образовательно-доверительный сайт


СЕМЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ. 7-я 20-ка

7-я 20-ка


Нарочно не придумаешь (из переписки с читателями газеты "Спид - Инфо".

маг

Володе не спится, и он выходит на балкон покурить.
По тротуару идет женщина, увидев Володю:
- Мужчина, мне страшно!
- Почему?
- Ты меня изнасилуешь!
- Как? Ведь, я же на восьмом этаже.
- Так ты же можешь спуститься!


Володя рассказывает приятелю:
- Так вот, захожу я в спальню, а там, рядом с женой незнакомый мужик лежит. Мне это сразу подозрительным показалось. Я, на кухню. Открываю холодильник - так и есть! Моей бутылки уже нет!


Володя:
- Знаешь, дорогая, когда я утром побреюсь, то чувствую себя на десять лет моложе.
- Дорогой, а ты не мог бы бриться на ночь?!

Подвыпивший Володя приходит домой с подружкой. Дверь открывает изумленная жена:
- Тс-с-сс! - говорит он ей шепотом.
- Скажи, что ты моя сестра!


Володя рассказывает приятелю:
- Захожу вчера домой, а она с любовником!
Я с горя сел на кухне за стол, выпил их бутылку водки, покурил, попел грустных песен, а потом смотрю - квартира - то не моя:


Володя решил проконсультироваться у психиатра:
- Понимаете, доктор, у моей жены навязчивая идея, что кто-то хочет украсть ее одежду.
- Вы убеждены в этом?
- Ну, разумеется! Она даже человека наняла специально, чтобы он караулил ее одежду. Не далее как вчера я обнаружил его в платяном шкафу.


Володя приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Володя: - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает.


Жена ругает Володю:
- Опять мерзавец, напился! Все! Хватит! Выбирай: или я, или водка!
- А водки много?


Володе после вчерашней пьянки не на что опохмелиться. Жена не перестает ворчать. Он пишет объявление в газету: "Дешево продам женскую обувь и одежду. В случае если трубку возьмет женщина, скажите, что ошиблись номером".


- Володя, сходи в гастроном за хлебом.
- Милая, посмотри в окно, там такой дождь, что добрый хозяин собаку не выпустит из дома в такую погоду!
- Так иди без собаки.


- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены.
Говорит приятелю Володя.
- А теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не всегда ест то, что готовит жена, а я - ем всегда!


Ночь. Жена пытается разбудить Володю, который перед этим крепко выпил.
- Там кто-то поднимается к нам по лестнице.
- А который час?
- Начало третьего.
- Значит, это я так поздно домой возвращаюсь.


Володя у любовницы на диване, громкий стук в дверь.
- Это мой муж! - испуганно восклицает женщина. - Скорее прыгай в окно!
- Но это же тринадцатый этаж!
- Прыгай, прыгай! Сейчас не до суеверий!


Володина жена с подругой пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут Володину жену осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
- Первый. - А у меня - шестой. Один плюс шесть - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег. Очень довольная Володина жена рассказала дома об этом мужу. На следующий день, на ипподром пошли Володя с другом, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает Володя, - ты со своей женой сколько раз за ночь занимаешься?
- Четыре.
- Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет
- Первой пришла лошадь под номером "один".
Расстроенный Володя рассказал жене о том, что ее открытие не сработало.
Жена гневно:
- Если б не вpали то выиграли бы.


Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, Володя благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит Володя мусор и думает: ну, что за лентяйка - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!


Володя пошел в киоск купить газету. В это время к нему зашел, чтобы познакомиться новый сосед.
Володина жена, охотно рассказывает:
- Квартира теплая, светлая, но очень шумная. Каждый раз, когда под окнами проходит поезд, грохот такой, что я буквально вываливаюсь из кровати.
- Ну, это вы, положим, преувеличиваете, искренно удивляется сосед.
- Нисколько, вот лягте сами в постель, и убедитесь.
Сосед взволнованный такой информацией, встревожено ложиться в кровать. В это время заходит довольный Володя.
- А, что это вы делаете в моей кровати?
- Вы мне поверите, если я скажу, что ожидаю поезд? Бормочет сосед.


Володя с женой ждут гостей. Володя ходит по квартире в одних трусах.
- Ты, почему в одних трусах? - спрашивает жена. Сейчас гости придут!
- Вот пусть и посмотрят, как ты меня кормишь!
- Тогда ты уж и трусы сними. Пусть посмотрят, что тебя и кормить- то не за, что!


Володина жена соседке:
- Как поразительны все-таки успехи медицины. Лет 30 назад, когда я была молодой, врачи всегда просили меня раздеться для осмотра. А теперь достаточно показать язык - и диагноз готов.


У Володи уже три взрослые дочери. Вечером звучит телефонный звонок. Володя берет трубку и слышит ласковый голос:
- Это ты мой лягушоночек?
- Нет. Это хозяин лягушатника.


Володя приехал раньше из командировки и застает ее с любовником. Подходит к кровати:
- Для меня все это супружеские обязанности, а вам-то, зачем это надо?

<<<начало--- --- следующие 20 >>>


Нарочно не придумаешь (из переписки с читателями газеты "Спид - Инфо".

Эрих Фромм

Поиск по сайту

Желающие оказать спонсорскую поддержку Клубу "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" могут это сделать через
Яндекс деньги :
кошелек
410014252323944
или Сберкарту, подробности : club1@mail.ru
Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?

 Да, несомненно
 Думаю, это важно
 Интересно почитать...
 Мне безразлично
 Пустой сайт
  Результаты опроса

Rambler's Top100 Rambler's Top100

Индекс цитирования

Экология и драматургия любви

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.


Default text.

Ознакомительную версию книги можно скачать Миникнига

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность - мания, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" "folle amore" (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

псевдолюбовных состояний это можно сделать только овладев знаниями.

Жизнь удалась

Примеры настоящей любви

Пара влюбленных

Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми