образовательно-доверительный сайт


Мать великая и ужасная?

1 января 2002 года Михаил Борисов избил до полусмерти свою мать в прошлом звезду экрана Нину Сазонову и выбросился из окна. Трагический финал сумасшедшей любви матери и сына попал на первые полосы газет. Как и многие одинокие матери, Нина Сазонова считала, что мужья приходят и уходят, а дети - всегда остаются с матерями. Всю любовь она отдала сыну. Платила по карточным долгам, устраивала на работу к себе под крылышко в родной театр Советской Армии. Даже службу в армии любимый сын проходил там же, в двух шагах от дома. Жизнь у сына не сложилась. Он нигде толком не работал, последние годы сильно пил, регулярно избивал мать, запрещал ей общаться с друзьями и коллегами, один раз даже искусал до полусмерти.
Пресса однозначно распределила роли. Сын - подлец. Мать - святая. Он - непутевый шулер, алкоголик избивал старую беспомощную женщину. Она - всенародная любимица, приняла муки за безграничную материнскую любовь.
Но ведь не всегда он был подлецом и пьяницей. Были и радости у мамы Миши Борисова. Наверняка были. Как и всякая мать радовалась Нина Афанасьевна первым шагам сына, первым словам, улыбкам и успехам в школе. Если и огорчал маленький Миша маму, то какие от маленького ребенка огорчения - ну чашку разбил, стену разрисовал, может быть.
Детская психика очень пластична. Любой ребенок отчаянно жаждет и инстинктивно ищет материнского внимания и потому перед личностью матери он безоружен. Он скорее подавит свои желания, если они не по нраву маме, но постарается всячески сохранить ее внимание и расположение.
Михаил скорее всего был послушным ребенком.
Более того, он вероятно был даже послушным юношей.
Когда Миша служил в команде солдат-срочников при театре, отзывались о нем исключительно положительно: добрый, отзывчивый. Соседи вспоминают о том, как красивый и элегантный сын всегда провожал мать под ручку и встречал после спектакля.
И взрослый Миша был тоже очень послушный.
Когда то он полюбил женщину с ребенком, благодаря которой смог завязать с алкоголем и решил жениться. Мама не разрешила. Он не посмел перечить.
Всем известно что отсутствие отца коверкает детскую психику. Но, наверное, каждая мать одиночка уверена что уж у нее то все будет по другому что уж она то любит ребенка правильно что уж она то сделает все чтобы он был счастлив.
Наверное так считала и Нина Афанасьевна Сазонова.

* * *
В середине 1980-х годов в так называемых материнских семьях воспитывалось около 13,5 миллионов детей. По данным выборочной переписи 1994 года, 20 процентов российских семей с несовершеннолетними детьми были неполными. Ребенок все чаще остается один на один с беспощадной материнской любовью.
Образ матери окружен ореолом святости. Мать одиночка - почти героиня. Считается что мать желает добра своему ребенку, что материнская любовь самая светлая, самая чистая. Увы, не так однозначна материнская фигура. Мать - самый важный самый значимый человек для каждого. Ее влияние огромно. Она может окрылять своей любовью, она же может и погубить, причем ей это удается гораздо легче, чем кому бы то ни было. Одного взгляда, одного слова ее бывает достаточно чтобы испортить человеку жизнь.
Трагедия знаменитой актрисы получила широкую огласку, но сколько таких трагедий остается в тени, когда главными мучителями матерей являются дети. Вдруг, в зрелом возрасте, у горячо любимых вчерашних карапузов просыпается мощнейшая ненависть и агрессия на мать, словно компенсация за годы безоблачной гармонии и сладкой дружбы.
Что же происходит с любимыми чадами? Почему они платят насилием за материнскую любовь? Или может эта самая "любовь" какая-то странная? Вопрос не праздный, ведь психология человека, воспитанного матерями и бабушками скоро станет массовой. Таких людей скоро будет большинство.

Случай из практики

Игорь уже минут 10 вертел в руках последнюю модель Nokia.
- Вот телефончик себе купил. А у вас какой телефон?
- Да, у меня старый, - ответил я. Ваш, конечно, покруче будет.
Это, казалось бы, пустяковое замечание буквально привело его в ступор. Он замялся и замолчал до конца сеанса. На следующих встречах мы вернулись к этому эпизоду. В его реакции не было ничего необычного. Он всегда так реагировал на свое превосходство. Избегал хвастаться новым компьютером, стеснялся когда отмечали его профессиональное мастерство. Если ему рассказывали о неприятностях, он всегда старался подчеркнуть, что у него дела бывали и похуже. Если кто-то отмечал его превосходство в чем угодно, он не знал как реагировать. У него возникало ощущение, что это неспроста, то ли это хитрая манипуляция, то ли его хотят обмануть, льстят зачем-то. Он упорно не верил что к нему кто то может бескорыстно и хорошо относиться.
В психоаналитической психотерапии в отношениях с аналитиком воспроизводятся те же эмоциональные реакции, что и в обычной жизни. В кабинете аналитика он боялся своего превосходства точно также, как в жизни он боялся показать, что он, как профессионал, выше других, так же, как он боялся успешно выступать, так же как стеснялся руководить подчиненными.
Воспитывали Игоря мама и бабушка. Все уши в детстве прожужжали: "не лезь", "не высовывайся", "без тебя обойдутся", "видишь драку - обойди сторонкой", "не светись", "тебе что, больше всех надо".
Как-то он вспомнил эпизод из детства. В школе, где его мать работала учительницей, Игорь подрался, заработал фингал под глазом. Дома обошлось без скандалов, он все рассказал, но попросил обидчика не трогать. Мама пообещала. Но на следующий день вызвала школьного хулигана к себе, отвесила пару подзатыльников и отчитала. Этот случай Игорь запомнил навсегда. И дело было даже не в том, что она его обманула, а в том, что не дала ему возможности разобраться самому, влезла туда, куда ее не просили.
Такое заступничество не редкость среди одиноких матерей. Все проблемы ребенка они стараются взять на себя. Защищают во дворе, выбирают одежду, устраивают на работу, выбирают невесту, чтобы сыночка не "окрутила какая-нибудь вертихвостка". Героически защищая ребенка от внешнего мира, действуя по принципу "я и баба и мужик" они тем самым множат ряды инфантильных мужчин.
Многие матери искренне считают подобное поведение правильным. Они ведь защищают своего ребенка! Им трудно понять, что тем самым они в корне подрывают формирование мужской психологии. Это не значит, что ребенка вообще не нужно поддерживать. Но женская поддержка это прежде всего поддержка эмоциональная. Это сопереживание и вера в ребенка. Поддержка матери заключается в том, что она радуется успехам и поддерживает в неудачах. Проще говоря, в этом случае лучше было бы, если бы мать не торопилась собственноручно отвешивать подзатыльники, а вдохновила подрастающего мужчину на подвиги. Сказала бы что-то типа: "не переживай, ты самый лучший, ты сильнее, дай ему сдачи, ты победишь". Что-то в этом духе. Женщина должна быть эмоциональным тылом, эмоциональным ресурсом мальчика. Ведь если она за него устраивает разборку, значит она не верит в его силы и способность разобраться. А неверие матери это в буквальном смысле ЯД для психики ребенка, отравляющий без преувеличения всю жизнь.
Конечно, любая мать вам скажет, что делает это из лучших побуждений.
Но часто в основе такого поведения лежит сильная тревожность самой матери, а не опасность угрожающая ребенку.
Ей трудно позволить ребенку иметь собственную жизнь. Еще бы, ведь ребенок - единственный объект ее привязанности. Это и на ребенка налагает тяжкую ношу ответственности за хорошее настроение матери. И потому ребенок вынужден наступать на горло своим желаниям, чтобы не огорчать мамочку. Если бы у матери были другие ресурсы - отец, или другие дети, ребенок мог бы позволить себе больше собственной жизни, больше собственных желаний, больше ошибок, без которых невозможно нормальное развитие. Он знал бы, что его поступки не ввергают мать на неделю в депрессию, так как есть отец, который ее поддержит.
Возможно и Миша Борисов слишком долго был ответственным за хорошее настроение матери. Даже будучи взрослым человеком он не смог огорчить мамочку и жениться без ее согласия и был настолько привязан, что не смог уйти и жить отдельно.
Всю жизнь подстраиваясь под мать, ребенок однажды, обычно, в уже зрелом возрасте обнаруживает что своей то жизни у него нет, что он так и не был никогда самим собой, а был лишь маминой тенью, что его жизнь пуста, а есть только желания и решения матери. И тогда он начинает мстить и месть эта бывает ужасной.

* * *
В подростковом возрасте человек окончательно отделяется от родителей и формирует собственную личную жизнь. В норме это сопровождается агрессией. Подросток бунтует против родительской опеки, сторонится родителей, пробует курить, пить, допоздна гуляет, не звонит, вызывающе одевается, в общем, ведет себя скверно, причиняет много хлопот и всячески подчеркивает свою независимость.
У детей одиноких матерей в этот архиважный период формирования личности мы часто не видим ни бунта и агрессии. Вместо этого можно обнаружить безоблачную дружбу и взаимопонимание, чем матери, как правило, очень гордятся, полагая, что им повезло и они сумели найти общий язык с ребенком. У соседей то вон, сорванец, и пиво пьет, и с компаниями шляется, дома не ночует, с синяками приходит.
Так, например, одна клиентка привела на прием сына 20-и лет, который не учился и не работал и с гордостью рассказывала о том, что у них общие интересы, что она слушает ту же музыку, что и сын, разбирается в рок- группах, не ругает его за выпивку, а пьет пиво с ним за компанию.
Другая мать рассказывала о том, что они с сыном обычно подолгу гуляют, вместе ходят в кино, вместе ездят отдыхать. При этом сын, которому 16 лет, перед важными соревнованиями под утро приходит к ней в кровать, потому что волнуется и не может уснуть.
Коварство ситуации в том, что то, что принимается за взаимопонимание и общий язык, на самом деле часто является просто отсутствием необходимой границы между матерью и ребенком, поглощением и подчинением личности ребенка. Такое слияние и самого ребенка устраивает до поры до времени. Мамочка всегда рядом, за тебя думает, все за тебя решает. Поди плохо. . . . Ведь для ребенка отделение от матери это тоже сильнейший стресс и если есть возможность его избежать, он с удовольствем этим пользуется.
Обычно в этом отделении помогает фигура отца. Отец - это своего рода мостик между семьей и внешним миром. Присутствие отца закладывает основы, позволяющие ребенку в подростковом возрасте легче устанавливать социальные связи. Поведенческие реакции отцов и матерей сильно разнятся. Если матери общаются с маленькими детьми прежде всего в процессе ухода за ними, то отцы взаимодействуют с ними в процессе игры. Причем наблюдения за взаимодействием отцов и матерей с грудными детьми показало, что мать, даже играя с ребенком, стремится его унять, успокоить; материнская игра - это своеобразная форма ухода за ребенком. Отец, напротив, предпочитает силовые игры и действия, развивающие активность ребенка. Различаются и стили речевой коммуникации родителей. Отцы употребляют более сложную лексику и грамматические конструкции, меньше приспосабливаются к речи ребенка, расширяя, таким образом, его лингвистический опыт. Матери больше подстраивают свою речь под уровень понимания ребенка.
Пока маменькин сынок не стал взрослым, он радует послушанием и отсутствием хлопот. Только проходит лет 10-20 и выясняется, что соседский вчерашний сорванец кое-чего добился, и карьеру сделал, и друзья у него есть, и любимое дело, и жена и дети. А любимое примерное чадо по-прежнему клянчит деньги, не знает чего хочет или вообще ничего не хочет и не в силах оторваться от материнской юбки. Да еще и на мать почему-то злится, которая ведь, черт побери, всю жизнь ему посвятила.
Наступает время разочарований. Появляются мысли: вот, у других дети вон уже чего достигли, а мой то непутевый уродился. Я ему всю жизнь посвятила, думала опорой мне будет, в кого же он такой никчемный? Чего ради я страдала, молодость загубила? Нарастает обида и агрессия - у матери за то, что из ребеночка ничего не вышло, гордиться нечем, а она всю жизнь ему посвятила, у ребенка за то, что он не может отлепиться от матери. Все, что должно было выплеснуться у подростка, выплескивается у взрослого, но у подростка вся жизнь впереди, а у взрослого к этому примешивается злость и отчаяние за упущенные годы и возможности.
После того, как Нина Сазонова не разрешила сыну жениться, у него на все ее претензии и недовольства был один ответ: "Ты сама погубила мою жизнь, сама во всем виновата".
* * *
В ходе психоанализа часто выясняется, что в бессознательных фантазиях одинокой матери нет места мужчине. Если мужчина в традиционном понимании должен, например, ухаживать и добиваться, как сказала героиня одного фильма: "настоящий мужик, он какой - ты его в одну дверь гонишь, так он в другую лезет", то женщина должна уметь принимать ухаживания. Нормальному мужчине не нужен "мужик в юбке", а нужен человек, о котором приятно заботится, который умеет принимать заботу. Конечно, любая женщина вам скажет, что хочет видеть рядом с собой сильную личность, но, увы, часто это лишь слова.
Так, у одной клиентки, "потомственной" матери одиночки, все романы и долгие отношения были исключительно с "сопливыми слабаками", которых она безуспешно пыталась наставить на путь истинный. Это говорит о том, что только с такими мужчинами она знает, как строить отношения. Хоть она и говорила о том, что мечтает о сильном мужчине рядом, вся ее биография говорила об обратном. По ее собственному признанию, в общении с мужчиной она начинает критиковать и переделывать партнера. Она не умеет и боится быть в отношениях с мужчиной шутливо-капризным ребенком, тонко чувствующим, до какой степени можно позволить себе детский тип поведения, так как не было отца, потакающего капризам, а мать запрещала такие поступки. Это распространенное оружие типичной женщины оказалось ей недоступно. Ей абсолютно несвойственны и непонятны тонкости женского поведения в отношениях с мужчиной. Мать вынуждала ее быть самостоятельной, активной, берущей на себя ответственность за себя и за мать, то есть требовала от нее мужского поведения. В результате оказалось, что клиентка не умеет быть принимающей. В буфете она платит за своего однокурсника. Предлагает свои деньги для проведения дня рожденья нового знакомого.
Такие женщины не переносят зависимости, неизбежной при любых серьезных отношениях, не могут довериться и выбирают в партнеры как правило тех, кто лишь подтверждает этот бессознательный страх. После каждого неудавшегося романа они удовлетворенно говорят себе: "Ну вот, я же говорила, все мужики козлы и слабаки, все, как всегда, надо делать самой". Они обязательно все и вся должны решать сами, везде должны присутствовать. Так же как они не могут довериться мужчине, так же они не могут и сыну доверить выбор работы или места учебы, предпочитая все решать за него, ведь так спокойней.
В основе этого может лежать глубинная неуверенность в собственной привлекательности. Им трудно поверить в то, что кто-то может хотеть о них заботится, им неудобно когда им уделяют внимание, неловко если за ними ухаживают. На этом фоне сын становится мужчиной, обязанным любить, который их никогда не бросит, всегда будет рядышком. Нередко женщины сознательно заводят детей от бессмысленности и пустоты собственной жизни. Не сумев привлечь любовь мужчины, они заводят ребенка, чтобы их хоть кто-то любил. Естественно, при таком подходе малейшие поползновения в сторону свободы приводят такую мать в панику.
Возможно так случилось и с Ниной Сазоновой, когда сын полюбил другую женщину. Любовь матери была не менее жестокой, чем кулаки сына - слепая, удушающая привязанность практически не оставила ему шанса стать отдельной личностью.
Даже у зверей детенышей рано или поздно выгоняют в самостоятельную жизнь. И только человеческие матери готовы навечно приковать к себе любимое чадо.
Увы, прикованная личность мстит.
Если вы уже расправились со школьными обидчиками вашего сына, а теперь прячете от него ключ от квартиры, чтобы он не шлялся по девкам, подумайте, кого вы хотите воспитать. Если вы мечтаете о котеночке в человеческом обличье, который будет свернувшись калачиком всю жизнь лежать у ваших ног в обнимку с бутылкой, тогда вы на верном пути, если же вы хотите воспитать независимого, самостоятельнго человека, способного нести ответственность за близких, и быть опорой вам, то вы копаете могилу своим мечтам.
P.S.
А может быть и не нужна она? Эта самая мужская психология? Одиноких людей все больше. Растет выпуск мужской косметики. Маркетинговые исследования говорят о том, что современным мужчинам не чуждо желание нравиться, хорошо выглядеть и следить за собой. Это помогает им конкруировать за рабочие места с женщинами. Компания Евросеть, например, целенапрвленно принимает на работу гомосексуалистов. Они менее конфликтны, более коммуникабельны и у них лучше получается обслуживать клиентов. Может быть, в обществе потребления традиционная мужественность - ненужная обуза? И обществу потребления нужны именно одинокие матери?

"Частная жизнь", #16, Материнская тень

Сергей Лынов, психоаналитик, lynoff@mail.ru

Эрих Фромм

Поиск по сайту

Желающие оказать спонсорскую поддержку Клубу "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" могут это сделать через
WebMoney:
WMR 854184784200
WMZ 853215145380
Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?

 Да, несомненно
 Думаю, это важно
 Интересно почитать...
 Мне безразлично
 Пустой сайт
  Результаты опроса

Rambler's Top100 Rambler's Top100

Индекс цитирования

Экология и драматургия любви

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.


Default text.

Ознакомительную версию книги можно скачать Миникнига

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность - мания, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" "folle amore" (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

псевдолюбовных состояний это можно сделать только овладев знаниями.

Жизнь удалась

Примеры настоящей любви

Пара влюбленных

Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми