образовательно-доверительный сайт
СЕМЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ. 6-я 20-ка
6-я 20-ка
Нарочно не придумаешь (из переписки с читателями газеты "Спид - Инфо".
Володина жена ежедневно осматривает его пиджак и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцену ревности. На этот раз не обнаружила ни одного волоска:
- Вот до чего ты дошел: не брезгуешь даже лысыми женщинами!
- Мой муж, - говорит Володина жена соседке, бросил курить.
- Ну и сила воли у него, а так и не скажешь...
- Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело этой вонью дышать...
- Вот до чего ты дошел: не брезгуешь даже лысыми женщинами!
- Мой муж, - говорит Володина жена соседке, бросил курить.
- Ну и сила воли у него, а так и не скажешь...
- Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело этой вонью дышать...
Встретились два приятеля.
- Привет, Володя, почему такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же здорово, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!
- Привет, Володя, почему такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же здорово, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!
По улице идет Володя и несет плакат, на котором написано: "Мне все до лампочки!"
Подходит к нему журналист и пытается взять интервью по поводу странного плаката:
- И наркотики до лампочки?
- До лампочки.
- И выпивка до лампочки?
- До лампочки.
- И женщины до лампочки?
- Нет, женщин я любитель!
- А, что же тогда у вас написано?
- А мне до лампочки, что тут написано!
Подходит к нему журналист и пытается взять интервью по поводу странного плаката:
- И наркотики до лампочки?
- До лампочки.
- И выпивка до лампочки?
- До лампочки.
- И женщины до лампочки?
- Нет, женщин я любитель!
- А, что же тогда у вас написано?
- А мне до лампочки, что тут написано!
Володя ругает жену:
Ты такая дура, такая дура! Что тут (стучит по столу), что тут (стучит по столу) - одно и то же.
Жена:
- Кто там?
Володя:
- Сиди, дура, сам открою.
Ты такая дура, такая дура! Что тут (стучит по столу), что тут (стучит по столу) - одно и то же.
Жена:
- Кто там?
Володя:
- Сиди, дура, сам открою.
Володя:
- Милая! Это вино делает тебя просто неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Володя:
- Это неважно. Я его выпил
- Милая! Это вино делает тебя просто неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Володя:
- Это неважно. Я его выпил
Володина жена разговаривает с подругой:
- Я хочу развестись с мужем. Он стал так много пить, что совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашей третьей дочери.
- Я хочу развестись с мужем. Он стал так много пить, что совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашей третьей дочери.
Автобус с открытыми дверями отъезжает от остановки. Его пытается догнать Володя, бежит, жестикулирует, что-то кричит. Пассажиры, глядя на него, смеются до упада. Вдруг автобус начинает катиться с горки. Расстояние между ним и Володей начинает быстро увеличиваться. Одна женщина высовывается из окна и кричит.
- Водитель, остановите автобус, я больше не могу смеяться.
Володя:
- Как же остановлю автобус, ведь не могу его догнать, а водитель я.
- Водитель, остановите автобус, я больше не могу смеяться.
Володя:
- Как же остановлю автобус, ведь не могу его догнать, а водитель я.
В суде разбирается дело об автомобильной аварии. Володину жену просят рассказать, как все произошло.
- Значит так. Я вела машину по главной улице города.
- За рулем сидел мой муж...
- Значит так. Я вела машину по главной улице города.
- За рулем сидел мой муж...
Кандидат в губернаторы во время предвыборной кампании навещает избирателей. У Володиной квартиры дверь открыла его жена.
- Простите, сударыня, к какой партии принадлежит ваш супруг?
- Мой муж всегда принадлежал одной партии, - сердито ответила жена. - Эта партия - я!
- Простите, сударыня, к какой партии принадлежит ваш супруг?
- Мой муж всегда принадлежал одной партии, - сердито ответила жена. - Эта партия - я!
Встречается приятель с Володей.
- У меня несчастье - жена ушла и ни копейки денег не оставила!
- Володя:
- У меня несчастье еще тяжелее: жена ни копейки денег мне не оставляет, да еще и уходить не хочет
- У меня несчастье - жена ушла и ни копейки денег не оставила!
- Володя:
- У меня несчастье еще тяжелее: жена ни копейки денег мне не оставляет, да еще и уходить не хочет
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит Володина жена. Один другому говорит:
Смотри танк идет!
- Услышав это, она поворачивается к нему и дает кулаком в нос.
- Другой говорит:
- А он еще и боевой!
Смотри танк идет!
- Услышав это, она поворачивается к нему и дает кулаком в нос.
- Другой говорит:
- А он еще и боевой!
Разговор жены с Володей:
- Ты меня любишь?
- А как же, как и ты меня
- Ну, знаешь муженек. Вот этого я от тебя не ожидала!
- Ты меня любишь?
- А как же, как и ты меня
- Ну, знаешь муженек. Вот этого я от тебя не ожидала!
Приятель спрашивает у Володи:
- Что тебе вчера жена сказала, когда увидела батарею бутылок, что мы оставили после выпивки?
- Да ничего особенного. А передний зуб я и сам собирался вырывать на днях.
- Что тебе вчера жена сказала, когда увидела батарею бутылок, что мы оставили после выпивки?
- Да ничего особенного. А передний зуб я и сам собирался вырывать на днях.
Теща и Володя обедают.
Володя ест постный супец, а теща наворачивает добротный борщ с мясом, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
- Похлопай ...
Володя хлопает в ладоши:
- Браво мама ...
Володя ест постный супец, а теща наворачивает добротный борщ с мясом, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
- Похлопай ...
Володя хлопает в ладоши:
- Браво мама ...
Володина жена с маленькой дочкой садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Первый раз такое страшилище вижу!
Володина жена, вся, кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
- Первый раз такое страшилище вижу!
Володина жена, вся, кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Возвращается Володя в сильном подпитии домой под утро. В кровати с женой лежит мужик.
- Жена скандальным голосом спрашивает:
- Где ты шлялся всю ночь?
- А, кто этот тип?
- Не увиливай негодяй! Отвечай прямо!
- Жена скандальным голосом спрашивает:
- Где ты шлялся всю ночь?
- А, кто этот тип?
- Не увиливай негодяй! Отвечай прямо!
Встречаются два приятеля Володи. Первый спрашивает у второго:
- Как-то ты озадаченно выглядишь. Какие-то проблемы?
- Знаешь, мы вчера с Володей порядком набрались, и пришлось мне его тащить до самой постели. Причем мне удалось его так тихо уложить в постель рядом с женой, что она даже не проснулась.
- Ну, значит, все обошлось?
- Как будто бы. Но, понимаешь, странная штука выходит. Сегодня я узнал, что Володя уже целую неделю как в командировку уехал.
- Как-то ты озадаченно выглядишь. Какие-то проблемы?
- Знаешь, мы вчера с Володей порядком набрались, и пришлось мне его тащить до самой постели. Причем мне удалось его так тихо уложить в постель рядом с женой, что она даже не проснулась.
- Ну, значит, все обошлось?
- Как будто бы. Но, понимаешь, странная штука выходит. Сегодня я узнал, что Володя уже целую неделю как в командировку уехал.
Володя приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Не справившись с замком, он заснул под дверью. Наутро жена пытается открыть дверь, но мешает ключ в замке. Она стучит в дверь. Володя открывает один глаз:
- Кто там?
- Я, Маша.
- Иди туда, где всю ночь гуляла. Не пущу домой!
- Кто там?
- Я, Маша.
- Иди туда, где всю ночь гуляла. Не пущу домой!
<<<начало--- --- следующие 20 >>>
Нарочно не придумаешь (из переписки с читателями газеты "Спид - Инфо".
Наиболее читаемыми на нашем сайте являются статьи:
Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев
Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.
Позы в сексе с точки зрения... психологии.
Сексуальность, женский и мужской оргазмы.
а также разделы:
