образовательно-доверительный сайт


СЕМЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ. 5-я 20-ка

5-я 20-ка


Нарочно не придумаешь (из переписки с читателями газеты "Спид - Инфо".

отряд

- Почему ты плачешь Вовочка?
- Мама сказала папе, что он конь в пальто. Папа ответил маме, что она курица размалеванная.
- Ну и что?
- А кто же я тогда?


Вовочка присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Все зависит от того, кому достанется компьютер.


- Снова Вовочка вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? Вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.

Вовочка кричит под окном Маши:
- Маша! Маша!
Выглядывает недовольная мама:
- Опять домашнее задание не записал?
- Нет, мне Маша как женщина нужна.
- Ч-т-о-о-о?
- Мячик закатился в женский туалет, пусть вынесет.


Круизный лайнер затонул. Спасшиеся мужчины попали на один необитаемый остров, женщины на другой. На "мужском" острове с помощью бинокля обнаружили спасшихся женщин на соседнем острове и решают, что делать.
20-летний Володя:
- Давай в плавь тут же рядом
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и поплывем на нем, а то вдруг акулы.
40-летний:
- Давайте сначала поесть сварим, поедим, потом за плот примемся, они ведь никуда не денутся.
50-летний:
- Надо сначала поглядеть, что за женщины там. А то может одни старые?
60-летний:
- Мужики, зачем суетиться, куда-то плыть? В бинокль-то и так все видно.


Володю бросила подруга. Расстроенный, он сидит, уставившись в одну точку.
- Не горюй, - утешает его отец, - ты молод, интересен, завтра же найдешь себе другую подружку.
- Да, но что мне делать сегодня вечером?


Девушка на улице обращается к Володе:
- Вы ходите за мной уже целый час. Что вы хотите сказать?
- Я хочу сказать, что вы слишком быстро ходите, - ответил он, отдышавшись.

Пришел Володя знакомиться с матерью невесты, а после его ухода она говорит дочери:
- Он мне настолько не понравился, что я с удовольствием стану ему тещей.


По привычке на утро после первой брачной ночи Володина жена делает зарядку. В тот момент, когда она наклонялась, в комнату вошел Володя. Поза жены его озадачила:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне: "Доброе утро".


- Мама, - плачет в трубку дочь, - уже полночь, а Володи все нет. Неужели у него завелась какая-то женщина?
- Ну вот, чуть что - сразу предполагать самое плохое. Может, он просто под машину попал?

После свадьбы. Володя:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
- В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.


Володя с соседом.
- Что отличает любовь от супружества?
- Влюбленность - это свет в жизни. А супружество - это счет за электричество.

Сосед: - Моя теща говорит на четырех языках!
Володя:
- А моя, только на одном, но зато с утра до вечера - и об одном и том же!

Володя несет два цветных телевизора. Навстречу приятель.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдала бы за цветной телевизор.


Володя ходил за грибами. Идет по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзающую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек возьми меня с собой:
Володя сжалился над лягушкой, взял ее за пазуху, обогрел, дома накормил. После чего лягушка попросила положить ее в постель и поцеловать. После чего она превратилась в шикарную, пышногрудую блондинку. В это время пришла с работы его жена и не поверила в историю, которую он рассказал.

Привет Володя, что с твоей ногой?
- Сломал.
- Как это произошло?
- Я смотрел телевизор, увлекся, сзади подошла жена и, шутя, ущипнула меня. От неожиданности я так испугался, что потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что она тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары меня выносили на носилках, я пришел в себя. Санитары спросили, что со мной произошло. Я рассказал. Они так смеялись, что уронили носилки, и нога сломалась.

Володя долго пытается открыть дверь, но попытки остаются безуспешными. Мимо проходит милиционер. Он спрашивает:
- Вы уверены, что это ваша квартира?
- Ну, еще бы! Если вы поможете мне войти, я непременно докажу вам это.
Милиционер открывает дверь и втаскивает Володю в квартиру.
- Вот моя прихожая, вот моя ванная, а вот это моя спальня. А вот это моя дорогая женушка. А симпатичный мужчина рядом с ней - это я сам. Лег пораньше спать, завтра много дел.

Жена спрашивает Володю:
- Где ты был вчера?
- Это ложь! Кто это тебе сказал?!


К дежурному отделения милиции обращается Володя:
У меня пропала жена, объявите розыск.
- Возьмите бланк и опишите ее приметы.
- Я это сделаю, но у меня маленькая просьба: если вы ее найдете, пожалуйста, не показывайте ей, что я написал!

- Сегодня с курорта звонила моя жена, говорит приятелю Володя.
- Сказала, что похудела на 3-ри килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на 3-ри килограмма - это все равно, что получить скидку на 3 рубля со стоимости "Мерседеса"...

<<<начало--- --- следующие 20 >>>


Нарочно не придумаешь (из переписки с читателями газеты "Спид - Инфо".

Эрих Фромм

Поиск по сайту

Желающие оказать спонсорскую поддержку Клубу "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" могут это сделать через
WebMoney:
WMR 854184784200
WMZ 853215145380
Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?

 Да, несомненно
 Думаю, это важно
 Интересно почитать...
 Мне безразлично
 Пустой сайт
  Результаты опроса

Rambler's Top100 Rambler's Top100

Индекс цитирования

Экология и драматургия любви

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.


Default text.

Ознакомительную версию книги можно скачать Миникнига

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность - мания, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" "folle amore" (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

псевдолюбовных состояний это можно сделать только овладев знаниями.

Жизнь удалась

Примеры настоящей любви

Пара влюбленных

Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми