образовательно-доверительный сайт
"Первая любовь" и ее исход. окончание.
Ниже приводится краткое изложение наиболее полезных стратегий действия.
Общение без обвинений - единственное наиболее исцеляющее действие,
которое вы можете предпринять.
Оспаривание моделей мышления самодискредитации и катастрофического
восприятия и направление вашего гнева в позитивное русло.
Борьба с динамикой развития парадокса страсти с использованием здоровой
дистанции подчиненными и попытки сближения - ведущими.
Установление причины дисбаланса: объективные обстоятельства,
индивидуальные особенности полов или притягательная сила.
Развитие более сбалансированной личности через приобретение новых
навыков ведущего и подчиненного.
Предвидение и восстановление после неизбежных неудач.
Использование этих стратегий потребует больших усилий, мужества и
зрелости. Если ваше мнение о своих взаимоотношениях очень пессимистично, вам
также потребуется усилие воли. В контексте брака, особенно если есть дети, я
рекомендую попробовать эти стратегии в течение одного-двух лет. Это не так
уж и много, если учесть те глубокие последствия, которые ваше решение будет
иметь для вашей жизни, жизни вашего партнера и детей. Независимо от
результата вы будете благодарны себе за то, что сделали все, что в ваших
силах.
Доверяйте своим инстинктам
Годами мой друг страдал от синдрома противоречий и обязательств (СПО).
То он отчаянно хотел избавиться от своего брака, то всего через минуту
ощущал себя дураком, потому что даже подумал о том, чтобы оставить любовь и
безопасность, которые ему давала жена. Но в то время как его мысли скакали
от "за" к "против", одно оставалось неизменным: "Почти физическое ощущение,
грызущее меня в самой глубине души - настоящее животное чувство". Его самое
глубокое чувство, оно же единственное постоянное, - это та хроническая боль,
которая никогда не исчезала, даже когда он сосредоточивался на положительных
сторонах своего брака. Наконец он больше не смог отрицать эту боль.
Он спал с женщиной, к которой его влекло, и осознавал, что должен
расторгнуть свой брак. Это было тяжелейшее время и для него, и для его жены,
и сомнения сопровождали каждый его шаг на этом пути. Несмотря на глубокую
привязанность к жене, на боль расставания с ней и развал семьи, несмотря на
чувство вины за причиненные ей страдания, он доверился своей интуиции и
довел дело до развода.
Теперь, десять лет спустя, у них снова есть семьи и новые супруги, и
оба они чувствуют себя более счастливыми. Она поняла, что, несмотря на ее
любовь к нему, его эмоциональная дистанция в браке оставляла ее одинокой и
разочарованной большую часть времени. Он понял, что нуждался в более
волнующих, удовлетворяющих взаимоотношениях "на равных". Из-за общего
ребенка бывшие супруги все еще регулярно встречаются и остаются добрыми
друзьями.
Во время окончательного анализа вы должны доверять своим инстинктам. Но
доверяйте им только после того, как вы сделали все возможное для
восстановления баланса ваших взаимоотношений, и не торопитесь. На самом деле
иногда кризисы проходят, если вы работаете над этим.
Сосредоточивайтесь на долгосрочных перспективах
Одна из жестокостей жизни состоит в том, что мы можем нежно любить
кого-то и в то же время быть отчаянно не удовлетворены этим человеком. Мой
друг рассказывал мне о многих своих "темных ночах души", когда он проклинал
свою жизнь за то, что она допустила такую ситуацию. Иногда жизнь предлагает
неприемлемую альтернативу, и любое решение причиняет ужасную боль. Как
сделать такой выбор?
Когда мой друг в конце концов решил, что должен уйти, он сделал это с
убежденностью, что продолжать жить с семьей будет несправедливо по отношению
к нему самому и его жене. Когда вы принимаете решение о том, быть или не
быть взаимоотношениям, всегда лучше сосредоточиться на долгосрочных
перспективах. Многие люди продлевают уже умирающие взаимоотношения, потому
что не могут взглянуть в лицо краткосрочной агонии разрыва. Перетерпев эту
быструю агонию, вы освободите себя от наказания долгосрочными страданиями.
Проблема юношеской любви и раннего брака
Критический вариант в случае моего друга очевиден: юный возраст, в
котором он и его жена вступили в брак. В выпускном классе он еще не
сформулировал для себя цели своей карьеры. Он не знал, что, когда его
стремления определяться, он будет встречать людей, непохожих на тех, кого он
знал в юности. Его жена осталась прежней, но он изменился.
Ситуация такого типа - плодородная почва для развития парадокса
страсти, и немногие иные ситуации могут стать причиной такого самоосуждения,
комплекса вины и разочарования. Если вы находитесь в положении моего друга,
вам обязательно требуется самосострадание. Вас нельзя винить за стремление
удовлетворить свое честолюбие. Иногда люди растут и изменяются одновременно,
но в разных направлениях. Это может создать проблемы. Еще сложнее ситуации,
когда один из партнеров растет и изменяется, а другой остается прежним.
Мой друг все сделал правильно. Он давал своим взаимоотношениям шанс за
шансом. Он воспользовался курсом психотерапии. Они попробовали пройти этот
курс вместе. Он предпринимал то, что я считаю образцовым периодом попытки
сближения в течении нескольких лет. Он делил со своей женой заботы по
воспитанию ребенка и работу по дому. Он перепробовал все стратегии, которые
помогли многим из моих клиентов. Но для него гармония, возникшая в выпускном
классе, оказалась невосстановима.
Первой любви на нашем сайте посвящена целая трилогия:
"Первая любовь" - важный шаг полового взросления. Е. Пушкарев
Реальна ли «первая любовь»? А. Бабин, Н. Аныкина
"Первая любовь" и ее исход. Д. Келис, К.Филлипс.
Статьи, относящиеся к этой же теме:
Суть любви. Е. Пушкарев.
Что такое любовь. Е. Пушкарев
Коротко о любви. Е. Пушкарев
Влюбленность. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев
Психология любви. Е.Пушкарев
Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.
Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев
Настоящая любовь, она же совместимая любовь. Е. Пушкарев.
Дружба + Любовь = Филия. Е. Пушкарев.
Культура долголетия любви. Культура горя разлуки. Е. Пушкарев.
Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев
"Первая любовь" - важный шаг полового взросления. Е.Пушкарев.
Реальна ли "первая любовь"? А. Бабин, Н. Аныкина.
Первая любовь. И.С.Тургенев.
Первая любовь. Рэй Брэдбери.
Динамика и факторы представлений о любви и браке среди молодежи. М. Кущева, А. Гуйо, О. Сергеева, В. Рябушкина.