образовательно-доверительный сайт
СЕМЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ. 5-я 20-ка
5-я 20-ка
Нарочно не придумаешь (из переписки с читателями газеты "Спид - Инфо".
- Почему ты плачешь Вовочка?
- Мама сказала папе, что он конь в пальто. Папа ответил маме, что она курица размалеванная.
- Ну и что?
- А кто же я тогда?
- Мама сказала папе, что он конь в пальто. Папа ответил маме, что она курица размалеванная.
- Ну и что?
- А кто же я тогда?
Вовочка присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Все зависит от того, кому достанется компьютер.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Все зависит от того, кому достанется компьютер.
- Снова Вовочка вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? Вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
- Почему ты думаешь, что это он? Вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
Вовочка кричит под окном Маши:
- Маша! Маша!
Выглядывает недовольная мама:
- Опять домашнее задание не записал?
- Нет, мне Маша как женщина нужна.
- Ч-т-о-о-о?
- Мячик закатился в женский туалет, пусть вынесет.
- Маша! Маша!
Выглядывает недовольная мама:
- Опять домашнее задание не записал?
- Нет, мне Маша как женщина нужна.
- Ч-т-о-о-о?
- Мячик закатился в женский туалет, пусть вынесет.
Круизный лайнер затонул. Спасшиеся мужчины попали на один необитаемый остров, женщины на другой. На "мужском" острове с помощью бинокля обнаружили спасшихся женщин на соседнем острове и решают, что делать.
20-летний Володя:
- Давай в плавь тут же рядом
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и поплывем на нем, а то вдруг акулы.
40-летний:
- Давайте сначала поесть сварим, поедим, потом за плот примемся, они ведь никуда не денутся.
50-летний:
- Надо сначала поглядеть, что за женщины там. А то может одни старые?
60-летний:
- Мужики, зачем суетиться, куда-то плыть? В бинокль-то и так все видно.
20-летний Володя:
- Давай в плавь тут же рядом
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и поплывем на нем, а то вдруг акулы.
40-летний:
- Давайте сначала поесть сварим, поедим, потом за плот примемся, они ведь никуда не денутся.
50-летний:
- Надо сначала поглядеть, что за женщины там. А то может одни старые?
60-летний:
- Мужики, зачем суетиться, куда-то плыть? В бинокль-то и так все видно.
Володю бросила подруга. Расстроенный, он сидит, уставившись в одну точку.
- Не горюй, - утешает его отец, - ты молод, интересен, завтра же найдешь себе другую подружку.
- Да, но что мне делать сегодня вечером?
- Не горюй, - утешает его отец, - ты молод, интересен, завтра же найдешь себе другую подружку.
- Да, но что мне делать сегодня вечером?
Девушка на улице обращается к Володе:
- Вы ходите за мной уже целый час. Что вы хотите сказать?
- Я хочу сказать, что вы слишком быстро ходите, - ответил он, отдышавшись.
- Вы ходите за мной уже целый час. Что вы хотите сказать?
- Я хочу сказать, что вы слишком быстро ходите, - ответил он, отдышавшись.
Пришел Володя знакомиться с матерью невесты, а после его ухода она говорит дочери:
- Он мне настолько не понравился, что я с удовольствием стану ему тещей.
- Он мне настолько не понравился, что я с удовольствием стану ему тещей.
По привычке на утро после первой брачной ночи Володина жена делает зарядку. В тот момент, когда она наклонялась, в комнату вошел Володя. Поза жены его озадачила:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне: "Доброе утро".
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне: "Доброе утро".
- Мама, - плачет в трубку дочь, - уже полночь, а Володи все нет. Неужели у него завелась какая-то женщина?
- Ну вот, чуть что - сразу предполагать самое плохое. Может, он просто под машину попал?
- Ну вот, чуть что - сразу предполагать самое плохое. Может, он просто под машину попал?
После свадьбы. Володя:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
- В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
- В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.
Володя с соседом.
- Что отличает любовь от супружества?
- Влюбленность - это свет в жизни. А супружество - это счет за электричество.
- Что отличает любовь от супружества?
- Влюбленность - это свет в жизни. А супружество - это счет за электричество.
Сосед:
- Моя теща говорит на четырех языках!
Володя:
- А моя, только на одном, но зато с утра до вечера - и об одном и том же!
Володя:
- А моя, только на одном, но зато с утра до вечера - и об одном и том же!
Володя несет два цветных телевизора. Навстречу приятель.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдала бы за цветной телевизор.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдала бы за цветной телевизор.
Володя ходил за грибами. Идет по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзающую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек возьми меня с собой:
Володя сжалился над лягушкой, взял ее за пазуху, обогрел, дома накормил. После чего лягушка попросила положить ее в постель и поцеловать. После чего она превратилась в шикарную, пышногрудую блондинку. В это время пришла с работы его жена и не поверила в историю, которую он рассказал.
- Добрый человек возьми меня с собой:
Володя сжалился над лягушкой, взял ее за пазуху, обогрел, дома накормил. После чего лягушка попросила положить ее в постель и поцеловать. После чего она превратилась в шикарную, пышногрудую блондинку. В это время пришла с работы его жена и не поверила в историю, которую он рассказал.
Привет Володя, что с твоей ногой?
- Сломал.
- Как это произошло?
- Я смотрел телевизор, увлекся, сзади подошла жена и, шутя, ущипнула меня. От неожиданности я так испугался, что потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что она тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары меня выносили на носилках, я пришел в себя. Санитары спросили, что со мной произошло. Я рассказал. Они так смеялись, что уронили носилки, и нога сломалась.
- Сломал.
- Как это произошло?
- Я смотрел телевизор, увлекся, сзади подошла жена и, шутя, ущипнула меня. От неожиданности я так испугался, что потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что она тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары меня выносили на носилках, я пришел в себя. Санитары спросили, что со мной произошло. Я рассказал. Они так смеялись, что уронили носилки, и нога сломалась.
Володя долго пытается открыть дверь, но попытки остаются безуспешными. Мимо проходит милиционер. Он спрашивает:
- Вы уверены, что это ваша квартира?
- Ну, еще бы! Если вы поможете мне войти, я непременно докажу вам это.
Милиционер открывает дверь и втаскивает Володю в квартиру.
- Вот моя прихожая, вот моя ванная, а вот это моя спальня. А вот это моя дорогая женушка. А симпатичный мужчина рядом с ней - это я сам. Лег пораньше спать, завтра много дел.
- Вы уверены, что это ваша квартира?
- Ну, еще бы! Если вы поможете мне войти, я непременно докажу вам это.
Милиционер открывает дверь и втаскивает Володю в квартиру.
- Вот моя прихожая, вот моя ванная, а вот это моя спальня. А вот это моя дорогая женушка. А симпатичный мужчина рядом с ней - это я сам. Лег пораньше спать, завтра много дел.
Жена спрашивает Володю:
- Где ты был вчера?
- Это ложь! Кто это тебе сказал?!
- Где ты был вчера?
- Это ложь! Кто это тебе сказал?!
К дежурному отделения милиции обращается Володя:
У меня пропала жена, объявите розыск.
- Возьмите бланк и опишите ее приметы.
- Я это сделаю, но у меня маленькая просьба: если вы ее найдете, пожалуйста, не показывайте ей, что я написал!
У меня пропала жена, объявите розыск.
- Возьмите бланк и опишите ее приметы.
- Я это сделаю, но у меня маленькая просьба: если вы ее найдете, пожалуйста, не показывайте ей, что я написал!
- Сегодня с курорта звонила моя жена, говорит приятелю Володя.
- Сказала, что похудела на 3-ри килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на 3-ри килограмма - это все равно, что получить скидку на 3 рубля со стоимости "Мерседеса"...
- Сказала, что похудела на 3-ри килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на 3-ри килограмма - это все равно, что получить скидку на 3 рубля со стоимости "Мерседеса"...
<<<начало--- --- следующие 20 >>>
Нарочно не придумаешь (из переписки с читателями газеты "Спид - Инфо".
Наиболее читаемыми на нашем сайте являются статьи:
Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев
Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.
Позы в сексе с точки зрения... психологии.
Сексуальность, женский и мужской оргазмы.
а также разделы:
