образовательно-доверительный сайт
"Первая любовь" и ее исход. начало.
Это фрагменты из книги "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет" Дин Келис, К.Филлипс. . Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»
Существует устойчива легенда об особости "первой любви", а точнее о первой подростковой влюбленности, что она самая правильная и истинная. Эта легенда возникла потому, что "первая любовь" как правило, скоротечна, на смену ее приходят вторая, третья : И на несколько лет или даже десятилетий она забывается, и уже достигнув определенного уровня взрослости, она восстает из памяти как чистое ностальгическое чувство по далекому детству. И нередко человек на фоне текущих сложностей задает себе вопрос: "А может зря мы тогда расстались, как все было чисто, светло?"
Авторы подробно в деталях рассматривают "первую любовь" и ее исход.
У меня есть хороший приятель, который женился на своей однокласснице.
Они были друг для друга романтическими "первыми" на каждом этапе: первое
свидание в 14 лет, первый поцелуй, первые "постоянные" отношения, первое "я
тебя люблю", первый секс. Они поженились сразу же по окончании школы. Между
ними была очень глубокая любовная связь.
Когда мой друг поступил в аспирантуру, между ними начал возникать
дисбаланс. Его жена работала медсестрой в больнице и идеализировала его. Он
ценил ее стабильность, заботу и любовь. Но в браке ему не хватало того, что
он делил со своими подругами по аспирантуре: остроумия, общих интересов и
интеллектуального равенства. У них родился ребенок, и это ненадолго сблизило
их. Он все еще чувствовал приливы удовлетворения и нежности в этом браке. Но
другие чувства начали превалировать: недовольства, вины, разочарования -
чувства настоящего ведущего.
Несколько лет он пытался исправить положение. Он прошел курсы семейной
и индивидуальной психотерапии, старался сдерживать влечение к другой
женщине. Иногда казалось, что положение исправляется, по крайней мере
внешне. В то время он думал: "Да, все получится, если только я буду
заниматься этим". Но в душе он испытывал неудовлетворенность. Попав в
железную хватку противоречивости, он не мог выбраться из нее. Поворотный
момент наступил, когда у него начал развиваться роман. Он знал, что должен
был принять решение.
Самый трудный выбор
В жизни много раз приходится делать трудный выбор, но нет ничего
труднее, чем выбор, который встает перед вами, когда ваши взаимоотношения не
работают. Слишком на многое в собственной жизни и в жизни других людей
повлияет этот выбор.
Проблема в том, что не существует правил, которыми вы могли бы
руководствоваться. Я видел слишком много чрезвычайно напряженных
взаимоотношений, которые впоследствии выправлялись, чтобы утверждать, что
существует некая абсолютная точка, после которой возвращение невозможно. Я
был свидетелем разрывов между партнерами, которые на самом деле выглядели
"созданными друг для друга". Слишком много факторов играют тут свою роль, и
для каждой пары каждый фактор имеет разный вес.
Когда вы осознаете, что есть парадокс страсти, вы обладаете
преимуществом. Вы можете избежать тупиков и найти способы облегчить боль и
неуверенность принятия решения.
Как не надо принимать решения
В определенней момент мой друг остановился и попытался логически
оценить свою дилемму. Он использовал старый метод Бенджамина Франклина,
записав на одной половине листа все "за", а на другой половине - все
"против", чтобы увидеть, какой список длиннее. Но он обнаружил, что это не
помогает. Наоборот, это привело его в еще большее замешательство.
Если вы торгуете моющими средствами или выбираете место для отпуска
между Европой и Таити, вы можете положиться на этот почтенный метод принятия
решений. Но когда ваш выбор направлен на нечто, столь эмоционально значимое,
как судьба ваших взаимоотношений, метод Франклина обычно не срабатывает,
Одна из причин, как мы видели в главе 4, в том, что одни и те же
факторы часто попадают в обе половинки - и "за", и "против". Более досадно
то, что каждый фактор имеет свой, отличный от других вес. Вы приходите к
тому, что начинаете сравнивать такие веши, как "хорошо готовит" в колонке
"за" и "избегает секса" - в колонке "против". Более того, относительная
важность факторов может изменяться каждый день.
Однако главная причина, по которой этот метод добавит вам
замешательства, это то, что существует так много решающих переменным. Таких,
как вкусы, интеллект, работа, секс, внешность, религия, чувстве юмора,
деньги и т.д. И даже совпадение один к одному всех этих пунктов не
гарантирует отличных взаимоотношений. Все сводится к динамике развития
межличностных отношений, где все остальные факторы играют вспомогательные
роли.
Например, мой друг может сказать о своей жене, что она привлекательна,
добра, прекрасная мать, у нее успешная карьера на хорошо оплачиваемой
работе, она любящая, отзывчивая, всеми любима, отличная хозяйка, опрятная,
заботливая и хорошо организованная. Он ценит все эти качества, но они не
много значат при более широком взгляде на вещи. Женщина, которую, как он
считал, он полюбил, была привлекательна, но полностью погружена в себя и
свою карьеру и была решительно беспорядочна о своих личных привычках. Она
была немного грубовата, всюду опаздывала и все забывала. Он, конечно, не
особенно ценил эти качества, но они не были для него помехой в новой любви.
Она была яркой, динамичной и при этом возбуждающей. Их взаимопроникновение
было очень естественным, спонтанным и уравновешенным.
Поэтому, если вы попробуете быть логичными в отношении принятия решения
о взаимоотношениях, вы вряд ли получите верный ответ.
Принятие решения
Во-первых, поймите самого себя. Не вините себя в нерешительности или
неустойчивости. Другими словами, не наделяйте себя патологией, не
увеличивайте тем самым отрицательный заряд ситуации. Поймите, что вы делаете
все, что в ваших силах. Поймите, что любое решение - уйти или остаться -
принесет свои выгоды и болезненные потери. Это одно из важнейших решений,
которые вы принимали в жизни. Оно и не должно быть легким. Хотя оно и
болезненно, по крайней мере вы смотрите в глаза проблеме, а не бежите от
нее.
Используйте подход, ориентированный на действие
Если вы пытаетесь избавиться от противоречивости обдумыванием ее по
методу Франклина, вы будете гоняться за собственным хвостом. Но подход,
ориентированный на действие, поможет вам получить ответ. Действовать -
означает изо всех сил стараться исправить пагубные модели ваших
взаимоотношений. Цель этого - предпринять все усилия для улучшения
взаимоотношений перед тем, как вы примите окончательное решение. Таким
образом, вы будете уверены в мудрости своего выбора. Вы также больше узнаете
о своих потребностях во взаимоотношениях.
Первой любви на нашем сайте посвящена целая трилогия:
"Первая любовь" - важный шаг полового взросления. Е. Пушкарев
Реальна ли «первая любовь»? А. Бабин, Н. Аныкина
"Первая любовь" и ее исход. Д. Келис, К.Филлипс.
Книги относящиеся к этому же разделу: Психотерапия семейных отношений.
Статьи, относящиеся к этой же теме:
Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев
Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.
Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев
Настоящая любовь, она же совместимая любовь. Е. Пушкарев.
Дружба + Любовь = Филия. Е. Пушкарев.
Культура долголетия любви. Культура горя разлуки. Е. Пушкарев.
Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев
"Первая любовь" - важный шаг полового взросления. Е.Пушкарев.
Реальна ли "первая любовь"? А. Бабин, Н. Аныкина.
