образовательно-доверительный сайт


ДИНАМИКА И ФАКТОРЫ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ О ЛЮБВИ И БРАКЕ СРЕДИ МОЛОДЕЖИ. М. Кущева, А. Гуйо, О. Сергеева, В. Рябушкина.

На нашем сайте несколько статей посвященных этой теме они взаимодополняют одна другую.

Динамика и факторы представлений о любви и браке среди молодежи. М. Кущева, А. Гуйо, О. Сергеева, В. Рябушкина.

Ложь и любовь в представлениях молодежи. Д. Погонцева, А. Чугуй

Представление о любви муже (жене), друге (подруге) у молодежи. Т. Андреева

первая любовь

Тема исследования представлений современной молодежи о любви и браке выбрана не случайно. Отношение к любви каждого поколения отражает в себе черты времени и психологии людей, несет отпечаток условий жизни и нравственно-эстетических принципов, сложившихся в данном обществе. По мнению специалистов, непрочность современных браков в значительной степени определяется тем, что у молодежи не воспиывается истинное уважение к институту семьи. Кроме того, общая беда молодых - неосведомленность в вопросах брака, а общая ошибка в том, что они, создавая семью, полагаются лишь на силу чувств. Эта проблема уже была достаточно отражена в социологических исследованиях прошлых десятилетий. Такие исследования проводились в Москве, Санкт-Петербурге, Риге, Рязани и других крупных городах. Однако современный этап развития нашего общества, который характеризуется крупными преобразованиями в основных сферах его жизнедеятельности, трансформацией социокультурных норм и традиций, вносит существенные изменения в полученные ранее результаты. Навязчивая "сексуализация" отечественной литературы и кино, наблюдающаяся в последние годы и не свойственная русской культуре, изменения в стиле и образе жизни не могли не отразиться на отношении молодых людей к институту семьи и брака.
Данные обстоятельства определили предметную область нашего исследования. В качестве методов были использованы: анкетный и экспертный опрос.
В ходе работы было опрошено 300 респондентов, из них 48 процентов юношей и 52 - девушек. Возрастные категории были представлены в следующем соотношении: 13-14 лет - 18 процентов, 15-16 лет - 22, 17-18 лет - 18, 19-20 лет - 16, 21-22 года - 16, 23 года - 10 процентов. Нами была разработана анкета идентичная для всех возрастных категорий, позволяющая выяснить представления о любви и браке, их место в системе жизненных ценностей молодежи, мотивы вступления в брак, а также общие сведения о респондентах. При обработке результатов анкетирования использовался программный пакет "БТА".
Были получены следующие результаты.
Место любви и брака в системе жизненных ценностей молодежи различается в зависимости от возраста. Так, если в качестве наиболее значимых ценностей подростками 13-16 лет были обозначены "родные и близкие", "здоровье", "друзья", то среди респондентов возрастной группы от 17 до 23 лет первые позиции были отданы "любви" и "браку".
Возрастные и гендерные различия были выявлены в ответах на предложение дополнить фразу: "Любовь - это:". Было замечено, что респонденты 13-14 лет, как правило, затруднялись дать какой-либо ответ. Наиболее часто встречающиеся ответы в группе 15-16 лет были следующие: "Любовь - это сложное чувство, не поддаюееся описанию", ":радость для двоих и необходимость быть вместе". Причем, интересным оказался тот факт, что 40 процентов девушек данной возрастной категории ответили, что любовь - это боль, самопожертвование. По-видимому, такая оценка любви связана с безответным чувством, которое характерно вообще для данного возраста, а для девушек особенно. Большинство же юношей отвечало, что любовь это взаимопонимание, нежность, "встреча двух сердец и слияние двух тел".
В возрастной группе 18-20 лет любовь понимается как доверие, взаимопонимание, уважение. Причем, в ответах юношей данного возраста довольно часто отмечается, что любовь это еще и влечение, стихия и близость. Среди девушек распространена такая характеристика как самоотдача. Подобная картина наблюдается и в возрастной группе от 21 до 23 лет.
Восприятие ревности как одного из проявлений любви наблюдается у значительного числа респондентов. Причем данный показатель выше в младшей возрастной группе. Повидимому, в более юном возрасте проявление ревности имеет приблизительно ту же ценность, что и любовь, в то время как с возрастом ревность воспринимается больше как проявление самолюбия, нежели любви.
При изучении такого аспекта как отношение молодежи к сексу, были получены следующие данные. Присутствие в любви интимной близости считают обязательным 48 процентов респондентов, причем в группе юношей данный показатель почти в 2 раза выше, чем в группе девушек (61 и 35 процентов соответственно); 35 процентов опрошенных указали, что наличие интимной близости зависит от силы чувств (девушки давали такой ответ в 1,5 раза чаще). Обнаружена закономерность, заключающаяся в том, что среди тех, кто не живет половой жизнью, большинство руководствуется принципом, что "интимная близость определяется силой чувств", а 2/3 респондентов живущих половой жизнью считают наличие половой близости необязательным. Ответ на вопрос: "Живете ли Вы половой жизнью?" наиболее показателен в разрезе возраста респондентов. Так, с возрастом все больший процент молодежи живет половой жизнью. У большинства опрошенных первый половой контакт был в возрасте 14-16 лет, причем юноши начинают жить половой жизнью в среднем на 1,5-2 года раньше, чем девушки.
Анализ нижеприведенных данных позволяет сделать вывод о том, что представления молодежи о любви и браке отличаются от взглядов старшего поколения. Так, 71 процент респондентов считают возможным вступать в половые отношения до брака, причем данный показатель остается высоким во всех возрастных группах и не зависит от пола. Данный вывод иллюстрируется и тем обстоятельством, что 1/3 респондентов считает регистрацию своих отношения для создания семьи совсем не обязательной, 35 процентов допускают такую возможность при наличии определенных обстоятельств, остальные (40%) придерживаются традиционной точки зрения.
Среди критериев выбора партнера главными были названы два: личностные характеристики (73%) и внешнее обаяние (67%). Показательно, что несмотря на возрастающую роль денег в жизни россиян, большей частью молодежи ценятся личностные качества, а не материальное положение.
Разница во взглядах на любовь и брак двух поколений нашла свое отражение в ответах на вопрос: "Какую роль играет мнение родителей при создании семьи?". Так, 62 процента опрошенных выбрали вариант ответа "не играет никакой роли" и только для десятой части мнение родителей является решающим. На наш взгляд, данное обстоятельство напрямую связано с тем, что отношения в родительской семье не совпадают с представлениями молодежи о счастливой семейной жизни. Только 16 процентов респондентов хотели бы, чтобы их будущая семейная жизнь была похожа на семейную жизнь родителей.
В качестве дополнительного метода сбора информации использовался экспертный опрос. Авторами данной работы было проинтервьюировано 20 специалистовпсихологов различных социальнопсихологических служб г. Барнаула, занимающихся проблемами брака и семьи, объектом профессиональной деятельности которых является молодежь.
Вопросы интервью были направлены на выяснение трудностей, с которыми наиболее часто сталкивается молодежь в области любви и брака. Экспертами были выделены следующие проблемы:
несоответствие личностных качеств партнера ожиданиям другого;
суицидальное поведение по причине несчастной любви;
изнасилование;
супружеские конфликты;
трудности при общении с противоположным полом.
По мнению специалистов, главными причинами указанных проблем являются: низкая самооценка, социальная и психологическая неподготовленность к семейной жизни, некомпетентность молодежи в вопросах любви и брака. Экспертами констатировался тот факт, что основной контингент обращающихся за помощью составляют супружеские пары и молодые люди, живущие половой жизнью, причем чаще в психологическом консультировании нуждаются девушки. Практически все эксперты указали на то обстоятельство, что молодежь, столкнувшись с проблемами, чаще пытается найти выход самостоятельно, а не воспользоваться услугами квалифицированных специалистов. Не последнюю роль в этом играют СМИ, а также популярная литература сомнительного жанра и содержания.
Таким образом, на основе полученных данных были сделаны следующие выводы:
Любовь и брак попрежнему являются одной из главных жизненных ценностей современной молодежи, причем значимость любви и брака увеличивается прямо пропорционально возрасту респондентов.
Изменения взглядов молодежи на любовь и брак, внесенные трансформацией социокультурных норм и традиций, существенно снизили степень влияния родителей на формирование их представлений о любви и браке.
Наибольшие различия в представлениях о любви и браке зависят от пола респондентов.

О разнообразии обозначенной проблемы - социальная и психологическая неподготовленность молодых к семейной жизни можно узнать из писем пришедших в Клуб

Здравствуйте. Очень нужен совет, но начну сначала. У меня до 20,5 года не было парня. Никто мне не нравился, все какие-то слабые духом были. А мне нужен был такой парень, который бы меня завоевывал, несмотря на многочисленные мои отказы, не отступал от меня. Но такие парни о-о-оочень большая редкость. Но мне повезло - встретила я такого парня - 2 года меня добивался. Он мне очень нравился, но привычку не изменить и я его прогоняла много раз. Но он не ушел, а остался со мной. Наконец я сдалась. Он меня очень безумно любил и я его полюбила. Полгода было просто как в сказке.
Но сказка закончилась тем, что мы с моим любимым осознали, что мы разные люди и нам не о чем говорить. Т.е. не о чем говорить - не надо говорить. Иначе, что мы не можем нормально общаться, что есть что-то в каждом из нас, что не дает общению быть нормальным, что то, что мы до конца не понимаем. Мы определили это как то, что мы разные, но ведь есть средства преодоления такого рода разности.
Существует несколько обстоятельств, которые делают наше общее будущее невозможным сию минуту, но в перспективе, все должно быть хорошо. Главное, что мы не перестаем любить друг друга, но после каждой нашей ссоры мне постоянно приходится преодолевать что-то, какие-то надуманные обстоятельства, которые мешают нам просто жить. Мы можем не сойтись во мнениях во время общения, уйти спать не поругавшись, а как бы, не объяснившись до конца. На следующий день, все начинается сначала.
В последний раз мы так же не сошлись в чем-то, и плохо легли спать. После этого промолчали 4 дня. И сегодня при попытке начать разговор, мы поняли, что есть что-то в нас, что удерживало нас от общения 4 дня. Чтобы потом вымученно начать разговор.
Моя просьба заключается в том, что бы вы дали нам совет, как нам понять, что в нас не так. Что делать, чтобы это непонимание пропало, потому, что какие бы я вопросы ни задавала, как бы ни пыталась прояснить причины проблемы и способы ее устранения, что я только ни предполагала, все осталось на своих местах. Ведь мы сильно любили друг друга, да и сейчас вроде бы не все прошло. Что-то не то в наших отношениях, чего не должно быть, а что не знаю. Я действительно в тупике. Помогите, пожалуйста. С уважением Люба. С нетерпением жду вашего ответа.

Здравствуйте Евгений. Пишу впервые, но у меня к Вам такая проблема. Я поняла, что моя жизнь идёт не так, как бы мне хотелось. А если более конкретно, то я хотела бы расстаться с мужем. Поскольку этот человек, муж, и я, мы очень далеки друг от друга, у нас нет ничего общего, совместных интересов. Но самое главное это то, что нас не объединяет даже быт и ребёнок. Мне бы хотелось "вить" уютное гнёздышко сколько я себя помню. Когда мы только еще встречались, я видела как нежность, забота, внимание переполняли его. Я была не седьмом небе от того, что моя мечта сбывается. Почти сразу после свадьбы все изменилось.
Для мужа важны работа и друзья, он конечно уделяет внимание ребёнку, но мы мало проводим времени вместе. А если и проводим, то я всегда чувствую это напряжение, ему с нами не интересно, и нам почти не о чем поговорить. Потому взвесив все "За" и "против" пришла к выводу, что нам лучше расстаться. Не думайте, что я не пробовала поговорить и что-то изменить, но это, как путь в один конец, или всё равно, что стучаться лбом о стену. Для нас жить приходящей семьёй (развестись) думаю лучше, он будет приходить, когда захочет пообщаться, с ребёнком. Зато у него и у меня появиться возможность найти, в самом деле, того человека, с которым будет счастлив. Но вот как расстаться? Как сказать ему. И страх того, что, а вдруг будет хуже? Что делать? Как побороть этот страх? Ведь умом я понимаю, что изменить что- то нельзя, мириться с таким положением не хочу. Это больно вдвойне, особенно, когда вновь и вновь чувствуешь безразличие тогда, когда тебе больше всего на свете нужна поддержка и внимание. Вика

Здравствуйте. Пожалуйста, помогите разобраться в сложившейся ситуации. Я просто на гране срыва, хочется плакать. Мы живем с мужем вместе полтора года, недавно родился ребенок (ему полгода). С самого момента рождения сына я стала замечать крайне негативное отношение мужа ко мне. Поначалу мне даже казалось - что и к ребенку, хотя муж давно мечтал о нем.
Это проявляется, прежде всего, в отказе разговаривать со мной, он постоянно молчит, когда я рассказываю про свои дела, ему неинтересна ни моя учеба в университете, ни моя работа, ни даже то, как прошел день у нас с сыном. Прилюдно он всегда обнимает меня, говорит, что я самая лучшая, что мы с сыном для него самые родные. Все меняется, когда мы одни дома, ни одного ласкового слова в свой адрес я от него не слышу.
Я пробовала что - то менять, уделять больше внимания мужу, как - то привлекать к себе внимание его - но ничего, кроме ревности непонятно к кому в муже это не вызвало. Я стала постоянно вспоминать своего бывшего парня, с которым встречалась до замужества - отношения у нас были более чем тяжелые, но он всегда делал мне комплименты, он любил меня и всегда говорил об этом, внимательно выслушивал и интересовался моими делами.
Я чувствую себя брошенной вместе с ребенком и постоянно думаю о том, чтобы уйти от мужа и жить одной с сыном, потому, что уже сейчас семья как бы поделена на половину - есть он и есть мы с сыном.
Он считает, что его роль в семье ограничивается только зарабатыванием денег, а нам нужно тепло, понимание, ласка. Как быть? Валя

Доброго всем дня. Я со своей женой до свадьбы прожил полгода и после свадьбы 10 месяцев, потом она заявила, что я ей стал как друг, а не как муж. И пошла поехала телега как ком. Она все время со своими бывшими одноклассниками, вот про которых она говорила на протяжении почти 2-х лет что они идиоты, они ничего добиться не могут, сидят каждый день на лавке и пьют пиво. Ну это так и есть, но вот, а щас, она с одним из них вроде сдружилась. Бросила она меня в мае месяц, я сильно переживал, страдал. Но потом уехал в Альметьевск. Но как быть сейчас с девушками? Я в растерянности. Кирилл.

Здравствуйте. Только через погода после свадьбы я узнала, что, у мужа тяжёлый характер! (где он у него раньше-то был) 2 раза переспрашивать нельзя, спрашивать очевидные вещи тоже, шутить только очень осторожно - не дай Бог в шутке будет что-то про какого - нибудь молодого человека. Отвечать на его вопросы корректно, не прекословить. Я иногда чувствовала, что общение у нас заканчивалось вопросом "как дела"? Я не выдержала, ушла к маме. А сейчас я снова к этому стремлюсь, верю, что своим хорошим поведением, смогу растопить его лёд. Он с друзьями очень весёлый всегда - душа компании, а со мной может не разговаривать, не рассказывать о своих планах, делах. А, может, и правда зря я затеваю с этим возвратом? Подскажите. Александра

Здравствуйте! Мне нужна ваша помощь. Я замужем 5 мес, также жду ребеночка 3,5 мес. Моя проблема в том, что после свадьбы муж стал оскорблять. Много раз пыталась с ним поговорить спокойно, но все попытки переходят в пытки. Ему нет никакого дела, что я в положении и может спокойно хоть что сказать. Его интересует только он сам, чтобы ему было комфортно. Все ссоры у нас начинаются из-за него, ему постоянно не хватает то внимания, то ласки. Во всем винит меня, что якобы, я не то сказала или не так сказала, или не в том тоне, в котором мне положено с ним разговаривать.
Он называет меня эгоисткой. Что я думаю только о себе. А ведь мы были так счастливы, когда жили порознь. Сейчас он не моет за собой посуду, не кладет вещи на место и т.д. В общем, мы очень часто ссоримся.
Я знаю, что выход, наверное, один, но я люблю своего мужа и хочу спасти брак. Но не знаю, что мне делать. Жизнь без остановки превращается в нервотрепку. Помогите, пожалуйста. Света

Здравствуйте! Познакомилась с МЧ в интернете, встретились и уже через три недели стали жить вместе. Он переехал ко мне, все произошло как-то легко и без напряга. У меня опыта совместной жизни почти не было до него, и я даже удивилась, как легко я вписалась в новый для себя образ жизни. Но есть теперь проблема. У меня много знакомых и я ему рассказывала про мои предыдущие отношения, казалось, он реагирует нормально, но видимо это была моя ошибка. Он сначала сдерживался, а потом я поняла, что он дико ревнует к прошлому. Помимо ревности есть еще одна проблема - он все время хочет быть со мной рядом. Проводить со мной все время, везде ходить со мной, постоянно обниматься и целоваться, все время говорить о наших чувствах. А вот мне этого не нужно в таком количестве. Я его люблю, мне хорошо с ним, ласковый, нежный заботливый, помогает мне во всем в быту, в постели тоже все хорошо. Но мне бы хотелось чтобы помимо меня у него были еще какие-то интересы, увлечения. Чтоб он не обрушивал все свое внимание на меня - мне очень тесно, душно в таком обилии внимания.
Я не могу заниматься другими делами, когда мы вместе, он обижается, и чем больше он давит, тем менее мне хочется самой проявлять к нему нежность и внимание. Мне нужно общение с другими людьми, а иначе когда мы все время сидим, обнявшись и смотрим, друг на друга, как ему хочется - мне кажется, что теряется масса времени в пустую, жизнь проходит мимо. Я не уверена в том, что он сможет давать мне такую возможность и относиться к этому спокойно, не уверена в нашем будущем, что нам стоит вообще связывать друг с другом нашу жизнь. Подскажите, пожалуйста, как нам найти баланс в отношениях. Спасибо. Maggi

Здравствуйте!
Меня сломали, а точнее - мое доверие. Я полюбила, мы встречались 10 месяцев до свадьбы, любовь как в сказке. Думала, что это навсегда. Теперь поняла, что нет. Я полностью разбита, разочарована. Все было так хорошо, но около 4-х месяцев назад все стало рушиться, в итоге услышала от него: "Я тебя разлюбил. Делай, как хочешь, мне все равно!". Как начать жить заново после такого предательства? Зарина

Здравствуйте. Мы с мужем женаты 1,5 года. У нас есть сын. В последнее время жизнь стала просто невыносимой. Перед нами выросла стена, большая такая, холодная: Чувствую себя очень одинокой. Ему плевать на мое душевное состояние. Если у него нет настроения, он обязательно мне испортит его так, что я после этого неделю не могу в себя прийти. Доведет до слез, а потом смотрит с презрением (проходя мимо). Он ни разу не подошел, за последние месяцы и не утешил. Никакой ласки, проявления любви (раньше я слышала слова о любви ежедневно, и он всегда старался при удобном случае обнять и поцеловать). У нас нет сексуальных отношений уже совсем: Они почти прекратились, когда я ходила в положении. Секс был только после того, как я заводила разговор на эту тему и объясняла, что мне это необходимо. Списывала все это на беременность. Но вот, разрешилась - и ничего не изменилось. Та же самая история - разговор, на следующий день выпивка (без выпивки уже как-то и не идет) и секс (раз в месяц). Сейчас и это уже прекратилось.
Пыталась я с ним поговорить. Он мне ответил, что он меня любит, и никого у него нет. Его напрягает, что я его, якобы, учу. Пересмотрела свое отношение к нему. Вообще перестала предпринимать какие-либо действия, которые можно вязать с поучениями. Только стараюсь угодить, быть хорошей, жизнерадостной и непридирчивой женой, хорошей хозяйкой. А ему с каждым днем все больше не нравится и не нравится: То не так, и это не так. Ходит сердитый, угрюмый. Упреки, еще в последнее время прибавились и оскорбления.
Очень часто меня начала посещать мысль об уходе и расставании. Но от этой мысли мне еще хуже. Я его люблю, и люблю сына. Но так становится жить невыносимо. Каждый раз, когда он куда-то уходит (а уходит на тренировки или корпоративки), я чувствую себя брошенной. Как мне быть? Разговоры ни к чему не приводят, действия тоже. Поля

Добрый день! Я замужем меньше года - 9 месяцев. Вышла замуж по огромной любви - встретила лучшего человека в мире - идеального во всех отношениях. Он ответил взаимностью - мы поженились через полгода после знакомства. До свадьбы мы вместе не жили. Ссоры случались, но, в основном, по мелочам и быстро наступало перемирие. Мы живем отдельно в своей квартире (мне родители купили еще до знакомства с мужем). У меня очень теплые отношения с ними и с его семьей, хотя его близкие живут от нас очень далеко и виделись мы всего пару раз. После свадьбы конфликты у нас стали случаться чаще - в последнее время - мы постоянно живем в ссоре, тока чуть примиримся и опять. Оба понимаем, что надо что-то делать, но не получается. Муж очень агрессивно и раздражительно реагирует на все, что я говорю и делаю. Мы конфликтуем из-за любой мелочи, он постоянно орет на меня, ругается матом, я в ответ пробовала разное - и орать в ответ и говорить спокойно и просто молчать - ничего не помогает. Помогает по дому очень редко - он, де работает много - не лезьте к нему. Если ругаемся сильно, он начинает собирать вещи. Несколько раз уходил, несколько раз я останавливала. Если высказываю какие-либо замечания, в ответ слышу одно - не нравится - разводись. Вот я и думаю, может, правда развестись? Зачем сохранять такую семью? Последнее время я совершенно не счастлива в браке. Галя

Здравствуйте! Уважаемый Клуб.

У меня такая ситуация, я живу с парнем уже год, до этого год он добивался наших отношении, ушел от другой девушке ко мне. Со мной он изменился, раньше он гулял, изменял, со мной такого нет. Первые 2 месяца все хорошо было, потом он начал поднимать руку на меня, оскорблять, обвинять в том, чего не было, сам себе накрутит, начинает злиться, и в итоге срывается на мне. Вот так и терплю.

Расстались на 2 месяца, оба начали другие отношения, потом поняли, что не можем друг без друга, и сошлись. Пообещал в очередной раз, что бить не будет, хватило его на 1 месяц! Дальше то же самое.

Я не один раз пыталась с ним договориться, что, мол, давай не будем оскорблять и т.д., если что-то раздражает, уходить в другую комнату, перебеситься. Он соглашается, и тут же, не проходит и 5 минут, как будто не просила ни о чем, пытается указывать мне и заставлять меня силой!

Я не знаю, что делать, ведь привыкла к нему, трудно без него, да и с ним не ладится!

Подскажите, пожалуйста, как быть?

Вирджиния

Три очень похожих письма

Здравствуйте, у меня проблема, которая меня сильно мучает. В 17 лет я сделала аборт. Сейчас мне 20 и я замужем. Мой муж замечательный, очень хороший, и поэтому мне хочется все ему рассказать. Но ведь это означает конец браку. Как мне забыть про аборт. Я чувствую себя виноватой. Я не могу до конца быть искренней с ним. Мне сложно жить с этим. Я не к месту краснею, сразу замыкаюсь. Как мне все забыть? Я очень не хочу его потерять. Лада

Помогите я в страшном отчаянии!
У нас были великолепные отношения, лучше не бывает. Мы подали заявление в ЗАГС. Но дальше началось совсем неожиданное, мой жених меня ревнует ко всем парням, мужчинам и даже старикам. Это началось, после того, как я рассказала о том, что спала с парнем, который был до него. Я считала, что между любящими не должно быть секретов, но это было еще до знакомства с Юрой. Сейчас я принадлежу только ему и никого больше не хочу. Теперь он закатывает мне скандалы, говорит, что я кокетничаю с коллегами, откровенно прижимаюсь в автобусе к мужикам, что мой купальник просвечивает во всех местах. Я не хочу расставаться с Юрой, но я не знаю, как объяснить ему, что люблю только его, а эти скандалы просто пугают. Валя

Здравствуйте. У меня такая проблема. У меня есть девушка, и я ее люблю. Я постоянно спрашивал ее о прошлом, зная, что я у нее не первый парень. Ревновал к ее прошлому, мы познакомились, ничего серьезного не было. Потом спустя месяц разошлись. За время в полгода, когда мы даже не думали друг о друге, у нее было 2ое парней, и до того еще были, а я был один. Потом мы сошлись. Я жутко ревновал, что она была не одна. Расспрашивал, был ли у нее с ними секс, а, услышав ее "да", все заканчивалось скандалом и очередной ссорой. Так, я дорасспрашивался до того, был ли у нее оральный секс. Получив очередное "да", я чуть сума не сошел! Она мне объясняла, что это было один раз с ее давней любовью, а я ей не верю. К оральному я всегда относился особенно, думаю, это можно делать только мужу.
А еще она мне сказала, что хочет заняться анальным, мол ей предлагали еще до меня, но она отказалась. Опять я ей не поверил, попробовать хотела, и предлагали, и отказалась? У нее на это свои взгляды, а у меня другие, нельзя же во все дырки. Как представлю, как она там раньше занималась, меня тошнит.
Все мои придирки на почве секса, секса в ее прошлом, отсюда и все мои беды. Как быть? Ведь я ее люблю, а за распущенный секс в ее прошлом ненавижу. А может, я слишком строго на это все смотрю?? У меня она не первая как женщина, до нее я ездил к проституткам. Ну и так по пьянке, было несколько раз. Но постоянной девушки у меня не было, она первая, для меня как моя девушка. Мне 24, а ей 20. Лучше бы она мне врала, но она за отношения без лжи.
Сексуальные отношения в ее прошлом портят наши отношения в настоящем. Так как я сам расспрашиваю, и сам провоцирую, а потом проблемы. Может, я ей завидую?
Помогите мне разобраться в себе. Влад

Здравствуйте, меня зовут Алина. Пишу вам от безысходности! НЕ знаю что мне делать! 14 дней назад я влюбилась в парня, с которым познакомилась в интернете! До нашей встречи я любила его, хотя видела его только на фотках! И я точно знала, что люблю. Два дня назад мы, наконец, встретились! И сейчас уже нет таких чувств. И он это понял. Но я не хочу его терять. Я постоянно думаю о нем, но когда я говорю с ним по телефону, мне хочется поскорее положить трубку. А когда я думаю, что он на 9 лет старше меня и то, что у него нет работы, и то, что у него нет высшего образования... и много еще чего. Я не знаю, что мне делать. Помогите мне.
Kisunya

Здравствуйте. Зовут меня Дарья, я из Кургана и мне 16 лет. Проблема, с которой я бы хотела к вам обратиться, заключается (что и следовало ожидать) в неразделенной любви. Я знаю, в моем возрасте ситуация эта очень банальна, но все-таки есть в ней еще и кое-что ненормальное. Я уже 3 года люблю одного и того же человека и буквально помешалась на нем. Но это не единственная проблема. Чтобы поподробнее объяснить, мне нужно рассказать вам все. Но я не знаю, следует ли отсылать огромный текст. Возможно, если вы не будете браться за это дело, писать ничего и не стоит. Я очень прошу, ответьте мне! Ситуация, действительно, интересная, по крайней мере, из всех моих знакомых я еще никого не встречала с такой проблемой! С уважением, Дарья

Добрый день! меня зовут Юлия, 21 год. У меня очень странные отношения с родителями. Объясняю ситуацию. Семья полная: отец, мама, брат и я. Меня очень контролируют родители, в частности отец, перечислять можно долго, поэтому изложу все кратко, по пунктам, итак:
1.они не отпускают меня на ночь ( вообще никуда...только с 19 лет начали отпускать на новый год к друзьям и 1 раз отпустили в командировку в Бердск (по работе, как ни смешно). Если отца дома нет( в командировке, мама вроде бы хочет отпустить, но прямо говорит, что боится, если вдруг отец раньше вернется, а меня нет, будет орать, то есть я не выхожу на ночь вообще никуда.
2. работу я недавно бросила- учусь на 5 курсе дневное обучение, очень сложно совмещать... поэтому кормят меня родители, да и за квартиру они платят, в общем-то, когда я работала я тоже не вносила деньги в семью, тратила на одежду и самое необходимое для себя... ну естественно, одежду выбирала подороже, но не в этом суть, у родителей с деньгами проблем нет.
3.когда я встречаюсь с молодыми людьми - у меня это всегда на длительный период, пока меня человек не разочарует( встречалась 3 раза, 2 года, 3 года и сейчас отношения длятся уже 2 года). Так вот.. когда я и мой молодой человек дома - отец постоянно мне выговаривает, чтобы мы не лежали на диване и не смотрели телевизор - говорит, сидя смотрите, мы не можем даж за ручку при нем держаться- тоже что-нибудь скажет.
4.Из дома я просто напросто уйти на ночь не могу, так как я очень жалею мамины нервы, и знаю, что больше всего достанется ей. Мама знает, что я остаюсь на ночь где-то еще, когда они уезжают на дачу, скажем... и реагирует на это вполне нормально.
5. Они буквально ( родители) заставляют меня ехать с ними отдыхать, а я не хочу, потому, что отец меня контролирует, но с другой стороны, если не поеду - мама опять же очень расстроится, дурдом. Этим летом когда я с ними поехала на отдых, отец мне сделал замечание по поводу внешнего вида: одежды, что-то вроде "слишком много видно"- ничего откровенного не было в помине, никаких купальников -стрингов и пр. когда я сказала ему, что одеваю, что захочу. Он выдал мне фразу, которая меня поразила " пока я за тебя плачу, ты делаешь то, что я тебе скажу"- я поклялась никуда с ними не ездить и зарабатывать, чтобы платить за себя: НО сейчас сложно с работой, да и совмещать работу и учебы - сложно, хотела бы подождать год, пока доучусь.
И второе... родители и брат собираются ехать отдыхать (кататься на горных лыжах) с 1 стороны я хочу отдохнуть, с другой- те проблемы , которые я описывала...
Подскажите.. ну что мне делать??? Говорить с мамой или отцом - бесполезно, уходить из дома- не вариант, быть независимой материально- мешает дневная форма обучения, терять ее не хочу. При этом я хочу личной жизни. Я не могу поехать к друзьям на дачу на выходные, не могу переночевать у молодого человека... помогите, пожалуйста, я чувствую себя ограниченной.

Здравствуйте! Мне 21 год, моему любимому - 32. Мы вместе полгода. Когда мы познакомились, он еще был женат, прожил в браке 11 лет. Это был брак "по залету", у него есть 11-летняя дочь. К нему я ушла от другого мужчины, с которым встречалась больше 5 лет, мы виделись каждый день, но вместе жить возможности (да и особого желания) не было. Я изначально настроила себя на то, что всю жизнь придется мириться с тем, что у него есть дочь от другой женщины. Но не могу избавиться от боли, когда он упоминает о каких-то событиях, связанных с прошлым. Плюс ко всему он часто проводит параллели между нашей жизнью и тем, что было у него в прошлом. Мне тоже есть, что вспомнить, многое напоминает о прошлых отношениях, но стараюсь сдерживаться. И никогда не говорю: "Мы с бывшим МЧ как-то ходили туда-то...", я всегда стараюсь употреблять "Я", чтобы не напоминать лишний раз ни себе, ни ему о том, что у меня с кем-то были длительные отношения. Он для меня - единственный. Как мне справиться с приступами ревности?
Плюс ко всему, я воспринимаю его как мужа, он меня - как свою девушку. О свадьбе практически речь не идет. Если и идет, то как о чем-то формальном, что произойдет только если уж очень нужно будет. Я понимаю, что он уже был женат и ему можно в загс хоть в джинсах прийти, по-быстрому расписаться и жить дальше... Но для меня свадьба - это очень важно, я всегда мечтала о красивом платье ручной работы и т.п. Как донести до него, что такое отношение задевает мои чувства? Я вижу, что он меня очень любит, да и я его люблю не меньше, очень дорожу нашими отношениями. Все претензии высказываются сразу и в мягкой формЕ, без ссор и скандалов. Но как поговорить с ним на эти две темы, я не знаю. Буду очень благодарна за консультацию. Спасибо Лида.
Здравствуйте. У меня такая проблема, я 1.5 года встречалась с парнем, у нас не было интимной близости, он очень хорошо ко мне относился, и я считала что я "должна" это сделать. Он часто меня уговаривал - даже говорил что ему нужно знать будет у нас это или нет, если нет-он все равно меня не бросит но заведет любовницу... Теперь я понимаю, что это была ошибка. Он очень хорошо ко мне относился (много внимания, подарки и т.п. ,было видно что он меня любит) и подруги часто говорили что "нужно-уже пора-я не маленькая - мне понравится " и т.п. В 17 у нас произошел первый раз. Я просто заставила себя....закрыла глаза и позволила ему сделать это... Давление собственных заморочек "ой подруги уже...", + его уговоры сделали свое дело....вроде это произошло с моего согласия, но мне кажется что я сама себя обманула, предала, и он тоже (+ это произошло в темном парке, на жуткой скамейке, словом не очень романтично). Мы продолжали встречаться, но я понимала, что мне стал противен секс, сама мысль о нем вызывала отвращение. Прошел год, мы расстались. Потом он понял что был не прав, но....след в моей душе все равно остался....я так и не вернулась к нему. Вскоре я начала встречаться с другим парнем. он очень быстро начал говорить о том, что "нужно"... Мне не хотелось... он стал говорить что я не смогу рассчитывать на его любовь без этого, уговоры.. В общем я снова поддалась... Я понимаю что я сама себя психически насилую соглашаясь на то, чего мне не хочется... Мы все еще вместе....он теперь понимает что был не прав, даже согласился на полностью платонические отношения (выдержат он или нет я не знаю). Проблема заключается в том, что я не испытываю никакого удовольствия от лизости...совсем.... Часто мне сами мысли об этом противны....(исключение составляет оральная близость). Я понимаю, что так больше продолжаться не может... Я все еще заставляю себя делать то, что мне не приятно, боюсь его потерять, но при этом,....мое отношение к сексу только усугубляется... Я очень боюсь, что я фригидна. Malushka.

Эта страница из раздела «Психология любви».

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Примеры настоящей любви.

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Настоящая любовь, она же совместимая любовь.

Дружба + Любовь = Филия.

Культура долголетия любви. Культура горя разлуки.

От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии.

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Сексуальные предпочтения психотипов.

Сексуальная совместимость соционических психотипов

Зигмунд Фрейд о любви.

Эрих Фромм

Поиск по сайту

Желающие оказать спонсорскую поддержку Клубу "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" могут это сделать через
WebMoney:
WMR 854184784200
WMZ 853215145380
Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?

 Да, несомненно
 Думаю, это важно
 Интересно почитать...
 Мне безразлично
 Пустой сайт
  Результаты опроса

Rambler's Top100 Rambler's Top100

Индекс цитирования

Экология и драматургия любви

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.


Default text.

Ознакомительную версию книги можно скачать Миникнига

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность - мания, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" "folle amore" (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

псевдолюбовных состояний это можно сделать только овладев знаниями.

Жизнь удалась

Примеры настоящей любви

Пара влюбленных

Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми