образовательно-доверительный сайт


«Любовь - вещь редкая». М. Литвак

Здесь приведены фрагменты из двух интервью М.Е. Литвака.

М. Литвак Михаил Ефимович Литвак член-корреспондент РАЕН, д.м.н., психотерапевт европейского реестра. В нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…» есть почти все его книги.

- Одна из ваших идей - это десакрализация любви. По крайней мере той, о которой пели песни, из-за которой кончали с собой. А пришел Литвак и сказал: любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви, а все остальное - невротическое расстройство.

- Вообще, любовь - вещь редкая. Ее мало кто видел, и мало кто умеет любить. Люди называют любовью то, когда без этого человека жить не можешь. А это не любовь, а нужда. Любовь - это когда мне с этим человеком еще лучше, хотя мне и так хорошо.

- То есть если у одного человека при виде другого начинает учащенно биться сердце...

- Истерия самая настоящая. Детская реакция - вынь да положь. И обида, что тебя бросили.

- А как же поговорка «кто не теряет голову, тот многое теряет»?

- Глупость.

- После прочтения ваших книг складывается впечатление, что все у нас делается не так. Не так учат, не так лечат, не так работают, не так создают семьи. Правильно я вас понимаю?

- Не совсем правильно. Те, кто как надо учатся, работают, создают семью и ставят верные цели, им у меня нечего делать. Ко мне приходят люди, которым тяжело. А раз им тяжело, значит, они как-то не так росли. Мне один образ очень нравится. Прямое дерево, которое растет вверх, чувствует себя хорошо. А кривому плохо.

- Судя по вашим рассуждениям, у нас почти все кривые.

- Да, здоровых не так много. Психологически здоровых. В процессе воспитания на человека накладывают какие-то ограничения, и вместо ровного роста он начинает корежиться. А потом ему становится плохо, и он ищет помощи.

- Вы говорили, что в психологической помощи у нас нуждаются 85% населения.

- Это мои исследования четырех тысяч работников двух больших заводов. Выборка достаточно большая, чтобы ее можно было экстраполировать на других. Но зная нашу педагогическую систему, трудно себе представить, что в ней можно сохраниться. Ведь в чем ее суть? Что человек, такой, какой он есть, он нам не нужен. Как на газоне когда растения вверх вылезают, их стригут, также и людей подстригают. Как только появляется какой-то выдающийся школьник, с ним начинают бороться, что он - не такой, как все. Естественно, больше всего страдают именно те люди, которые могли бы много добиться.

- И что же делать?

- Ребенка надо выращивать, а не воспитывать. Воспитание - это ограничение. И самое тяжкое ограничение - это запрет мыслить. Потому что если ребенок начнет делать что-то свое, непонятное учителям, они ему поставят двойку. Вот я помог младшему сыну решить задачу по математике. А сын потом говорит, неправильно, у нас учительница не так решала. И в следующий раз он будет уже не задачу решать, а угадывать, что нужно учителю. Или когда у человека безрадостная жизнь, он начинает праздники праздновать. А это не по природе. По природе каждый день должен быть праздником.

Бесплатно скачать книгу: "ЛЮБОВЬ! БЛАГО ИЛИ ЗЛО? Психологические измерения." Евгений Пушкарев

- Почти все супруги не хотели бы повторить свой брак. На 100 браков у нас в стране приходится фактически 100 разводов, супруги подсознательно ненавидят друг друга, а родители в большинстве случаев не любят своих детей.

- Что такое, по-вашему, любовь?

- Я пользуюсь определением Фромма: любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. (У нас часто путают любовь с сексом.) Благодаря этому определению можно, к примеру, понять, любит мать ребенка или нет. Любовь - это не одаривание дорогими подарками, а некий воспитательный процесс, в результате которого ребенок становится все более и более самостоятельным. Если ребенок в 10 лет не умеет ничего делать, то мать его не любит. Ну а любовь в широком смысле можно даже классифицировать.

- Интересно... - Базовая любовь - это любовь к себе. Она самая важная. И это не столько чувства, сколько действия. Вот занимаюсь я физкультурой, то есть себя развиваю. Значит, люблю. Если я хожу на учебу, тоже люблю. А водку пью - не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье. В эротической любви любовь к себе тоже является основной. Если я себя не люблю и вдруг полюбил какую-то женщину, то, как честный человек, я должен от нее уйти.

-?!

- Ну если я себя не люблю, то я, извините за выражение, - дерьмо, а дерьмо любимому человеку не подсовывают.

- Какая еще бывает любовь?

- Когда мы маленькие, нам нужна материнская любовь. Потом - отцовская, потом - эротическая. А еще есть любовь к Богу, к истине. И только в эротической любви есть секс. Но секс там является лишь одной из форм выражения любви. Ребенок же очень нуждается в материнской любви. Просто так, не за заслуги. К сожалению, большинство из нас этой любви в детстве не получили.

- Большинство матерей не любят своих детей?

- В каком-то смысле - да. Если мать демонстративно недовольна поведением ребенка, то он часто начинает вести себя так, как это нужно матери. Хотя, может быть, не нужно ему самому. Некоторые психологи пошли дальше и разделили материнскую и отцовскую любовь на инфантильную и зрелую. Инфантильная материнская любовь должна быть до года. В это время мама держит ребенка возле себя, тот постоянно может найти у нее защиту. Потом наступает период зрелой любви: мать постепенно отпускает ребенка. Но многие, увы, держат детей при себе дольше необходимого, иной раз в школу провожают до выпускных классов. И тогда человек становится зависимым. Ему все время нужен лидер, который бы им руководил.

- А в чем суть отцовской любви?

- Он ребенка любит не просто так, а за что-то. Инфантильная отцовская любовь - делай, как я. Она необходима для приобретения навыков. Ребенок приходит к отцу и говорит: я сделал то-то. Отец одобряет: молодец, что сделал. Инфантильная отцовская любовь нужна до 7-8 лет. А потом приходит время зрелой - делай, что хочешь, ты ведь умный. Иначе ребенок лишается творческого потенциала и только повторяет то, что делают другие. Кстати, зрелая отцовская любовь очень редка. Часто задают вопрос: как быть, если женщина воспитывает ребенка одна? Так ему не мама и папа нужны, а материнская и отцовская любовь. И маме надо научиться их давать.

Читать книгу «Любовь! Благо или зло? Психологические измерения». Евгений Пушкарев

- Вы говорили о любви к Богу и истине...

- Это одно и то же. "Платон мне друг, но истина дороже". Как бы я ни любил вас, но если вы говорите то, что с моей точки зрения истиной не является, я буду возражать. Вы мне говорите, что Земля стоит на трех китах. А я говорю, что Земля круглая и вертится. Но это не значит, что я вас не люблю. Тогда как многие люди рассматривают несогласие как враждебность. А отсутствие любви приводит к очень тяжелым последствиям - к неврозам, подозрительности, вообще к неправильному поведению. Невротик предъявляет к любимому человеку требования, которые удовлетворить нельзя. Например, считает, что его должны любить. Женщина уверена, что муж должен сам догадаться, какие цветы ей принести, какой подарок сделать. Ну как я могу догадаться, что должен своей любимой под левой лопаткой почесать, если она мне не скажет?

- А каково поведение здорового человека, не невротика?

- Его принцип по отношению к партнеру - давай вместе тянуть лямку жизни. Кстати, мы проводили одно исследование. Спрашивали женщин, какое объяснение в любви им больше нравится. Предложили четыре варианта: "Такой красивой, как ты, я никогда не видел". "Ты мне нужна". "Я буду тебя на руках носить". И "давай вместе тянуть лямку жизни". Никому четвертый вариант не понравился. Но давайте подумаем. "Такой красивой я никогда не видел" - это объясняется бабник. "Ты мне нужна" - это объясняется недоносок, возможно, алкоголик. Любовь, напомню, активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Я скажу парадоксальную вещь: трагедий в любви не бывает. Неразделенная любовь - чушь собачья. Не может любимый человек стать неотъемлемой потребностью. Без воды человек погибнет, а без любви нет.

- Третий вариант что означает?

- "Носить все время на руках?" Это же невозможно. Если я человека на руках буду носить, он перестанет развиваться.

- Выходит, тянуть лямку жизни - это проявление настоящей любви?

- Это означает, что я своей женщине говорю: ты надежная, умная, толковая, деловая. И я готов тебе помогать во всем. По-моему, это самое сильное объяснение в любви. А мне говорят - ой, как не романтично. Люди не умеют ни себя любить, ни других. Какая уж тут романтика. Но если быть честным, то семей как таковых у нас нет. Люди живут на одной территории, изолированно друг от друга. Как в анекдоте. Шел человек на день рождения. Денег у него было мало, а хотелось купить дорогой подарок. Зашел в антикварный магазин. Там говорят - у нас старинная ваза разбилась. Можете купить ее за копейки, как лом. Мы ее завернем, вы подадите, уроните, разобьете, и все увидят, какой дорогой был подарок. Он согласился, купил, подал, уронил. А когда развернули, оказалось, что каждая половинка была завернута отдельно. Вот такие у нас семьи, людей вместе держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10-15, и задавал вопрос такого типа: вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было? В результате только 5% мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9% женщин. Счастливыми оказались только три пары. И у всех одинаковая история. Как у Толстого: все семьи счастливы одинаково. Только теперь у меня появилось научное доказательство.

- Расскажите эту одинаковую историю.

- Они работали в одном учреждении в соседних комнатах. Сотрудничали, испытывали друг к другу какие-то симпатии, не сексуальные даже. Никогда не думали, что могут быть вместе. А потом случился пожар, и они вместе спасали документы. Потом надо было где-то умыться, а она жила по соседству. И без всякой задней мысли она пригласила его к себе. И он остался. Ведь они были проверены делом! Брак оказался прочным и счастливым. Семья - это производство. И там должны быть очень квалифицированные люди. Жениться имеет право мужчина, который может прокормить себя, жену и детей от этого брака. Но женщина имеет право выходить замуж, если может прокормить себя, детей и... мужа, если, не дай бог, с ним что-то случится.

- Получается, что все счастливые пары находят друг друга на работе?

- Получается так. Потому что там-то и происходит обычно проверка на вшивость. В семье же разные обстоятельства бывают. Сексуальные отношения имеют пять стадий. Первая стадия - идеаторная. Посмотрел на женщину - понравилась. Вторая стадия - производственная. Что-то делаем вместе. Третья - предсексуальная. Четвертая - секс. А потом итоговая пятая стадия - постсексуальная. Так вот в ней как раз и весь смысл. Истинные чувства - это то, что остается после хорошего секса. Страсть - это горящее дерево, от которого остаются угли. Угли - это и есть любовь. Причем любовь скупа на внешние выражения чувств. У нас же культивируются внешние проявления, и человек привыкает бурно выражать свои чувства, хотя сами чувства при этом уходят.

- Вы писали как-то, что человек ответствен за выбор объекта любви.

- Конечно, ответствен. Мне понравилась женщина. Но дальше надо смотреть. Могут быть телесные несовпадения, для этого есть сексуальная разведка, например, танцы. Потом надо подумать, можно ли на этого человека положиться в трудную минуту. Клятвы тут не помогут. Если она ничего не умеет, то при всем желании в трудную минуту ничего не сделает.

- А если с первого взгляда влюбился?

- С первого взгляда любви не бывает. Объект любви готовится генетикой и воспитанием. Некий образ суженой всегда существует. Ни одна болезнь внезапно не начинается, всегда есть инкубационный период, когда человек чувствует себя более-менее здоровым. Так и тут. Вот ведь почему важно хорошее воспитание. Когда мама толковая, то и мальчик будет выбирать себе примерно такую же жену и не ошибется. И девочка, если у нее отец хороший, абы с кем не свяжется.

- Любовь проходит?

- Конечно, проходит. Я полюбил человека таким, каков он сейчас. А 50 лет счастливо прожить можно, только если я меняюсь и моя супруга меняется.

- И каждый раз вы вместе с супругой менялись?

- Надо меняться, если хотите сохранить брак. Одну и ту же заезженную пластинку нельзя слушать вечно, какой бы она ни была хорошей. Поэтому люди либо меняются сами, либо меняют жен и мужей. Чтобы союз был прочным, нужно развиваться обоим. Муж поднялся вверх - дотянул жену. Потом жена поднялась - муж к ней тянется. Иначе браки распадаются.

- Есть люди, которые считают, что они не созданы для любви, для семьи.

- Это ненормально. Жить нужно в паре. Так нас природа создала. Одна-две неудачи, и человек, бывает, надевает панцирь. Тебя никто не может уколоть, но никто не может и погладить.

Это статья из раздела Психология любви

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Наркоманическая (компульсивная) любовь. М. Литвак

Любовь здоровая и наркоманическая. М. Литвак

"Любовь" невротика. М. Литвак

В. Франкл о любви. М. Литвак

«Любовь - вещь редкая». М. Литвак

Легенды и мифы современной сексологии. М. Литвак

Основные признаки психологически здорового человека и его любви. М. Литвак

Несколько слов для самодиагностики невроза. М. Литвак

Механизм формирования невроза. М. Литвак

Психология одиночества. М. Литвак

Невротическая любовь. О.Куракин

Невротическая потребность в любви. Карен Хорни.

Эссе по книге К.Хорни «Невротическая личность нашего времени». Д.Мартыненко

Признаки невротизма: уже не норма, но еще не патология. И. и Л. Ширяевы

Экспресс - диагностики невроза и уровня невротизации. Е. Милютина

Эмоциональные расстройства, которые ведут к невротизации

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Большая подборка статей и книг о любовной аддикции, которую наша культура нередко называет «наркоманическая любовь» «сверхизбирательная любовь», «невротическая любовь», «слишком большая любовь», «больше чем любовь», «компульсивная любовь», «токсическая любовь» и т.д. и людях страдающих от этих расстройств.

Зигмунд Фрейд о любви.

В нашей библиотеке книг и видео около 1500 единиц хранения по теме «Любовь, семья, секс и около…» есть почти все книги М.Е. Литвака

Эрих Фромм

Поиск по сайту

Желающие оказать спонсорскую поддержку Клубу "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" могут это сделать через
Яндекс деньги :
кошелек
410014252323944
или Сберкарту, подробности : club1@mail.ru
Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?

 Да, несомненно
 Думаю, это важно
 Интересно почитать...
 Мне безразлично
 Пустой сайт
  Результаты опроса

Rambler's Top100 Rambler's Top100

Индекс цитирования

Экология и драматургия любви

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.


Default text.

Получить кредит под квартиру поможет «Коммерсант-Кредит»
kommersant-kredit.ru

Ознакомительную версию книги можно скачать Миникнига

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность - мания, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" "folle amore" (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

псевдолюбовных состояний это можно сделать только овладев знаниями.

Жизнь удалась

Примеры настоящей любви

Пара влюбленных

Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми