образовательно-доверительный сайт


2. Классификации любовных отношений. Окончание. Е. Пушкарев

<<<Начало

В современных классификациях любви мужчины и женщины можно выделить несколько подходов:

          - концепции любви связанные с уровнями потребностной сферы человека. Психологические школы: классические варианты психоанализа и бихевиоризма - соотносят любовь с потребностями организма и природного субъекта. Биологизаторские теории любви раскрывают ее смысл через потребности вида (продолжение рода). Позднее любовь связывается с познавательной потребностью субъекта (создание образа мира) в когнитивной психологии (уровень социального культурного субъекта), с потребностью в социальном контакте (уровень социального культурного субъекта) в гештальт-психологии. В гуманистической психологии происходит соотнесение любви с потребностями субъекта нравственного: в самоактуализации, повышении уровня психологического здоровья, самореализации, личностном самосовершенствовании (высший уровень потребностной сферы человека).

          - деление теорий любви на пессимистические и оптимистические. В пессимистической модели постулируется любовь как отражение личностной неадекватности, слабости и несовершенство человека, (З. Фрейд, Л. Каслер, Ж.П.Сартр , А. Афанасьев, феминистская позиция), в оптимистической — конструктивная сила любви, как взаимное чувство адекватных личностей (А. Маслоу, Дж. Ли, Р. Мей, Р. Хатисс, З. Рубин, В. Мустейн, Э. Фромм, та, что предложена на нашем сайте).

Пессимистические модели любви:

По Л. Каслеру.

Он выделяет три причины, которые заставляют человека влюбляться:
1) потребность в признании;
2) удовлетворение сексуальных потребностей;
3) конформистская реакция (так принято). Любовь по Каслеру - это сплав совокупности эмоций, среди которых ведущую роль играет страх потери источника удовлетворения своих потребностей. Влюбленность, конструируемая постоянным страхом потерять его, делает человека несвободным, зависимым и мешает личностному развитию. Позитивное эмоциональное состояние влюбленного он связывает с благодарностью человека за удовлетворение своих потребностей. Следовательно, свободный человек не испытывает любви.

Любовь это панический страх потерять человека.
Народный артист России А.Ширвиндт

Я не только не могу представить свою жизнь без жены, мне становится жутко, если такая мысль промелькнет. Такая мысль меня ввергает в ужас, холодный пот, дрожь: «Не дай бог». Этот накат я могу прервать только мыслью: «жизнь неизбежно закончится, только бы ее не закончилась раньше моей.
Народный артист России Илья Олейников. Похоронен 14.11.12 на Казанском кладбище в пригороде Санкт-Петербурга.

Ж.-П. Сартр формулирует тройную разрушаемость любви: во-первых, любовь – источник самообмана, нереализованное желание, чтобы меня любили; во-вторых, любовь всегда усомневает любящего, предоставляя человеку его первичное бытие, утраченное в состоянии вещной собственности в массовой культуре; в-третьих, любовь опирается на доказательство абсолютной ценности любимого, который постоянно релятивизируется.

По мнению Ж.-П. Сартра любовь это игра вокруг свободы влюбленных, и жертва собственной свободой становится свидетельством любви, но одновременно любовь к несвободному исчезает, и доказательство любви становится ее пределом. Только интрига обмана, дарение свободы в мнимой форме, сохраняет любовь как самообман. Исходя из теории Ж.-П. Сартра, в современной массовой культуре любовь понимается не как сила, дающая возможность перерождения индивидуальности, а как сексуальная игра в узком пространстве.

Выявлено, что Ж. Батай, Ж.-П. Сартр, Ж. Бодрийяр рассматривают любовь как неустойчивое состояние, т. е. в их концепциях любовь заменяется страстью.
…Рассмотрение любви в категориях страсти, эротики, соблазна позволяет сформулировать синтез феноменов игры и любви в современной культуре, что указывает на игровой характер этой культуры.
Д.филос.н. О.И. Николина

Феминистская позиция

«...в любви нет ничего, кроме отношения, основанного на доминации мужчины, которая обманно наряжается в одежды, сулящие блага женщине. Без этих одежд не останется ничего из того, что мы называем любовью».
Gilbert P. ( Oxford UK-Cambridge USA, 1991)

Любовь и социальная субординация женщин.

А. Маслоу

Оптимистическая модель любви А. Маслоу.

Он ее вывел из своей теории, по которой он психологию человека делил на дефицитарную и бытиную. На эти же два вида: дефицитарную (Д-любовь) и бытиную (Б-любовь) Маслоу подразделял и любовь. Маслоу систематизирует, различия эти две разновидности любви в десяти пунктах:

1. Б- любовь осознается с радостью, она приятна целиком и полностью, это скорее восхищение, нежели влечение, и потому она не приносит неприятностей и практически всегда дарит наслаждение.

2. Б-любовь ненасыщаема, ею можно наслаждаться бесконечно, обычно она возрастает, а не ослабевает. Она цель, а не средство.

3. Переживание бытийной любви часто описывается как сходное с эстетическим или мистическим переживанием.

4. В Б-любви выражен терапевтический или «психогогический», как называет его Маслоу, трансформационный эффект, что относится не только к половой любви, но к любви материнской или любви к Богу.

5. Б-любовь дает гораздо более высокий и богатый субъективный опыт переживания, чем Д-любовь, по мнению всех, кто имеет возможность сравнить их.

6. Д-любовь может быть удовлетворена, а к Б-любви понятие «удовлетворение» вряд ли применимо.

7. Б-любовь, в отличие от Д-любви, практически не содержит враждебности и тревожности.

8. Влюбленные, испытывающие Б-любовь, менее зависимы друг от друга, более автономны, менее испуганы и озабочены, более индивидуальны и бескорыстны, и в то же время больше стремятся помочь другому в самоактуализации, больше гордятся его успехами, более альтруистичны и великодушны.

9. Б-любовь позволяет по-настоящему проникновенно воспринять другого, это не только эмоциональная, но и познавательная реакция, и Маслоу утверждает, что ослепляет не любовь, а наоборот, ее отсутствие.

10. Именно Б-любовь в определенном смысле творит партнера, она дарит ему самоуважение, самопринятие, ощущение того, что он достоин любви – все это обеспечивает его рост.

подробнее Дефицитарная любовь и бытийная любовь А. Маслоу. Р.Фрейджер, Д.Фэйдимен

Питирим Сорокин

Виды любви, предложенные русско-американским социологом Питиримом Сорокиным. (1949 г.).

Современная любовь. (1950 г.) П.А. Сорокин

Он выделял семь видов любви: религиозный (любовь к Богу), этический (сопоставление любви с ценностями, такими как добро, истина, красота), онтологический (любовь, относящаяся к единству, гармонии, обогащению и вдохновению), физический (любовь, выраженная посредством утверждения единства, интеграции и упорядочения энергии вселенной), биологический (любовь, выраженная сексуально, романтически и посредством страсти), психологический (любовь, выраженная эмоционально посредством проявления или испытания сопереживания, сочувствия, доброты и доброжелательности) и социальный (любовь, проявляющаяся во взаимодействиях или взаимоотношениях, обусловленных взаимообменом, взаимопомощью и альтруизмом).

Применительно к этим видам любви П.А. Сорокин выделяет также пять их характеристик: интенсивность, экстенсивность, продолжительность, чистота и самодостаточность. Интенсивность варьируется от нуля до бесконечности; экстенсивность – от любви к самому себе до любви к человечеству и всем живым существам; продолжительность – от кратчайшего мига до любви на протяжении всей жизни; чистота любви колеблется от «любви ради любви» (любовь как самоцель) до «загрязненной любви» (любовь как средство); самодостаточность любви колеблется от абсолютного тождества субъективных целей действия любви и их объективных следствий до их полного расхождения.

Теория любви Р.Дж. Стернберга (треугольная любовь)
По мнению автора, «любовь может быть понята при наличии трех компонентов, которые вместе могут быть рассмотрены как вершины равнобедренного треугольника». Три вершины – это: Интимный компонент (наличие близких взаимоотношений): желание повысить благосостояние любимого человека, ощущение счастья с любимым, глубокое уважение к любимому человеку, взаимопонимание, получение и оказание духовной поддержки, сексуальные отношения, значимость любимого в жизни;
Компонент страсти – романтические отношения, сексуальное влечение, половой контакт; как дополнительные потребности – чувство собственного достоинства, превосходство над другими, подчинение другим, самореализация; Компонент решения / обязательства включает два аспекта – решение человека, любит он или нет (короткий период взаимоотношений); обязательство человека поддерживать это любовь (длительные отношения).
Еще одну треугольную модель любви предложили В.В. Столин, А.С. Спиваковская:

Любовь, также можно представить в виде трехмерной модели отношений: симпатия/антипатия, уважение/презрение, близость/дальность.

Л.Н. Толстой устами Анны Карениной предлагает свою версию классификации любви: «…Если сколько голов, столько умов, то и сколько сердец, столько родов любви».
Но у этой версии возможно и такое продолжение. В романе “Война и мир» Лев Николаевич с документальной точностью описал четыре, достаточно разных варианта любви Наташи Ростовой: к Борису Друбецкому, Андрею Болконскому, Анатолию Курагину и семейную любовь с Пьером Безуховым. На одно сердце приходится несколько любовей, а значит и во столько же увеличивается количество родов любви?
Кроме треугольных теорий любви есть еще и пятиугольная.
Педерсон и Шумейкер (1993) понимают любовь как пятикомпонентное явление, в которое входят:
1) совместимость – активность, осуществляемая только с романтическим партнером;
2) выражение – вербальное и невербальное выражение (проявление) склонности и привязанности;
3) намерение и коммуникация – осознание проблем партнера по любви и способность обсуждать и решать эти проблемы;
4) романтичность – наличие идеализированных установок по отношению к любовным взаимоотношениям, подчеркивающих волнение в присутствии любимого человека;
5) сензитивность и спонтанность – готовность отвечать на спонтанные желания партнера.

Теория любви Ролло Мэя.
Мэй указывает, что на Западе традиционно выделают 4 типа любви:
• Секс, вожделение, либидо;
• Эрос, любовь как стремление к воспроизводству или творчеству – высшим, по мнению древних греков, формам бытия и отношений между людьми;
• Филия, или дружба, братская любовь;
• Агапе, забота о благе другого человека, прототипом которой является Божья любовь к человеку.
Чувство подлинной любви у каждого человека является смесью (в различных пропорциях) всех четырех типов любви. По мнению автора, эрос спасает секс от саморазрушения. Но эрос не может существовать без приязни (филии), братской любви и дружбы. Напряжение постоянного притяжения и постоянной страсти было бы невыносимым, если бы оно никогда не прерывалось. Приязнь – это расслабление в присутствии любимого человека, основанное на признании в другом человеке человека; это состояние, когда нам нравится быть с другим, нравится ритм его походки, голос, все существо другого. Это придает эросу широту, дает ему время для развития, время глубже пустить свои корни. Приязнь не требует от человека каких-то определенных действий ради любимого, кроме признания значимого другого, пребывания рядом с ним и переживания совместной радости. Это дружба в самом ее простейшем и непосредственном проявлении. Филия, в свою очередь, предполагает агапе. Мэй определяет агапе как высокую оценку другого, как заботу о благополучии другого без всякой выгоды для себя, как бескорыстную любовь, подобную любви Бога человеку. Однако агапе всегда несет в себе риск покровительственного отношения.
Особо Мэй разъясняет диалектическую взаимосвязь любви и силы: «Мы должны обратить внимание на взаимодействие любви и силы, на тот факт, что для того, чтобы любовь была чем-то большим, чем сентиментальность, ей нужна сила, а силе, чтобы не превратиться в голое манипулирование, нужна любовь».
«Круговая теория любви» А. Рейса
Oбъясняет механизм выбора брачного партнера через реализацию четырех последовательных, взаимосвязанных процессов.
1. Установление взаимосвязи. Имеется в виду легкость общения двух людей, иными словами - насколько «в своей тарелке» они чувствуют себя в обществе друг друга. Это зависит как от социально-культурных факторов (социального класса, образования, религии, стиля, воспитания), так и от индивидуальных способностей человека вступать в контакт с другими людьми.
2. Самораскрытие. Ощущение взаимосвязи с другим человеком рождает чувство расслабления, доверия и облегчает раскрытие себя перед другим. Здесь также большое влияние оказывают социально-культурные факторы.
3. Формирование взаимной зависимости. Постепенно у мужчины и женщины возникает и развивается система взаимосвязанных привычек, появляется чувство необходимости друг другу.
4. Реализация основных потребностей личности, какими, по мнению А. Рейса, являются потребности в любви, доверии, стимуляции кем-либо ее амбиций и др. Развитие чувства любви идет в направлении от первого процесса к четвертому. Безусловно, что пропуск одного из них негативно сказывается на развитии или стабильности любовных отношений.

Словом духовная общность, взаимное уважение, дружба необходимы и вполне достаточны для семейного счастья…
И.В. Бестужев-Лада.

Трансвитальная теория любови (Зиммель, Бубер, Шелер, Франк).

Выдвигает, что природа любви не имеет непосредственной связи с теми или иными жизненными потребностями и функциями. Любовь, хотя и может возникать на основе, например, полового влечения, которое иногда служит в качестве предварительного условия зарождения любовного чувства, но как таковая не тождественна и не подчинена никаким витальным импульсам, с которыми она, в то же время, может вполне гармонично сосуществовать.

Теория любви В. И. Мустейна.

В понятие "любовь" входят множество характеристик, таких как альтруизм, интимность, восхищение, уважение, участие, доверие, согласие, гордость. Каждую характеристику можно, кроме того, классифицировать по способу выражения: а) чувство, б) установка, в) поведение, r) здравый смысл.

Однако ни один из них не является ведущим критерием определения "любви". Например, партнеры могут прийти к выводу, что они "любят", "ссылаясь на чувства, отношения или поведение, но оценка их состояния остается, однако, осознанным решением" (а воля "забивает" непосредственность выражения, присущую любви). Вопрос остается открытым.

По мнению В. И. Мустейна, проведенные исследования говорят о трех стадиях "любви": а) страстная любовь; б) романтическая; в) супружеская любовь. Страстная любовь включает сильное возбуждение и основана на сексе, хотя сексуальных отношений может и не быть из-за внутренних и внешних барьеров. Романтическую любовь по силе трудно отличить от страстной, однако она сконцентрирована на идеализации партнера, а не на сексуальности. Супружеская любовь бывает либо после заключения брака, либо если партнеры находятся в длительной связи до брака; базируется на хорошей осведомленности, на "постоянно возрастающем знании друг о друге, заменяющем фантазию". Результат каждой стадии и их последовательность не изучены. Одна из схем следующая: страстная любовь (физическая аттракция), быстро следующая за идеализацией (романтическая любовь), затем переходящая в длительную супружескую любовь. Однако некоторые начинают с дружбы, затем следуют романтическая и страстная любовь. Изучение этих стадий — предмет дальнейших исследований.

Писатель И.И. Гарин (Литературный псевдоним профессора, д.ф-м.н. И.И.Папирова) просто приводит перечень видов любви, которые он знает: «Есть любовь – страсть и любовь – милосердие, высшая форма милосердия. Есть притворная, эгоистическая, иллюзорная, эфемерная, несчастная, безнадежная, обманутая, ангелическая, платоническая, нарциссическая, куртуазная, беззаветная, пылкая, безумная, чувственная, инстинктивная, вдохновенная, благодатная, волшебная, неизреченная, серафическая, экстатическая, мистическая, вселенская, саморазрушительная, мучительная, мученическая, параноидальная, неразделенная, расчетливая, животная, хищная, отпускная, курортная, пляжная любовь...»

Социолог Я. У. Астафьев анализирует и систематизирует формы любви, существовавшие на протяжении всей человеческой истории с позиций экономической антропологии.

Oн выделяет следующие типы: военная экономика, экономика богатства, буржуазная экономика и экономика потребления.
Военная экономика. В архаических обществах выделялась военная свита вождя. Любовь воспринималась, как нечто не достойное воина. Женщина с точки зрения военных могла служить лишь продолжением рода.
Экономика богатства. В средние века большое распространение получила так называемая «куртуазная любовь», где объектами поклонения были наиболее знатные аристократки, а воздыхатели, напротив, бедные рыцари. «Куртуазность» была не чем иным, как узаконенной неверностью.
Буржуазная экономика. Здесь любая женщина являлась товаром. Соответственно, расцвет капитализма в Европе совпал с расцветом публичных домов и проституции.
Экономика потребления. Взаимодействуя с партнёром, человек с необходимостью потребляет его. Это может вызвать конфликты, непонимание и отторжение. Поэтому в современной культуре взаимоотношений существенную роль начинают играть, в том числе и секс потребительские отношения никак не связанные с семьей и деторождением. Наиболее детально описанные: Трансформация интимности. Сексуальность, любовь и эротизм в современных обществах. Э.Гидденс

В ставшей уже классической работе Дэвида Майерса «Социальная психология» он дает описание любови - дружбы и любови - страсти.

Д. Майерс пишет, что для любого человека крайне важно найти родственную душу, кому мы можем довериться, которая будет ценить нас за то, какие мы есть. Романтическую любовь он сравнивает с импринтингом: человек, долгое время находящийся с нами, в поле нашего зрения, и разделяющий наши взгляды, вызывает романтические чувства.

Интересно рассмотреть концепцию любви истинных фрейдистов, к которым относится Отто Кернберг президент IPA (самой влиятельной психоаналитической организации).

Кернберг определяет любовь как многокомпонентную структуру, к числу основных составляющих, которой он относит, прежде всего, сексуальное возбуждение и эротическое желание.

Кернберг считает, что сексуальное возбуждение представляет собой основной аффект, вокруг которого происходит интеграция частичных отношений в целостные объектные отношения — то есть отщепленных или диссоциированных Я- и объект-репрезентаций в цельные и всеохватывающие.

К числу других компонентов любви Кернберг относит: нежность как выражение способности заботиться об объекте любви, обретающую свое происхождение в интеграции либидинальных и агрессивно нагруженных Я- и объект-репрезентациях.

Особо хотелось бы подчеркнуть, что нежность, как и другие душевные проявления в любви, он рассматривает как сублимацию либидо.

Подробнее:
Зрелая сексуальная любовь и сексуальная пара. Отто Кернберг.
Зигмунд Фрейд о любви.

Любовь как волевой акт, как усердие и работа. У этой теории самое большое число сторонников потому, что этой точки зрения придерживается церковь и христианство, и ислам.

"Я хочу поведать вам одну важную истину, незнание которой является причиной почти всех разводов: вступить в брак по любви — невозможно. Любовь — это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10 — 15 лет совместной жизни".
Священник Илья Шугаев

Библия: «Мужья, любите своих жен, как и Христос, возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Ефесянам 5:25).

Известный психотерапевт Морган Скотт Пек «Любовь – не чувство» : "Истинная любовь – преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство. Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует.

Истинная любовь – это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение.

… по-настоящему внимательно выслушивать повествование жены (мужа) о том, как прошел день на службе или что случилось в прачечной, понимать их проблемы «изнутри», стараясь быть неизменно терпеливым и предельно внимательным, – все это часто бывает скучно, неудобно и всегда утомляет, отнимает силы: это работа. Если мы очень ленивы, мы не будем ее делать. Если мы не очень ленивы, то будем делать ее чаще или лучше. Если любовь – это работа, то не-любовь – это лень.

Именно наше чувство долга после бракосочетания позволяет нам выдержать переход от влюбленности к настоящей любви».

Гери Чепмен «Пять языков любви» : «Рациональная, волевая любовь» - вот та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы».

Адам Дж. Джексон. «Десять секретов любви»: «Вопреки распространенным представлениям, любовь – это не результат судьбы или удачи, она не "приходит и уходит", мы создаем ее… и у каждого из нас есть способность ее создать. У каждого из нас есть способность любить и быть любимым, у каждого из нас есть способность создавать отношения, главное в которых – любовь. Не важно, как мы живем сейчас, - в одиночестве или пойманными в ловушку несчастливых, выдохшихся отношений, - жизнь может измениться, и именно мы способны ее изменить».

И много других практикующих психотерапевтов и психологов сторонников этого подхода.

Эрих Фромм

Самой известной систематизацией любви, анализом ее психологического содержания является теория Э. Фромма, она, несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы. Именно поэтому фото Э.Фромма и материалы о его теории любви помещены на нашем сайте, на самом видном месте – вверху, слева.
Любовь в широком смысле этого понятия рассматривалась им как способ противодействия обезличиванию, отчуждению людей, устранению чувства одиночества, установлению гармонии с миром.
Э. Фромм выделял следующие виды любви:
• эротическую — любовь между мужчиной и женщиной;
• братскую, выступающую как идеал отношений между людьми, основанных на уважении, равноправии и сотрудничестве;
• материнскую, пронизанную заботой и ответственностью; это любовь безусловная, иррациональная, любовь к слабому, где преобладает стремление отдавать;
• любовь к себе как действенное утверждение бытия и продуктивности своего существования; ее отсутствие не позволяет человеку строить отношения любви с другими людьми, поскольку не способный любить себя не может дать любви и другому;
• любовь к Богу, воплощающую в себе утверждение жизни во всех формах ее проявления.
Э.Фромм считал, что способность человека любить не дана от природы. Это искусство, которым надо овладеть. Любовь формируется прижизненно, и то, какой она будет, определяется свободным выбором каждого. Общество предлагает для выбора два модуса жизнедеятельности: иметь или быть и соответствующие им два модуса любви: любовь как обладание и любовь как бытие.
Первый модус — любовь как обладание — характерен для общества потребления, где действует принцип «все на продажу». Любовь выступает своеобразным денежным эквивалентом обмена услугами и товарами («я тебя люблю, а ты мне за это...»), становится предметом купли и продажи. Происходит обмен: мужчины предлагают статус, деньги, власть; женщины — красоту, хозяйственность, плодовитость и т.д.
Второй модус — любовь как бытие — творческая, активная любовь, обеспечивающая условия для личностного роста обоих партнеров. Это зрелая, гармоничная форма любви. Важнейшими характеристиками существования бытийной любви, согласно Э.Фромму, являются сохранение целостной индивидуальности партнеров и продуктивная личностная направленность. Парадокс любви состоит в том, что два человека становятся единым целым и в то же время каждый остается самим собой. Личность, выступая частью целостности «Мы», утверждает также себя индивидуальностью, активным субъектом в построении «Я—Ты» отношений.
Э.Фромм подчеркивал, что способность любить формируется лишь при условии отказа личности от стремления потребления, от желания эксплуатировать других и преодоления нарциссизма. Любая форма зрелой любви, будь то любовь материнская, братская или эротическая, включает ряд общих компонентов, тесно связанных между собой: заботу, ответственность, уважение и знание.

Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, — это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделенность. Любовь поистине не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости.
Э.Фромм «Кризис психоанализа»

Э.Фромм ввел и дал объяснения целому ряду новых терминов: "Подлинная любовь", "плодотворная любовь", "зрелая любовь". "Забота и ответственность означают, что любовь - это деятельность, а не страсть, кого-то обуявшая, и не аффект, кого-то "захвативший". Наиболее фундаментальный вид любви, составляющий основу всех типов любви, это "братская любовь".
также:
"псевдолюбовь", "существует много индивидуальных форм патологии любви", "неплодотворная, или иррациональная любовь", "любовь-поклонение", "фальшивая любовь", "сентиментальная любовь", "невротическая любовь", "незрелая форма любви" или "симбиотический союз", влюбленность это одна из форм псевдолюбви, «эротическая любовь это самая обманчивая форма любви…», «часто под эротической любовью понимается неплодотворная форма любви…». «Из-за того, что половое желание в понимании большинства людей соединено с идеей любви, они легко впадают в заблуждение, что они любят друг друга, когда их физически влечет друг к другу».

Очень часто - и не только в обыденном словоупотреблении - садомазохизм смешивают с любовью. Особенно часто за проявления любви принимаются мазохистские явления. Полное самоотречение ради другого человека, отказ в его пользу от собственных прав и запросов - все это преподносится как образец "великой любви"; считается, что для любви нет лучшего доказательства, чем жертва и готовность отказаться от себя ради любимого человека. На самом же деле "любовь" в этих случаях является мазохистской привязанностью и коренится в потребности симбиоза.
Э. Фромм "Иметь или быть"

Э. Фромм уже как психоаналитик вводит, объясняет и систематизирует новые понятия: ПСЕВДОЛЮБОВЬ: форма нормальная - «в современном обществе имеются «нормальные» - распространенные - социальные модели патологии любви, выступающие как две формы псевдолюбви:
1) любовь как взаимное сексуальное удовлетворение;
2) любовь как «слаженная работа» и убежище от одиночества».

А есть и другая форма патологии любви:

«Разнообразные индивидуальный формы патологии любви, приводящие к страданиям и неврозам. Сюда относятся:
1) любовь невротическая - при коей партнеры центрируются на родителях и переносят на партнера чувства ожидания и страхи, испытанные по отношению к родителям;
2) любовь-поклонение - при коей человек теряет себя в любимом вместо того, чтобы найти себя в нем, обнаруживая нищету духа и отчаяние поклоняющегося;
3) любовь сентиментальная - при коей чувство переживается лишь в воображении, а не в реальных отношениях; самый распространенный вид - «заместительное» любовное удовлетворение потребителей песен, фильмов, романов и прочего; другой - временная аберрация, когда партнеры живут воспоминаниями о прежних чувствах и фантазиями о будущей любви;
4) любовь, центрированная на недостатках и слабостях партнера, кои постоянно разоблачаются и обличаются;
5) любовь, проецирующая смысл и проблемы на детей, использующая детей в компенсаторных целях».

На нашем сайте теории любви Фромма уделено особое место, ссылки приведены в верхнем левом углу страницы.

Подробный анализ и разъяснения теории любви Э. Фромма делает к.и.н., д.филол.н., д.филос.н., академик РАЕН П. Гуревич В любви человек хочет стать богом (об Эрихе Фромме).

Любовь как результат наилучшей совместимости, или если быть точнее наилучшей психотипической сочетаемости. Наиболее известные разработчики этой теории любви:

Данная книга Евгений Пушкарев «Любовь! Благо или зло? Психологические измерения»

Аушра Аугустинавичюте – основатель соционики, самое динамично и теоретически, и практически развивающееся направление. Она и ее последователи изучили весь спектр психотипических сочетаемостей и то, как благотворно влияет на жизнь человека наилучшая сочетаемость – дуальность, и как деструктивно влияют неблагоприятные сочетаемости.

Дуальная природа человека. Аушра Аугустинавичюте

"Соционика любви"

Как рассматривается любовь в соционике. Е. Пущкарев

Ода дуальному контакту.Г.А. Шульман

Об отношениях дуальных. В.М. Шлаина

Катарина Бриггс и ее дочь Изабель Майерс разработали Типологию также как в соционике на основе трудов К.Г. Юнга. Описана в книге О. Крегер и Дж. М. Тьюсон «16 дорог любви. Как 16 типов личности определяют ваши возможности в любви». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

16 Типов любви.

К.филол.н., социолог Ю. Рюриков «Мед и яд любви». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»
Ю.Б. Рюриков отмечает, что типов любви столько же сколько типов людей. Автор высказывает мысль о том, что невозможно рассматривать реестры любовных чувств в отрыве от анализа человеческих типов, т.е. без психологической (теоретической) базы, анализа внутренних корней их возникновения. Исходя из этих размышлений, он предлагает определять любовь, как «внутреннюю тень человека, эхо его темперамента и характера, зеркало его биологической и психологической самости.

Александр Юрьевич Афанасьев писатель, ученый, изобретатель, философ, психолог, геронтолог, педагог, художник свою типологию назвал - психософия (психе-йога), описал в книге "Синтаксис любви".

Людмила Николаевна Собчик, кандидат медицинских наук, доктор психологических наук. Директор института прикладной психологии, описала свою теорию в книге «Диагностика психологической совместимости. Еще раз про любовь», глава из этой книги Любовь. Семья. Л. Собчик

Наталия Львовна Нагибина доктор психологических наук, профессор, «Психология типов. Системный подход. Психодиагностические методики».

Эдвард Хоффман и Марселла Бакур Вейнер «Книга о совместимости в любви, или Двенадцать особенностей личности, которые помогут вам найти спутника жизни». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Здесь приведены, конечно же, не все из известных классификаций любовных чувств их гораздо больше. Несмотря на все разнообразие теорий, они скорее показывали как все сложно с "этой любовью", чем давали конкретные, жизненные советы.

влюбленная пара

О разнообразии обозначенной проблемы можно узнать из писем пришедших в Клуб

Здравствуйте!
Он - Дева и Змея, я - Обезьяна и Близнец. Разница в возрасте - 27 лет, жены и детей нет; он роднее и ближе мне, чем мои сверстники. Он живёт в другой стране, не говорит по-русски, но у нас три общепонятных языка, на которых мы общаемся. Он может дать совет, успокоить, ободрить лучше моей семьи. Мы знакомы год и месяц. Было бы время, при первой встрече мы бы болтали сутки напролёт. Когда он уехал, я поняла, что люблю и жить без него не могу. Он не приезжает больше года, мы переписываемся. В нём я нашла свой идеал: умного, интересного, симпатичного, опытного, мудрого. У нас одинаковые взгляды на жизнь и интересы.
Я его люблю и очень скучаю. Я не знаю, как признаться ему в этом и не испортить отношений, ведь от его реакции зависит моя карьера (он работает в фирме, на которую я хочу работать после окончания школы и института). Тем более я не вынесу его потери: он лучик в моём небе, он поставил меня на ноги после года депрессии из-за несчастной любви, помог найти смысл жизни.
Однажды я под предлогом объяснения, что без примеров обойтись в объяснениях не могу, послала ему мой номер телефона. Но он не позвонил:
Подскажите, что мне делать, как стать любимой им. Он мне очень нужен! Как мужчина и как друг.
Елена (Москва)

Здравствуйте! меня зовут Клара, мне 43 года. Окружающие считают меня вполне разумным, рациональным, даже циничным человеком. Давно живу одна, вырастила дочь, и в-общем-то почти смирилась с тем, что второго брака уже не будет (первый брак был крайне неудачен - разошлись 10 лет назад). Год назад на сайте знакомств познакомилась с мужчиной, который мне очень понравился. Есть повод думать, что и я ему понравилась. Он, как и я, одинок, бизнесмен, постоянно занят. Работа для него стала "заменителем" всего. И всё могло бы. может быть, сложиться иначе, но я так была рада, что наконец-то появился человек, который соответствует всем моим запросам, что я решила немедленно его завоевать. Было много неправильных поступков с моей стороны. Кончилось тем, что он стал избегать меня, отговаривался занятостью и т.д. При этом был предельно сдержан, корректен, ни разу не сорвался. я сама прекратила общение, а он его не возобновил. прошёл почти год с тех пор, как мы окончательно перестали общаться. Конечно, я пыталась за это время строить отношения с другими мужчинами - всякий раз провал. С моей стороны - полное безразличие, ничего не могу с собой сделать. Мужчины это видят, может, чувствуют, что я постоянно сравниваю их с кем-то. И сравнение не в их пользу, увы. Это действительно достойный человек. Неделю назад написала ему письмо с просьбой о встрече, и он согласился встретиться. Однако пока так и не позвонил. Я думаю, что этот человек просто не в состоянии сказать "нет", а мне очень важно получить даже отрицательный ответ. Подозреваю, что в моей ситуации речь идёт о самой настоящей зависимости. Как избавиться - не знаю. Но она мешает мне подпустить к себе ближе, чем на пушечный выстрел, другого мужчину. Как начать жить? Я ещё не старая. выгляжу хорошо, на меня обращают внимание, но у мужчин, как правило, складывается обо мне мнение, что мне никто не нужен. А на самом деле давно хотелось бы наладить личную жизнь.

Здравствуйте. Полтора года назад я встретила человека. Это человек мой идеал, давних подростковых мечт. Я впервые полюбила так, впервые испытывала к человеку такие растворяющие, красочные и окрыляющие чувства: Ощущение, что всегда его знала, что будто бы знала его в прошлой жизни. Тогда я показалась недостойной его, убежала в отношения с другим парнем. Затем поняла, что живу не так. Преодолела себя, свои стереотипы и страхи. Потянулась к нему, создала общение с ним(что было достаточно тяжело, т.к. он хоть и был мил и отзывчив, никогда, совершенно никогда не тянулся к общению со мной)Далее призналась ему в своей симпатии, хотела быть рядом, любить не взаимно. Но в виду своей природной застенчивости, которую не получилось до конца преодолеть, не смогла идти напролом навязаться. Боже: Сколько я литературы прочитала, сколько всего узнавала, чтобы понять причину своей любви.
Я научилась ценить свои чувства и вдохновение, которые они дают, но боль от того, что для этого человека я ничего не значу, заставила меня убежать вновь в какие-то другие отношения. Полгода назад я увидела его с девушкой, увидела, что он счастлив. Тогда я тихо отошла из его жизни, взяла себя в руки, сказала, что встречу любовь. Встретила своего нынешнего парня: Сейчас испытываю теплые чувства и благодарность за его ко мне отношения. Но вчера вновь встретила своего возлюбленного: И опять та же боль: Которую хоть и хочу не впускать: Но она меня разрушает. Опять поняла, что живу не так. Обманываю себя: встречаюсь с моим парнем из чувства не быть одинокой, хочу уехать из своей страны, чтобы стереть грустные воспоминания. К тому парню вновь испытываю чувство, погружающее меня в какой-то необычный по восприятию мир: Не знаю: Зачем мне дано это? Не подскажете, как вытеснить эти чувства, которые сидят так глубоко, а потом раскрываются и уже теперь приносят самую грустную и сильную боль? Быть может, мне надо снова с ним встретиться и поделиться: Со всеми своими чувствами, чтобы не хранить их так глубоко? Просто я не хотела обременять его. Не подскажите, как выйти из этой ситуации. У меня будто бы такое заветное желание хотя бы на время быть с ним вместе. Я пробовала полюбить других, даже встретила человека почти, что моего идеала, но не получается. Глубоко внутри тянусь именно к нему
Александра

разборка

Здравствуйте. Может, что и лишнее пишу, сам не могу отличить, что главное, а что так себе. Познакомились мы 4 года назад. Тогда она только поступила на 1 курс, я был на 2-ом. Взаимные симпатии появились сразу: примерно раз в месяц мы виделись в стенах политеха, здоровались.
Мне нравились её напор, дерзость. Год спустя, обменялись телефонами как "начинающие" друзья. Под новый год стали часто видеться чисто случайно (суждено что ли было?..). В марте впервые поздравил её с днем рождения, и понеслось!
С первых дней апреля я поймал себя на мысли, что не могу ни дня "прожить" без неё: мне хотелось просто видеть её каждый день, здороваться, общаться. Я "случайно" появлялся на всех переменах около её корпуса и мы также "случайно" встречались там. Уже с апреля начали гулять просто как друзья несколько раз в неделю. Тогда она уже встречалась с парнем около года, но он ей уже надоел. О чём она открыто говорила.
В конце мая я уже не мог сдерживать свои чувства и признался ей. В ответ получил: "Но мы же просто друзья!". Тогда я посчитал это за отказ. Все прекрасные отношения практически рухнули. Летом я её почти не видел. Уезжал на военные сборы, а, вернувшись и позвонив ей, понял, что меня и не ждали, даже как друга.
Почти вся осень прошла также: когда и встречались по настоящему случайно, все разговоры сводились к разборам полётов про "глухое" лето. Потом как-то однажды по смскам решили помириться. На следующий день я просто встретил её после занятий и мирно проводил домой. Несколько раз уезжали домой вместе из Тулы, где учились.
В одну из таких поездок, когда уже негласно стало ясно, что "дружеские" отношения полностью вернулись, обстановка располагала так (тёмный автобус, кино, приглушённый звук:.), что я поцеловал её. Это был момент истины: я ожидал либо пощечины, либо согласия. В этот день я долго не мог заснуть, вспоминая, как провожал её до дома, идя с ней за руку, тот поцелуй и ответную улыбку.
Но счастливое начало себя не оправдало: уже под новый год начались ссоры, в основном из-за моей ревности абсолютно ко всем. Тогда и было первое "расставание" на 2 часа: Подобные ссоры возникали регулярно по несколько раз в месяц.
В мая, отмечая пол года, снова ссора и расставание на 10 дней. Я думал это конец отношений, звонил ей, умолял вернуться со слезами и т.п. Вернулась. Но лучше бы не возвращалась. Всё лето планировали совместный отдых. В августе поехали отдыхать. 15 дней жили почти душа в душу.
Спали вместе, секса не было. Л. была целомудренной, как сейчас не знаю. В сентябре снова началась обычная жизнь с учёбой и проблемами. Она постоянно обращалась ко мне, называя обидными для меня словами. И как ей не объяснял, что я не её 12 летний племянник, и мне это не приятно, она не соглашалась.
Самое обидное, что после каждой ссоры я просил просто поговорить и обсудить, кого и что не устраивает в отношениях, чтобы у нас шло всё гладко, и в ответ слышал: "Зачем чего-то обсуждать у нас и так всё хорошо!" В конце концов, не выдержала душа поэта, и мы расстались по моей инициативе. Около месяца она хотела не навязчиво вернуть меня, но опять на её условиях и ничего не обсуждая. Говоря, что во всём виноват я. Л. никогда не признавала своих ошибок, даже если это было очевидным! Потом я бегал за ней, пока у неё не появился тот другой.
На годовщину официальных отношений собирались встретиться и всё обсудить (тогда она была ещё одна). А за неделю до этого я уже видел их идущими вместе за руку. У Л. была улыбка до ушей. С того момента началась жуткая ругань с гадкими оскорблениями. Я не мог поверить, что она так поступила, обещав не встречаться ни с кем до нашей встречи. Потом даже не здоровались.
Под новый год во время сессии она просила помочь ей с чертежами, я всё делал в надеже вернуть её, а она просто использовала меня. Говорила, что сейчас ей оба безразличны. Под новый год я все-таки окончательно решил расставить все точки над "и". Она ответила мне: нет. Я поздравлял её на Рождество смской. В ответ ничего хорошего. Последний раз написал ей на Татьянин день и получил кучу ругательств на тему, чтобы я забыл её навсегда. С тех пор я даже не замечаю её, проходя в метре рядом. В марте также поздравил смской с днем рождения. В ответ тишина.
Я прошу помочь советом, как наладить просто дружеские отношения, как в начале. Только не унижаясь и не приклоняясь перед её особой. Она именно этого и ждёт. И стоит ли вообще так бегать за ней? Но забыть не могу. Даже специально на бальные танцы записался с декабря, где девушек полно - не помогает:

Alexander

Здравствуйте. Мне 23 года, замужем, но люблю другого человека, который тоже женат и любит меня. У нас с мужем детей нет, а вот у моего возлюбленного маленький сын 4 месяца. Мы оба (я и мой любимый) женились не по любви ( я по расчету, а он "по залету"), будучи уже несвободными встретились и полюбили друг друга. Роман длится полгода и все очень серьезно, он даже подумывает разойтись с женой, а я с мужем. Муж меня любит без памяти, да и сам замечательный человек. Вот скажите пожалуйста, мы слишком торопим события да? Наши законные супруги не знают об этом романе, но скрывать от них становится все трудней и мучительней. Надо ли бояться изменить свою жизнь, бросить мужа и оставить ту женщину с ребенком? Понимаю, что поступаю жестоко, но ведь люблю, и он меня любит и никуда от этого не деться. Подруга говорит, что если я выйду замуж за любовника, мне осточертеет всю жизнь делить его с сыном от первого брака, его бывшая жена не даст житья и т.п. Мол зачем тебе такая жизнь, перебесись и живи дальше с мужем, у которого нет "прицепа" и он весь твой. Но ведь мужа я никогда и не любила, не знала что такое любить вообще, была увлечена им, очарована умом, серьезными взглядами на жизнь. Теперь вот пожинаю плоды своей глупости. Подруга права? Дина

Евгений, добрый день!
У меня такая проблема: моей дочери 25 лет, когда она была студенткой, в институте встречалась со старшекурсником со своего факультета. Их отношения начали развиваться, а затем оборвались, он стал встречаться с другой девушкой. Уже 6 лет она не может его забыть, хоть 4 года они не виделись вообще (он закончил институт раньше нее, она - 2 года назад). Света не встречается с другими мужчинами, хотя девушка она привлекательная, интересная, на нее многие обращают внимание. Нужно ведь как-то жить дальше, создать семью, родить детей, ведь время идет! А она мне постоянно говорит, что ей никто не нужен. Или он - или никого. У нее нет истерик, она адекватна вполне, работает, общается с подругами, веселится. Но при этом твердо убеждена, что ей никто не нужен, ни семья, ни дети, ни просто секс. Нормально ли это? Может ли молодая женщина полноценно существовать, не реализуя себя как женщина? Не разовьется ли из этого какое-нибудь психическое отклонение?
С уважением, Людмила Васильевна.

Е.Пушкарев Председатель Интернет - Клуба "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ"

<<<Начало - - - Окончание


Эта страница из раздела ”Психология любви”.

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев.

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Влюбленность. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев

Влюблённость и любовь. В. Альбисетти

Влюбленность К.С. Льюис

Что такое любовь, что такое роман и какая разница между ними. Роберт А. Джонсон.

Эрих Фромм

Поиск по сайту

Желающие оказать спонсорскую поддержку Клубу "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" могут это сделать через
WebMoney:
WMR 854184784200
WMZ 853215145380
Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?

 Да, несомненно
 Думаю, это важно
 Интересно почитать...
 Мне безразлично
 Пустой сайт
  Результаты опроса

Rambler's Top100 Rambler's Top100

Индекс цитирования

Экология и драматургия любви

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.


Default text.

Ознакомительную версию книги можно скачать Миникнига

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность - мания, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" "folle amore" (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

псевдолюбовных состояний это можно сделать только овладев знаниями.

Жизнь удалась

Примеры настоящей любви

Пара влюбленных

Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми