образовательно-доверительный сайт
Кризисы брака. Секс в браке. А. Бабин
Если такие проблемы есть - это серьезные проблемы. И я не думаю, что, прочитав этот или любой другой текст, вы получите сколько-нибудь исчерпывающие рекомендации к действию. Максимум, на что можно рассчитывать - человек посмотрит на себя со стороны и скажет: "Это я. У меня такие проблемы. Надо обратиться за помощью". Грубо говоря, рекомендации в журналах - это полный бред. Сколько мне известно, ни один живой человек не смог выполнить ни одной из таких рекомендаций. Это нереально. Нужен какой-то специалист, проводник, гуру, учитель, консультант - тот, кто обладает необходимыми знаниями и навыками и возьмет на себя ответственность.
Что мы будем говорить: "Надо взять себя в руки. Надо улыбнуться, надо проанализировать." Если проблема уже овладела человеком, человек не может, прочитав журнал, овладеть проблемой. (Хотя, конечно, нет правил без исключений).
Цель популярных публикаций - не заочные рекомендации, а знание, поскольку в любом случае свет лучше тьмы; а что делать с этим знанием, человек решит сам. Эта статья, например, не нужна человеку, неспособному к рефлексии. Она не нужна паре, которая способна к любви и осознанию: они в контакте, они знают, что происходят с ними и в них самих, они это обсудят, поддержат друг друга, лягут рядом, обнимутся и все такое...
Итак, вы намерены читать дальше, зная, что не получите чудодейственных советов? Хорошо. Тогда приступим и сразу же обозначим тему: мы будем говорить о "нормальных" проблемах, которые возникают в браке. Есть сексуальные расстройства - о них отдельный разговор; есть расстройства личности - но мы будем говорить о структуре личности, не о расстройстве. И начнем с самого начала, с восхитительного состояния влюбленности, которое в норме предшествует браку.
Брак ведь страшная вещь! Вступить в брак можно в состоянии только тяжелого психического расстройства (обратимого, к счастью). Но другая сторона этой обратимости - волшебство пропадает, и дальше начинаются проблемы, в том числе и с сексом. Дело в том, что добрачные отношения в существенной степени бессознательны; это лучше всего описал Юнг (могу порекомендовать его классическую статью "Брак как психологическое отношение"). Смысл такой. В период влюбленности на партнера или партнершу взаимно проецируются некие содержания (архетипические, кстати говоря), которые часто имеют очень мало общего с тем, чем является объект.
Почему человек не видит реального партнера? Потому что в таком нарушенном, измененном состоянии, которым является влюбленность, работают разные архаические защиты, в частности, проективная идентификация, благодаря которой партнер ведет себя как мы хотим, чтобы он себя вел, и наоборот. Не говоря уже о примитивной проекции, когда мы видим то, что хотим видеть. Происходит как бы взаимная индукция и взаимное проецирование. Это - временное - состояние характеризуется вспышкой сексуального влечения. Никто же не говорит о проблемах в сексе, когда есть влюбленность. Это как бы дар - и одновременно ловушка - природы: сладкое состояние влюбленности как раз и нужно для того, чтобы рождались дети. Расплата за дар влюбленности есть ребенок. И брак, в каком-то смысле.
Итак, брак - это в большой степени следствие взаимной идеализации. Не всегда, конечно. Бывают браки по расчету или каким-то иным причинам, иногда очень хорошие. А бывают и плохие, если настоящей влюбленности (это когда в огонь и воду, горы свернуть, сколько угодно детей родить) нет, но нет и реального расчета. Многие вступают в брак незрелыми: недостаточно автономными и самостоятельными. Для них брак является попыткой убежать из семьи, рассчитаться с долгами, жить отдельно, эксплуатировать легальный секс и так далее.
Часто встречающийся вариант: "девочка" встречает "папу" (или "мальчик" - "маму"). Сексуальный прогноз нередко плохой, даже если начало было бурным. В данном случае это происходит в том числе и потому, что отношения имеют привкус инцеста. Что касается психологии, то "старший" партнер стремиться поглотить другого и - либо ему самому становится скучно, либо проклевывающаяся личность другого начинает сопротивляться.
Если же незрелый человек вступил в брак с таким же "инвалидом" (а часто бывает именно так), то кризис их отношений неизбежен, потому что под этим браком нет психологического фундамента. Два инвалида стоят на ногах не крепче, чем один: они неизбежно пытаются спихнуть ответственность друг на друга, и в результате отвечать некому. На этот счет у семейных психотерапевтов (например, Витакера) есть такая поговорка-рекомендация: "Не можешь быть один - не женись (не выходи замуж)".
Вернемся к "нормальному" браку, который начинается с реализации "ненормального" состояния влюбленности с последующим отрезвлением. В результате получаем первый кризис брака, связанный с узнаванием партнера и неспособностью установить сколько-нибудь продуктивные отношения с таким партнером. В период влюбленности человек "не видит" партнера, но если он не увидел много чего неприемлемого для себя - а оно обязательно вскроется в браке, то тяжелый кризис с возможным распадом брака в первый же год совместной жизни обеспечен. Или же брак становится номинальным - без секса и, главное, без любви. Потому что любовь предполагает знание объекта, интерес к объекту и желание бескорыстно делать для него все, что способствует его комфорту и росту (см., например, Фромма). Может ли возникнуть такое желание в атмосфере неприятия, страха и враждебности?
Тут время поговорить об инстинктах. Базовых инстинктов всего два: самосохранения и сексуальный. И основным, вопреки названию известного фильма, является инстинкт самосохранения, а не сексуальный. Это означает, что если у человека не удовлетворен инстинкт безопасности, когда есть угроза для жизни физической или психической (для личности), то сколько-нибудь удовлетворительного секса быть не может, потому что человек просто не тем озабочен. И если один из супругов несет для другого угрозу психического разрушения (травмирует, подавляет, поглощает, как часто бывает в браке) или даже физического разрушения (что для России особенно актуально), то секс может серьезно страдать или вообще отсутствовать. Потому что человек занят обороной, а секс предполагает некую близость, открытость, доверие, любовную направленность - хотя бы некую направленность. Но быть направленным на объект, если ты его боишься, можно только защитно. Или превентивные удары ему наносить. Это уже явно не тот секс, о пропаже которого стоит сожалеть. Он и пропадает - сначала становится реже, а потом и вовсе увядает.
Ну а что с сексуальным инстинктом? Поскольку это инстинкт, он всегда есть. Либо он активно выражен, либо он подавлен (и это источник всяких неприятностей, в частности, психосоматических заболеваний), либо конвертируется. Высшая форма такой конверсии - сублимация или трансформация либидинозной энергии в творчество (в широком смысле слова). Но если человек в браке занят только тем, что создает себе условия безопасного существования, то основная часть его сексуальной энергии конвертируется в агрессивную энергию, в энергию, которая направлена на защиту самого себя, а на секс и/или творчество не остается не только желания, но и просто силы. Замечу кстати, что даже в измененном состоянии влюбленности ненарушенный психически человек инстинктивно выбирает себе подходящего партнера, с которым он в дальнейшем может строить прочные и длительные отношения.
Предположим, что узнавание реальных партнеров произошло не так драматично, и первый кризис брака благополучно разрешен: супруги "увидели" друг друга, родился ребенок - биологический "заказ" как бы выполнен. Что дальше? Новые кризисы, потому что брак - это живой процесс, который развивается, имеет свои взлеты и падения. Все кризисы, разумеется, имеют свои причины, которые можно разбить на три основные группы: биологические, социальные (в том числе, экономические) и психологические.
Биологическая совместимость является непременным условием нормального брака. Необходимо понимать, что совершенно безнадежным является брак, в котором люди изначально физиологически и биологически не подходят друг к другу: это не поправляется. Необходима исходная биологическая привлекательность, которая проявляется как сексуальное влечение конкретно к этому партнеру, когда его хочется целовать, "есть", "пить", щипать, гладить... Удовлетворительный сексуальный контакт может развиться из уже позитивного, но из "минуса" - никогда, и непреодолимый кризис брачных отношений неизбежен.
Совсем другая ситуация возникает, когда партнеры изначально были привлекательны друг для друга, а потом сексуальное влечение почему-то снижается, хотя ничего вроде бы не произошло. И начинаются взаимные обвинения: "Ты меня не любишь!" - "Ах, это Я тебя не люблю?!". А причина очень простая, и тоже биологическая. Брак - это парное взаимодействие, в том числе и на гормональном уровне. Оказывается, с течением времени происходит десенсебилизация. То, что действовало возбуждающе: волосы, цвет, запах, вкус - теперь оставляет равнодушным. Тут задействована сложная эндокринная схема, конкретные механизмы окончательно неясны, но происходит примерно так.
Некий феномен (запах, цвет, вкус и так далее) инициирует определенную метаболическую реакцию, которая потом вызывает повышение уровня соответствующих гормонов так, что меняется уровень возбуждения - секс становится желанным и неизбежным. А по мере привыкания, когда эта эндокринная схема была задействована уже много раз (именно для этого мужчины и этой женщины) ее эффективность снижается: один организм становится менее "чувствительным" (де-сенсебилизация и означает не-чувствительность) к другому. Все регистрируют, что, за редким исключением, в течение первых 3-5 лет брака сексуальная привлекательность партнеров снижается, и соответственно снижается частота и интенсивность их сексуальной жизни. Не надо пугаться, что "бешеный поток страсти" иссяк - это нормально. Брак (и секс) продолжаются, просто на другом уровне. Кризис "биологического привыкания" вполне преодолим в условиях взаимной любви и поддержки.
О социальных причинах кризисов брака говорить много не будем - это отдельная тема. Ясно, что бедность, рождение ребенка с сильной патологией (особенно в условиях отсутствия поддержки извне со стороны родственников или государства) губительны для брака. Но, даже в случае финансового благополучия, в браке появляется не для всех приятный момент ответственности, как юридической, так и в форме разных обязательства перед другими людьми. Раньше секс был сладкий, потому что никто ни за что не отвечал. Раньше был авантюрный такой, свободный секс - а в браке он уходит: все становится традиционно, консервативно, заорганизованно немножко. Муж и жена становятся членами социума: вот я - муж такой-то, а это - жена такого-то. Кому-то нравится, кого-то напрягает, но последнее уже относится, скорее, к психологии.
Психологические причины кризисов брака разложим на две составляющие. Первая - это личностные особенности партнеров или одного из них. Мы договорились, что не будем говорить о личностных расстройствах, но есть определенные личностные структуры (а структура личности дается от рождения, как цвет глаз), которые позволяют сделать прогноз. Для таких структур, как истерическая или шизоидная, с сексом всегда проблема. А вот социопатическая, или садистически-организованная, или гипоманиакально-организованная личность почти всегда сексуально активна. Тревожно-избегающая личность, или обсессивная личность может иметь сексуальные проблемы (хотя обсессивная - в меньшей степени). А параноидная имеет их редко: люди такого типа хотя и обидчивы, но рано или поздно как-то компенсируются. Нарциссическая личность может иметь проблемы с сексом, но не всегда - это зависит от уровня ее организации.
Поэтому прежде чем задаваться вопросом "Что же с нами (со мной, с ней) случилось?" неплохо хотя бы в общих чертах представлять личностные особенности - свои и партнера. Это тот случай, когда без вторжения научной психологии в "простую" жизнь не обойтись, иначе будет что-то из серии "Наденьте кружевное белье, и все пройдет" или "Танцуйте при луне в пятницу".
Теперь вторая и основная психологическая составляющая, так называемые нормальные взаимодействия и соответствующие кризисы брака. О первом таком кризисе - узнавания - мы уже говорили. Второй наступает на 3-5 году брака; назовем его условно кризисом рутины. Что происходит? Крупный жизненный шаг сделан: найден партнер(ша), брак реализован. Узнавание в целом завершилось. Дальше люди либо делают некие шаги вперед и строят отношения - или не строят. Если по каким-то причинам (скажем, человек по природе консервативен) не строят, то наступает стагнация: люди как бы застывают на одном и том же уровне брака. Например, вышла замуж - и все. В народе говорят "расслабилась" (располнела и так далее). Такой кризис может быть, как ни странно, спровоцирован рождением ребенка: мама занимает инстинктивно очень привычную для женщины позицию матери - и все. Женщина уделяет внимание ребенку, мужу не уделяет. Влечение к сексу может падать: психоаналитики писали, что ребенок в некоторой степени замещает мужа. Архетип матери как бы поглощает женщину, неподконтрольно ей самой. Она и сама этого не хотела, а вот превратилась просто в клушу-наседку...
Как преодолевается кризис рутины? Если говорить в целом, крупными мазками, то существует некий архетип, в котором люди выступают. Так, женщина выступает сначала в качестве (роли) младенца-девочки, потом дочери своих родителей, сестры; потом любовницы, подруги, жены, матери; потом матери и жены одновременно; наконец, бабушки. Если женщина психологически гибкая, она постепенно открывает внутри себя все эти содержания и (что особенно важно!) может открыть соответствующие содержания у партнера - увидеть их и простимулировать. Тогда жизнь становится динамичной и интересной: партнеры видят не привычное тело, а некую внутреннюю сущность, потенциал, драйв. Поэтому пара может долго жить вместе. Уникальность разнополой пары заключается в том, что женщина может лучше, чем мужчина, увидеть в нем и актуализировать скрытое содержание, которое и для него самого, часто бывает незаметно, или которое он не смог бы сам актуализировать. Многие книги и фильмы о любви как раз об этом: "как он стал с ней таким". Хотя бывает и так: "как она с ним такой стала", поскольку процесс, конечно, парный (вспомните "Мою прекрасную леди").
Вроде ясно, зачем преодоление рутины нужно нам, но если посмотреть более широко, следование нормальной динамике брака имеет биологическую подоплеку, поскольку потомство получает более сильную поддержку. Нормальная полная семья нужна не только как защита. Родители, живя вместе и развивая друг друга, дают ребенку все более сложные, все более совершенные образцы адаптации. Ребенок, наблюдая и проживая удачную модель брачной и семейной жизни, в дальнейшем имеет высокие шансы выбрать подходящего партнера и развить жизнеспособную семью. Выживает лучший: семья, род, вид.
Бывает, впрочем, что рутина не напрягает - если она устраивает обоих партнеров (например, если женщина с удовольствием занимается домом и детьми, а мужчина - наукой). Проблема возникает, когда у одного из партнеров любимая рутина кончается (например, дети "вылетают из гнезда" или муж выходит на пенсию). И если эта проблема не решается в рамках любви и понимания внутри самой пары, оказавшийся недостаточно гибкой для перехода на новый уровень брака, то это тема для психотерапевта: надо разбираться, что и с кем произошло и что и как с этим делать.
Еще один кризис, который может поразить лишь одного из партнеров - это известный кризис середины жизни (другие названия: кризис среднего возраста, кризис второй половины жизни). Обычная ситуация: муж старше жены, и в районе 40 лет переживает логоневроз - кризис смысла. Идет переоценка всего - тут не до секса. Уже выполнены все задачи первого этапа жизни: жена была (возможно и вторая, и третья), ребенок был (или трое). Мужчина уже разрешил основной психологический конфликт - Эдипов, решил вопросы рабочего статуса, он уже спал с женой, с любовницей, с проститутками... Влечение его существенно ниже. Ему уже трудно идеализировать кого-то бы ни было: он знает, что женщина - это не та, которая покрасилась у зеркала, у нее другая внутренняя сущность. Но она-то всего этого не знает! Она не понимает причин отчуждения, ей плохо, и в результате начинаются скандалы и конфликты.
Вообще говоря, конфликты и скандалы это - просьба о контакте, просьба о понимании, просьба о помощи, наконец, просьба о любви. В том числе и сексуальной. Например, если инициатор - женщина (а скандал обязательно кем-то инициирован, осознанно или бессознательно), то она как бы говорит: "Я страдаю, мне плохо: ты мужчина или кто? Ты любишь меня или нет? Хочешь меня или как?" Конечно, я не имею в виду скандал страшный, с поножовщиной - тут не до любви; или скандал очень долгий, изнурительный, в результате которого люди столь устают, так страшно напрягаются, что тема секса вообще уходит. Но "умеренный" скандал может быть средством нормализации отношений, поскольку инстинктивно мужчина или женщина чувствуют, что если секс состоится (а скандал часто завершается в постели), то они станут ближе друг к другу, и это станет как бы синонимом любви. Скандал - некая провокация, и если он инициирован женщиной, то партнер бессознательно вовлекается в игру: нужно ее срочно полюбить, а то полюбит кто-то другой. И еще скандал - выражение обиды. Недаром женщины говорят: "Пока я обижаюсь, я тебя еще люблю".
Но все же "скандальный" секс - лишь временное облегчение, так как логоневроз партнера он излечить не может. Помочь - и тем самым укрепить брак может только понимание проблем партнера (партнерши), сочувствие и посильная помощь на этой основе. Вообще, если говорить о "чистой" психологии, то основа сексуальной гармонии - это близкий интимный психологический контакт на примерно одном уровне, что также является одним из самых важных критериев долгосрочности брака. Уровень должен быть по возможности тропен (сходен, совместим) другому.
Очень желательно, чтобы психологические категории, которые партнеры используют: когнитивные, эмоциональные, поведенческие были схожи. Прекрасно, когда они еще и дополняют друг друга, но необходимо хотя бы сходство психологической структуры, тропность морали: оба честные - или, наоборот, оба совершенно отмороженные; оба считают супружескую неверность совершенно недопустимой - или оба допускают ее при известных обстоятельствах и готовы простить партнера. Когда такой контакт очень близок, когда он лишен невротизма - тогда я не вижу особых проблем в паре: они как-то договорятся.
В заключение я хочу обсудить расхожее мнение о сексе как непременной составляющей брака и показателе его "здоровья". Это не так: есть очень большое количество браков без секса (или с очень редким сексом), причем даже среди людей, которые вполне здоровы физически и адекватны психически (безусловно, это относится прежде всего к бракам со стажем). Это отмечают психотерапевты везде, во всех странах. Что происходит? А то, что секс все-таки в большой степени рекламно навязывается. Если вначале секс был, а потом его стало меньше или он пропал вовсе, не надо сильно огорчаться: энергия либидо трансформируется в другие области жизни. Наиболее известные и удачные среди них - это творчество, работа, воспитание детей (то есть передача своего опыта, части самого себя). Секс сублимируется.
Сублимация - это высшая форма психологической защиты, и она в той или иной форме наличествует у большинства из нас. Действительно необходимыми условиями брака, в особенности позднего, являются любовь (в широком смысле), понимание и способность развивать друг друга; это то, что придает над-биологический смысл брачным отношениям.
Читать книгу «Любовь! Благо или зло? Психологические измерения». Евгений Пушкарев
|
|---|
Ну, теперь вы убедились, что брак - это страшная вещь? Слепая природа загоняет нас в эту ловушку, и первый ребенок есть чистый результат победы бессознательного. Но это - "сладкая ловушка, из которой никто не уходит без слез" (так сказал Берн о любви), и кто сказал, что из "ловушки" брака надо улизнуть сразу после излечения от "психоза" влюбленности? Зрелая осознанная любовь и наполненность жизни (дети, семья, творчество), в свою очередь, являются результатом брака и его заслуженной наградой.
Бабин Андрей Геннадьевич - врач-психотерапевт и врач-психиатр высшей квалификационной категории. http://www.psy-analyst.ru
Разрешению семейных проблем посвящен раздел Психотерапия семейных отношений.
А в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…» есть книги:
Гунтхард Вебер «Кризисы любви. Системная психотерапия Берта Хеллингера»
Л. К. Гаврилина, В. М. Бызова «Кризисы взрослой жизни: моменты роста» есть глава, посвященная семейным кризисам и способам их преодоления.
Андрей Зберовский «13 способов преодолеть кризис любовных отношений»
Владимир Козлов «Применение интегративных технологий в работе с кризисными состояниями»
Дмитрий Новиков «Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни»
Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич-Куземкина, Т.Ф. Велента «Психология семейных кризисов»
А. В. Парфенова «Как Преодолеть Кризисы Отношений»
Гейл Шихи «Возрастные кризисы»
Л.Н. Юрьева «Кризисные состояния»
Определить тип половой конституции. Выделяют три типа половой конституции человека - сильную, среднюю и слабую.
Определить свои сексуальные: дозволенность, реализованность, невротичность, удовлетворенность \ неудовлетворенность, разочарование, застенчивость, целомудрие, отвращение к сексу, возбудимость, либидо.
Склонность к обезличенному сексу, порнографии, физическому сексу, агрессивному сексу.
Сексуальная статистика приведена в
Современный секс и брак - мифы и реальность. В.Г.Тактаров, Р.В.Беледа
Сексуальность, женский и мужской оргазмы.
Сексуальность. Роберт Крукс, Карла Баур.
Эта страница из раздела Любовь в семье и около.
В нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…» немало книг о современном сексе и сексуальных разнообразиях, которые украсят супружескую жизнь, их можно скачать бесплатно. Это только часть из них:
«Секс позиции» (с иллюстрациями)
«Секс позиции на каждый день недели» (с иллюстрациями)
«Энциклопедия сексуальных позиций» (с иллюстрациями)
«Эротический массаж. Способы и приемы воздействия на эрогенные зоны» (с иллюстрациями)
Дорин Э. Мэсси «Энциклопедия секса. Откровенно обо всем: секс и вы» (с иллюстрациями)
«Камасутра для экстремалов» (с иллюстрациями)
Пол Браун, Кристин Келл «Книга о хорошем сексе. Новое иллюстрированное руководство»
Александр Алёнин «Убийственные оргазмы»
Алан Брауэр, Донна Брауэр «Протяженный сексуальный оргазм»
Диля Еникеева «Секс с изюминкой. Откровенно о сокровенном»
А. Комфорт «Радости секса»
Ольга Лозовая «Все грани оргазма»
Грэхем Мастертон «Как заниматься сексом 6 раз в неделю»
Грэхем Мастертон «Как свести с ума свою любовницу»
Александр Медведев, Ирина Медведева «Секс и долголетие»
Д.В. Нестерова «Оргазм без проблем»
Александр Полеев «Вся правда о женском оргазме»
Василий Разгуляев «Домашний сексодром. Инструкция по применению»
Ксавьера Холландер «Суперсекс»
Николай Шерстенников «За гранью наслаждения. Практики психосексуальной саморегуляции»
«Вкусный секс»
Любовь и секс против болезни (видео)
и много других. Весь перечень здесь.
Статьи, относящиеся к этой же теме:
Обновление секса в браке. Е. Пушкарев
Современный секс и брак - мифы и реальность. В.Г.Тактаров, Р.В.Беледа
Сексуальная и семейная дисгармонии. М. Бейлькин
Позы в сексе с точки зрения... психологии.
Стимулирование сексуального влечения партнеров. Е. Кащенко
Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев
Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.
Женские тайны. Первый сексуальный опыт: Рассказы реальных женщин. Вит ( Vit)
Все статьи, книги и видео о сексе, оргазмах (М и Ж) и их значимостях.
Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями. Е. Пушкарев
Сексуальные предпочтения психотипов.
Сексуальная совместимость соционических психотипов
О сложности и разнообразии обозначенной в статье проблемы рассказывают письма в Клуб
Здравствуйте! Помогите, если можете! У нас с мужем - кризис в семейной жизни. И я не знаю, как из него выйти и возможен ли выход. Сегодня между нами произошел разговор, во время которого муж вполне определенно сказал:
1.он не может сказать, что его чувства ко мне не изменились (в ответ на мои заверения, что я его по-прежнему люблю), т.е. практически прямо признал, что он меня больше не любит.
2. он не знает, что можно сделать для улучшения наших отношений и обстановки в семье. Любые попытки хоть как-то договориться на эту тему были категорически отвергнуты.
3. он не знает, каковы наши семейные перспективы, может быть все наладится, а может и нет.
4. на данный момент он предлагает существовать, как прежде, делая вид, что ничего не происходит, а там поглядим. К сожалению, в настоящий момент мне настолько плохо, я полностью внутренне опустошена, что не способна ни на какой рациональный анализ этой ситуации и подобных высказываний. Мне очень нужен Ваш ответ, хотя бы просто для моральной поддержки, а если Вы еще сможете мне помочь, как профессионал, я буду безмерно признательна!!! Лида
Здравствуйте. Меня зовут Светлана, мне 30 лет, я недавно вышла замуж. Мы с мужем ровесники, до свадьбы жили вместе около года, знакомы полтора года. В глобальном характеры уже более-менее притерлись, многое пришлось научиться проглатывать мне, что-то - мужу. Такое ощущенье, что сейчас опять началась какая- то притирка характеров, но только в мелочах, чего раньше не было. Мне кажется, что раньше он был более внимательным, заботливым, сейчас все складывается очень не здорово - он приходит, падает за игрушку, сидит за компом допоздна, засыпает под отдельным одеялом, на все мои попытки обратить на себя внимание шипит "не трогай меня". Я злюсь, психую, выдаю какие-то колкости, короче говоря, начало семейной жизни оказалось каким то "веселым". Кажется, что он раньше считался со мной гораздо больше, а сейчас он вообще не замечает, что у него есть жена. Во мне тоже проснулась какая то несдержанность, подскажите, как мне себя вести, что происходит с мужем, как все это выровнять? С уважением, Светлана.
Здравствуйте, хотела бы описать сложившуюся в нашей семье ситуацию. Мы женаты 12 лет (на момент вступления в брак мне было 19 лет, мужу 25), кризисов за этот период в семье не было ни разу, есть сын (6,5 лет). Мужу сейчас 38 лет. У него начался, по его словам, кризис среднего возраста: весной он начал чувствовать некое неудовлетворение жизнью, а с сентября это вошло в острую фазу: муж стал замкнутым, говорит, что не может понять, что с ним происходит, не знает, чего хочет от жизни, появились сомнения, нужна ли ему семья вообще и любит ли он меня, есть желание все бросить и уехать одному куда-нибудь на острова, начал заниматься экстремальными видами спорта (не привлекая к этому меня, даже после моих просьб, говорит, что хочет побыть один).
В декабре я случайно увидела переписку мужа с коллегой по работе, в которой он пишет ей о своих вспыхнувших чувствах, о том, что он меня никогда не любил, это был просто гормональный всплеск, что она его счастье и он готов к разводу. Переписка была в октябре, где-то в течение 2 недель. Я, естественно, не смогла сдержаться и стала выяснять у мужа, что все это значит. Он сказал, что это все в прошлом, это было как раздвоение личности, он сходил с ума и не понимал, что делает, как- будто это происходило не с ним. Что ничего, кроме этой переписки не было (что, в общем-то и видно из самой переписки) и все тогда же и закончилось. Что он любит нас с сыном и хочет быть только с нами.
Я попыталась это все забыть, но не получалось и пару раз я устраивала истерики со словами, что не могу это все забыть, с выяснением общаются ли они. Стала тайно проверять его телефон (нашла пару нейтральных смс - с новым годом). Кризис у мужа не проходит плюс добавились проблемы со здоровьем. Про историю с перепиской я перестала его спрашивать, но, тем не менее, несколько раз не сдерживалась и начинала выяснять, что он чувствует ко мне и есть ли у него чувства к другим женщинам.
Несколько дней назад он сказал, что некоторое время поживет у свекрови, чтобы разобраться с ее проблемами со здоровьем, своими проблемами со здоровьем и разобраться в своих чувствах. Сначала я была категорически против, потом устроила истерику со словами. Скажи, что ты меня не любишь и уходи сейчас. Муж сказал, что он так сказать не может, но расставание нам необходимо. В итоге, сейчас мы обсудили, что он переезжает к свекрови на 2 недели и мы попытаемся в одиночку разобраться со своими чувствами. А по окончании этих 2 недель сходим к семейному психологу. Я понимаю, что мои истерики были абсолютно неверным ходом, но не могла сдержать себя. Сейчас мы общаемся спокойно, я собираюсь отдельно от него заняться танцами. Хотела попросить у Вас совета относительно всей этой ситуации, возможно ли ее как-либо исправить, повлиять на нее. Ждать 2 недели просто невыносимо, как облегчить это и могу ли я реально сейчас что-то сделать. Как лучше общаться с мужем в течение этого периода? Ирина
Здравствуйте! Мне чуть больше 40, бизнесмен, живу в браке более 20 лет. Жена - почти моя ровесница, в свои годы выглядит замечательно, намного моложе своего настоящего возраста. У нас двое прекрасных детей. С бизнесом поначалу не складывалось, были очень трудные годы, так что с женой хлебнули за это время разного - и хорошего и не очень. Однако проблема в том, что не испытываю больше к жене сексуального влечения. Жена - замечательная женщина, дает мне полную свободу. Говорит: "Гуляй, если тебе нужно, только чтобы я не знала". Жена сама говорит, что мне пора завести любовницу. Или, говорит, если надо, возьми денег и съезди к какой-нибудь девочке. А мне нужны не одноразовые развлечения с проститутками. Я хочу любить, а не трахаться.
Не понимаю, почему не испытываю таких чувств к жене? Однако становлюсь сам не свой от пары грудей под платьем или полоски кожи на животе или спине - женщины совсем мне незнакомой. А когда вижу мужчину и женщину, идущих, любовно взявшись за руки, испытываю дикую зависть. Несколько лет назад встретил девушку, которую полюбил. Теперь уже точно знаю, что именно полюбил. Но оставить жену и уйти к ней не смог - не смог сказать детям (именно детям), что у них больше не будет отца, потому что больше не люблю их мать. И решил, что не буду делать несчастными двоих детей и их мать. А мое счастье - как нибудь. Живут же люди без руки или ноги. А я буду без своего счастья.
Самое интересное то, что когда закрутилась та история с девушкой, и встал вопрос о моем уходе, мы с женой вдруг резко почувстововали подъем чувств. Да, то, что происходило с нами, было очень больно. Но одновременно как будто пришло второе дыхание в чувства. Сейчас оно, похоже, прошло. Как мне разобраться во всем этом? Как понять, что толкает меня "на сторону", хотя в "своем саду полно плодов"? И еще. Тогда, когда встал вопрос разводиться или нет, была мысль: ну вот, эту семью разрушу, потому что потянуло налево, а что потом? Где гарантия, что меня не потянет точно так же на сторону от другой женщины? Не вижу выхода. Сказать, что не хочу дальше так жить - это мало. Не хочу порой жить вовсе. Николай
Добрый день! Мне 30 лет, моему мужу 41. В браке 7 лет, я у него первая жена. Отношения у нас никогда не были полностью откровенными из-за его неэмоционального характера, - под действием этого и я со временем научилась контролировать свои эмоции. Когда выходила за него замуж для меня все это было известно, хотя и полностью меня не устраивало: но я больше руководствовалась тем, что он старше, умнее, он трудолюбив, но это все практическая сторона - у нас дом, ребенок, хорошая работа.. и вроде бы что еще нужно? Но у меня нет главного - простого женского счастья:
Муж у меня не понимает в принципе никаких нежностей - типа, приобнять, поцеловать. Когда я к нему между делом просто присяду, ну или что-то позаигрываю, в ответ не получаю того же да и еще мне скажет "что за глупый вопрос? " Когда я в течении дня звоню ему и спрашиваю как у него дела, он мне сухо отвечает - нормально(таким тоном что лучше бы я его не отвлекала от работы) Раньше я плакала, переживала, а теперь просто оправдываю его, что, мол, он много работает, устает и ему совсем не до сентиментов: Возможно, это и так. Но я ведь еще молода: и хочется чего-то более живого: искреннего: По своей натуре он оч.категоричен и упрям, я тоже не золото, но стараюсь все переносить как есть, работаю, занимаюсь домом. Что касается секса, -так это бывает не часто и то я никогда не получаю настоящего удовольствия, для нас это вроде "семейного долга", инициатива от него никогда не исходит, другой женщины у него 100% нет, он слишком занят даже когда спит:,никогда не замечала с его стороны даже намеков ревности, хотя специально его на это провоцировала, но потом бросила эту глупую затею: Подскажите пож, можно ли что-то изменить или как научиться быть счастливой в такой ситуации: Спасибо. Галина
Здравствуйте, у меня как и у многих возникает проблема с партнером. Мы живем в гражданском браке, 7 лет мы к этому шли, все было хорошо. И вот оно, а мы не можем прожить и дня без ругани. Приходя с работы он желает есть и так что бы сразу! После он садится за компьютер и может увлечься до самой ночи. Когда я говорю - "Ты мне уделяешь мало времени, хватит играть", он отвечает - " не приставай ко мне". А когда ложится спать, я его целую, начинаю ласкать и хочу взаимности, он говорит, что устал! От этого занятия любовью откладываются на потом и так каждый раз! Не знаю, что с этим делать. В прогулках и развлечениях он не видит смысла - пустая трата денег и моего личного времени. Он всегда мне говорит, займись чем-нибудь, я ведь нашел себе занятие - сидеть в интернете. А когда подходишь к нему во время его трапезы, он как будто с цепи срывается, говорит, что бы я отошла и не стояла над душой! Я уже обо всем подумала и об измене, что мало вероятно, т.к. он вроде как меня любит и уже давно, но я тогда не понимаю, почему он не хочет меня. Я симпатичная, нормальная девушка, постоянно за собой слежу. Пожалуйста, помогите мне разобраться, что случилось в нашей жизни и как это можно исправить. Лариса
Здравствуйте! Прошу у Вас помощи! Запуталась во взаимоотношениях с мужем. Вместе мы 4 года. Последнее время он очень апатичный, наши отношения стремительно пошли на спад, стараюсь, как могу - и забота, и внимание, и внесение интересного в нашу жизнь, стараюсь все время поддерживать его интерес ко мне. Но вижу, что он ну совсем ничего не делает, чтобы нам было хорошо вместе - его перестал интересовать секс, максимум, что между нами происходит, это простое бытовое общение.
Однако, несмотря на бездействие, он постоянно говорит мне, что любит меня. Увы, всё только в словах: я устала всё делать сама (работать над отношениями). Поговорила с ним, результата никакого. У меня начался очень сильный эмоциональный спад, из-за чего очень плохо себя все время чувствую.
Сейчас у меня в голове дилемма: либо надо разводиться (общение неинтересно и не особо привлекает меня, секса почти нет - регулярность спала до пары раз в месяц), либо, если возможно, как-то "растормошить" мужа, он ведь вроде как любит меня и расставания не хочет, но и не делает ничего:
Я многое перепробовала, но в полном истощении сил еще хотела бы предпринять попытку. Я его очень люблю: люблю, правда, не того, какой он сейчас, потому и написала, что даже общение не приносит интерес. Люблю того, какой он был еще год назад - оптимистичный, веселый, лёгкий: (сейчас он ну просто невыносим). В разговорах на откровенные темы он старается не участвовать, говорит, что всё у нас хорошо, и проблем нет ни в отношениях, ни у него лично.
Помогите мне, пожалуйста! Марина
Я женат 7 лет. Последние два года нашего совместного проживания секса не было вообще. Последний год живу отдельно. Почему так произошло? Скажу со своей стороны. Возможно, со стороны жены все выглядит по - другому, но я этого уже никогда не узнаю. Жена моя вспыльчива. Может нагрубить по любому поводу. Никогда не упустит возможность сказать колкость. Как я себя ни убеждал, что на самом деле она добрая и на самом деле так не думает, но моя любовь гасла. Да, я продолжал ей помогать по хозяйству, но делал это уже как автомат. Энтузиазма не стало. Если попросит - сделаю. Не попросит - значит так и надо. Я перестал ее слушать и с ней общаться. Я боялся неосторожным словом вызвать у нее вспышку ярости.
И самое неприятное - у меня появился психологический барьер. Я мечтал о сексе с ней, но быть инициатором стало для меня психологической пыткой. Мне казалось, что она меня ненавидит. У меня упала самооценка, и я не мог с собой ничего поделать. Чтобы преодолеть барьер, мне нужен был хоть один намек с ее стороны, что она нуждается во мне. Я ждал этого намека. Так прошло два года. Без секса. Она не сделала за эти два года ни малейшей попытки, ни намека.
Я ей не грубил, я делал вид, что у нас все хорошо, я старался ей помогать, я нес всю зарплату домой. Но я замкнулся. Я перестал с ней общаться. Психологический барьер закрыл мне не только секс но и элементарное общение. Спустя два года полного отчуждения я уехал в другой город. Позже я узнал, что не прошло и месяца, после моего отъезда, как у моей жены (мы не развелись) появился любовник. Урок мне: любой женщине нужен секс, даже если она это тщательно скрывает. Вот только непонятно, зачем скрывает? Вот такая история. Я не жалуюсь, т.к. во многом и сам виноват. Владимир
Добрый день. Прошу помощи. Моя семейная жизнь на грани разрыва. Мне 28 лет, мужу 36, ребенку 2 годика. С мужем живем 5 лет. Сначала все было хорошо. Я вначале отношений замечала за ним некую отстраненность от меня, когда мы находимся на людях. Это выражалось в том, что например, когда мы были в гостях, за стол он садился не рядом со мной, особо не ухаживал при посторонних. Никогда ни обнимет, ни за ручку не возьмет ну и в том же духе. Хотя наедине он был и ласков и внимателен. Когда я забеременела, то с 4-го месяца беременности он перестал меня хотеть. Говорил, что боится повредить ребенку. Я особо не настаивала, и хотя и беременность протекала без осложнений, и желание у меня возникало. Но напрашиваться и заставлять как-то не хотелось. Я благополучно родила. Прошло время. Я жду. Когда же муж соизволит меня захотеть. Понимаете, просто хотелось внимания, ласки, доброго слова. Что бы сказал, что я красивая, желанная, любимая.
Родила долгожданного ребенка: Я жду. И месяц. И два. И три: Короче говоря, через полгода ожидания у меня начинается нервный срыв и истерики в его сторону и обиды и крики и все такое. И он так, через нехотя, исполняет свой первый супружеский акт!!!! На все мои вопросы говорит, что я сама виновата. Не показывала ему, что чего-то хочу. Ребенка он любит, я бы даже сказала, души не чает. Ребенок один, долгожданный. Но несмотря на все это он ни во время беременности, ни после родов никогда не спрашивал как я себя чувствую, нужна ли мне помощь. Не оказывал ни каких знаков внимания. И все это до сих пор продолжается. Ребенку 2 года. Выклянченный мною секс (который, кстати не приносит уже никакого удовольствия) можно пересчитать по пальцам. Пока я сама не изъявлю желания, ничего не происходит. Ласкового слова просто не дождешься. А ведь я молодая и привлекательная женщина. Мне необходимо чувствовать себя желанной, любимой. На мужа не действуют ни слова, ни слезы. Я уже не знаю, люблю его или нет. Не знаю, любит ли он или нет. Изменять не хочу. Развод? Жалко ребенка. Не знаю что делать. Простите за ошибки. Татьяна.
Здравствуйте! Мы с мужем прожили 10 лет. Но последние 3 года наши отношения стали достаточно прохладные. Я случайно три года назад почувствовала, что что-то неладно и спросила у него - не появился ли у него кто-нибудь на стороне - после некоторых колебаний он сознался. Мне было очень больно - я очень сильно люблю своего мужа. Тогда он решил остаться с нами (мной и сыном), я очень изменилась - стала больше уделять ему внимания и т. п.
Но у меня появилась очень плохая черта - ревность. А с его стороны я не чувствую никакой душевной близости, в сексе он стал смотреть всякие фотографии в интернете, стал недоволен параметрами моей фигуры - я сама худенькая и высокая, заглядывается на других девушек, иногда просит делать то, что мне противно. Я ему об этом говорю - но это как в пустоту. Я пробовала оживить наши отношения в сексуальном плане, немного помогало, но потом все опять вставало на свои места. Причем он никаких усилий в этом плане не прилагает.
Я стала чувствовать себя одинокой. Он потихоньку вычеркивает меня из своей жизни. Приходит домой только поесть, заснуть и уйти на работу. Если я прошу поговорить на наболевшую тему - то он не идет на контакт. Как мне быть, я не хочу, чтобы брак распался - у нас растет 8-летний сын, и я люблю мужа и очень боюсь потерять его?
С уважением, Ангелина.
Здравствуйте! Мне 23 года, а моему мужу 25, мы в браке меньше 2 лет. Семь месяцев назад я родила ребенка. Сейчас ребенок у моей мамы, а мы живем и работаем, забирая ребенка только на выходные.
После родов мы практически перестали заниматься сексом - по расписанию 1 раз в неделю, а то и в две, когда я говорю, что мне секс необходим хотя бы через день, то ответа я не получаю.
А последние два месяца я постоянно слышу от мужа предложение пригласить к нам еще какую-нибудь девочку (вроде как для меня), предложения становятся все более настойчивые, и уже не только во время секса.
Помогите мне, я не знаю, что делать, а еще я просто его не понимаю.
Таня
Здравствуйте! У меня такая проблема. Была семья-есть ребёнок-2,5 года. Замужем 5 лет. Начались проблемы 1 год назад. Муж стал часто не бывать дома-отдыхать. Я злилась. Ушёл первый раз на 1 месяц-сказал надо подумать-что слишком часто ругаемся. Переживали и он и я сильно. Он в себе-т.к скрытный человек, а я снаружи. Потом вернулся-думала всё в порядке будет-стало ещё хуже. Вообще практически вечерами не видела его-токо ночью. Всё дела-я уже молчала в тряпочку.
Перестал даже спать со мной. Если б я его так хорошо не знала-то подумала, что дело в другой. Но он не такой-я уверена. И вот сказал что не любит, что всё ушло и он больше не может так. Для меня это конец. Сказал найдёшь себе другого лучше меня. И ушёл. И вот уже 2 месяца так. Встречаемся часто так как ребёнок общий. Он не разговаривает даже не проходит. На мои вопросы как дела пройди поговорим-ответ-нет-будем разговаривать тогда-когда ты перестанешь надеяться, что я вернусь мне тебя жалко и найдёшь себе другого. Хотя я не реву при нём и не прошу вернуться конечно он видит мои глаза пропитанные отчаяньем. И знаю что никого, по крайне мере пока нет. Нам обоим по 28. Я его люблю, и жизни нет мне без него. Мне так плохо и больно. А он ходит довольный и говорит, что ни о чём не жалеет. Как вы думаете это конец? Или у него пройдёт? У меня есть надежда? Может ему надо отдых? Он по натуре однолюб и очень любит ребёнка. Неужели так можно разлюбить? Я не верю и надеюсь, а стоит ли? Как вы думаете, он меня любит? Хотя разве может человек который любит сказать ищи другого я тебя не люблю: Посоветуйте, подскажите ради бога. Поля
Добрый день! У меня проблема такая. Я была замужем, взрослый сын, давно разведена. Пять лет живу с мужчиной гражданским браком, ему 45 лет. Меня не устраивают наши сексуальные отношения. Сначала все было просто отлично. но со времнем это стало происходить все реже и реже... На сегодняшний день могу сказать, что мы не были близки около полугода. Я пыталась с ним поговорить, выяснить что случилось. На все мои вопросы получала ответы, что у него не тем голова занята, или что он так много занимался этим в юности, что теперь уже не хочет и т.д. При этом он утверждает, что здоров, а просто не хочет. На мои заигрывания он не реагирует, отворачивается и засыпает, да и у меня больше нет желания к нему приставать, т.к. я постоянно наталкиваюсь на отказ и чуствую себя униженной. При этом он постоянно говорит, что он меня очень уважает, у нас много общих интересов и я не хочу его терять. Я не знаю, верить ли мне ему или нет, как убедить его обратиться к врачу? В.Л.
Здравствуйте.
Что делать, чтобы жена снова захотела меня. Мне 36 лет. Мы с женой в браке 11 лет. Я был ее первым мужчиной, уверен, что и единственным до сих пор. У нас есть ребенок 8 лет, отдельное жилье, материальных проблем нет. У меня все время была одна физиологическая проблема - быстрое семяизвержение при первом акте. Второй раз наступает быстро, минут через 20. Но продолжать второй раз удавалось не всегда - то устали, то спать хочется. Выходили из положения за счет орального секса (мне это тоже нравится). Потом она мне сказа, что ей надоел оральный секс.
Год назад купили заменитель - фаллоимитатор. Он временно снял проблемы. Также пытался применять местную анастезию для пролонгации акта, но это также не очень эффективно.
Короче говоря, недавно она мне открытым текстом сказала, что не хочет меня как мужчину. Она и раньше намекала мне на это, я пытался что-то сделать, казалось, что все наладилось. Но сейчас ситуация дошла до критической точки. Я нашел решение своей проблемы - врач-андролог предлагает мне операцию по денервации уздечки члена. Оказалось в уздечке очень чувствительный нерв и эта операция его перерезает. Должно все встать в норму. Мы оба хотим сохранить семью. Я ее понимаю и кляну себя за то, что не сделал таких решительных шагов еще пару лет назад. Мы ходим сейчас на консультацию к семейному психологу, делали расстановки по Хеллингеру. Я, честно говоря, с недоверием отношусь к этой нетрадиционной методике. Есть в ней какая-то неестественность, заумность.
Вот такая сексуально-психологическая проблема. Теперь передо мной стоит мега-задача, вновь вернуть ее чувства. Видимо за эти 2-3 года у нее в мозгу так сильно утвердилось понятие, что со мной не получить нормального секса, что она даже не дает прикасаться к себе. Вопрос - какие тренинги можете посоветовать и что вообще еще мне тут можно предпринять ? Она также не против поехать на тренинги. Слышал, что есть какие-то туры под руководством психолога, которые позволяют восстановить и укрепить отношения между любимыми. Николай.
Здравствуйте.
От меня уходит жена. Ей 50, мне 52.Два сына, оба женаты, у младшего сын 1,5 года. В этом году в ноябре исполнилось бы 31 год со дня нашей свадьбы.
Последний год жили как соседи, поцелуи в щечку по праздникам, цветы дарил всю жизнь в ее день рождения, дни рождения сыновей. Почти не говорил, что люблю ее, мало ласкал, не говорил ласковых слов, все время злился, если что-то делает не так, как мне надо, говорил, что она толстая (158см-рост, 70кг-вес), просил, чтобы она похудела хотя бы до 65.За всю жизнь пальцем не тронул. Все ссоры, в основном по моей инициативе (не делала, что мне хотелось) я никогда не кричал, а просто не разговаривал день-другой, на этом наши ссоры заканчивались.
Последний год за мной почти не следила (не готовила, не гладила, подарков не дарила). Уехала первый раз на 4дня - никому не сказала, куда (как потом выяснили, что в другой город с подружками на день рождения), через неделю еще на 4 дня, опять никому не сказала, на 3-й день днем дозвонился до нее, спросил - "я тебе как муж нужен" – ответила – да, я спрашиваю - жена должна готовить мужу - ответила - да, я ей, ну и что, она молчит, и я повесил трубку. Вечером сын дозвонился до нее, я ему сказал, чтобы он передал ей мои слова: если сегодня не приедет домой, то я уеду жить по месту прописки (жили в 3х комн. квартире с женой и сын со снохой, я прописан в другой 3-х комн. квартире, где живет младший со своей семьей). Она не приехала, и я на следующий день собрал вещи и уехал на месяц.
Этот месяц мы друг друга не видели и не звонили. Потом я приехал, мы высказали друг другу претензии, потом в постели я извинился за все, она поплакала, обнять себя не давала, я отвернулся и уснул.
Утром отвез на работу, купил 31 розу, но она опять уехала уже на неделю (как потом выяснилось – к своей первой любви за 1тыс. км, у него год назад умерла жена от болезни), он обласкал ее, наговорил много нежных слов, свозил в несколько мест, у нее и крышу сорвало. Он живет в деревне (мы в 1,5милл. городе). С одной стороны - она не хочет в деревню (грязь, работы нет), а здесь много друзей, дети, внук, с другой стороны – с ним легко (со мной тяжело), другое отношение почувствовала. Я много раз просил прощения, говорил, что все осознал, просил дать шанс на исправление. Но она не дает этого шанса. 90% наших друзей и родни за сохранение семьи.
Когда она мне написала, что разлюбила меня и не будет со мной жить – у меня "комок" в желудке и сердце, все время думаю о ней, понял, как сильно я ее люблю, только раньше я ей этого не говорил, все в себе держал. Начинаю кому-нибудь об этом рассказывать – комок к горлу подкатывается, и я плачу как ребенок, хотя до этого никогда не плакал, пару слез проронил на похоронах мамы. Эти комки мешают работать. Сплю плохо, за месяц похудел на 5кг. Сам 172см рост, 67кг вес. Не пью, не курю, говорят у меня "золотые руки», почти все могу сделать. Сказала мне "извини, хочу пожить для себя, уеду далеко, родственников по всей стране много», но я то знаю, что поедет к нему.
Как мне избавиться от этих "комков"?
Павел
Добрый день!
У нас с мужем в сексуальном плане всегда все было хорошо (вместе мы три года). В начале отношений был недолгий период, когда мы оба не работали и занимались сексом 3-5 раза в день, нас обоих это устраивало. Затем наш секс пришел в привычный ритм, около 6-ти раз в неделю, инициатором в основном был муж, и наши желания совпадали.
Потом я сменила вид деятельности, ритм жизни изменился, я стала сильно уставать на работе, между нами стали чаще возникать мелкие ссоры, и соответственно мысли совсем не о сексе. Секс у нас теперь 1-2 раза в неделю, бывает по 7-10 дней он отсутствует, и всего, в месяц получается 4-6 раз от силы, при этом инициатор всегда он. Ему хочется всегда, он пристает ко мне почти каждый день (как это было и раньше), а я его отталкиваю, и не потому, что я не хочу Его, я не хочу заниматься сексом в принципе, я устала, мне не до этого. Хотя он тоже устаёт, мы приезжаем с работы вместе. Я чувствую и знаю, что он мучается, ему нужно чаще, а я заставляю себя иногда (когда понимаю, что секса уже не было дней10-11), хотя совсем не хочу, но понимаю, что он мужчина, и ему это нужно физиологически. При этом у нас бывает потрясающий секс, потому что мы любим друг друга, но это бывает на выходных.
Так вот, является ли это проблемой? Или это нормально? И что нам делать?
Спасибо! Клара
