образовательно-доверительный сайт
СЕМЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ. 7-я 20-ка
7-я 20-ка
Нарочно не придумаешь (из переписки с читателями газеты "Спид - Инфо".
Володе не спится, и он выходит на балкон покурить.
По тротуару идет женщина, увидев Володю:
- Мужчина, мне страшно!
- Почему?
- Ты меня изнасилуешь!
- Как? Ведь, я же на восьмом этаже.
- Так ты же можешь спуститься!
По тротуару идет женщина, увидев Володю:
- Мужчина, мне страшно!
- Почему?
- Ты меня изнасилуешь!
- Как? Ведь, я же на восьмом этаже.
- Так ты же можешь спуститься!
Володя рассказывает приятелю:
- Так вот, захожу я в спальню, а там, рядом с женой незнакомый мужик лежит. Мне это сразу подозрительным показалось. Я, на кухню. Открываю холодильник - так и есть! Моей бутылки уже нет!
- Так вот, захожу я в спальню, а там, рядом с женой незнакомый мужик лежит. Мне это сразу подозрительным показалось. Я, на кухню. Открываю холодильник - так и есть! Моей бутылки уже нет!
Володя:
- Знаешь, дорогая, когда я утром побреюсь, то чувствую себя на десять лет моложе.
- Дорогой, а ты не мог бы бриться на ночь?!
- Знаешь, дорогая, когда я утром побреюсь, то чувствую себя на десять лет моложе.
- Дорогой, а ты не мог бы бриться на ночь?!
Подвыпивший Володя приходит домой с подружкой. Дверь открывает изумленная жена:
- Тс-с-сс! - говорит он ей шепотом.
- Скажи, что ты моя сестра!
- Тс-с-сс! - говорит он ей шепотом.
- Скажи, что ты моя сестра!
Володя рассказывает приятелю:
- Захожу вчера домой, а она с любовником!
Я с горя сел на кухне за стол, выпил их бутылку водки, покурил, попел грустных песен, а потом смотрю - квартира - то не моя:
- Захожу вчера домой, а она с любовником!
Я с горя сел на кухне за стол, выпил их бутылку водки, покурил, попел грустных песен, а потом смотрю - квартира - то не моя:
Володя решил проконсультироваться у психиатра:
- Понимаете, доктор, у моей жены навязчивая идея, что кто-то хочет украсть ее одежду.
- Вы убеждены в этом?
- Ну, разумеется! Она даже человека наняла специально, чтобы он караулил ее одежду. Не далее как вчера я обнаружил его в платяном шкафу.
- Понимаете, доктор, у моей жены навязчивая идея, что кто-то хочет украсть ее одежду.
- Вы убеждены в этом?
- Ну, разумеется! Она даже человека наняла специально, чтобы он караулил ее одежду. Не далее как вчера я обнаружил его в платяном шкафу.
Володя приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Володя: - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Володя: - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает.
Жена ругает Володю:
- Опять мерзавец, напился! Все! Хватит! Выбирай: или я, или водка!
- А водки много?
- Опять мерзавец, напился! Все! Хватит! Выбирай: или я, или водка!
- А водки много?
Володе после вчерашней пьянки не на что опохмелиться. Жена не перестает ворчать. Он пишет объявление в газету: "Дешево продам женскую обувь и одежду. В случае если трубку возьмет женщина, скажите, что ошиблись номером".
- Володя, сходи в гастроном за хлебом.
- Милая, посмотри в окно, там такой дождь, что добрый хозяин собаку не выпустит из дома в такую погоду!
- Так иди без собаки.
- Милая, посмотри в окно, там такой дождь, что добрый хозяин собаку не выпустит из дома в такую погоду!
- Так иди без собаки.
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены.
Говорит приятелю Володя.
- А теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не всегда ест то, что готовит жена, а я - ем всегда!
Говорит приятелю Володя.
- А теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не всегда ест то, что готовит жена, а я - ем всегда!
Ночь. Жена пытается разбудить Володю, который перед этим крепко выпил.
- Там кто-то поднимается к нам по лестнице.
- А который час?
- Начало третьего.
- Значит, это я так поздно домой возвращаюсь.
- Там кто-то поднимается к нам по лестнице.
- А который час?
- Начало третьего.
- Значит, это я так поздно домой возвращаюсь.
Володя у любовницы на диване, громкий стук в дверь.
- Это мой муж! - испуганно восклицает женщина. - Скорее прыгай в окно!
- Но это же тринадцатый этаж!
- Прыгай, прыгай! Сейчас не до суеверий!
- Это мой муж! - испуганно восклицает женщина. - Скорее прыгай в окно!
- Но это же тринадцатый этаж!
- Прыгай, прыгай! Сейчас не до суеверий!
Володина жена с подругой пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут Володину жену осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
- Первый. - А у меня - шестой. Один плюс шесть - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег. Очень довольная Володина жена рассказала дома об этом мужу. На следующий день, на ипподром пошли Володя с другом, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает Володя, - ты со своей женой сколько раз за ночь занимаешься?
- Четыре.
- Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет
- Первой пришла лошадь под номером "один".
Расстроенный Володя рассказал жене о том, что ее открытие не сработало.
Жена гневно:
- Если б не вpали то выиграли бы.
- Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
- Первый. - А у меня - шестой. Один плюс шесть - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег. Очень довольная Володина жена рассказала дома об этом мужу. На следующий день, на ипподром пошли Володя с другом, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает Володя, - ты со своей женой сколько раз за ночь занимаешься?
- Четыре.
- Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет
- Первой пришла лошадь под номером "один".
Расстроенный Володя рассказал жене о том, что ее открытие не сработало.
Жена гневно:
- Если б не вpали то выиграли бы.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, Володя благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит Володя мусор и думает: ну, что за лентяйка - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, Володя благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит Володя мусор и думает: ну, что за лентяйка - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Володя пошел в киоск купить газету. В это время к нему зашел, чтобы познакомиться новый сосед.
Володина жена, охотно рассказывает:
- Квартира теплая, светлая, но очень шумная. Каждый раз, когда под окнами проходит поезд, грохот такой, что я буквально вываливаюсь из кровати.
- Ну, это вы, положим, преувеличиваете, искренно удивляется сосед.
- Нисколько, вот лягте сами в постель, и убедитесь.
Сосед взволнованный такой информацией, встревожено ложиться в кровать. В это время заходит довольный Володя.
- А, что это вы делаете в моей кровати?
- Вы мне поверите, если я скажу, что ожидаю поезд? Бормочет сосед.
Володина жена, охотно рассказывает:
- Квартира теплая, светлая, но очень шумная. Каждый раз, когда под окнами проходит поезд, грохот такой, что я буквально вываливаюсь из кровати.
- Ну, это вы, положим, преувеличиваете, искренно удивляется сосед.
- Нисколько, вот лягте сами в постель, и убедитесь.
Сосед взволнованный такой информацией, встревожено ложиться в кровать. В это время заходит довольный Володя.
- А, что это вы делаете в моей кровати?
- Вы мне поверите, если я скажу, что ожидаю поезд? Бормочет сосед.
Володя с женой ждут гостей. Володя ходит по квартире в одних трусах.
- Ты, почему в одних трусах? - спрашивает жена. Сейчас гости придут!
- Вот пусть и посмотрят, как ты меня кормишь!
- Тогда ты уж и трусы сними. Пусть посмотрят, что тебя и кормить- то не за, что!
- Ты, почему в одних трусах? - спрашивает жена. Сейчас гости придут!
- Вот пусть и посмотрят, как ты меня кормишь!
- Тогда ты уж и трусы сними. Пусть посмотрят, что тебя и кормить- то не за, что!
Володина жена соседке:
- Как поразительны все-таки успехи медицины. Лет 30 назад, когда я была молодой, врачи всегда просили меня раздеться для осмотра. А теперь достаточно показать язык - и диагноз готов.
- Как поразительны все-таки успехи медицины. Лет 30 назад, когда я была молодой, врачи всегда просили меня раздеться для осмотра. А теперь достаточно показать язык - и диагноз готов.
У Володи уже три взрослые дочери. Вечером звучит телефонный звонок. Володя берет трубку и слышит ласковый голос:
- Это ты мой лягушоночек?
- Нет. Это хозяин лягушатника.
- Это ты мой лягушоночек?
- Нет. Это хозяин лягушатника.
Володя приехал раньше из командировки и застает ее с любовником. Подходит к кровати:
- Для меня все это супружеские обязанности, а вам-то, зачем это надо?
- Для меня все это супружеские обязанности, а вам-то, зачем это надо?
<<<начало--- --- следующие 20 >>>
Нарочно не придумаешь (из переписки с читателями газеты "Спид - Инфо".
Наиболее читаемыми на нашем сайте являются статьи:
Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев
Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.
Позы в сексе с точки зрения... психологии.
Сексуальность, женский и мужской оргазмы.
а также разделы:
