образовательно-доверительный сайт


20. Второй этап любовной мании и Анна Каренина. Е Пушкарев

Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру.
Из песни Ф. Киркорова

Эта статья входит в "школьный блок":

Драматургия любви. Е. Пушкарев

"Первая любовь" - важный шаг полового взросления. Е. Пушкарев

Психиатрическая неразбериха с любовью в школьной литературе. Е. Пушкарев

Второй этап любовной мании и Анна Каренина. Е. Пушкарев

Наташа Ростова и Пьер Безухов. Примеры настоящей любви. Е.Пушкарев

Грамматика любви. Иван Бунин

Концепция любви в рассказах И.А.Бунина. О.Ерёмина

Любовь и Гранатовый Браслет. Л.Г. Боринг

книга Анна Каренина

Письмо в Клуб "Вопрос, скорее в том, что с этим всем делать. Мы знакомы уже около пяти лет. Да, были бурные отношения в самом начале романа. Страсть, с которой разворачивались события, сметала все на своем пути и с его стороны (как до сих пор кажется мне) тоже! Потом я развелась с мужем, он стал реже приезжать. Потом: совсем куда-то пропадал. Я пыталась ставить точку, но ничего не выходит. Как только я себе ставлю барьер, он возникает и опять начинается все сначала, т.е. короткий миг встречи, а потом просто глупое ожидание звонка. Ожидание звонка переросло в болезнь. Я жду звонка даже во сне. Не расстаюсь с телефоном ни на минуту, и расстраиваюсь если звонит кто-то другой. Это уже тянет на сумасшествие. Попытка поговорить с ним на тему "расставить все точки над i" вышла сумбурной. Он как-то невпопад отвечал на вопросы вроде бы и не безразлична я ему, в тоже время он не хочет болеть болезнью с названием "Любовь". Умом понимаю, что это нужно завершить, но мне очень больно: Мне было бы легче, если бы он ушел и больше никогда не возникал. Или обидел бы меня словами. Не получается. С другими начать отношения не получается. Боюсь, что обманут, не хочу мимолетных увлечений. Хочу надежный "тыл". Вероника.

Из аналогичных писем самый большой "стаж" любовной мании, с которым обращались в Клуб:
"Обратилась к Вам, потому что очень страдаю, 24 года люблю одного человека. В молодости мы учились в одном институте, но потом не сдав сессию его забрали в армию. Я каждую неделю ездила к нему, но глупая ревность недоговоренность (он встречался ещё с одной девушкой, потом в армии женился на ней ), стали причиной разрыва. В этот же месяц я слегла, похудела на 10 кг, бросила институт и работу и два месяца просто ничего не видела, потом любовь моих родителей вывели меня постепенно из этой ситуации. Я вышла замуж родила сына и была счастлива. Но через 9 лет в моей жизни появляется опять он. Я опять как будто потеряла голову, опять поверила, что он меня любит, изменяла мужу. Чувствовала себя самой счастливой на свете, не жила летала по воздуху. Он сам мужу все рассказал, настоял на моем разводе. Теперь 9 лет я встречаюсь с ним, но он остается по-прежнему, в своей семье. Все обещает, что мы будем вместе, но выискивает возможности просто хорошо, спокойно проводить со мной время и обвиняет меня в том, что мы не вместе. Когда одна, я всё понимаю. Когда с ним все забываю, все на свете. Душа болит". Ксения, 41год, Москва.

Выход человека из кризиса всегда связан с обретением им другого места в жизни, новых духовных ценностей.
Л.Н. Толстой

Истории из приведенных писем относятся к болезненному расстройству "недоброкачественная влюбленность - мания" или любовная мания подробно описано Здесь

Это расстройство - любовная мания не только хорошо изучено, но с высокой долей вероятности можно предсказать, что произойдет, если бы Вероника и Ксения создали семью со своими возлюбленными. Это не значит, что для них наступил бы рай на земле, а начнется другая не менее драматичная, невротичная страница этого расстройства.

Один из отличительных признаков любви от любовной мании:
- в любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно;
- в любовной мании: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Совместная жизнь - второй этап любовной мании начинается с неприятного сюрприза: желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает любимый до идеала грез. Его (или ее) "больному любовью" все время мало. Когда он был вне зоны ежедневного общения, любая встреча вызывала эйфорию, а сегодня, когда он с утра рядом, уже этого не хватает. В результате "больному" и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как не соответствие ожиданиям приводит к неудовлетворенности и расстройству.
Важный признак этой невротической потребности в любви - ее ненасытность, выражающаяся в крайней ревности, которая представляет собой не реакцию, основанную на рациональных факторах, а на требовании быть единственным предметом внимания. Еще один признак ненасытности это потребность в "безусловной любви", ожидания постоянных доказательств "любви". Любое невыполнение этих абсолютных требований воспринимается как отвержение, а "больной" крайне чувствителен к отвержению оно вызывает панику и ощущение краха всей жизни.
Самый счастливый период в таком состоянии - это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая для удовлетворения "больного" "доза любви", тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда не додают дозу, зависимый (хоть от алкоголя, хоть от наркотиков, хоть от игровых автоматов) страдает. "Больному" хочется увеличить дозу любви (доказательств, страсти), а объект любви не хочет ее увеличивать. Он любит по-своему, как записано в его жизненном сценарии.
У "больного" появляется потребность улучшить, изменить горячо любимого (любимую). Ему кажется, что если любимый изменится, начнет "любить по-настоящему" то ему, "больному", станет легче. Образуется порочный круг: чем больше он пытается изменить любимого, тем тот больше сопротивляется и меньше отвечает "больному" взаимностью, а чем любимый больше сопротивляется, тем "больной" сильнее переживает и старается его (ее) изменить "ну почему ты не хочешь меня понять", и тем больше страдает. В таких отношениях нет свободы, гармонии и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты пристрастно выясняешь отношения, тем более плачешь, умоляешь о чем-то) - это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи. Даже если это выряжено в "одежды любви".

Л. Н. Толстой не только величайший писатель - психолог, а еще и психоаналитик и психотерапевт среди романистов, доносит до нас своеобразие таких душевных реакций, которые без психологической глубины его подхода вряд ли оказались бы вообще раскрытыми в художественной литературе, они глубоко человечны и играют существенную роль в поведении личности в целом.
Знаменитый русский психотерапент Н.Е.Осипов (1877 —1934) называл произведения Льва Толстого «психоанализом в художественной форме» и в своих работах упоминал имя писателя не реже, чем имя основоположника психоаналитического учения З.Фрейда.
Более того, Н.Е.Осипов видит в самом Толстом интуитивного психоаналитика, предвосхитившего открытия 3.Фрейда, ученый видит общность в методах психоанализа и художественного метода Толстого. Н.Е.Осипов считал общим у Толстого и Фрейда внимание к мелким штрихам и отношение к ним как имеющим глубокий смысл.
С профессиональной точки зрения привлекало творчество Толстого знаменитого физиолога И.П. Павлова. О внутреннем монологе Анны, когда она перед своим концом торопится на Нижегородский вокзал, И.П. Павлов, например, скажет, что «наука тут наталкивается на то, чем с ее позиций надлежит заняться». И к чести медицинской науки надо заметить она выполнила этот завет И.П. Павлова.
Ярко, достоверно в деталях второй этап любовной мании описывает Л Н Толстой в романе "Анна Каренина".
После бурного романа у Анны родилась дочь от Вронского. Она уходит от мужа, и они живут в богатом поместье Вронского. Казалось бы, живи да радуйся, рядом любимый и любящий мужчина, дочь - малышка, но уменьшилась "доза любви".

И теперь, когда над нами не тяготеют никакие религиозные заповеди и можно спать со всеми подряд, а любить совсем других, принцип «Мне отмщение и аз воздам» работает так же неотвратимо.
Кстати, этот эпиграф к «Анне Карениной» прочитывается в русле христианских заповедей только в России. Иностранцы наивно полагают, что роман Толстого о чем угодно, но не о нравственном преступлении героини. Пафос американской экранизации — в борьбе с несовершенным бракоразводным законодательством. Французской — в психоаналитических аллюзиях. И только для нас очевидно: Анна, поклявшаяся в церкви богу любить только мужа, одержима плотской страстью к другому, и значит, должна понести наказание.
Профессор, д.филос.н. Е.Н. Шапинская

Вронский старается принимать активное участие в управлении имением, немалую часть дня он в хозяйских разъездах. Анна усматривает в этом его охлаждение. Анне постоянно недостает его любви, точнее страсти: "Если бы ты любил меня как я тебя:". Вронский: "Анна, за что так мучать себя и меня?" - говорил он, целуя ее руки".

Толстой подбирает удачное сравнение "она опутывает его любовными сетями":
"Вронский ценил это, сделавшееся единственною целью ее жизни, желание не только нравиться, но служить ему, но вместе с тем и тяготился теми любовными сетями, которыми она старалась опутать его. Чем больше проходило времени, чем чаще он видел себя опутанным этими сетями, тем больше ему хотелось не то что выйти из них, но попробовать, не мешают ли они его свободе. Если бы не это все усиливающееся желание быть свободным, не иметь сцены каждый раз, как ему надо было ехать в город на съезд, на бега, Вронский был бы вполне доволен своею жизнью".

Когда Толстой писал роман, он, конечно, не думал о любовной мании, но так получилось, что в виде прообраза отношений Анны Карениной и Вронского он выбрал именно манию, и получилось так выразительно и достоверно.
Прожив все лето и часть осени в деревне, Вронский и Анна приехали в Москву для решения хозяйственных и документальных дел, чтобы после снова вернуться в деревню на постоянное место жительство. Вронский высказывает желание, чтобы у них еще были дети.

Созависимость в виде стереотипов поведения и чувствования в цивилизационном процессе культурной традиции, особенно российской, принималась и утверждалась обществом в качестве идеала, пропагандировалась искусством и литературой. Всякое посягательство на эти стереотипы воспринимаются как сознательный бунт – бунт Анны Карениной у Толстого, Катерины у Островского и многих других персонажей. С другой стороны, истории Ромео и Джульетты, Сольвейг, юного Вертера интерпретируются как истории великой любви, а не явной патологии отношений.
Д.пед.н. И. Шаповал.

За два дня до самоубийства

"Раздражение, разделявшее их, не имело никакой внешней причины, и все попытки объяснения не только не устраняли, но увеличивали его. Это было раздражение внутреннее, имевшее для нее основанием уменьшение его любви, для него - раскаяние в том, что он поставил себя ради ее в тяжелое положение, которое она, вместо того чтоб облегчить, делает еще более тяжелым. Ни тот, ни другой не высказывали причины своего раздражения, но они считали друг друга неправыми и при каждом предлоге старались доказать это друг другу.
Для нее весь он, со всеми его привычками, мыслями, желаниями, со всем его душевным и физическим складом, был одно - любовь к женщинам, и эта любовь, которая, по ее чувству, должна была быть вся сосредоточена на ней одной, любовь эта уменьшилась; следовательно, по ее рассуждению, он должен был часть любви перенести на других или на другую женщину, - и она ревновала. Она ревновала его не к какой-нибудь женщине, а к уменьшению его любви. Не имея еще предмета для ревности, она отыскивала его. По малейшему намеку она переносила свою ревность с одного предмета на другой. То она ревновала его к тем грубым женщинам, с которыми благодаря своим холостым связям он так легко мог войти в сношения; то она ревновала его к светским женщинам, с которыми он мог встретиться; то она ревновала его к воображаемой девушке, на которой он хотел, разорвав с ней связь, жениться. И эта последняя ревность более всего мучала ее, в особенности потому, что он сам неосторожно в откровенную минуту сказал ей, что его мать так мало понимает его, что позволила себе уговаривать его жениться на княжне Сорокиной.
И, ревнуя его, Анна негодовала на него и отыскивала во всем поводы к негодованию. Во всем, что было тяжелого в ее положении, она обвиняла его. Мучительное состояние ожидания, которое она между небом и землей прожила в Москве, медленность и нерешительность Алексея Александровича, свое уединение - она все приписывала ему. Если б он любил, он понимал бы всю тяжесть ее положения и вывел бы ее из него. В том, что она жила в Москве, а не в деревне, он же был виноват. Он не мог жить, зарывшись в деревне, как она того хотела. Ему необходимо было общество, и он поставил ее в это ужасное положение, тяжесть которого он не хотел понимать. И опять он же был виноват в том, что она навеки разлучена с сыном.
Даже те редкие минуты нежности, которые наступали между ними, не успокоивали ее: в нежности его теперь она видела оттенок спокойствия, уверенности, которых не было прежде и которые раздражали ее".

Зависимость как телесное (физическое) состояние изменяет уровни бодрствования, выносливости, физического самочувствия, вегетативные функции, сексуальную активность и т. д. Границы между психологической и физической зависимостью относительны, и на соматическом уровне отсутствие объекта потребности (вещества, человека, занятия и т. п.) ведет к достаточно глубоким отклонениям и расстройствам организма, иногда даже не совместимым с жизнью.
Д.пед.н. И. Шаповал.

За день до самоубийства. Разговор Анны с Вронским:

"Отчего ты, хвастаясь своею прямотой, не говоришь правду?
- Я никогда не хвастаюсь и никогда не говорю неправду, - сказал он тихо, удерживая поднимавшийся в нем гнев. - Очень жаль, если ты не уважаешь...
- Уважение выдумали для того, чтобы скрывать пустое место, где должна быть любовь. А если ты больше не любишь меня, то лучше и честнее это сказать.
- Нет, это становится невыносимо! - вскрикнул Вронский, вставая со стула. И, остановившись пред ней, он медленно выговорил:- Для чего ты испытываешь мое терпение? - сказал он с таким видом, как будто мог бы сказать еще многое, но удерживался. - Оно имеет пределы.
- Что вы хотите этим сказать? - вскрикнула она, с ужасом вглядываясь в явное выражение ненависти, которое было во всем лице и в особенности в жестоких, грозных глазах.
- Я хочу сказать... - начал было он, но остановился. - Я должен спросить, чего вы от меня хотите.
- Чего я могу хотеть? Я могу хотеть только того, чтобы вы не покинули меня, как вы думаете, - сказала она, поняв все то, чего он не досказал.
- Но этого я не хочу, это второстепенно. Я хочу любви, а ее нет. Стало быть, все кончено!
Она направилась к двери.
- Постой! По...стой!- сказал Вронский, не раздвигая мрачной складки бровей, но останавливая ее за руку. - В чем дело? Я сказал, что отъезд надо отложить на три дня, ты мне на это сказала, что я лгу, что я нечестный человек.
- Да, и повторяю, что человек, который попрекает меня, что он всем пожертвовал для меня, - сказала она, вспоминая слова еще прежней ссоры, - что это хуже, чем нечестный человек, - это человек без сердца.
- Нет, есть границы терпению!- вскрикнул он и быстро выпустил ее руку. "Он ненавидит меня, это ясно", - подумала она и молча, не оглядываясь, неверными шагами вышла из комнаты.
"Он любит другую женщину, это еще яснее, - говорила она себе, входя в свою комнату. - Я хочу любви, а ее нет. Стало быть, все кончено, - повторила она сказанные ею слова, - и надо кончить".
........
- Брось меня, брось!- выговаривала она между рыданьями. - Я уеду завтра... Я больше сделаю. Кто я? развратная женщина. Камень на твоей шее. Я не хочу мучать тебя, не хочу! Я освобожу тебя. Ты не любишь, ты любишь другую!
Вронский умолял ее успокоиться и уверял, что нет призрака основания ее ревности, что он никогда не переставал и не перестанет любить ее, что он любит больше, чем прежде.
- Анна, за что так мучать себя и меня? - говорил он, целуя ее руки. В лице его теперь выражалась нежность, и ей казалось, что она слышала ухом звук слез в его голосе и на руке своей чувствовала их влагу.
И мгновенно отчаянная ревность Анны перешла в отчаянную, страстную нежность; она обнимала его, покрывала поцелуями его голову, шею, руки".

...влюбленность своими силами устоять не может; но она так сокрушительна, сладостна, страшна и возвышенна, что падение ее поистине ужасно. Хорошо, если она разобьется и умрет. Но она может выжить и безжалостно связать двух мучителей, которые будут брать, не давая, ревновать, подозревать, досадовать, бороться за власть и свободу, услаждаться скандалами. Прочитайте «Анну Каренину» и не думайте, что «такое» бывает только у русских.
К.С. Льюис

У Лары Фабиан есть песня «Я больна тобой» (песен с подобной постановкой диагноза немало, просто Лара спела эту тему на уровне романа Л.Н. Толстого), наилучшим образом подходит для художественной иллюстрации болезненного влечения Анны к Вронскому.

В день самоубийства. Мысли Анны:

"Моя любовь все делается страстнее и себялюбивее, а его все гаснет и гаснет, и вот отчего мы расходимся, - продолжала она думать. - И помочь этому нельзя. У меня все в нем одном, и я требую, чтоб он весь больше и больше отдавался мне. А он все больше и больше хочет уйти от меня. Мы именно шли навстречу до связи, а потом неудержимо расходимся в разные стороны. И изменить этого нельзя. Он говорит мне, что я бессмысленно ревнива, и я сама говорила себе, что я бессмысленно ревнива; но это неправда. Я не ревнива, а я недовольна. Но... - Она открыла рот и переместилась в коляске от волнения, возбужденного в ней пришедшею ей вдруг мыслью. - Если б я могла быть чем-нибудь, кроме любовницы, страстно любящей одни его ласки; но я не могу и не хочу быть ничем другим. И я этим желанием возбуждаю в нем отвращение, а он во мне злобу, и это не может быть иначе. Разве я не знаю, что он не стал бы обманывать меня, что он не имеет видов на Сорокину, что он не влюблен в Кити, что он не изменит мне? Я все это знаю, но мне от этого не легче. Если он, не любя меня, из долга будет добр, нежен ко мне, а того не будет, чего я хочу, - да это хуже в тысячу раз даже, чем злоба! Это - ад! А это-то и есть. Он уж давно не любит меня. А где кончается любовь, там начинается ненависть".

Приведенные здесь отрывки это только небольшая часть описания пристрастных отношений Анны и Вронского, в романе все в мелких деталях и подробностях и все очень точно. Роман можно использовать в качестве учебника по изучению любовной мании.
Лев Толстой искренне полагал, что он описывает любовь в разных ее проявлениях, а вследствие путаницы получалось описание болезненного расстройства - невротической потребности в "любви", крайне тяжелой компульсивной, неодолимой стадии.

«К сожалению, та любовь, которая воспевается в литературных источниках и является образцом для подражания, является именно любовной зависимостью. Истории Ромео и Джульетты, Петрарки и Лауры, Хозе и Кармен, Анны Карениной и Вронского и другие прекрасные описания подобных взаимоотношений показывают людям, каким именно должна быть настоящая любовь. Полная страданий и тревоги, препятствий и унижений, скорее всего не имеющая перспектив и протекающая, как песок. Подавляющее большинство песен о любви посвящено именно зависимым отношениям. Сериалы, в которых герои преодолевают почти невозможные преграды, страдают от издевательств и измен, а в конце концов получают желаемое, воспевают именно любовную зависимость. Людей с детства воспитывают на подобных примерах, формируя стереотип, что настоящая любовь может и должна быть несчастной и полной страданий».
К.психол.н. А.Л. Федосова, Институт психологии им. Г.С. Костюка АПН Украины

Он настолько талантливо и подробно описывал любовные переживания и страдания героев своих романов, что запутал не только читателей, а и самого себя.
"Ведь что, главное, погано, - писал Лев Толстой на излете жизни. - В теории предполагается, что любовь есть нечто идеальное, возвышенное, а на практике любовь - нечто мерзкое, свиное, про которое и говорить и вспоминать стыдно: А люди делают вид, что мерзкое и стыдное - прекрасно и возвышенно: Духовное сродство! Единство идеалов! Но в таком случае незачем спать вместе". Он и свою личную жизнь старался выстраивать исходя из тех идеалов, которые он провозглашал, описывал в романах. Но из болезненных заблуждений добра не стоит ждать.

"В семье Льва Николаевича Толстого кризис супружеских отношений был постоянным состоянием в течение нескольких десятилетий. Оба действующих лица драмы - и Лев Николаевич, и Софья Андреевна - вседобросовестнейше пытались, каждый по-своему, сохранить семью. И у них это даже вроде бы получилось, но как получилось?.. Сказать - "плохо, скверно получилось" язык не поворачивается. Потому что вся эта тяжелая перманентно-кризисная история стала, в конце концов, Историей - биографией великого гения. Трагично получилось сохранить эту семью - вот так неуклюже сказать, пожалуй, будет вернее. И поражение, и разрыв все-таки - под самый занавес - разрыв и стал занавесом...."
Психотерапевт В.Леви

"Сорок восемь лет прожила я со Львом Николаевичем, а так и не узнала, что он за человек..."
Софья Андреевна, жена Л.Н.Толстого

Сейчас уже достаточно научных работ, которые позволяют диагностировать переживания Анны как любовная аддикция. Она хорошо изучено и уже несколько десятилетий как занесена в международный классификатор болезней (МКБ—10) в раздел F63. «Расстройства привычек и влечений» входит в раздел нехимических форм зависимого поведения - Любовные аддикции.

Тест на выявление любовной аддикции по Егорову.
Скрининг-тест на выявление сексуальной аддикции по Карнесу (Carnes).

Больше того сейчас есть методики позволяющие выявлять предрасположенность к любовным и прочим расстройствам – аддикциям до их наступления, т.е. еще до знакомства Анны с Карениным и Вронским.

Индивидуально-психологические детерминанты любовных аддикций у девушек. С. Скворцова

Болезненная зависимость это не только проблема одного страдальца, это болезненная проблема всей семьи и особо уязвимыми для заражения расстройством - созовисимость являются дети. Поэтому не составляет труда спрогнозировать, какими созовисимостями будут страдать дети Анны Карениной.
Подробнее:
Концепция любви в рассказах И.А.Бунина. О.Ерёмина
Грамматика любви. И.Бунин
Естественно с целью их устранения, здесь действует общее правило: чем раньше начнешь работу по избавлению, тем быстрее вылечишься.

Признаки любовной зависимости:
- Полная зависимость личной, эмоциональной жизни "больного" от объекта пристрастия;
- Резкие перепады чувственных полярностей и настроений:
"И мгновенно отчаянная ревность Анны перешла в отчаянную, страстную нежность; она обнимала его, покрывала поцелуями его голову, шею, руки".
- В любовной мании все страстно с надрывом, с перехлестом без объективных причин, оснований и поводов:
"Анна, за что так мучать себя и меня? - говорил он, целуя ее руки. В лице его теперь выражалась нежность, и ей казалось, что она слышала ухом звук слез в его голосе и на руке своей чувствовала их влагу".
Этими шараханьями "больной" мучает и себя и другого, делая невозможным нормальную жизнь, все это типично и для других расстройств.

Как в случае с героином и его безвозвратно ушедшей эйфорией, или с сигаретами, привычно выкуриваемыми в излишке, что-то, изначально призванное приносить удовольствие, держится более прочно после того, как перестало выполнять эту задачу. Теперь это поддерживается скорее негативными, а не позитивными соображениями. Любовный партнер должен быть здесь, чтобы удовлетворять глубокую, болезненную потребность, иначе аддикт начинает ощущать боль отнятия. Его эмоциональная безопасность настолько зависит от этого другого индивида, вокруг которого он организовал всю свою жизнь, что быть лишенным любовника - невыносимый удар для системы его существования.
С.Пил, А.Бродски "Любовь и зависимость"

Тяготение к описанию любовной патологии вместо самой любви страдали не только Лев Толстой, но и многие другие великие писатели, а самым большим любителем любовной мании, пожалуй, можно назвать Шекспира. В его произведениях есть и убийства и парные самоубийства и др., но все это так ярко, поэтично, красочно, что у простого читателя, тем более молодого, патология, психические отклонения вызывают восторг и стремление к подражанию.

"Ромео и Джульетта" это самое вредное произведение...
Д.филос.н. В.В.Жириновский"

Если бы в наше время Анна, Отелло, Ромео, Джульетта, Петрарка, Данте, бедная Лиза обратились к современному психотерапевту он смог бы оказать им квалифицированную помощь позволяющую избавиться и от болезненных дисгармоний, переживаний, влечений, и от причин их вызвавших и было бы им счастье.
Но это совершенно не означает, что любовная мания в нашем обществе изжита, она процветает больше чем во времена Анны Карениной.

Самое известное публичное переживание этого расстройства и первого, и второго этапов демонстрирует Филипп Киркоров к Алле Борисовне. Даже брак более 10 лет не смог залечить полученные Филиппом в раннем детстве душевных травм. И Алла Борисовна не выдержала болезненно любовных притязаний молодого супруга, развелись.
Я умру
Посмотри в глаза мне
Я не лгу
Ты скажи, я за тебя умру
Только бы ты знала
Что никто тебя не любит
Так как я люблю
Я за тебя умру.

Помочь в избавлении от любой зависимости алкогольной, никотиновой, игровой, любовной и др. можно только тому "больному", который сам этого захочет. У Ксении, как и большинства обратившихся в наш Клуб так и не хватило мужества и решимости порвать с болезненным пристрастием, наступила стадия, когда в болезненной зависимости привычнее, чем в здоровой жизни. Это ситуация, когда избавиться от "любви" уже невозможно, "точка возврата" пройдена.

Невротики жалуются на свою болезнь, хотя по большей части они сами создают ее. Когда же приближаешься к развенчанию их болезни, они бросаются на ее защиту подобно львице, спасающей своих детенышей.
З. Фрейд

Е Пушкарев Председатель Интернет - Клуба "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ"

Еще одна женская судьба, но уже счастливая, подробно в мельчайших деталях описанная Л.Н.Толстым в романе «Война и мир» "Наташа Ростова и Пьер Безухов". Примеры настоящей любви.

Письма в Клуб

Другие примеры недоброкачественной влюбленности мании, она же любовная мания, "слишком сильная любовь" (нездоровые взаимоотношения), "пристрастные взаимоотношения", "сверхизбирательная любовь", "навязчивая любовь", "любовный синдром", "инфантильный невроз", аддикция. Каждое из этих названий справедливо и отражает определенную особенность болезненного состояния или причину его происхождения.

Я встречаюсь с очень хорошим человеком, он мне действительно дорог. Но проблема в том, что вернулся из прошлого мой бывший бойфренд. Наверное (мне очень нелегко в этом признаться), он был единственный мужчина, которого я по-настоящему любила. Но он этого недостоин. Я столько выстрадала за все то время, что мы были вместе, забыла о гордости, о себе, растворилась целиком в его сущности. Он тоже был счастлив, потому что, как сам, признавался, переживал интересный период своей жизни. Но он очень свободолюбивая личность и, несмотря, что вместе нам было хорошо, долго не решался признаться мне в своих чувствах, все говорил, что я его лучший друг. Как школьники какие-то, мне 30 и играть в глупые игры мне надоело.
Я сделала первый шаг, он страшно обрадовался, сказал, что не решался сам, потому что боялся меня обидеть или испугать, но это так по-детски, мои чувства были открыты, и он всегда знал о них. Я человек открытый, не знаю, во вред ли мне это, но я такая. Почему же он боялся меня испугать своим признанием, не пойму. Мне вообще очень многое непонятно в его поведении.
Вся та неделя после моего признания была просто идиллией. Мы оба были счастливы. Но, спустя несколько дней, он позвонил и убитым, как будто сожалеющим голосом заявил, что с ним непонятно, что творится, что он скучает по мне очень сильно, что он не понимает себя. Ну и всякую ерунду в этом роде. Я страшно оскорбилась и ответила, чтобы не переживал, что замуж за него я все равно не собиралась. Его смутили мои слова и даже обидели. Отношения разладились. Но я его продолжала любить, и мы продолжили отношения как друзья, хотя и друзьями назвать это было нельзя.
А через два месяца после этого взял и уехал. Не писал, не звонил. Просто вычеркнул меня из жизни. Я долго металась в поиске ответов на мучающие меня вопросы, я не понимала причину его поведения, почему и чего он так боялся. Неужели любить меня так страшно, так больно.
После него я бросилась в омут с головой, встречалась, флиртовала, спала со всеми подряд. Это продолжалось ровно год. Я наконец опомнилась, пришла в себя, успокоилась и встретила настоящего мужчину. Он меня любит и не боится своих чувств. С ним и я почувствовала себя женщиной, планируем будущее. И вот тут появляется ОН, и бац!! все возвращается. Я потеряла покой, мы с ним обменялись парой недружелюбных слов в чате, и я поняла, что это на самом деле трус. Я вновь успокоилась, решила, что точно выкинула его из сердца, обрадовалась. Но потом оказалось, что была не права, что не смогла его забыть.
Мысли о нем вновь завладели моим сердцем. Не могу себя пересилить. Мы снова поговорили с ним в чате, не ругались, по-дружески, даже шутили. От каждого его слова лед таял и таял. Он, конечно, не представляет, что творится в моей душе. Мне плохо, очень плохо, я вся во власти этой вновь вспыхнувшей страсти. Он намекает о встрече, а я еле сдерживаюсь, чтобы не побежать к нему и не броситься на шею. Но самое главное, я уже хорошо его знаю, уверена, что история повторится, стоит мне вновь пустить его в свою жизнь, все повторится, он вскоре наверняка перестанет меня ценить и сбежит.
Я не хочу терять мужчину, с которым встречаюсь. Только с ним у меня сложится мое будущее, мой несносный характер по сердцу только ему. Подскажите, умоляю, как мне избавиться от этого наваждения? Именно наваждения, потому, как я потеряла свой покой, только и делаю, что бегаю к компьютеру, надеясь найти там его письмо. Почему я не могу забыть? Я должна! Ведь я гордая! Даже во сне, увидев его лицо, улыбку, вздрагиваю, просыпаюсь. Жизнь потеряла для меня смысл. Мне так плохо. Не знаю, почему этот человек на меня так действует. Господи, как же мне тяжело! Простите, если писала непонятно, но мои чувства настолько взбудоражены, что не могу сосредоточиться. Отвечу если что-то непонятно. Оксана

Здравствуйте! У меня проблема в отношениях с близким человеком. Он старше меня на20 лет. Мы знакомы уже 2года. Сначала был лёгкий роман, который превратился в дружбу-год мы просто общались как друзья, а потом он пришёл в гости на новоселье, и когда уходил вдруг поцеловал меня - я была удивлена, ведь считала, что как женщина я ему уже не интересна. Мы стали снова встречаться, а потом я поняла, что люблю его. Сказала ему об этом. От него я слов любви не слышала. На мои вопрос он молчит. Спустя пол-года, я поняла, что не могу находиться в такой ситуации. Поставила условие: или мы вместе на совсем или расстаёмся. Он сказал, что не может быть со мной, т. к. боится таких отношений и всю жизнь бежал от них, но хочет, чтобы я была рядом, что ему нужно моё тепло. Но ведь мы встречаемся раз в неделю, а мне этого мало. Мы попробовали расстаться, но мне без него настолько тяжело, я словно задыхаюсь. Вообще я не знаю, что делать. Вместе мы не можем быть и не видеться тоже не можем. В итоге я позвонила ему, он сказал, что хочет меня видеть. Договорились встретиться, но я понимаю, что ведь от этой встречи ничего не измениться. А отказаться от этих отношений не могу, то ли воли, то ли ума не хватает? Надеюсь, что всё измениться. Помогите разобраться, я совсем запуталась. Ксения.

Добрый день. Хочу узнать Ваше мнение о моей истории. История обычная, познакомилась с молодым человеком, женатым. Тогда мне было 24 года, влюбилась до беспамятства. С семьей разводиться он не собирался, даже и речи об этом не было. С тех пор прошло 6 лет, сейчас мне 30, а ему 40. Знаю, что все это нужно прекращать, но не могу, я настолько к нему привыкла, что даже и представить себе не могу, что мы расстанемся. Я уже не чувствую рядом с ним себя женщиной, потому, что знаю - он меня использует, но меня все равно тянет к нему.
Пробовала встречаться с другими молодыми людьми, но все это ненадолго. Но он всегда оставался единственным мужчиной в моей жизни. Всех своих потенциальных ухажеров распугала своим холодом и колючками. Обращалась к психологам, читала книги, в какой-то степени стало легче, но все равно не могу перестать думать о нем. Пожалуйста, помогите мне советом. Алла.

Никак не могу разорвать отношения. С самого начала меня преследовала одна и та же фраза "Беги". Я бежала, но без него невозможно было дышать, тянуло неимоверно к нему, а с ним было плохо - не совпадали наши амплитуды. Постоянно ссорились. Все на острие ножа, накал страстей. Столько сил отдано. И так много лет. Дико устали. Разбежались. Но никак не могу забыть его.

Первое время просто умирала. Потом научилась жить без него, он был только в моих мыслях. Жила в другом городе. Думала победила себя. Но: встретились - из груди вырвалось опять пламя любви и опять, словно не было года разлуки - те же ссоры, претензии, та же боль: И так 10 лет: Что это? Зависимость, слабость? Как побороть этот недуг? Ведь жила я до него без него: Татьяна

Я взрослый молодой человек. У меня есть жена и сын. В доме уют и достаток. НО. Я безумно люблю другую девушку, с которой не поддерживаю отношений, так как не смею оставить семью. Чувствую, как медленно "умираю". Я могу грамотно анализировать ситуации и принимать решения. Но это все не работает. Мне нужен действенный совет. КАК ВЕРНУТЬСЯ К ЖИЗНИ!? Андрей

Здравствуйте. Пять лет встречаюсь с женатым мужчиной. Он давно хочет разорвать со мной отношения, меня разлюбил и заново начал ценить свою семью и жену. Я не могу его отпустить унижаюсь, звоню, умоляю вернуться каждый раз когда уходит. Он мне никогда ничего не обещал. Как его отпустить я не знаю. Кажется жизнь без него кончится. Понимаю, что не нужна, но иначе не могу. Когда он говорит о расставании, у меня начинается паника. Такое чувство, что у меня отключается мозг. Я звоню, ищу его, умоляю пожалеть и остаться. Я хочу избавиться от этих чувств к нему, это какая - то маниакальнная зависимость, что-то ненормальное. Наталия.

Здравствуйте. Я буду говорить не о себе, а о своей подруге. Ей 24, она давно (около пяти лет) встречается с человеком, он на несколько лет старше её, лет на восемь. Жили вместе, она несколько раз уходила от него, потому что он иногда её бил! Полгода она к нему не возвращалась после того как избил сильно( Она девушка добрая, красивая, с хорошим вкусом, заботливая, готовит хорошо, даже крестиком вышивает (смешно, но я не шучу) Скажу уж и пару слов о нем (просто от злости), чтоб вы имели представление: не красавец, лишний вес, зарабатывает кажется фрилансом, вообще не знаю чем, было много женщин до неё, все время какие-то проблемы. Но она его очень любит. Как в сказке, да. И вот она вернулась (потому как любов), сначала все было нормально, но вот сейчас он снова стал, говорит, замахиваться. Ей это конечно не нравится, сказала ему, что уходит. Но не ушла( Говорит мне, что боится остаться одна. Это всё понятно конечно: Я понимаю, что уйти очень сложно, когда любишь. Как мне ей помочь! Пожалуйста, подскажите. Мне очень и очень её жалко, вы бы видели, она прелесть. Сжигает свои золотые года на этого урода. Елена.

Здравствуйте. Мне очень нужен объективный совет. Мне 25, замужем уже 5 лет, и я не знаю, зачем вообще живу с мужем. Он добрый, заботливый, любит меня, но для меня он стал абсолютно чужим. Я в последнее время почти с ним не разговариваю, мне не интересно, мы живем как соседи. Я очень полюбила другого человека, но он тоже женат, и ждать от него развода бесполезно. Нам вместе очень хорошо, и что кривить душой я мечтаю быть всегда рядом с ним. Находясь рядом с нелюбимым мужем, я мучаю его и мучаюсь сама, предлагала много раз развод, он и слушать об этом не хочет, и мне не хватает духу признаться, что безумно люблю другого. Я не знаю что делать. И очень боюсь остаться совсем одна, и просто сил уже нет продолжать давно умершие отношения. Родители не поддерживают мой выбор, я не вижу ни от кого поддержки. Я хочу что бы он сделал выбор между мной и женой сам, без моего давления.
Это жизнь и нет никакой гарантии, что мы с ним будем вместе, просто я впервые в жизни чувствую, что мне кроме этого мужчины никто больше не нужен. Я наконец-то захотела ребенка, и именно от него. Передо мной стоит выбор: остаться в комфорте, но с нелюбимым и всегда страдать, или уходить непонятно куда, но иметь возможность хоть иногда встречаться с очень дорогим мне человеком, оставаться на вторых ролях и греть себя маленькой надеждой, что может мой любимый все-таки выберет меня. Я разрываюсь уже долгое время и очень устала от этой истории. Подскажите, пожалуйста, как мне поступить? Лариса.

О влиянии подобных невротических влюбленностей и отношений на здоровье в книге Курта Теппервайна «Психосоматика, отношения и здоровье». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Эта страница из раздела «Психология любви».

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Большая подборка статей и книг о любовной аддикции, которую наша культура нередко называет «наркоманическая любовь» «сверхизбирательная любовь», «невротическая любовь», «слишком большая любовь», «больше чем любовь», «компульсивная любовь», «токсическая любовь» и т.д. и людях страдающих от этих расстройств.

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Как избавиться от "любви"? Е. Пушкарев

Второй этап любовной мании и Анна Каренина. Е. Пушкарев

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Причины нарушения психологического здоровья. А. Шувалов

Зигмунд Фрейд о любви.

Сексуальность, женский и мужской оргазмы.

В нашей библиотеке книг и видео более 1000 единиц хранения по теме «Любовь, семья, секс и около…» Есть книги по теме этой статьи:

Скотт Даулинг «Психология и лечение зависимого поведения»

Валентина Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости»

Борис Диденко «Хищная любовь»

Сьюзен Израэльсон, Элизабет Макавой «Синдром Мэрилин Монро»

Роман М. Койдль «Мерзавцы: почему женщины выбирают не тех мужчин»

Филипп ван Манчинг, Берни Катц «Во всем виноваты родители, или почем не складываются ваши любовные отношения»

Робин Норвуд «Надо ли быть рабой любви?»

Робин Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно»

Стентон Пил, Арчи Бродски. «Любовь и зависимость»

Геннадий Старшенбаум «Аддиктология: психология и психотерапия зависимостей»

Стивен Хассен «Освобождение от психологического насилия»

Ирвин Ялом «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы»

и другие.

Эрих Фромм

Поиск по сайту

Желающие оказать спонсорскую поддержку Клубу "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" могут это сделать через
Яндекс деньги :
кошелек
410014252323944
или Сберкарту, подробности : club1@mail.ru
Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?

 Да, несомненно
 Думаю, это важно
 Интересно почитать...
 Мне безразлично
 Пустой сайт
  Результаты опроса

Rambler's Top100 Rambler's Top100

Индекс цитирования

Экология и драматургия любви

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.


Default text.

Ознакомительную версию книги можно скачать Миникнига

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность - мания, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" "folle amore" (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

псевдолюбовных состояний это можно сделать только овладев знаниями.

Жизнь удалась

Примеры настоящей любви

Пара влюбленных

Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми