образовательно-доверительный сайт


Любовь: разрешение тайны. Эд Уит, Глория Паткинс

Глава из книги «Любовь в браке» Эд Уит, Глории Паткинс. Эта книга для истинно верующих христиан. Мнение Эд Уит и Глории Паткинс отличается от понимания и определения любви нашего Клуба, но пусть расцветают тысячи цветов.

напряженные отношения Супруги, сидящие за столом напротив меня, приехали за советом из другой части Соединенных Штатов. Генри, молодой человек приятной наружности уже достиг успеха в избранной им профессии. Он говорил от имени обоих. «Доктор Уит, пожалуйста, помогите нам — если можете. Мы в отчаянии».

Мы разговаривали в течение нескольких часов, и я заметил как редко Генри смотрел на свою жену Джин. А она, красивая блондинка с нежным голосом и приятной улыбкой, казалось, подавленной в его присутствии. Иногда я замечал как в ее голубых глазах вспыхивали теплые искры, но они не были предназначены мужу. Генри и Джин походили на вежливых незнакомцев, недостаточно близких, чтобы быть друг к другу враждебно настроенными. Связанные самыми тесными узами, они в то же время, находились друг от друга далеко, даже дальше, чем им позволяли стены моей приемной. В душе своей они находились на противоположных концах мира!

Однако со стороны казалось, что они обладали более, чем обыкновенной долей счастья. Они были привлекательны, материально обеспечены, хорошо образованы, оба имели профессии и, что самое важное, знали и любили Господа. Они встретились в одном христианском молодежном лагере, узнали, что у обоих одинаковые духовные стремления и решили вступить в брак после молитвенного размышления. Со стороны их брак казался идеальным. Но я видел перед собой двух несчастных людей, пробующих как-то прожить вместе.

«Мы думали, что это была воля Божья для нас жениться, — уныло пояснял Генри. «Мы изучили все, что говорит Библия о браке, и знаем, что для нас, как верующих, развод не выход из положения. Но что нам делать? Мы просто не любим друг друга». Дальнейший разговор пролил свет на их жалобы. Супруги уважали друг друга, как посторонних лиц; они несомненно желали друг другу добра. Но на этом кончался предел их связи. Чего же им недоставало?

«Чувств, доктор Уит — отвечали оба. — У нас нет никаких чувств, сопровождающих любовь. Мы не испытываем трепета, когда мы вместе. Мы не чувствуем влечения друг к другу. Кажется, что мы не можем говорить друг с другом о прошлом и строить планы на будущее».

«Мы не ссоримся, не скандалим — сказал Генри. — Но мы также и не испытываем радости от общения друг с другом».

Каждый вечер, проведений вместе, был скучным. Генри чувствовал, что к интимным отношениям Джин не чувствовала особого влечения, хотя оба они постоянно исполняли супружеские обязанности. Он признался, что у него не было желания сесть близко рядом или обнять ее. «Я бы хотел чувствовать это», — говорил он. Джин находила, что Генри был всегда занят своими мыслями, был угрюмым. «Но он хорош во многих отношениях, — сказала она. Так как мы оба работаем, он помогает мне по дому. Он меня возит куда я хочу. Он сказал мне, что я превосходная разумная жена. И все же я знаю, что он мной недоволен. Например, он думает, что по утрам я выгляжу ужасно. Если бы он меня любил, составляло бы для него это разницу? Я всегда верила, что настоящая любовь не придает значения внешним недостаткам».

«Она слишком совершенна, слишком хороший человек, — сказал Генри. Может быть поэтому я чувствую, что невозможно, чтобы она когда-либо поняла меня и образ жизни, который я вел до уверования».

«Мы не на одной волне, печально заключила Джин. Брак не является тем, о чем я мечтала. Я чувствую себя разочарованной и обманутой». «Может быть мы сами себя обманули? — пожал плечами Генри. Наши лучшие друзья любят быть друг с другом. У них и в комнате светлее, когда они вместе. А у нас по-другому. Я не знаю что нам теперь делать. Мы женаты и несчастны. Мы просто не любим друг друга!»

Я часто слышу такую жалобу. Часто слышу выражение: «Мы больше не любим друг друга». Или душераздирающее признание: «Мой муж (или жена) больше меня не любит». Но удивительно, что во многих случаях эти безутешные люди говорят мне, что они никогда не любили друг друга, даже когда женились.

Как консультант — сексолог, я имею дело с трагическими результатами браков не по любви. Недостаток любви в браке для мужчин, известных руководителей христианских общин и организаций, стал причиной их прелюбодеяний. И еще печальнее, что во многих случаях за этим следовали правовые и моральные последствия, которые буквально разрушали целые семьи. Не вдаваясь в подробности, я могу уверить на основании своего большого опыта, что мужчины и женщины обладают неугасимым огнем желания чувственной любви в браке и что иногда даже христиане сами поражены тем, чего бы они не предприняли для достижения любви, если ее нет в их браке. Конечно, у христианина чувства не должны доминировать ни в браке, ни в других аспектах жизни. Однако брачная жизнь без соответствующих чувств ужасно бедна, и многие пары, с которыми я беседую, всегда озабочены чувством любви или его недостатком в каком-то аспекте их взаимоотношений.

Вот почему, с моей точки зрения, недостаточно написать книгу только о браке. Я вижу необходимость обратить главное внимание на любовь в браке, на совокупность любви, включая чувство эмоциональной жажды, которое Бог вложил в наши сердца для ее удовлетворения. Мы знаем, что любовь содержит в себе невероятно широкий диапазон чувств, начиная от состояния восхищения и кончая состоянием сладкого покоя. Чувства могут быть неимоверно приятными и весьма ободрительными. Они дают красоту и колорит семейной жизни. Они снабжают нас сознанием счастья и довольства даже при наличии проблем. Но отсутствие чувства создает болезненную пустоту, которую человек стремится восполнить. Мы не должны пренебрегать эмоциями любви и теми желаниями, которые они возбуждают. Только тогда, когда мы их будем признавать и ими управлять конструктивным образом, они займут свое надлежащее место в нашей жизни, обогащая нас, но не господствуя над нами.

Таким образом, в реальном мире брачной жизни мы должны признавать важность любви и проявления эмоций. Однако мы должны так же разобраться в вопросе истиной любви, как мы это сделали, когда разбирали основы для брака. Нам следует отбросить мечты и фантастические представления. Я хочу, чтобы вы сделали разграничение между правдой и ложью в сфере любви. Пожалуйста, задайте себе вопрос: «Основаны ли мои действия в браке на истинной любви, не заблуждаюсь ли я?»

Наблюдения показали, что ничто не начинается со столь больших надежд и сияющих ожиданий, которые столь же регулярно не оправдываются, как романтическая любовь. По последним статическим данным, почти половина браков кончается разводом, что ясно показывает несбыточность этих надежд. Но почему любовь так часто не оправдывает возлагаемых на нее надежд? Воистину потому, что «любовники» не имеют ясного понятия что такое любовь; они не умеют любить, и во многих случаях никогда не делали серьезных попыток любить. Поведение и ответные действия большинства брачных пар основаны не на знании истины, а на их собственных ложных представлениях любви. Откуда приходят эти ложные понятия? Основой этого понятия является Бог. Бог есть Любовь и возвещает нам истину о любви через Свое Слово, Библию. А сатана является противником любви, как и противником Христа, и поэтому он распространяет идеи, которые искажают и разрушают любовь через систему, которой следуют в мирской жизни, контролируемой им же.
Есть три главных источника ошибочных идей о любви. В процессе их обсуждения, вам будет полезно проанализировать собственные мысли и представления о любви и по возможности определить их источник.

Неясное, смутное представление. Каждый человек может иметь целый ряд неясных, смутных представлений о любви, часто даже странных, которые берут начало еще в ранние действие. Некоторые из них подсознательно усваиваются из обычаев и образа жизни семьи. К примеру, киноактриса Жажа Габор и ее семья, которые много раз вступали в брак и разводились, сама была замужем семь раз. В одном из своих интервью она выразила философию своей семьи, сказав: «Надоедливые женщины без конца спрашивают меня, почему мои родители и я столько раз вступали в брак. Они не могут понять, что можно влюбиться и можно разлюбить. Когда же вы разлюбили, что лучше переменить супруга и остаться друзьями, чем жить вместе и ненавидеть друг друга». Неясность и путаница представлений, которыми обладают многие люди, частично объясняют причину тенденции смотреть на любовь, как на необъяснимую тайну. Из-за запутанности из собственного представления, для них любовь должна быть тайной. К тому же, раз возникновение чувства любви её непостижимый возбуждением — необъяснимо, то можно понять и найти извинение неразумному поведению, направленному на её достижение.

Такое широко распространенное понятие о любви, как о тайне, которую нельзя раскрыть, было высказано сенатором Вильямом Проксмайром, когда федеральное правительство дало субсидию одному научному обществу для исследования чувства любви. Он сказал, что «200 миллионов американцев хотят оставить некоторые вещи в тайне, и первое из них — мы не желаем знать о том, почему мужчины влюбляются в женщин и наоборот».

Ошибочные выводы, основанные на личном опыте. Я обнаружил, что многие люди действуют на основании своих ошибочных выводов, пользуясь своим личным опытом романтической любви. Исследования указывают на то, что значительное число людей считает себя опытными. Один социолог, опросивший более тысячи человек, обнаружил, что большинство людей страстно увлекается в 13 лет, а в 24 года имеет опыт одной или нескольких «настоящих любовных связей». Но эти связи часто приводят к двум различным неправильным понятиям о любви и производят эмоциональную катастрофу. Лица, испытавшие это, склонны развивать чувства болезненного или циничного отношения к любви вместо того, чтобы сделать выводы на будущее. Личный опыт приводит иногда к сомнительным и всегда ограниченным выводам и толкает на ошибочные заключения, которые не приносят пользы для созидания продолжительных любовных взаимоотношений.

Ошибочное рассуждение под влиянием окружающей внешней среды. Нет возможности измерить, сколько ошибочных понятий о любви заимствуется из внешней среды кино — фильмов: телевидения, реклам, всякого рода журналов, романов, преобладающих привычек друзей, высказываний и стиля жизни популярных знаменитостей и т.д. Все это не является надежным источником истины и мудрости, но мы не можем Отрицать их искусное и эффективное воздействие на человека.

В то время, как люди впитывают в себя ложные понятия о любви, ученые в своем большинстве не обращают на это внимания. Кто-то, Заинтересовавшись этим положением, сказал, что, за редким Исключением, большинство книг и учебников по психоанализу психиатрии и психологии не имеет слова любовь в своем алфавитном указателе. Даже Энциклопедия Британника не имеет статьи на эту тему. Однако один психиатр, видя великую нужду в правильной информации о любви, написал: «Все ищут любви. Вопрос о ней везде представляет постоянный интерес, на нее большой спрос. Можно ли найти ее? Мы верим, что можно, если ее понять и искать надлежащим образом». Несомненно, мы все нуждаемся в точном знании и в ясном представлении того, что называется самым желанным и самым неуловимым чувством — настолько желанным, что без него супружеская жизнь, скучна и несчастлива; настолько неуловимым, что некоторые люди проводят всю жизнь в его поисках, оставляя позади себя цепь разрушенных взаимоотношений.

Цель моей книги заключается в том, чтобы дать фундаментальные принципы и нужную информацию для того, чтобы достичь полноценной любви в брачной жизни. Библия является нашим главным источником знаний по этому вопросу; фактически, она является единственным авторитетом, совершенно точным письменным первоисточником по вопросу любви, который можно где-либо найти.

И вот теперь, когда мы размышляем о четырех основных истинах, которые могут преобразить ваше отношение и переменить ваш подход к вопросу любви, вы должны ясно понять, что ваше представление о любви в настоящий момент — истинно оно или ложно — влияет на вас в трех аспектах: (1) оказывает влияние на ваш брак; (2) действует на ваше поведение и отношение к вашей брачной половине; (3) помогает определить ваше будущее счастье и эмоциональное удовлетворение. Вот почему ваше представление столь важно. Лучше поверить в истину!

Каждый из следующих принципов может помочь восстановить любовь в браке или обогатить любовную связь между супругами. Каждый из этих принципов устраняет общее ошибочное представление о любви, которое, возможно, повлияло на вас в прошлом. Задумайтесь над ними! А потом, я покажу вам как они помогли супругам, с которыми я познакомил вас в начале этой главы.

1) Я могу узнать, что такое любовь из Слова Божьего. Она рациональная. Я могу понять и умножать знание о любви в течение всей своей жизни.

Возможно, что вы не думали о Библии в таком аспекте, но пси Библия является историей о любви, у которой есть чему поучиться это история неизменной Божьей любви к недостойному человечеству. На протяжении всей Библии мы видим, как Бог ухаживает, питает, заботится о людях, которых Он любит; всегда старается привлечь к Себе взрослых и детей. В одном из стихов подытожено все это; «Издали явился мне Господь и сказал: любовью вечною Я возлюбил тебя и потому простер к тебе благоволение» (Иер. 31:3). Ветхий Завет говорит о взаимоотношениях между Богом Иеговой и израильтянами, как о любви мужа к своей неверной жене, который стремится вернуть ее назад, несмотря на прошлое.

В Новом Завете это откровение расширяется, чтобы показать замечательную картину Божьей любви ко всем людям — любви безграничной, явленной в свершении окончательной Божьей жертвы для того, чтобы окружить нас Божьим вечным попечением. Мы видим Бога в образе Иисуса, воплотившегося в Человека, готового пойти на смерть для того, чтобы спасти тех, кого Он любит. «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Иоан. 3:16).

Если бы нам нужно было суммировать все, что мы можем познать о любви посредством изучения Божьих дел совершенных для людей, о которых повествует Писание, то можно было бы сказать просто: Любить — значит всегда делать все лучшее для того, кого любить. Вот это и есть любовь в действии. Здесь нет ничего таинственного. Однако быть может, мотивы для такой любви являются таинственными. Что же заставляет нас делать все самое лучшее для нашего любимого? Ответ снова основан на библейском принципе. Согласно Библии, любовь признает уникальную ценность возлюбленного и постоянно стремится утвердить эту ценность. Любовь — это способность делать выбор. Конечно, есть еще многое, что мы можем узнать в Писании о любви. Глядя на жизнь Господа Иисуса Христа, мы видим, как Он проявлял Свою совершенную любовь изо дня в день, в любом случае. Мы можем учиться на Его примере. В Послании к Ефесянам, в главе 5 мы видим описание способов, посредством которых Иисус Христос доказывает Свою любовь к Церкви. Это и есть совершенный пример для брачной жизни. А 1-ое Послание к Коринфянам, глава 13 открывает нам природу любви и дает специальные пояснения ее проявления, особенно в испытаниях. Мы узнаем, что настоящая любовь всегда является способностью делать выбор и подтверждать его делом.

Поэтому нам не следует быть неосведомленными в понятии о любви. Мы можем изучить это понятие из Слова Божьего единственного достоверного источника информации о любви — что значит любить и как поступать, если любишь. Мы должны иметь понятие о любви для того, чтобы созидать ее в брачной жизни. Это абсолютно доступно, потому что у нас есть Священное Писание.

2) Любить — это не легкое или простое дело: это — искусство, которому нужно научиться и посвятить ему всю жизнь. Каждый человек может научиться любить.

Этот принцип исправляет общее ошибочное понятие о любви, преобладающее особенно среди подростков, которые думают, что любовь — это самая легко объяснимая и самая простая в мире вещь; что любить легко — для этого не нужно ни размышлений, ни стараний. Иначе говоря, нет необходимости учиться любить и, даже, думать об этом. Нужно действовать так, как подсказывают обстоятельства! На самом деле, любовь дорого достается. Она много требует от любящего даже тогда, когда ее проявление дает совершенную радость. Если вы будете действовать согласно обстоятельствам, то почти всегда будете ошибаться. Любовь — это искусство, которому нужно научиться, и дисциплина, которой нужно придерживаться. Можно сравнить искусство любви с музыкальным искусством или с каким-либо другим искусством, в достижении которого требуется соблюдение дисциплины. Что касается меня, то я провел годы изучая медицину, а потом применяя ее на практике. Важнее всего было то, что желание стать врачом было настолько сильным, что я готов был пожертвовал всем, чем обладал. Много лет спустя, я таким же образом решил научиться искусству любить свою жену!

Если вы хотите быть искусным в любви и желаете получить вознаграждение за чрезвычайно счастливый брак, вам нужно научиться принципам достижения любви в вашем браке и практиковать их ежедневно. Больше всего нужно иметь желание изучать их и быть готовым посвятить этому всю жизнь. Я могу сказать на основании своего опыта: стоит к этому приложить старание.

Как же этому учиться? В Библии имеются сведения, нужные для вас. Самое большое число уроков искусства, как любить супругу (супруга) находится в Песне Песней Соломона, которые мы будем обсуждать в главе 12. Но по всей Библии разбросаны части Писания, которые дают прямые наставления по искусству любви. Мы будем продолжать рассуждать о многих из них. Реальные проблемы жизни не остаются без внимания со стороны Слова Божия, и когда вы будете изучать последующий разъяснительный материал в этой книге, вы найдете, что Библия сообщает все необходимые сведения для того, чтобы стать мужем или женой, достигшим совершенства любви в браке.

3) Любовь является деятельной силой, которой я управляю своей волей. Я не беспомощный раб любви. Я могу решать, кого любить.

Важно понять вышеуказанный принцип в свете атак мирской пропаганды, настаивающей на том, что любовь это чувство, не поддающееся контролю. Любовь прилетает и улетает, как бездомный воробей, садясь там, где его не просят и улетая тогда, когда ему заблагорассудится. Большинство сюжетов кинокартин или телевизионных драм, показывающих, как юноша встречает девушку, как девушка расстается с юношей или как муж разводится с женой, основаны на предпосылке, что любовь является случайным чувством. Бывает так, что чувство любви вообще не появляется. Или же, когда оно однажды появится, а потом исчезнет, то нельзя ничего сделать, чтобы вернуть его назад.

Но истина заключается в том, что любовь — это деятельная сила, контролируемая волей человеческой. Вы не являетесь «просто пленником любви», как поется в одной песенке. Если вы христианин, в сердце которого излилась Божья любовь, то можете придти к решению любить своим разумом; вы можете восстановить любовь в своем браке; вы можете противостать недобрым проходящим чувствам, чтобы они не порабощали вас.

4) Любовь — это сила производящая любовь, если научиться проявлять ее, а не стараться получить от других.

Посредством бесконечных реклам люди сегодня стараются научиться как стать привлекательными. Рекламы внушают, что они будут привлекательнее, если изберут правильную зубную пасту, духи, крем для бритья, шампунь или дезодорант. Фактически, список продуктов, чуть ли не гарантирующих привлечь потенциальных любовников, которые без конца будут стучаться к вам в дверь или останавливать на улице бесконечен. Наше общество, управляемое средствами массовой информации, измеряет привлекательность тремя мерилами: популярностью в обществе, сексуальной привлекательностью и употреблением «правильных» продуктов. Но Слово Божье открывает настоящий секрет, как быть привлекательным и желанным в браке. Секрет заключается в том, чтобы самому уметь любить, вместо того, чтобы прилагать все старания, чтобы быть любимым. Таков могущественный секрет, который знают относительно мало людей. Однако будьте осторожны. Много ошибок было сделано во имя любви. Вы должны научиться любить согласно библейскому учению для действительного удовлетворения нужд и желаний своего супруга. Библия показывает, как любить мудро и неподдельно.

Франк Райт, публицист из города Палм Бич, написал сотни любовных записок своей жене. Некоторые из них были опубликованы в его маленькой книжке Привет, дорогая! В ней показано, как любовь производит любовь, когда она проявляется свободно и мудро. Муж пишет: «Чем дольше мы женаты, тем больше я вижу, что счастье в браке не приходит просто, само собой. Давай всегда держаться за руки и говорить друг другу о нашей любви. Давай не будем считать, что ценность наших отношений нечто само собой разумеющееся. Будем отдаваться друг другу в духе радости. Мы всегда так поступали, и это себя оправдало, не правда ли?»

Продолжение этой записки показывает, что отдача в любви вызывает ответное романтическое чувство любви Ф. Райт добавляет: «Утром я в полной мере, просто задумал желание. Как бы улизнуть нам с тобой после обеда. Упаковать чемоданы и отправиться в какое-нибудь романтическое место на выходные дни, сохранить все это в секрете!»

Суммируя вышесказанное, мы находим:

() Настоящая любовь не есть нечто таинственное или неразумное;

() Настоящая любовь, это дело не простое, не легкое и не приходит сама собой;

() Настоящая любовь, это не бесконтрольное чувство;

() Настоящая любовь приходит не в результате нашего старания;

() Посредством Слова Божьего, можно понять, что такое любовь;

() Можно научиться искусству любить;

() Можно сделать выбор кого любить;

() Можно возбудить любовь, мудро проявляя ее первым;

() Любовь признает уникальную ценность возлюбленного;

() Любовь всегда считает необходимым утверждать ценность возлюбленного;

() Любовь постоянно делает все самое лучшее для возлюбленного;

() Любовь является деятельной силой, контролируемой волей;

() Любовь всегда является выбором, подтвержденным на деле;

() Любовь дорого стоит, даже когда ее отдача сопровождается настоящей радостью.

Главное, о чем было сказано выше — это способ согласования разума и чувства в созидании любовных взаимоотношений между мужем и женой. Хотя большинство людей считает чувства чрезмерно важными, я надеюсь, что вы сделали открытие, что разум контролирует в любви вашим поведением и что желанные чувства придут в результате правильных мыслей и действий.

Это может показаться механическим и далеко не романтичным, но это не верно. В действительности это путь к достижению настоящей романтической связи между и супругами, которая принесет столько настоящих наслаждений и удовольствий, что может удовлетворить требования даже самой романтической личности. Когда разум исключен из любви, тогда получается не любовь, а похоть, половое влечение или пустая сентиментальность. Кто хотел бы такого в браке? Христианин, если он мудр, будет строить свою жизнь на истине. Нигде это не является столь важным, как в любви и в браке.

Супруги, упомянутые в начале этой главы, имели искреннее желание создать супружескую жизнь на основе истины. Однако, как вы наверное уже поняли, их главная проблема заключалась в ложных понятиях о любви. Во время наших последующих разговоров Генри признался, что вина была его, а не жены, но он не мог указать на причину. «Наверное это грех, или сопротивление, или глупость с моей стороны, — говорил он, — потому что я знаю, Джейн полюбила бы меня, если бы я только дал ей для этого повод. Однако, я чувствую, что Джин не подходящая для меня женщина, не предназначенная для меня Богом жена, и хотя я не считаю возможным развод, все мое воображение в другом месте, в другом времени, с другой женщиной».

Я попросил Генри взять список приведенных выше библейских принципов любви и сравнить свои отношения и поступки с идеями, которые я ему объяснил. В результате этого у него открылись глаза.

Он обнаружил, что у него были какие-то подсознательные, ошибочные представления относительно любви, которые остались от прошлой жизни, до уверования, как результат его многих любовных связей. Он все еще продолжал думать, что любовь это мистическое переживание, полное прекрасных чувств, которые возникают сами собой. Когда он женился на Джин замечательной, выросшей в условиях соблюдения строгих моральных принципов верующей девушке, то надеялся, что трепетные чувства любви снова появятся без старания с его стороны. Когда же они не появились, то он почувствовал себя обиженным, и вместо того, чтобы начать учиться любить свою жену, стал посещать врачей-сексологов стараясь найти такого, который взмахом волшебной палочки воздействовал бы на его чувства. Он соглашался с тем, что хотя со стороны выглядел примерным мужем, однако был неспособен дать своей жене то, в чем она нуждалась и чего желала. Он хотел, чтобы она была женой, которая давала бы ему наслаждение, однако сам не хотел идти путем, который в конце концов привел бы к этому. Он никогда не любил свою жену; и никогда не признавался и не говорил ей, что она дорога ему! Он никогда не пытался научиться искусству любви. Вместо этого, он ожидал, чтобы она возбудила в нем чувство любви.

«Хотя раньше я не понимал некоторых из этих истин, — сказал Генри, я знал что несу ответственность за жену, подобно ответственности Христа за Церковь. Я знал, что обязан любить ее так, как Христос возлюбил Церковь. Однако пользовался идеей о «подходящей женщине», как выходом из положения, как извинением для своего самолюбия. Я обманывал себя, потому что знал, что повеленье Божье в книге Бытия оставить все остальное и прилепиться к своей жене и стать одной плотью относится к девушке, на которой я женился, а не к какой-то другой девушке, которую я придумал в своем воображении.

Генри был готов делать все, что бы я ему ни посоветовал. Чтобы научиться искусству любви нужно пройти через многие детали, данные в остальной части этой книги. И он старался сознательно полюбить свою жену и отдать себя ей, в надежде, что желанные чувства придут в результате перемены его отношения.

«В руках Божьих находится средство, которым Он возбудит в вас чувство романтической любви, если вы будете поступать так, чтобы возбуждать в жене ответное чувство, — объяснял я Генри. «Если научиться любить по-библейски и применять это на практике, то я гарантирую, что за шесть месяцев вы будете горячо влюблены друг в друга. Попробуйте, вы убедитесь в этом».

Молодых супругов ожидало чудесное время с момента, когда они начали применять на практике принципы, воспламеняющие огонь любви в их сердцах. Что касается вас лично, дорогие читатели я предлагаю хорошо просмотреть список, который я предложил Генри. Отметьте мысленно, с чем вы согласны, как обстоит дело с остальными принципами: Помните, что если вы будете верить в них, считать своими и поступать согласно им, то вы подготовите себя к эффективному использованию практических советов данных в остальной части этой книги.

Эта страница из раздела Любовь в семье и около.

Другие главы из этой же книги:

Любовь в браке. Э. Уит, Г. Паткинс.

Любовная связь: это может произойти с вами! Э. Уит, Г. Паткинс

Проявление любви в интимной жизни супругов. Э. Уит, Г. Паткинс В

Романтическая любовь — восхитительный фактор. Э. Уит, Г. Паткинс

Как самим спасти свой брак. Э. Уит, Г. Паткинс

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Настоящая любовь, она же совместимая любовь. Е. Пушкарев.

Дружба + Любовь = Филия. Е. Пушкарев.

Культура долголетия любви. Культура горя разлуки. Е. Пушкарев.

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

В нашей библиотеке книг и видео: «Любовь, семья, секс и около…» , книги относящиеся к этой теме приведены в разделе Любовь в семье и около.

Эрих Фромм

Поиск по сайту

Желающие оказать спонсорскую поддержку Клубу "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" могут это сделать через
Яндекс деньги :
кошелек
410014252323944
или Сберкарту, подробности : club1@mail.ru
Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?

 Да, несомненно
 Думаю, это важно
 Интересно почитать...
 Мне безразлично
 Пустой сайт
  Результаты опроса

Rambler's Top100 Rambler's Top100

Индекс цитирования

Экология и драматургия любви

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.


Default text.

Ознакомительную версию книги можно скачать Миникнига

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность - мания, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" "folle amore" (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

псевдолюбовных состояний это можно сделать только овладев знаниями.

Жизнь удалась

Примеры настоящей любви

Пара влюбленных

Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми