу, который оказался в трудном финансовом положении и не мог решить, где жить — у себя дома или на квартире, в которой имел интимную связь. «Я была готова отдать мужу все, что мы собрали, — говорила она улыбаясь, — А другая женщина оказывала на него давление, чтобы он оставил семью, говоря ему, что он может давать деньги на содержание детей. Я подумала: «У него есть одна женщина, которая давит на него. Ему не нужны две. И я оставила его в покое, старалась жить, не требуя от него денег. Сначала главной причиной своих финансовых затруднений он считал меня. Другая женщина сулила ему свободу — комфортную жизнь без забот. Однако все скоро изменилось. Он увидел, что я была на его стороне — что я заботилась о нем. Я надеялась, что Господь пошлет детям и мне необходимые финансовые средства. В противоположность мне, другая женщина требовала от него дорогую мебель и одежду из самых лучших магазинов. Да, было обидно ходить в старом пальто, и видеть как она щеголяет в новом дорогом пальто. Но пришла радость и ко мне. Я знала, что так долго продолжаться не может. Так и случилось. Теперь он со мной дома — постоянно. Наш брак возродился и стал еще крепче».

В семейной жизни, в браке, вы всегда должны быть готовы к худшему; вы должны помнить, что люди, временно увлекающиеся и вступающие в небрачную связь, находятся в своего рода временном умопомрачении. У них отсутствует критическая оценка своих поступков; они могут вести себя совершенно безответственно; кажется, что они лишились способности к нормальным суждениям. Такое случается. Каждый должен об этом знать и подготовиться к этому эмоционально. Как сказала одна жена: «Когда мой муж был «сам не свой», я не пыталась его образумить. Я не критиковала, не судила, не презирала и не укоряла. Я просто принимала его таким, каким он был. В то время, я старалась сама возрастать в Господе. К счастью, мой муж теперь вернулся ко мне и стал намного умнее, чем был раньше».

Когда из супругов жена увлекается кем-то другим, то обычно она уходит из дома или же требует, чтобы ушел муж. Я советую мужьям не уходить. Ничто не должно принудить его оставить дом, если он ведет себя умеренно и разумно. В таких случаях, мужья должны усердно ухаживать за своими женами и стараться снова расположить их к себе. Однако, никоим образом нельзя давать жене почувствовать, что муж делает это только по обязанности. Лишь истинная любовь может победить возбужденные чувства, приведшие неверную жену в такое состояние.

Вот к примеру один случай: необдуманный шаг одной прихожанки нашей церкви стал публично известен. С чувством глубокого стыда и смущения, она ушла от мужа и переехала жить на квартиру где, терзаемая чувством вины, открытого неповиновения и одиночества, она продолжала видеться с другим мужчиной. Семья мужа и его друзья по церкви сочувствовали ему. Но был ли он полностью невиновен в этом деле? Быть может, он не любил ее, как должно, прежде чем она изменила ему? Почти в каждом случае пострадавшая сторона должна нести какую-то долю ответственности за нарушение брака. В этом случае измена жены была следствием трагической смерти их ребенка. Муж сознавал, что, возможно, он был виновен в том, что не проявлял к жене сочувственного понимания, которое в то время ей было необходимо. Ясно, что он был виновен в ее чувстве неудовлетворенности.

Теперь же перед ним стоял выбор. Он мог дать ей уйти или обрести ее снова (как это сделал Осия в Ветхом Завете), восстановив честь жены. Я напомнил ему два принципа из Послания к Ефесянам 5 главы. Первый: он и его жена являются единой плотью независимо от того, живут они вместе или отдельно. Как церковь есть тело Христа, так и жена является в некотором смысле телом своего мужа. Общественное мнение, ее временная опрометчивость и неразумное поведение не могут изменить этой вечной истины. Второй: «любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее» (Еф. 5:28-29).

Я советовал этому мужу обрести свою жену вновь путем эмоциональной поддержки и проявления к ней любви всяким возможным способом в это тяжелое для нее время. «Если вы подойдете к ней как благородный человек, оказывающий ей снисхождение, то ничего у вас не получится — предупредил я. Вы должны доказать ей свою любовь, доказать, что она дорога вам и, желанна более всякой другой женщины, что вы нуждаетесь в ней и не хотите жить без нее».

Я знаю другого мужа, которому верующие друзья посоветовали молиться за жену и просить, чтобы Бог вернул ее, но самому никаких шагов к примирению не предпринимать, а только надеяться на то, что Бог соделает это чудодейственным способом.

