образовательно-доверительный сайт
39.БЫТЬ СОБОЙ. Г. Бабин
КТО ТАМ НА ПЕНЬКЕ СИДИТ?
Вожделенная уверенность в себе, с точки зрения психологов и с точки зрения обычных людей - совершенно разные вещи. Я расскажу, что это такое и как ее достичь, а вы уж сами решайте, действительно ли вам нужна эта добродетель цивилизации - уверенность в себе.
Как мы все ценим уверенность в себе и жаждем ее обрес-ти! Она считается, чуть ли не одной из главных добродетелей современного цивилизованного мира. Кого мы представляем в качестве примера уверенного в себе челове-ка? Ну, какого-нибудь отвязного лидера политической партии вроде Жириновского, нобелевского лауреата или президента банка, выходящего из "мерседеса"... Или просто Президента. Но это вы так себе представляете. А у психологов на этот счет совсем другое мнение. Они твердо убеждены, что на сто процентов уверен в себе: счастливчик, который восседает на пеньке посреди полянки, безмятежно грызет горбушку и ощущает себя при этом в полном порядке.
Между прочим, чаще всего обращаются к психотерапевту с проблемой неуверенности в себе как раз люди, достаточно успеш-но делающие карьеру. Правда, сами они на недостаток уверенности не жалуются и эту проблему часто не осознают. Она маскируется под другие проблемы: излишнюю тревож-ность или агрессивность, потерю вкуса к жизни и т. д.
ПРИТЧА О КЛЯЧЕ
На самом деле "он не уверен в себе" на языке психологов означает, что человек испытывает... стыд. Но стыд особого рода. Стыд за себя. Он внутренне ощущает, что сам по себе, просто так, без всех своих достижений он недостаточно хорош и ему надо подняться до определенного уровня, чтобы выглядеть достойно в гла-зах окружающих и иметь право делать то, что он хочет, не вызывая осуждения. Человек подозревает, что он "недо-тягивает" до каких-то критериев и норм - причем установ-ленных не им. Успешная карьера, положение в обществе, счета в банке часто нужны как подтверждение, что "я мо-гу", "я состоялся", "я получил хорошую оценку" - следо-вательно, получил разрешение делать без подсознательного чувст-ва стыда то, чего никогда бы не сделал, не будь я успешен и богат. А вот уверенному в себе человеку не стыдно за себя, даже если он ничего особенного не делает... или вообще все делает плохо.
Помните анекдот о кляче, которая уверяла игрока, что придет первой? Тот поверил, сделал на нее ставку - и проиграл. А кляча в ответ на упреки только развела копытами: "Ну, не шмогла я, не шмогла!" Заметьте - никто из слушателей анекдота клячу не презирает, не об-виняет. Наоборот, все потешаются над незадачливым игроком! А у клячи все в порядке: Ну и что, что она не рассчитала свои возможности, недооценила их? Ну, не смогла. В следующий раз, глядишь, и сможет... Нам не хочется смеяться над этой клячей, потому что она абсолютно уверена в себе.
СТЫД СТЫДУ РОЗНЬ
Есть огромная разница между бессознательным стыдом в результате низкой самооценки и настоящим стыдом-раская-нием за реальный проступок: настоящий стыд возникает перед самим собой; стыд из-за неуверенности в себе - перед другими людьми.
Вдумайтесь только в абсурдность ситуации, когда мнение чужих людей и их отношение значат для человека больше, чем его собственная оценка себя! Неуверенный в себе человек не может оценить себя высоко и поэтому зависит от чужого мнения - явного или воо-бражаемого. Он не может принять себя таким, каков он есть, и все время стремится себя улучшить. С помощью карьеры, денег, пластической операции...
Посторонним такие люди наоборот, мо-гут казаться пробивными, жестокими, эгоистами, преувеличен-но самоуверенными... Но на самом деле внутри них скрывает-ся чувствительное существо, думающее фактически только о других: как произвести впечатление на окружающих. Насто-ящий эгоист - это тот самый скромняга, слушающий птичек на опушке леса. Он ничего никому не пытается доказать.
ДЕТСТВО СУПЕРМЕНА
Железный закон: уверенного в себе супермена (супервумен) могут воспитать только глубоко любящие и уважающие своего ребенка родители. Неуверенность в себе возникает, если с ран-него детства мальчик или девочка подвергались слишком силь-ной критике, не были приняты родителями такими, как они есть. В детстве мнение взрослых имеет подавляющее значение. Это истина в последней инстанции. И если ребенок чувствует, что за правду и искренние, свойственные ему поступки его могут наказать или отвернуться от него - он обязательно будет играть по чужим правилам и не сможет быть самим собой.
Впоследствии все окружающие люди и само общество становятся как бы "осуждающими родителями", мнению которых он должен соответствовать, чтобы ощущать себя состоявшимся, хорошим. Но! Каждый человек способен заработать только определенное ко-личество денег, может быть до известного уровня красивым и т. п. Если кастрюлька вмещает литр - глупо пытаться влить в нее 3 литра и стыдиться, что такое количество не вмещается. Стыд и неуверенность возникают, когда крышка у этой кастрюльки на-чинает упорно "бормотать": ну почему ты не можешь раздуться до величины бака для белья? Отчего бормочет крышка, и что она вообще такое?
НАША ТРОЙСТВЕННАЯ ЛИЧНОСТЬ
Психологи считают, что наша личность складывается из трех составляющих:
1. Бессознательная часть: инстинктивная, "внутренний ребенок", источник желаний, Ид (Оно).
Основные инстинкты - испыты-вать удовольствие и, самое главное, быть в безо-пасности. У каждого человека представление о безопасности, удовольствиях и путях их достижения различны: "спрятаться" за напускным равнодушием, смол-чать в ответ на явное хамство, заплакать или на-питься, в конце концов! Удовлетворение в той или иной форме этого главного инстинкта и приво-дит к возникновению чувства стыда, поскольку ин-стинкт и общественная мораль - две вещи несов-местимые (не одернуть хама - трусость; плакать на людях - неприлично; пьянство - порок...).
2. Сознательная часть: мыслительная, "внутренний взрослый", Эго (Я).
Эго - хитрое. Оно может подсказать человеку, как разумно удовлетворять свои инстинк-ты, не вступая в конфликт с окружающими, то есть адаптироваться в жизни.
3. Сверхсознательная часть - "надстройка" над личностью (мораль, общепринятые правила сформированные под влиянием родителей, а потом и общества): "внутренний родитель", Суперэго (Сверх-я).
Суперэго надзирает за нами, осуждает или одобряет наши инстинктивные стремления и порывы.
У уверенного в себе человека все три части находят-ся в равновесии: "внутренний взрослый" находит такие пути удовлетворения желаний "внутреннего ребенка", чтобы не возмутился "внутренний родитель". У неуверенных в себе людей Эго - "внутренний взрослый" - слабое. Зато Суперэго, наоборот, чрезмерно развито и представляет собой подавля-ющего и слишком критичного "внутреннего роди-теля", перед которым "внутренний ребенок" не способен защитить себя и постоянно испытывает стыд. И человек из кожи вон лезет: стремится стать святым - уходит в монастырь; сильным - делает политическую или бизнес-карьеру; умным - уходит с головой в науку или работу... Так что неуверен-ность в себе оказывается не таким уж вредным для общества качеством, порой даже двигателем про-гресса. Иначе бы мир состоял исключительно из до-вольных собой обитателей пещер.
Неуверенность напрямую связана с зависимостью. Независимому человеку не надо себя критиковать и спрашивать мнение других, он уже сам все про себя знает. А вот зависимому важнее мнение приятеля, который обязательно скажет: "...ну, ты полный дурак, надо было вот так, а ты..." И человеку обязательно станет стыдно. На самом деле важно понять себя, почему вы именно так поступили. Принять свой посту-пок и не сравнивать с другими - ведь вы самоценны!
А КАК СЕБЯ ПРИНЯТЬ? или ТРИ ШАГА НА ПУТИ К УВЕРЕННОСТИ
ШАГ ПЕРВЫЙ: составьте на листке бумаги свой словесный портрет,
выделив те черты, которые (как Вам кажется), имеют отношение к неуверенности.
Например:
1. Я никогда не вмешиваюсь, если вижу несправедли-вость.
2. В бутике я не способен самостоятельно выбрать себе что-нибудь из одежды.
3. Я всегда боюсь сделать первый шаг в примирении, потому что боюсь стыда, если мне не пойдут навстречу.
4. Я люблю заниматься нетрадиционным сексом.
5. Я всегда громко и не к месту смеюсь.
6. Я постоянно грызу ног-ти.
7. Я завидую своему начальнику.
ШАГ ВТОРОЙ: Четко определите, чего вы хотите,
то есть сформулируйте свои цели, ценности, приоритеты. Например:
1. Хочу быть сильным и не бояться давать отпор несправедливости? - Хочу.
2. Хочу стать самостоятельным в выбо-ре одежды? - Не хочу: у подруги вкус гораздо лучше.
3. Хочу помириться? - Очень хочу!
4. Хочу заниматься нетрадиционным сексом? - Хочу.
5. Хочу перестать смеяться? - Хочу, но только если не к месту.
6. Хочу не грызть ногти? - Не хочу: это успокаивает.
7. Хочу перестать завидовать начальнику? - Не хочу, стану медленнее расти.
Таким образом, цели сформированы.
ШАГ ТРЕТИЙ: Проанализируйте то, что у вас получилось, и честно ответьте на два вопроса:
1. Могу ли я достичь этих целей в соответствии со своими ресурсами и реальными возможностями?
2. И сколько/чем я заплачу за свои хотения?
Например:
1. Быть сильным и смелым - хорошо, но меня могут "подавить" словесно, а может, даже избить. Сейчас я теряюсь во время "разборок" и, вообще, слаб физически. Значит, мне нужно записаться к психотерапевту и в секцию дзюдо. Поэтому немедленное превращение в защитника слабых откладывается.
2. Чтобы помириться, мне придется переступить через свой страх отказа. Что мне дороже: восстановленные отношения или сохраненная гордость? Отношения намного дороже. Значит, сейчас я подумаю над тем, что именно скажу и как, чтобы этого отказа не последовало.
3. Если я позволю себе нетрадиционный секс, у меня возникнут проблемы в семье. Это чревато потерей репутации и даже возможными болезнями. Согласен я на такой риск?
Вообще - возможно, но сейчас я не готов.
И так далее.
Можно ставить любые цели, можно их достигать, но всегда обязательно представлять: сколько придется за это запла-тить? При этом надо постараться не переживать эмоцио-нально, а размышлять "как взрослые": не "ах, это будет ужасно!", а осознанно взвешивать последствия своих поступков. И тогда, подводя итог дня, сказать себе: "я выпол-нил намеченное в большей или меньшей мере". И если в меньшей: "Ну, не смогла я, не смогла. Постараюсь сделать это завтра".
Статьи, относящиеся к этой же теме:
Суть любви. Е. Пушкарев.
Что такое любовь. Е. Пушкарев
Коротко о любви. Е. Пушкарев
Влюбленность. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев
Психология любви. Е.Пушкарев
Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.
Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев
Психологическое здоровье человека. А. Шувалов
О любви к себе. Е. Пушкарев
О чувстве неуверенности. О. Мартынова
Себялюбие, любовь к себе и личный интерес. Э.Фромм
Принципы и права уверенного человека. И. и Л. Ширяевы
Любовь - не для инфантильных! Е. Белякова
Я хочу разобраться в себе. И. и Л. Ширяевы
Кому и в каких случаях нужна профессиональная психологическая помощь?. И. и Л. Ширяевы
В нашей
библиотеке книг и видео более 1000 единиц хранения по теме «Любовь, семья, секс и около…» Есть книги по теме этой статьи:
Нелли Власова «Жизнь в полете. Пособие по развитию уверенности в себе»
Игорь Гожий «Как избавиться от тревоги и неуверенности»
Дейл Карнеги «Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично»
Дeйл Kapнeги «Как преодолеть чувство беспокойства»
Энтони Роберт «Главные секреты абсолютной уверенности в себе»
Нина Рубштейн «Тренинг уверенности за 14 дней»
И.В. Стишенок «Тренинг уверенности в себе. Развитие и реализация новых возможностей»
Наталия Богачкина, Роман Сиренко «Застенчивый малыш»
Карен Хорни «Самоанализ»
Карен Хорни «Наши внутренние конфликты»
Екатерина Филатова «Искусство понимать себя и окружающих»
Андрей Курпатов «3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы»
Александр Свияш «Как быть, когда все не так, как хочется. Как понять уроки Жизни и стать ее любимцем»
и другие