Фрейдистская интерпретация проблемы. В.М. Розин
Глава из книги В.М. Розина «ЛЮБОВЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ В КУЛЬТУРЕ, СЕМЬЕ И ВЗГЛЯДАХ НА ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…».
Об авторе: Вадим Маркович Розин, 1937г.р., доктор наук: философия 1991г.
Так, вероятно, мог бы назвать свое выступление психолог, получивший слово. Он на семинаре был впервые и еще не усвоил всех его правил. Судя по всему, психолог был верным последователем Зигмунда Фрейда, у которого, как известно, есть такая теория. Существует греческий миф о царе Эдипе. Эдип в силу стечения ряда трагических обстоятельств убил отца и женился на родной матери. По мнению Фрейда, этот миф воспроизводит всеобщий закон развития человека в семье: сын испы¬тывает влечение к своей матери, ненавидит и боится отца как соперника (Эдипов комплекс), а дочь испытывает влечение к отцу, ненавидит мать и боится ее (комплекс Электры). Психолог-¬фрейдист толковал события так:
— Извините, замечаю я вслух, но ведь и муж работает, правда, дома. А главное — почему сегодня в каждом втором мужчине женское начало преобладает? Это как-то странно. Психолог, потирая руки, радостно соглашается со мной: — Ах, как вы верно заметили! Однако теория психоанализа может дать ответы на все эти вопросы. Произошла смена ролей: женская роль перешла к мужчине, а мужская — к женщине. Эмансипация и время подорвали власть мужчины, развенчали его: теперь уже дочь не могла, как прежде, любить отца и ревновать мать. Зато, когда она становится взрослой, ей приходится самой принимать решения, вести хозяйство, воспитывать детей, и почти никакой помощи от мужа. Остается самой утверждаться в роли мужчины. И любит поэтому современная женщина больше саму себя, чем мужа.
А что произошло с мужчиной? Сын теперь любит сильную мать и может пожалеть слабого отца; тот ему уже не соперник. Как следствие — развитие в мужчине женского начала. А так как это начало исходно принадлежит самому мужчине, оно, естественно, оказывается сильнее его любви к жене. Итог: и современный муж больше любит самого себя, чем свою жену.
Так, строго по Фрейду, рождается эгоизм современных молодых людей. А знаете, почему молодая женщина изменила мужу? Уверен, она регрессировала к своей прошлой роли — ей надоело быть мужчиной. В то же время муж не прощает ей из¬мену чисто по-женски.
— Разве можно так произвольно обращаться с материалом, так насиловать его! — раздается голос одного из участников обсуждения. Зачем столь сложно объяснять простые вещи? Обычная история: у него один взгляд на жизнь, а у нее — Другой; у сына деревенской женщины одни представления о браке и любви, а у его жены — другие, она, вероятно, не ханжа: может и выпить, и по случаю переспать с приглянувшимся мужчиной. Обе истории яйца выеденного не стоят, с психологической точки зрения они ясны. Главное — несовпадение у современных супругов ценностей, ожиданий, образов друг друга. Отсюда несовпадение установок и разное поведение.
Слово просит уже знакомый мне журналист.
— Может быть, вы и правы, говорит он, обращаясь к психологу,¬ но вот что непонятно. Я много раз беседовал с разводящимися парами. Удивляет, что каждый из супругов абсолютно уверен в виновности другого. Формально он, конечно, может признать и свою вину, но в душе глубоко уверен, что виноват не он, а другой: он (она) не так любит, не так живет, не так ведет себя, не туда все кладет... Судя по литературе, раньше у разво¬дящихся супругов не было такой абсолютной уверенности в виновности другой стороны.
Журналиста сменяет социальный психолог:
— Я согласен с журналистом, все не так просто, как кажется на первый взгляд. Думаю, что и в данном случае дело в эгоизме современной личности. Может быть, я вас несколько утомлю, но вынужден вовлечь в более глубокий анализ поведения обеих пар.
ВСЕ ДЕЛО В ЭГОИЗМЕ ЛИЧНОСТИ
Сначала два слова о том, что такое вообще современная личность, как она общается.
Сегодня для нас привычно говорить Я и не просто говорить (и дети говорят), а чувствовать, что все в нашей жизни имеет смысл постольку, поскольку существует это самое Я, противостоящее другим и миру. Подобное ощущение детям чуждо; ребенок мыслит себя скорее как Мы (я вместе с мамой и папой, как нечто, где сливаются в одно: Я, другие, мир).
Что такое наше взрослое Я? Источник жизни, желаний, наш разум, сознание. Интересно, что так было не всегда. И в древнем мире, и в средние века человек считал, что и его жизнь, и разум, и даже его желания принадлежат не ему, управляются извне, личными богами, демонами, духами. Известный исследователь древнего мира С. Крамер пишет, что когда древний вавилонянин чувствует себя прекрасно, полон жизни, наслаждается богатством и душевным покоем, он объясняет это завидное состояние ума и тела присутствием сверхъестественных сил, которые либо наполняют его тело, либо охраняют. Наоборот, всякого рода несчастья, болезни и неудачи объясняются отсутствием такой защиты.
Итак, общение в нашей культуре строится, во-первых, как реализация различных потребностей, мотивов, идеалов личности с помощью других, во-вторых, как подтверждение значения личности со стороны других.
Теперь, если понятно, что такое личность, можно высказать одну гипотезу, хотя, думаю, речь идет не просто о гипотезе: в семье каждый супруг, чаще всего не осознавая того, воспринимает все происходящее с точки зрения подтверждения или неподтверждения своего Я. И опять же так было не всегда. В семье XVIII-XIX веков, основанной на религиозных началах, не только не было личностей в том понимании, о котором я говорю, но были четкие роли: муж отвечал за одно, жена — за другое; муж выполнял одно, жена — другое. Оба эти обстоятельства — опора на религию и четкие, определенные роли в семье — позволяли рассматривать семейные неурядицы и конфликты не как ущемление личности супругов, а именно как внешние обстоятельства, как дождь или зной в природе. Ничего смертельного для самолюбия мужа или жены.
А в наше время? Попробуем вникнуть в сознание, в мироощущение современной личности. Она хорошо ощущает свое Я, из него как средоточия исходят силовые линии, напряженное поле желаний, на этом Я замыкается и все происходящее. Личность остро переживает оппозицию «Я — другие», свой внутренний мир и мир внешний. А вот куда, я вас спрошу, личность относит свою семью, квартиру, любимое дело? Вероятно, включает в свое Я. Конечно, не всегда, но обычно включает. И вот теперь предлагаю всем проделать мысленный эксперимент. Представьте, пожалуйста, что происходит, если ваша жена или муж ведут себя не так, как вы себе это мыслите, ожидаете. Скажем: «У меня болеет сын, а муж сидит и рассуждает, как будто понимает в болезни лучше врача. Ну еще Сократа или Декарта он может понять, а почему у сына болит ухо — никогда». Или, напротив: «Я вникаю изо всех сил в болезнь сына, хочу ему помочь, а жена в сердцах, в нетерпении пнула меня ногой». Или: «Я так люблю жену, а она мне изменила, к тому же в пьяном виде. Кого же я любил?!» А она: «Я повинилась перед мужем, встала перед ним на колени, ползаю по полу, рыдаю (это я-то!), а он стоит как пень, смотрит с ненавистью...»
Что происходит с нашим Я во всех этих случаях? Оно искажается, отрицается, отвергается, а следовательно, искажается, отрицается и отвергается моя жизнь, моя личность. Поэтому я страдаю, переживаю, не могу жить. Ведь мое Я — вся моя жизнь, я сам. Кто же во всем этом виноват? Конечно, не я, а она (он) — источник моего страдания, беды, горя, источник конфликта в семье.
— Позвольте, спросил я социального психолога, — но почему нельзя отрефлексировать, осознать свою позицию и по¬нять, что он сам не меньше виноват, чем его супруга?
— Хорошо бы, как вы сказали, «отрефлексировать», но много чего этому препятствует. Во-первых, нужно иметь такую установку — взглянуть на себя беспристрастно, объективно. Не всякий этого хочет: вдруг себя увидишь в неприглядном свете. Во-вторых, нужно еще уметь себя объективно осознавать. Дело в том, что беспристрастно на себя взглянуть весьма трудно: та же самая личность препятствует, защищает себя. Умение объективно взглянуть на себя — искусство, мало кто им владеет. Я сейчас читаю беседы замечательного индийского мыслителя Кришнамурти. Не могу удержаться, чтобы не прочесть один фрагмент его книги. Не возражаете? Читаю.
К Кришнамурти пришла женщина, у которой от рака умер любимый муж и сразу вслед за ним в интернате — один из детей.
— Я не знаю, что делать, помогите. Смерть мужа потрясла меня до основания. Я любила своих детей. Я не могу перенести одиночества; наш брак был построен со всей тщательностью, как строят дом, на весьма твердом фундаменте. Теперь все разрушено этим страшным событием.
И знаете, что сказал ей в ответ Кришнамурти?
— Почему вы в таком горе? Относится ли оно к вашему мужу или к самой себе? Если вы плачете из-за него, разве ваши слезы помогут ему? Он ушел безвозвратно. Что бы вы ни делали, вы его не вернете. Ни слезы, ни вера, ни обряды, ни боги никогда не вернут его. Это факт, который вы должны принять, вы ничего не можете сделать. Но если вы плачете о себе, о своем одиночестве, о своей опустошенной жизни, о чувственных удовольствиях, которые вы имели, об утерянной совместной жизни, тогда ваши слезы — это слезы жалости к самой себе, не так ли? Быть может, вы впервые осознаете собственную внутреннюю нищету. Мягко выражаясь, вы вложили весь капитал в своего мужа, и это давало вам благополучие, удовлетворенность и радость, не так ли? Все, что вы чувствуете сейчас, — утрата, муки одиночества и тревоги — разве это не жалость к самой себе?... Не ожесточайте свое сердце против того, что увидите, не говорите: «Я люблю своего мужа, я нисколько не думаю о себе. Я хотела быть для него опорой, хотя я часто пыталась подчинить его себе, но все это делалось для его блага и никогда не было мысли о себе…». Если вы понаблюдаете несколько дольше, вы увидите, что причина ваших слез — собственное одиночество, собственная внутренняя бедность, т.е. жалость к самой себе.
— Вы довольно жестоки, не так ли, сэр? — сказала женщина. — Я пришла к вам, чтобы получить действительную поддержку, а что вы мне даете?
— Одна из иллюзий у большинства людей, — ответил ей Кришнамурти, — состоит в том, что существует некое внутреннее утешение, что кто-то другой может вам его дать или вы сами можете его найти. Боюсь, что такого нет. Если вы ищете утешения, вам придется жить в иллюзии, а когда эта иллюзия рухнет, появится скорбь об утраченном утешении.
— Все это для меня не так важно, — сказала женщина. — Я бесконечно несчастна. Я потеряла мужа и сына, и осталось еще двое детей. Что мне делать?
— Если вы беспокоитесь об оставшихся детях, — настаивал Кришнамурти, — вы не можете тревожиться о себе и своих страданиях. Вы должны думать о них, правильно их воспитывать, оберегая от обычной посредственности. Но если вы поглощены жалостью к себе, которую вы называете «любовью к мужу», если вы замкнетесь в себе, тогда вы погубите также и этих двух детей. Сознаем мы это или нет, но все мы крайне эгоистичны, и пока мы получаем то, что хотим, мы считаем, что все в порядке. Но как только произойдет событие, которое разрушит все это, мы в отчаянии обращаемся к другим с надеждой найти новые подпорки, которые, без сомнения, также будут разрушены. И так далее. Если вы хотите попасть в эту ловушку, прекрасно зная, что за этим последует, тогда продолжайте в том же духе…
— Не могу с вами согласиться, — живо возразил фрейдист. — Да, современные супруги в семье винят во всем друг друга и действительно являются эгоистическими личностями. Но почему? Вовсе не потому, что они личности, а потому, что не могут реализовать свою сексуальную энергию (либидо), свои бессознательные влечения. Конфликты и взаимные обвинения — это форма высвобождения нереализованных сексуальных влечений. Не забывайте, что 30-40% всех браков распадается по причине неудовлетворенности супругов интимными отношениями. Достаточно жене отказать мужу, как он становится раздражитель¬ным и ищет повода, чтобы сорвать на ком-нибудь свое плохое настроение. А кто ближе всего, доступнее, кто под рукой? Жена и дети. Вот и конфликты в семье, и дикое воспитание ребенка.
С другой стороны, как можно объяснить чуть ли не самое распространенное в нашей стране высказывание женщин в адрес мужчин: «Им бы только одно! Ни сна, ни отдыха!» Тем, что наши женщины, замученные работой и бытом, уже не в состоянии к концу дня удовлетворять своих любимых. Оправдывая свое бесчувствие, они начинают обвинять мужчин в гиперсексуализме, грубости, хотя, как свидетельствует статистика, многие наши мужчины, увы, страдают половым бессилием. Кстати, по той же причине они заявляют: «Живя с холодными, усталыми женщинами, немудрено стать импотентом или начать заглядываться на других женщин».
— Что вы такое говорите! — возмущается один из слушателей. — Мужчины здесь вообще ни при чем. Просто многие наши женщины — ханжи, не умеют любить, получать от любви удовольствие, вот и сваливают с больной головы на здоровую. Давно известно: хорошая жена — это не просто хозяйка и мать детей, но еще и умелая любовница. Да, да, любовница. А если она не может, не умеет или не хочет быть такой, мы бежим к другим женщинам. Заметьте, те же самые женщины, которые про мужей говорят: «Ни сна, ни отдыха, им бы только одно!» — прекрасные любовницы, но не с мужьями. То же самое, правда, можно сказать и про нас, все это в природе вещей. Помните, у Пушкина:
О люди! Все похожи вы
На прародительницу Эву:
Что вам дано, то не влечет,
Вас непрестанно змий зовет
К себе, к таинственному древу;
Запретный плод вам подавай,
А без того вам рай не рай.
— Это мы-то заслужили, — раздался в тишине надтреснутый голос мужчины весьма интеллигентного вида, но не без странностей. — Разрешите мне сказать.
Книга В.М. Розина «ЛЮБОВЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ В КУЛЬТУРЕ, СЕМЬЕ И ВЗГЛЯДАХ НА ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ» есть в нашей библиотеке: «Любовь, семья, секс и около…»
Эволюция представлений о любви и браке в последние два столетия. В.М. Розин
Проблемы любви в контексте противоречий современной семьи. В.М. Розин
Семейные традиции или свобода личности? В.М. Розин
Что все-таки главное в семейной жизни? В.М. Розин
Во всем виноваты женщины… В.М. Розин
Все ли благополучно в нашем доме? В.М. Розин
Можно ли построить современную семью на любви? В.М. Розин
Влюбленность и гипноз. З. Фрейд
Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев
Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.
Настоящая любовь, она же совместимая любовь. Е. Пушкарев.
Психотерапия семейных отношений.