«Но ведь ваши супружеские взаимоотношения являются отображением взаимоотношений Христа с Церковью, — сказал я ему. Иисус Христос не остался на небесах с Отцом. Из любви к нам Он сошел на землю и отдал Свою жизнь для того, чтобы восстановить общение Бога с человеком. Библия говорит, что вы должны любить свою жену, как Христос возлюбил Церковь. Это значит, что нужно всемерно проявлять любовь с вашей стороны».

Я обращаюсь ко всем мужьям, которые стараются восстановить брачную жизнь. Необходимо понять, что может расположить вашу жену! Убедительно, последовательно доказать ей, что вы в самом деле хотите именно ее! Это значит, что вы стараетесь вернуть ее назад не потому, что это правильно, и не потому, что так лучше для детей, и даже не потому что Бог призывает вас к этому. Вы должны убедить ее в том, что хотите ее для самого себя, что качества, которыми она обладает нужны вам, что теперь вы всем сердцем надеетесь стать таким мужем, каким должны быть; и что будете стараться доказать ей, как вы можете и будете любить ее.

Обратите внимание на то, что муж должен вновь обрести свою жену проявляя любовь. И жена должна обретать мужа любовью. Это согласуется с библейским определением ролей и различий природных особенностей мужчины и женщины со времени творения.

Муж, у которого есть основание полагать, что жена изменила ему должен избегать расспрашивать у нее подробности об ее увлечении. Достаточно принять факт, что она поступила необдуманно. Чем больше вы будете знать, тем труднее будет переносить это эмоционально.

Как заметил доктор Карлфред Бродерик: «В ответ на утверждение невинной брачной половины о своем праве знать «все», кающиеся супруги часто раскрывают такие подробности, что едва ли можно их забыть».

В настоящее время я провожу беседы с двумя мужьями, которые хотят вернуть любовные взаимоотношения со своими женами после того, как те изменили им. Но каждый из них допустил ошибку детально расспросив свою жену о случившемся. С тех пор оба терзаются от подробностей их разговора.

Как правило между супругами, должны быть честные отношения и в ответ на прямой вопрос должно последовать признание в неверности, но детали не подлежат обсуждению. Скажите своей брачной половине о том, что детали слишком болезненны для обсуждения, что намного больше всех интересует любовная связь, которую вы можете иметь в собственном браке. Если вас не спрашивают, никогда не открывайте прошлой связи, чтобы это не послужило ударом для вашей брачной половины. Исповедь в таком случае не является не добродетельной откровенностью, а жестоким ударом, возлагающим бремя на вашу брачную половину и причиняющим боль. Держите это при себе, исповедуйте свой грех перед Богом и надейтесь на Божье прощение.

Осуждая вопрос, как поступать в случае прелюбодеяния я никоим образом не умаляю грех прелюбодеяния или большие страдания, которые он причиняет. Однако христиане должны быть самыми большими реалистами в мире, наделенные силой Христа, чтобы бороться и исцелять самые тяжелые болезни человеческих взаимоотношений. Некоторые исследователи говорят, что более 50 процентов американцев совершили грех прелюбодеяния в своей брачной жизни. Из моих наблюдений, семейного врача в течение двадцати пяти лет, этот подсчет мне кажется довольно консервативным! Но я хочу подчеркнуть, что один случай прелюбодеяния или даже продолжительная связь не обязательно должен разорвать брачные узы. Я могу подтвердить замечание доктора Майера, что хотя душевные раны от прелюбодеяния довольно глубоки, зрелые люди имеют необычайную способность прощать друг друга. Доктор Мейер говорит: «Мои пациенты рассказывали, что никогда не думали, что смогут простить своей брачной половине, если кто-то из них когда-либо совершит грех прелюбодеяния, до той поры, пока это не случилось. А после этого, они были удивлены своей способности прощать. Они признались, что очень сильно хотели восстановить интимные взаимоотношения со своим другом жизни».

Поэтому, когда вы сталкиваетесь с супружеской неверностью, то помните, что у Господа достаточно для вас благодати, чтобы вы не только перенесли и приняли этот факт, но и искупили его.

2) Будьте «совершенным», ибо достаточно для этого благодати Божьей Быть может, вас удивит то, что я скажу, но если вы хотите спасти свой брак, то должны быть не просто «хорошим мужем» или «хорошей женой». Вы должны стать совершенными в своем отношении к другу жизни. Вы должны выполнять все и быть таким, как учит Библия о муже и жене в браке, и также быть очень чувствительным, чтобы избегать всего, что может оттолкнуть вашу брачную половину. Самое незначительное слово или поступок может послужить поводом к расторжению брака. Так как раздражение и поиски повода являются двумя главными факторами в мышлении неверной брачной стороны, даже одно обидное слово может растеребить старые раны и дать повод, которым супруги оправдывают свое поведение.

Одна женщина сказала: «Я должна была доказывать в течение определенного времени, что изменилась, пока мой муж не удостоверился в этом, Он ждал от меня проявлений гнева или тягостного молчания при его появлении. В течение многих лет я была склонна к перемене в настроении, так что он никогда не знал, в каком настроении застанет меня придя домой. Но теперь он начал понимать, что во мне произошел перелом к новому и теперь положение не такое как было раньше».

Говоря о «совершенном» поведении, мы должны всегда признавать факт, что только Господь делает это возможным. Он дает нам пример, цель и силу для коренных перемен в поведении и отношениях между супругами. Одна жена алкоголика сказала: «Я годами пыталась влиять на мужа, и изменить его своими силами». По природе я женщина сильной воли и готова бороться за то, что хочу. Но однажды я просто сдалась. Я помню, как начала плакать, сидя в ванной комнате. Я молилась: «Господи, Ты знаешь, что я не могу больше так. Предаю все в Твои руки, потому что я поняла, что не могу ничего поделать».

«И это стало поворотным пунктом в нашей брачной жизни. Для нас обоих! Перемена происходила медленно. Но я изливала свое сердце мужу и говорила ему, как мне хочется быть любимой и занимать первое место в его жизни. И он понял меня. У него появилась причина бросить пить. Один из приятелей повел его на собрание Общества алкоголиков, и с тех пор вот уже семь лет, как он ни разу не пил. Он снова стал тем прекрасным человеком, за которого я вышла замуж. Я каждый день благодарю Бога за трезвость и чувство человеческого достоинства моего мужа, за любовь и уважение друг к другу. Но Господь должен был изменить меня, прежде чем это могло произойти». Необходимо соблюдать три правила, когда супруги вновь стараются полюбить друг друга, чтобы спасти семью и брак.

Первое: постоянно делайте все возможное, чтобы угодить своей брачной половине и восполнить нужды и желания супруга. Любите друг друга так, чтобы оба поняли истинность вашего чувства. Будьте внимательные к взаимным нуждам. Одна жена рассказала: «Я раньше работала на предприятии своего мужа и думала, что действительно помогала ему и производила на него хорошее впечатление своим умением управлять делами. После того, как наш брак был на грани расторжения, я узнала, что все это было не то, в чем он действительности нуждался. Теперь я сижу дома и стараюсь быть такой женой какая ему нужна. Не быстрой работницей, а тихой женщиной, которая любит его и верит в его способность хорошо вести дело».

Для удовлетворения своей брачной половины супругам, необходимо действовать, и иногда действовать решительно. Вот необычный пример жены, которая без конца воевала со своим мужем из-за полетов на их собственном самолете. Он был летчиком-любителем, большими энтузиастом летного спорта, она уже страшно боялась летать. Но когда ей пришлось спасать свой брак, она отправилась на аэродром и начала учиться летать, надеясь на то, что Господь удалит ее страхи. Сегодня она тоже летчик, и они счастливы в браке, чем когда-либо. Она говорит: «Я обнаружила, что смелость мне придает духовный рост, который нужен был мне, чтобы измениться».

Второе: постоянно оказывайте уважение и честь друг другу, как это повелевает Писание, достойны ли вы этого или нет. Значение этого принципа невозможно переоценить. Все библейские увещевания относительно брака основаны именно на этом принципе. Изучайте места Нового Завета на эту тему, особенно Послания к Ефесянам, главу 5, Колоссянам, главу 3, и 1 Петра, главу 3. Каково бы ни было поведение мужа, он является по праву главой жены и должен пользоваться уважением во всякое время. Каково бы ни было поведение жены, будучи сонаследницей благодатной жизни, она должна быть в высшей чести и пользоваться особенной привилегией со стороны мужа. Говорят; что с женой нужно обращаться, как с китайской вазой династии Минг, а не как с мусорным ведром!

Третье: полностью избегайте критиковать свою брачную половину. Принимайте все, что бы ваша брачная половина ни делала без замечаний и насмешек. Даже не подавайте ей вида, что вы недовольны. И снова в Новом Завете мы найдем наставление, в Послании к Колосянам, главе 3. Облекитесь, поэтому, (воспринимая образ поведения, отличающийся) нежной жалостью и милосердием, добрым чувством, смиренным мнением о себе, кротким образом действия, (и) терпение, являющимся неустанным долготерпеливым и имеющим силу переносить с добрым расположением духа все, что бы ни случилось. Будьте снисходительны и обходительны друг с другом и, если есть у кого разногласие (обида или жалоба) против другого, то с готовностью прощайте друг друга; как Господь свободно простил вас, так и вы должны «прощать». А более всего этого облекитесь в любовь и окружите себя благодатью совершенства, которая соединяет все в один идеал гармонии. И пусть мир (гармония души) Божий управляет (постоянно управляет) вашими сердцами ... И будьте благодарны, воздавая всегда славу Богу (Кол. 3:12-15).

3) Будьте готовы быть отвергнутым, зная что достаточно благодати Божьей А что если вас отвергнут, несмотря на то, что вы будете стараться соблюдать эти принципы любви? Я могу только сказать, что Иисус Христос был совершенен и был отвергнут! Мы не должны удивляться, если такое произойдет с нами. Но супруги не должны оставлять своих усилий, даже будучи отвергнуты. Один муж рассказал мне, что он послал бросившей его жене цветы, с открыткой от себя и от их дочурки. Вернувшись домой с работы вечером он увидел, что цветы были брошены перед дверью на ступеньках — присланные обратно с оскорбительной запиской. После, когда она позвонила ему на работу, он сказал ей: «Я просто хочу, чтобы ты знала, что я люблю тебя. Ненависть, с которой ты теперь ко мне относишься, не может этого изменить. С тех пор, как мы разлучились, я обнаружил, что люблю тебя сильнее, чем когда-либо».

Она очень удивилась, что он так любит ее, и даже не обиделся за отвергнутый подарок. Она спросила: «А разве ты хотел бы жить с женщиной, которая тебя не любит?» Он ответил: «Дорогая, любовь не может вырасти за одну ночь, особенно, если с ней обращаться так, как мы обращались со своими взаимоотношениями в прошлом». Любовь нельзя купить. С любовью никто не рождается. Любовь создается вместе! Мы даже не пробовали этого делать».

Одна счастливая жена написала мне благодарственное письмо за мой совет не бросать мужа: «Одно ваше небольшое высказывание, значило для меня очень много. Вы тогда сказали: «Ну так что, если муж не говорит вам, что он любит вас в этот момент!» Я знала, что вы были правы. Это в самом деле не было так важно». Эта женщина пришла к выводу, что ради счастья в будущем стоит с терпеньем отнестись к размолвке.

Я беседовал со многими женщинами, которые мне говорили, что когда они не чувствуют любви со стороны мужа, Господь проявляет к ним такую любовь, что это почти ощутимо. «Это подобно тому, как сидеть под солнцем и чувствовать теплоту Его любви, — согласились некоторые женщины. Одна прелестная молодая женщина пошла еще дальше в своем трудном положении. Она рассказала, как ей было трудно одеваться и ездить по вечерам с мужем на вечеринки, потому что заранее знала, что ее муж не будет обращать на нее внимание, чего бы она хотела. Поэтому она приобрела привычку думать о Господе Иисусе как о своем друге и спутнике во время этих выездов «Это мне очень помогало, — сказала она, — ради Господа я старалась хорошо выглядеть и быть веселой.

Я постоянно чувствовала его незримое присутствие и это вселяло в меня надежду!» В заключение следует сказать, что супруги должны проявлять друг к другу библейскую, эмоциональную и физическую любовь, невзирая на то отвечают вам взаимностью или нет. Это полностью возможно посредством любви-агапе. Одна женщина, муж которой имел связь с другой женщиной, сказала: «Я старалась показать мужу, что моя любовь к нему не зависит от того, как он относится ко мне. Я продолжала проявлять к нему физическое влечение. Я говорила ему иногда: «Я люблю тебя, несмотря на твою связь, и верю, что Господь сохранит наш брак». Когда мы жили отдельно я посылала ему небольшие открытки выражая свою любовь. И вы знаете, когда мы помирились, я обнаружила, что он сохранил их все»!

Я попросил женщин, которые прошли через такие переживания, дать мне перечень советов — что должна делать жена, которая хочет спасти свой брак. Вот эти превосходные советы: • Ваши взаимоотношения не улучшаться, если вы не тверды в своем намерении сохранить брак. Полностью посвятите себя сохранению брачной жизни! • Когда муж не проявляет к вам любви, положитесь на Господа для удовлетворения ваших эмоциональных нужд. Он не разочарует вас! • Оказывайте мужу честь, любовь и библейское уважение, невзирая на то, что его поступки этого не заслуживают. Оказывайте ему теплый прием, не взирая ни на что. Чем безнадежнее ваше положение, тем искреннее будет восприниматься проявление любви с вашей стороны. • Не старайтесь переделать своего мужа. Просто любите его. • Живите сегодняшним днем. • Не старайтесь сами исправить положение. Полагайтесь на Господа! • Не озлобляйтесь ни на кого в трудном положении. Никогда не настраивайте детей против отца. Прощайте от всей души! • Не настраивайте родных или друзей против мужа. • Не обсуждайте ни с кем свои интимные супружеские проблемы. Не давайте повода к сплетням. Доверяйтесь Господу, своему консультанту по брачным вопросам и близкой верующей подруге, которая никому не расскажет. • Осторожно, обдумано выбирайте себе консультанта, предпочитая, верующего. Никогда не обсуждайте свои проблемы с знакомым противоположного пола. • Проводите как можно больше времени за чтением Слова Божьего. • Концентрируйте внимание на себе, исправляя ошибки, которые вы раньше допускали и просите Бога показать вам пути к изменению вместо того, чтобы думать о неправильных поступках мужа. • Не расходитесь даже временно. Побуждайте мужа оставаться дома, какое бы ни создалось положение в семье. • Не давайте мужу развода. Делайте все возможное, чтобы предотвратить или замедлить развод. Если вам нужно поговорить с адвокатом, то дайте ему ясно понять, что вы это делаете только ради материального обеспечения себя и своих детей. Найдите верующего адвоката, который поможет вам сохранить брак. • Проводите время с людьми, которые будут помогать вам в духовном росте. • Не балуйте своих детей. Они нуждаются в вашей любви и твердости духа когда отца нет дома, но они также нуждаются в дисциплине. Трудно будет опять начать созидать любовные взаимоотношения с мужем после его возвращения, если дети выйдут из-под контроля. • Не старайтесь защищать себя от сплетен или критики. Держите язык за зубами. Господь будет защищать вас, а вы сохраните мир. • Помните, что даже ваше самое невинное замечание будет истолковано превратно. Берегитесь неосторожных разговоров и не слушайте сплетниц. • Когда вы делаете что-то (большое или малое), что помогает разрушать ваш брак, вы делаете это против воли Божьей. Пусть это будет предупреждением во всех решениях. • Не надейтесь, что ваш муж сразу же изменится, как только вернется домой. • Время, когда вы помиритесь с мужем, может стать самым трудными, и вы будете склонны повторять старые ошибки. Не делайте этого! • Надейтесь на лучшее, верьте в лучшее и мужественно переносите все невзгоды. Книга пророка Осии в Ветхом Завете дает нам лучший пример безграничной любви, которая в итоге опять соединяет мужа и жену, несмотря на пережитые невзгоды. Этот пример может многому научить мужа, жена которого ушла к другому. Прочитайте пересказ Слова Божьего, повествующий об истории любви Осии и просите Бога укрепить вашу решимость бороться за сохранение брака.

История любви пророка Осии. (Драматическая, поучительная проповедь от первого лица, составленная доктором Джоном В. Ридом, помощником профессора практического богословия Далласской богословской семинарии. Печатается с разрешения.)

Меня называют пророком разбитых сердец, но я предпочитаю, чтобы меня помнили как пророка любви и надежды. Я, Осия, Божий пророк моего народа Изриальского. Пойдемте со мной в мой дом на окраине Самарии. Там под ветвистым дубом мы найдем Гомерь, мою жену, которую я люблю больше своей жизни. Вам она тоже понравится.

Рядом с ней сидит наш сын, Изреель. Ему теперь восемнадцать лет. Он красивый и сильный, юноша, преданный сердцем Богу. У ног Гомери сидит наша дочь, Рухама. Вы видите как блестят ее черные волосы? Она точный портрет матери. Ей исполнилось шестнадцать лет. Ну, а потом Амми, пятнадцатилетний сын, живой и веселый, как журчащий ручей, бегущий неподалеку. Мы счастливы и живем мирно, но так было не всегда. Я начал свое пророческое служение почти тридцать лет тому назад, во время царствования Иеровоама II. То были годы изобилия. Торговые караваны, ходившие между Ассирией и Египтом платили налоги в казну Иеровоама и продавали свои товары в нашей стране. Но они также оставляли у нас своих сыновей и дочерей, своих богов. Эти боги и боги древних хананеев и Иезавели влекли к себе сердца израильтян. Алтари, которые были построены для жертвоприношений за грех становились местом, где совершался грех.

Если вы проедете по моей стране, то везде увидите удолов и алтари в зеленых рощах. У моего народа много овец и скота. Некоторые думают, что Ваал, так называемый бог плодородия, дает овец и телят, и потому, в каждом городе есть возвышенное место, где люди поклоняются Ваалу. Есть возвышенное место и недалеко отсюда. Иногда по ночам мы слышим звуки музыки и смех жриц — блудниц. На прошлой неделе, муж и жена, живущие недалеко от нас, принесли в жертву Ваалу своего младенца-сына. Быть может, вы удивитесь, как мог народ Иеговы опуститься до такого греховного состояния. Это потому, что священники Божьи отступили от Него. Они наслаждаются грехами народа, пьют грех, как воду и после этого облизывают губы и хотят больше. «Как священники, так и народ!»

Так как священники находятся во зле, народ также пребывает во зле. Несомненно, что наступит день суда Божия. Моя прекрасная страна через несколько лет будет раздавлена железной пятой ассирийской военной мощи. Да, тридцать лет назад, Бог назначил меня пророком Израиля. Мой отец, Бери, и моя достопочтенная мать рано научили меня страху Божьему. Иегова — Единный, Истинный Бог Израиля. Они научили меня ненавидеть золотого тельца, которому поклонялся Иеровоам I. Мы молились каждый день. Мы каждый день посещали Иерусалимский храм. Мы каждый день пели псалмы Давида и жаждали прихода Мессии.

Мое служение всегда было трудным. Первые десять лет пришлись когда мне исполнилось 20 лет. Проповеди мои были огненными. Мое сердце страдало за народ. На меня мало кто обращал внимание и вообще меня презирали. Когда мне исполнилось 32 года, Бог посетил меня, и я провел много дней в молитве и размышлении. Я почувствовал себя одиноким и нуждающимся в спутнице.

Первые осенние заморозки позолотили листья деревьев, когда я с родителями посетил дом Дивлаима. Занятый служением, я не видел эту семью несколько лет. Мы вели интересный разговор, когда через открытую дверь я увидел молодую девушку, Гомерь, дочь Дивлаима. Я помнил ее красивым, немного разбалованным ребенком. Но теперь она стала очаровательно прекрасной девушкой. Ее белое, как слоновая кость лицо, обрамляли прекрасные, иссиня-черные волосы. Я был ослеплен ее необычайной красотой и с трудом мог отвести от нее глаза. Когда мы вернулись в тот день домой, то говорили о многом с отцом. Однако в моем уме запечатлелся образ черноволосой израильтянки. Дружба отца с Дивлаимом крепла и мы часто посещали его дом. Меня сильно влекло к Гомери. Дивлаим и мой отец вели долгие разговоры. Однажды, мой отец поразил меня сказав: «Осия, я хочу, чтобы ты женился на Гомери». Я не сомневался, что любил Гомерь. Но что-то меня тревожило в ней. Как большинство молодых женщин ее возраста, она любила дорогие наряды, ожерелья и косметику. Я с мирился с этим, как с частью ее женственности. Но она почему-то казалась опытной сверх своих лет в мирских понятиях жизни.

Однако, я ее любил. Воля отца состояла в том, чтобы я на ней женился. Я знал, что моя горячая любовь к Иегове отвратит ее от всякого ложного пути. Бог подтвердил мне, что в самом деле в этом для меня была Его воля и Его выбор. Я ухаживал за ней со страстью пророка. Бог дал мне дар поэта и я поразил Гомерь словами любви. Она ответила мне взаимной любовью. Вскоре мы стояли вместе под украшенным цветами навесом еврейского брачного алтаря и дали обещание вечной любви Богу и друг другу. Мы вместе выслушали чтение Божьего закона браке. Мы выслушали напоминание о том, что наш брак является символом брака между Иеговой и Израилем, Его женой.

Я ввел Гомерь в свой дом. Мы вместе прочитали Песнь Песней Соломона. Мы насладились сладким плодом из ее сада любви. Для меня Гомерь была такой освежающей, как ранний плод смоковницы. Она казалось, была довольна любовью Божьей и любовью Осии. Я смотрел на будущее с надеждой. Вскоре после первой годовщины нашего брака, Гомерь подарила мне сына. Я обратился с просьбой к Богу и узнал, что его имя должно быть Изреель, имя, которое постоянно должно напоминать Израилю о неизбежном грядущем суде Божьем. Оно было также напоминанием мне о времени, в которое мы жили. После рождения Изрееля Гомерь, казалось, подменили. Она стала чуждаться и стала бросать похотливые взгляды на мужчин. Я думал, что это была ее реакция в ответ на ответственность за сына. Я был очень занят служением. Слово Божье воспламенило меня и я взывал к народу, путешествуя по всей стране. Скоро Гомерь опять забеременела. На этот раз родилась дочь. Я узнал от Бога, что ее нужно назвать Лорухама. Это было странное, глубоко беспокоившее меня имя, потому что обозначало «Нелюбимая». Это потому, что Бог провозгласил: «Я не буду больше оказывать любви народу израильскому, чтобы прощать ему».

Гомерь стала после этого избегать меня. Часто она уходила ночью после того, как укладывала детей спать, и не возвращалась до утренней зари. Она была истощенной, измученной и мятежной. Я старался любым способом расположить ее к себе, но безуспешно. Восемнадцать месяцев спустя, родился третий ребенок, сын. Бог сказал мне, чтобы я назвал его Лоамми, что значит «Не Мой народ». Бог сказал Израилю: «Вы не Мой народ, и Я не ваш Бог». Мое сердце пронзила печаль. Я знал, что этот ребенок — не мой сын и его сестра — не плод моей любви. Те дни были днями отчаяния. Я не мог петь псалмы Давида. Сердце мое разрывалось!

После того, как Лоамми был отнят от груди, Гомерь покинула меня и не возвращалась. Я стал и отцом и матерью этих трех детей .

Я чувствовал упадок душевных сил. Мое пророческое служение в связи с отступничеством моей жены пришло в упадок. Мои молитвы не возносились ввысь. Но тогда Иегова пробудил мои чувства. Я узнал, что Бог хочет употребить мое переживание, чтобы показать Свою любовь к Израилю.

Любовь моя к Гомери вновь ожила, и я понял, что не могу оставить ее. Я искал ее по всей Самарии. Я нашел ее в ветхом доме у одного развратного, опустившегося израильтянина, который не имел средств для ее содержания. Я умолял ее вернуться назад ко мне. Она отвергла все мои просьбы. С тяжелым сердцем я вернулся к детям, молился и плакал. У меня созрел план. Я пошел на рынок, купил пищу и одежду для Гомери. Я купил украшения и косметику, которые она очень любила. Потом я наедине встретился с ее любовником. Он смотрел на меня подозрительно, думая, что я пришел причинить ему зло. Когда я рассказал ему о своем плане, хитрая улыбка появилась на его лице. Если я не могу вернуть Гомерь домой, то моя любовь к ней не может позволить, чтобы она была в нужде. Я буду снабжать ее всем необходимым, а она пусть думает, что вещи дарит ей любовник. Мы ударили по рукам в знак согласия. Он поплелся домой, сгибаясь под ношей подарков. Я последовал за ним в тени.

Теперь встретила его с радостью, осыпая поцелуями. Потом она приказала ему подождать на дворе, пока она не переоденется, снимет грязную, изношенную одежду, и оденет новую. Казалось прошли часы пока она появилась вновь, пышно разодетая, подобно той Гомери, которую я в первый раз увидел в доме ее отца. Ее любовник приблизился, чтобы обнять ее, но она отстранила его. Я услышал как она сказала: «Нет, я уверена, что одежда, еда и косметика не от тебя, а от Ваала, который посылает все такие вещи. Я решила выразить свою благодарность Ваалу тем, что буду служить жрицей на возвышенном месте».

Я — окаменел. Я не мог двинуться с места! Она ушла, похожая на буйную телицу, которую я в детстве видел в стаде моего отца. Ей нельзя было помочь; она окончательно вступила на дурную дорогу. Чем больше я пробовал вернуть ее, тем дальше она уходила от меня. Чувствуя слабость от внутренней боли, я поплелся домой, где проводил бессонные ночи и полные смятения и печали дни.

С безрассудной страстью Гомерь исполняла обязанности жрицы Ваала. Она усердно отдавала свое тело в угоду похотливой страсти поклонников этого грязного божества. Мое пророческое служение превратилось в мучительное скитание. Я стал объектом насмешек. Казалось, что возмездие за грех моей жены Гомери — и за грех всего моего народа — пало на меня. Я положился всецело на Иегову. Мои отец и мать помогали заботиться и воспитывать трех детей. Дети отвечали на это любовью и послушанием. Они стали галаадским бальзамом для моего раненого сердца. Проходили годы, я продолжал нести Божью весть по стране. Каждый день я молился за Гомерь, и любовь к ней ожила в моей душе.

Она настолько реально присутствовала в моих снах, что когда я просыпался, мне часто казалось, что она только что вновь ушла от меня.

Проходили годы. Жрецы Ваала крепко держали ее в своих смертельных когтях. Только немногим больше года тому назад, что-то произошло. Земли коснулось цветение весны. В середине моего утреннего молитвенного часа мне показалось, что Бог побуждает меня пройтись по Самарии. В душе моей появилось чувство ожидания. Я пошел бродить по улицам города.

Вскоре я очутился на рынке рабов. Я ненавидел это место. Вдруг я увидел, как один жрец Ваала подвел женщину к месту продажи рабов. Сердце мое остановилось. Это была Гомерь. Она выглядела ужасно, но это была Гомерь. Совсем нагой она стояла на деревянном помосте. Ни один мужчина не смотрел на нее со страстным возбуждением. Она выглядела изможденной, постаревшей и худой, как щепка. Все ребра ее были видны сквозь кожу. Ее волоса были спутаны и в них была видна проседь, а в глазах ее мерцал огонь безумия. Я заплакал. Тогда тихий голос Божьей любви прошептал мне в сердце. Я остановился в замешательстве. Цена за Гомерь поднялась до тринадцати сиклей серебра, прежде чем я полностью понял Божье намерение. Я предложил пятнадцать сиклей серебра. Наступила тишина. Голос из толпы сказал: «Пятнадцать сиклей и гомер ячменя!» «Пятнадцать сиклей и полтора гомера ячменя», выкрикнул я. Продажа состоялась.

Когда я взошел на деревянный помост, в толпе пронесся неуверенный шепот. Они знали меня и Гомерь. Толпа напряглась в ожидании. Казалось, что я несомненно убью ее на месте за измену. Но мое сердце переполнилось любовью. Я встал впереди Гомери и воззвал к народу. «Бог говорит вам: Если Израиль не удалит блуд от себя, то Я раздену страну донага, как в день ее рождения. Я сделаю ее пустыней и оставлю ее умирать от жажды, как иссохшую землю». Потом я крикнул торговцу, сидящему у ближайшего прилавка: «Принесите мне то белое одеяние на конце полки». Я заплатил цену названную им. Потом, я нежно обвил одеянием изможденное тело Гомери и сказал ей: «Гомерь, ты моя по праву мужа. А теперь ты снова моя потому, что я купил тебя. Ты не будешь больше уходить от меня и заниматься блудом. Некоторое время ты будешь приходить в себя, а потом я восстановлю тебя полностью к радостной жизни моей жены». Она глубоко вздохнула и упала в мои объятия, потеряв сознание. Я обхватил ее руками и сказал народу: «Долгое время Израиль будет оставаться без царя и князя, без жертвы и ефода. После того Израиль обратится и взыщет Господа, Бога своего и Давида, царя своего. Израиль придет с благоговением к Господу и будет искать Его благоволения в последние дни. И там, где говорили об Израиле, «Лорухама — нелюбимая», будут говорить «Рухама — любимая», потому что любовь Божья не оставит вас, но будет сопровождать до конца ваших дней. И там, где Израиль назывался «Лоамми — не Мой народ», будет сказано, «Амми — вы народ Бога живого», потому что Я прощу вам и восстановлю вас».

Я возвратился домой с моей ослабевшей женой. Я ухаживал за ней. Каждый день я читал ей Писание Божье. Я научил ее петь псалом покаяния Давида и потом мы вместе пели псалмы Давида радостной хвалы Богу. Посредством этого пения, я вернул ее Богу, нашей семье и нашим детям.

Вы видите, как она прекрасна? Я всегда любил ее, даже падшей, потому что Бог любил ее. Гомерь откликнулась на любовь Божью и мою. Она не называет меня «господин мой», но «муж мой». А имя Ваала больше никогда не упоминают уста ее. Теперь мой народ слушает мою весть с новым вниманием, потому что я пророк, достигший глубокого познания истины. В глубине моего существа, я познал, как неимоверно велика Божья любовь к грешникам. Как настойчиво Он ищет их! С каким любовным старанием Он приглашает их к Себе!

Другие главы из этой же книги:

Любовь в браке. Э. Уит, Г. Паткинс.

Любовная связь: это может произойти с вами! Э. Уит, Г. Паткинс

Любовь: разрешение тайны. Э. Уит, Г. Паткинс

Проявление любви в интимной жизни супругов. Э. Уит, Г. Паткинс В

Романтическая любовь — восхитительный фактор. Э. Уит, Г. Паткинс

Эта страница из раздела Любовь в семье и около.

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Настоящая любовь, она же совместимая любовь. Е. Пушкарев.

Дружба + Любовь = Филия. Е. Пушкарев.

Культура долголетия любви. Культура горя разлуки. Е. Пушкарев.

Что делать, если огонь страсти угас? А. Парфенова

Ангельские качества. Введение в понимание мужчин. Х. Анделин

Книги посвященные этой же теме есть в нашей библиотеке книг и видео: «Любовь, семья, секс и около…»

Валентина Целуйко «Супружеская перестрелка с УЛЕТальным исходом: Как спасти отношения и стоит ли это делать»

Валентина Целуйко «Быть вместе нельзя расставаться: Как спасти отношения»

и другие

Эрих Фромм

Поиск по сайту

Желающие оказать спонсорскую поддержку Клубу "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" могут это сделать через
Яндекс деньги :
кошелек
410014252323944
или Сберкарту, подробности : club1@mail.ru
Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?

 Да, несомненно
 Думаю, это важно
 Интересно почитать...
 Мне безразлично
 Пустой сайт
  Результаты опроса

Rambler's Top100 Rambler's Top100

Индекс цитирования

Экология и драматургия любви

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.


Default text.

Ознакомительную версию книги можно скачать Миникнига

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность - мания, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" "folle amore" (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

псевдолюбовных состояний это можно сделать только овладев знаниями.

Жизнь удалась

Примеры настоящей любви

Пара влюбленных

Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми