образовательно-доверительный сайт
16. Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е Пушкарев
Чистота ума порождает чистоту страсти; поэтому чистый ум любит горячо и ясно видит предмет своей любви.
Б. Паскаль
Являясь для больного душой сильным ядом, для здорового любовь – как огонь для железа, которое хочет быть сталью.
М. Горький
Э. Фромм утверждал, что мужчина или женщина могут достичь любви только в том случае, если разовьют себя до того уровня, на котором могут существовать как целостные и уверенные личности. «Зрелая любовь, - писал Э. Фромм, - есть единство при условии сохранения целостности, индивидуальности». Она требует "состояния напряжения, пробуждения, повышенной жизненности, которая может быть только результатом продуктивной и активной ориентации во многих других сферах жизни". Она позволяет нам, как любовникам, проявлять «активную заинтересованность в жизни и росте того, кого мы любим».
Для того, чтобы предметно рассмотреть, кто такие «целостные и уверенные личности» лучше всего подходит понятие «креативный - высший уровень психологического здоровья». Итак, что же такое «психологическое здоровье» и уровни его характеризующие.
Психологическое здоровье – динамическое состояние субъективного, внутреннего благополучия и гармонии личности, обеспечивающее оптимальный выбор действий, поступков и поведения в ситуациях ее взаимодействия с окружающими объективными условиями, другими людьми и позволяющее ей свободно актуализировать свои индивидуальные и возрастно-психологические возможности. Нередко в качестве синонима психологического здоровья используют термин «психологическое благополучие».
В обыденном сознании россиян понятие "здоровье" сопряжено со здоровьем физическим. А вот ВОЗ - всемирная организация здравоохранения это понятие рассматривает шире : "Здоровье - состояние полного физического, душевного и социального благополучия", а не только отсутствие болезней или физических дефектов.
Из определения видно, что категория здоровья складывается из трех компонентов: физического, психического и социального. Физическое "здоровье", как правило, определяется удовлетворенностью человека функционированием своего организма (отсутствием болевых симптомов).
Труднее определить психическое и социальное здоровье. Очень сложно найти критерии психического и социального благополучия. Обычно человек жалуется окружающим на трудности в жизни и трудности общения, на проблемы психологического и социального характера. Таким образом, "здоровье" рассматривается, как мера способности человека быть активным и автономным субъектом собственной жизнедеятельности в изменяющемся мире и формировать позитивные личностные силы, обеспечивающие полноценную жизнь.
Научная категория "психологическое здоровье" была введена и наиболее детально разработана Дубровиной Ириной Владимировной (1991г) (академик РАО, д.псх. н., профессор). Она дает такое определение психологического здоровья:
Динамическая совокупность психических свойств обеспечивающих
а) гармонию между различными сторонами личности человека, а также между человеком и обществом
б) возможность полноценного функционирования человека в процессе жизнедеятельности.
А вот его "старший брат" "психическое здоровье" имеет гораздо больший возраст. Коротко, чтобы не залезать в терминологические дебри приведу его самое короткое определение: "Психическое здоровье это свобода от признаков психических болезней". Психологи так разъясняют разницу между, казалось бы, схожими понятиями: "Если термин "психическое здоровье" имеет отношение к отдельным психическим процессам и механизмам, то термин "психологическое здоровье" - относится к личности в целом, находится в тесной связи с высшими проявлениями человеческого духа и составляет собственно психологический аспект проблем психического здоровья в отличие от медицинского, социологического, философского и других аспектов"
Основными критериями психологического здоровья являются: активная жизненная позиция человека, здоровая самооценка, способность достигать поставленных целей, наличие смысла жизни, способность принимать позицию ответственности за свою жизнь и жизнь близких людей, навыки коммуникации, развитого эмоционального интеллекта, эмпатии, потребности в развитии и самосовершенствовании.
Если обобщить вышесказанное, можно сделать вывод, что психологическое здоровье – способность человека поддерживать динамический баланс с окружающей средой, сохраняя при этом внутреннее спокойствие, позитивный настрой и стремление к самоактуализации и исполнению смысла.
Особо можно выделить, что основой психологического здоровья является гармония человека с самим собой: осознание своих желаний, ценностей, смысла жизни, саморегуляция, самоактуализация, гармония и с окружающей средой: социальным строем, с другими людьми, природой и далее.
Вот три похожих высказывания, трех умных людей:
Ты не могла жить в мире ни с кем, потому что никогда не жила в мире с собой.
М. Веллер
Лишь находясь в ладу с тем, что внутри себя, можно справиться со сложными ситуациями.
Х. Букай
Мы никогда не установим гармонию с окружающим миром, пока не примиримся с собой.
Далай-лама XIV
Запас энергии, будучи ограниченным, тратится вполне предсказуемо. Как именно? В первую очередь силы идут на устранение внутренних конфликтов, борьбу с собой. И только излишки энергии, если таковые остаются, используются для решения личных и профессиональных задач, которые мы ставим перед собой во внешнем мире.
И.К. Адизес
Одним из важнейших критериев психологического здоровья исследователи выделяют способность взаимодействовать и адаптироваться в системе «индивид-среда». Опираясь на этот критерий, В.А. Ананьев обозначил такие уровни психологического здоровья:
- Креативный, высший уровень психологического здоровья бывает у людей с устойчивой адаптацией к среде, наличием резерва сил для преодоления стрессовых ситуаций и активным творческим отношением к действительности, наличием созидательной позиции, они успешно ориентируются в этом мире потому, что хорошо усвоили и приняли его законы.
- Адаптивный, средний уровень, проявляют люди в целом адаптированные к социуму, однако имеющие повышенные тревожность, притязательность, законы жизни в основном понятны, но выполнение некоторых вызывает трудности. Таких людей можно отнести к группе риска, поскольку они не имеют запаса прочности психологического здоровья.
- Дезадаптивный, низший уровень психологического здоровья наблюдается у людей с нарушением баланса процессов:
- поведение при разрешении конфликта характеризуется, прежде всего, стремлением человека приспособиться к внешним обстоятельствам в ущерб своим желаниям и возможностям. Неконструктивность его проявляется в негибкости стиля поведения, попытках полностью соответствовать требованиям окружающих.
- поведение, наоборот, характеризуется активно-наступательной позицией, стремлением подчинить окружение своим потребностям. Это, когда человек в любой монастырь идет со своей молитвой. Их девиз: "Нам все равно как, лишь бы по-нашему".
К признакам низкого уровня здоровья также относятся: непонимание своих потребностей, эмоций, способностей, конфликтов и нежелание их осознавать; игнорирование и искажение реальности с помощью защитных механизмов, ее замена фантазиями, ложью; неумение установить баланс своих и чужих потребностей, неуважение либо к потребностям других, либо к своим, эгоцентрический смысл жизни (обладание и разрушение), использование других как средства достижения своих целей, неспособность к самоотдаче и любви, забота только о самом себе и др.
Примером «любви» людей с низким уровнем психологического здоровья является «Любовная биография Ж-П. Сартра и С. де Бовуар» . У выдающихся людей это не редкость Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми.
Мои исследования четырех тысяч работников двух больших заводов: в психологической помощи у нас нуждаются 85% населения.
Член-корреспондент РАЕН, д.м.н., психотерапевт М.Е. Литвак «Любовь здоровая и наркоманическая». В нашей
библиотеке «Любовь, семья, секс и около…» есть почти все книги М.Е. Литвака.
85% всех людей, ориентировочно, - изначально являются созидателями неудач, созидателями пустой жизни, созидателями ошибок. Эти люди полностью, абсолютно зависят от окружающего мира. У этих людей есть одно удивительное свойство: они работают, живут, действуют ради выживания.
М. Норбеков. В нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…» есть почти все книги М. Норбекова.
Всего 10% людей думают, еще 10% думают, что они думают, остальные 80% готовы умереть, чем начать думать.
Марк Твен. АФОРИЗМЫ
Б.С. Братусь считает, что психологическое здоровье – это баланс различных психических свойств и процессов: баланс между умением отдавать и взять от другого, быть одному и быть среди других людей; баланс любви к себе и любви к другим.
А.В. Козлов занимающийся исследованием психологического здоровья предложил свою версию его структуры, определенную им с помощью психосемантического метода. Автор выделяет 11 структурных компонентов психологического здоровья, таких как: отсутствие психических отклонений; душевное равновесие; просоциальная ориентация; физическое благополучие; гуманистическая позиция; стремление быть собой; творческое самовыражение; семейное благополучие; любовь к Высшему; ориентация на цель; интеллектуальное совершенствование. Автор отмечает, что психологическое здоровье индивидуально вариативно и может состоять из разного количества сфер: от одной до одиннадцати. На основе данной структуры им была разработана методика диагностики психологического здоровья. Поэтому желающие определить свой уровень психологического здоровья уже сейчас могут ей воспользоваться.
А. Маслоу подходил к проблеме психологического здоровья с точки зрения полноты развития личности, что включает в себя два основных компонента: желание и стремление человека быть «всем, чем он может», воплощать весь свой личностный потенциал через самоактуализацию и непрерывное развитие и движение к гуманистическим ценностям, а это: эмпатия, принятие других, спонтанность, чувство прекрасного, альтруизм, желание внести вклад в развитие общества, склонность к креативности и творчеству.
Эквивалентом человека с высшим уровнем психологического здоровья можно считать по терминологии А. Маслоу человека “самоактуализированного”. Вот список черт, которые он выделил у таких людей:
-лучшее, чем у большинства, восприятие действительности (они видят мир таким, каков он есть, а не через призму личностных проблем, предубеждений, притязаний…);
-умение отличать знание от незнания, факты от мнений, существенное от второстепенного (способность к объективному анализу);
-большее приятие себя, других людей, природы (что есть в себе в других людях и природе то и хорошо, чего нет того и не нужно);
-повышенная способность к непосредственным эмоциональным реакциям (не пользуются повсеместно маской формальной улыбки, а улыбаются только по внутреннему импульсу, как это делают дети);
-склонность к проблемному, объективному мышлению (есть реальная проблема – решают ее, не откладывая, но искусственных проблем не выдумывают);
-созерцательность, отстраненность, потребность в уединении, личностная автономность и сопротивляемость внешним влияниям (каждый человек решает свои проблемы потому, что решить проблему за другого не возможно);
-свежесть восприятия и богатство эмоциональных реакций (воспринимает окружающий мир исходя из собственных побуждений и реакций, а не навязанных стереотипов);
-более частое переживание кульминационных состояний (аналогично с предыдущим);
-альтруизм, склонность идентифицироваться с Человечеством как целым (это то, что называется «есть любовь в сердце»);
-демократический, толерантный (терпимый) характер (воспринимать окружающих людей такими, какие они есть, без претензий и критиканства);
-благоприятные, дружественные межличностные отношения (это уже повтор);
-большие творческие способности (не бояться собственной инициативы);
-крупномасштабность жизненных целей, ориентация на высокие, общезначимые социальные ценности и отдаленную временную перспективу (не хлебом единым…).
В своей работе «Любовь и самоактуализация». А. Маслоу объясняет, подробности о самоактуализации и что такое «способность любить и быть любимым».
Э Фромм самоактуализированных людей называл «продуктивной личностью», К. Роджерс «полноценно функционирующей личностью».
…печально, но самоактуализировавшиеся личности составляют не более 1 – 4% всех людей.
С. Ковалев
Клуб: Наверняка этим 1 – 4 % людей среди нас несамоактуализированных живется трудно, хотя бы потому, что нас гораздо больше, а еще, мы не понимаем их, они не понимают нас.
А что будет, если все люди станут самоактуализированными, а значит, обретут высший уровень психологического здоровья?
Так Д.псх.н., д.филос. н. С. Ковалев поведение людей с высшим уровнем здоровья называет экологичным, а с низшим – неэкологичным. В своей книге «Самоисправление «хромой» судьбы. Как взять исправление своей судьбы в свои собственные руки» он дает много полезных и конкретных советов, как заместить неэкологичные мысли, убеждения, поведение на экологичное. Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»
Более глубокое понимание психологического здоровья можно обрести через категорию «Жизнестойкость личности. Монография». К.псх.н. А.Н. Фоминова. Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»
Как уже говорилось, что основой психологического здоровья является гармония человека с самим собой и с окружающей средой, а она достигается за счет саморегулируемости. Различают два вида саморегулируемости: внутреннюю и внешнюю.
Внутренняя саморегулируемость - это свойство личности, которое делает доступным свободный переход от одного вида деятельности, состояния к другому. Внутренняя саморегулируемость позволяет добиваться гармонии с самим собой, управлять своими чувствами, эмоциями и отношениями.
Внешняя саморегулируемость обеспечивает возможность адекватной деятельности, как в благоприятных, так и в неблагоприятным условиях воздействиям окружающей среды. Адекватная деятельность представляет собой совокупность двух процессов: мобилизации волевого напряжения для активного воздействия на ситуацию, а следовательно, внешних изменений, и приспособления к ней, т.е. изменений внутренних.
В наше время много говорится, пишется, даются советы повышения "стрессоустойчивости", но не менее важна "стрессоизменчивость", которая предполагает не только сохранение психологического здоровья, но и возможность использования человеком стресса для самоизменения, личностного роста и развития. Для этого используют принцип "измени себя и изменится мир" с использованием метода "изменить себя, не изменяя себе".
Учительство, как профессиональная группа имеет низкий показатель физического и психологического здоровья. И эти характеристики снижаются по мере роста стажа работы в школе.
Тестировались педагоги со стажем 10-15 лет.
34 % обследованных педагогов находятся в зоне психологического благополучия. Около 40 % - имеют умеренные нервные расстройства, им нужна особая психологическая помощь. Более 80 % учителей имели высокий уровень ситуативной напряженности (по методике Спилбергера), а 60 % - неизменной напряженности.
Психологическому здоровью школьников посвящен доклад «Психологическое здоровье, его критерии и признаки нарушения». Есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»
Важным фактором психологического здоровья является симптомо-комплекс - алекситимия, это совокупность психологических характеристик, предрасполагающих к заболеваниям психосоматической специфичности. Первая из этих характеристик - слабая дифференцированность эмоциональной сферы, неспособность к распознанию и описанию своих эмоций и эмоций других людей, неумение человека выражать словами свои внутренние переживания, различать чувства и телесные ощущения. Могут присутствовать запреты на чувствование или внешнее проявление какого-либо чувства, например страха или гнева.
Вторая характеристика - преобладание наглядно-действенного мышления, слабая его символизация и образность, ригидность и конкретность. Часто отмечается недостаточная рефлексивность, например по поводу своих потребностей и мотивов, вследствие этого снижается способность саморегуляции, возможны аффективные срывы, причины которых плохо осознаются человеком.
По-разному представляя себе, взаимосвязь между психологическими особенностями человека и состоянием его здоровья, исследователи едины во мнении, что не только "в здоровом теле здоровый дух", но и душевное здоровье определяет здоровье физическое.
Душевно здоровая личность - это личность продуктивная и неотчуждённая; личность, относящаяся к миру с любовью и использующая свой разум для объективного постижения реальности; это личность, переживающая себя как уникальное индивидуальное существо и в то же время чувствующая общность со своими собратьями; личность, не подвластная иррациональному авторитету и охотно признающая рациональный авторитет разума и совести; это личность, находящаяся в процессе непрерывного рождения в течение всей своей жизни и считающая дар жизни своим самым ценным достоянием.
Эрих Фромм
В индивидуальной психологии А. Адлера критерием психологического здоровья является то, насколько успешно человек способен решать три основные жизненные задачи: работать, дружить и любить.
Психологическое нездоровье определяется такими факторами:
повышенная тревожность, эмоциональная нестабильность, внутриличностные конфликты и кризисы, искажённый образ себя, сниженная\ завышенная самооценка, несформированность личностной позиции и отсутствие локуса контроля, конформное поведение. Оно также характеризуется хаотичностью ценностных ориентаций, неспособностью преодолевать кризисы и сохранять устойчивость в стрессовых ситуациях, а также сниженным интересом к жизни, ощущением, что жизнью управляют внешние обстоятельства, инфантильностью, утратой смысла и ценности жизни.
Восприятие жизни можно охарактеризовать безволием, отсутствием навыков целеполагания и позитивной оценки себя и собственных ресурсов. Также психологическое нездоровье может проявлять себя эгоцентрической направленностью, деформированной самоидентичностью, потребностью к самоутверждению при отсутствии эмпатии к окружающим.
Старый холостяк, мечтающий о настоящей любви, получил травму в юности от девушки своей первой любви. На предложение встретиться и погулять она посмеялась над ним: «Да ты посмотри на себя, и кто я». После этого он боится проявлять инициативу с девушками, а позже и с женщинами. Он болезненно относится даже к тем женщинам, которые проявляют инициативу знакомства: «Они хотят расслабить мою бдительность, а после этого обязательно посмеются надо мной, сделают больно». Это логика человека с ослабленным психологическим здоровьем. А у людей с полноценным психологическим здоровьем:
В американском колледже было проведено исследование, согласно которому 93% представителей обоих полов сообщили, что они были отвергнуты кем-то, в кого они были влюблены; 95% сообщили, что они отвергли кого-то, кто был глубоко влюблен в них. Безусловно, быть отвергнутым, как и отвергать самому это болезненное переживание, но в норме оно длится не долго. И снова влюбленность берет свое, восстанавливается интерес, желание активность к общению
По данным У. Кепхарта люди студенческого возраста влюблялись уже 6—7 раз, из них два раза, по выражению респондентов, серьезно. Около половины людей были хотя бы раз влюблены в двух людей одновременно.
Поэтому умение переживать отвержение и уметь отвергать самому это норма, а не чрезвычайное происшествие.
Для более наглядного описания среднего и низшего уровней психологического здоровья можно воспользоваться хорошо изученными признаками, характеризующими невротиков, психопатов и социопатов, которые количественно и качественно образуют эти уровни.
Признаки невротизма: уже не норма, но еще не патология. И. и Л. Ширяевы
Экспресс - диагностики невроза и уровня невротизации. Е. Милютина
Несколько слов для самодиагностики невроза. М. Литвак
Механизм формирования невроза. М. Литвак
Когда невротик сталкивается лицом к лицу с конфликтом, он совершает бегство в болезнь.
Тревога является фундаментальным феноменом и центральной проблемой невроза.
З. Фрейд
Нужно оговориться, что речь идет о доклиническом наборе невротических, психопатических и социопатических признаков, а они есть у большинства людей. А диагноз «невроз», «психопатия», «социопатия», когда количество признаков уже перешло в другое качество, может сделать только профессионал.
Невротическая любовь. О.Куракин
"Любовь" невротика. М. Литвак
Примеры низшего уровня психологического здоровья.
Из письма. "Это произошло, когда они впервые появились в нашем городе. Я был еще маленьким пацаненком, но уже тогда дал себе слово, что буду работать на "Икарусе". Вырос, отучился в техникуме. В армии не мог дождаться "дембеля", чтобы прийти домой, и пойти работать. Наконец моя мечта сбылась, - я стал водителем "Икаруса 280" (гармошка) на городском маршруте. За пять лет работы у меня не было дня, чтобы я не хотел идти на работу. Когда сменщик в отпуске или отдыхает, я все свободное время провожу со своим "Икарусом". Разве только, что не сплю в нем. Я сделал из него "конфетку", изучил "от и до", ведь ремонтировать все приходилось самому. Меня некоторые считают ненормальным, так как я могу работать без выходных месяцами. Третий год не хожу в отпуск. Мне уже 27, а я холост. Нет, девчонки за мной бегают, но я, наверное, однолюб. Люблю только его мой "Икарус". Если я гуляю с какой-нибудь девчонкой, она замечает это и говорит: "Выбирай: или я или автобус". Ну, конечно же, я выбираю его. Мне кажется, я никогда не женюсь, хотя у меня легкий характер. А недавно я прокатился на туристическом "Mercedes" за рулем и теперь мечтаю работать на таком автобусе. Сергей А.".
Признаки низкого уровня здоровья со стороны могут восприниматься даже за достоинства.
Письмо в Клуб. «…Я убираюсь дома по три, четыре раза в день. При чем это не легкая уборка, а генеральная. Я все очень-очень тщательно мою с чистящими средствами. Когда я начинаю убираться, то мне не нравятся, когда меня прерывают и мешают мне. Я получаю удовольствие от того, что я мою всё в доме. Я не люблю легкой уборки. Я хочу прибираться дома всегда и очень тщательно. Мне хочется мыть окна каждый день, хотя люди моют окна два-три раза в год. Из-за того, что я постоянно прибираюсь, мне не хватает время на что-то другое.
Если в доме на полу лежит хоть одна крошка, то я очень расстраиваюсь. Из-за этого я не покупаю печенье и не даю его дочке, ведь она обязательно раскрошит его по полу. Если я вижу, что дочка всё-таки крошит, мое сердцебиение усиливается. Из-за этой одной крошки я начинаю мыть всю квартиру заново. Хотя могла бы убрать одну крошку и успокоиться, но не могу!!! Я считаю, раз насорили в одном месте, то становится грязно везде. Из-за этого я срываюсь на дочь. А раньше и на мужа, он ушел от нас 3 года назад.
Мне сейчас 28 лет. На работе меня ценят потому, что я безотказная. Но после работы чувствую постоянное одиночество. Мне никто не звонит, я ни с кем не общаюсь, кроме дочки и мамы.
Может быть, вы мне посоветуете легкий антидепрессант, чтобы настроение было более устойчивое. Спасибо заранее». Инна.
В коллекции Владимира Дерябкина из Петербурга, более 200 граммофонов. На вопрос корреспондента: "По какому принципу вы собираете граммофоны". Владимир ответил: "Да ни по какому. Как только увижу у кого-нибудь граммофон - все, ни о чем больше думать не могу, сплю плохо, пока граммофон у меня ни окажется. И друзья, и родственники говорят, что я чокнулся на своих граммофонах, а я и сам понимаю, что чокнулся, а вот когда не знаю. У меня есть две мечты приобрести граммофон, изготовленный в России на фабрике Рябикова, это единственная в России фабрика, изготавливавшая граммофоны. И вторая приобрести граммофон с серебряным раструбом, он очень дорогой".
Я выхожу от нее, не выпив чая
Я выхожу из себя и замечаю…
Друг за другом наши лодки
Плавают кверху дном
Братья Меладзе
Научное объяснение подобных душевных перекошенностей, зацикливаний дал академик А. Ухтомский в понятии "доминанты". Доминанта - это господствующий в психике очаг возбуждения, который втягивает в свое русло все внешние воздействия. Он писал: "В порядке самонаблюдения мы можем заметить каждый на себе, что, когда эта господствующая направленность есть, обостряется чисто звериная чувствительность и наблюдательность в одну сторону и как бы невосприимчивость к другим сторонам той же среды. В этом смысле доминанта не только физиологическая предпосылка поведения, но физиологическая предпосылка наблюдения". И далее: "Вместе с тем она - вылавливает из окружающего мира по преимуществу только то, что ее подтверждает... А это уже само по себе и переделка действительности".
Люди с низшим уровнем психологического здоровья это те, у кого внутриличностные проблемы блокируют развитие, существование полноценной любви. А вместо нее развиваются суррогатные, псевдолюбовные:
Недоброкачественная влюбленность - мания.
Недоброкачественная влюбленность - людус.
Недоброкачественная влюбленность - эрос.
Олег ежедневно приходит на железнодорожный вокзал и в 21 час 21 минуту, начинает играть на саксофоне, в это время отправляется поезд в Москву. 8 лет назад на этом поезде уехала его любимая девушка в Москву, вышла замуж, родились дети. Не мало людей считают его сумасшедшим, но Олег не обижается. Сначала это помогло ему пережить душевную драму, а теперь стало привычкой, традицией. За эти годы он ни разу не уезжал из города ни в отпуск, ни в командировку, чтобы иметь возможность каждый вечер в 21 час21 минуту начинать свой импровизированный концерт.
«ФАКТ. Однажды Дмитрий ехал на своем «Мерседесе» и увидел девушку, которая стояла на обочине и голосовала. Он затормозил и согласился ее подвезти.
МОЙ КОММЕНТАРИЙ. Я подразделяю людей на «дорогих» и «дешевых». Первые — это люди материально обеспеченные, духовно развитые и физически здоровые. Вторые — не имеющие ни того, ни другого, ни третьего.
Так вот, в этом случае из них «дороже», конечно, Дима: у него машина есть, а у нее нет. Мое глубочайшее убеждение: нельзя иметь дела с «дешевыми» людьми. А девушка мало того, что «дешевая», так еще и готова на всякие приключения. Ведь сейчас нельзя голосовать на дороге: черт знает, на кого попадешь. Нормально — это вызвать такси по телефону, и через пять минут оно будет в указанном месте. По мне, так эта девушка — круглая дура. Я знаю одну такую — она проголосовала, и ее изнасиловали. Тогда ей был 21 год. С тех пор она не голосует. Ей уже за тридцать.
В общем, наш Дима изначально связался с дурой, но для нее все обошлось. А он-то «дорогой» — зачем с ней связался? Он тоже, естественно, дурак».
М.Е. Литвак член-корреспондент РАЕН, д.м.н., психотерапевт, «4 вида любви». Книга есть в нашей
библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»
Далее Михаил Ефимович описывает наркоманическую любовь Дмитрия к этой девушке, которая длилась пять лет. Эта драматичная история длилась бы и дальше, но девушка бросила Дмитрия.
Бывает достаточно трудно определить границу между низшим уровнем психологического здоровья и психическим нездоровьем.
Из письма. "Обратилась к Вам, потому что очень страдаю, 24 года люблю одного человека. В молодости мы учились в одном институте, но потом не сдав сессию его забрали в армию. Я каждую неделю ездила к нему, но глупая ревность недоговоренность (он встречался ещё с одной девушкой, потом в армии женился на ней ), стали причиной разрыва. В этот же месяц я слегла, похудела на 10 кг, бросила институт и работу и два месяца просто ничего не видела, потом любовь моих родителей вывели меня постепенно из этой ситуации. Я вышла замуж родила сына и была счастлива. Но через 9 лет в моей жизни появляется опять он. Я опять как будто потеряла голову, опять поверила, что он меня любит, изменяла мужу. Чувствовала себя самой счастливой на свете, не жила летала по воздуху. Он сам мужу все рассказал, настоял на моем разводе. Теперь 9 лет я встречаюсь с ним, но он остается по-прежнему, в своей семье. Все обещает, что мы будем вместе, но выискивает возможности просто хорошо, спокойно проводить со мной время и обвиняет меня в том, что мы не вместе. Когда одна, я всё понимаю. Когда с ним все забываю, все на свете. Душа болит.
Ксения, 41год, Москва".
Подробнее: комментарии к этой истории.
Жить так долго в состоянии неопределенности с чередованием гиперстрессов, надежд, их крахов, всплесков душевной эйфории приводит к психическому расстройству - созависимости.
Весь драматизм и безысходность истории Ксении заключается в том, что даже если они создадут семью, счастье для нее не наступит. А начнется не менее травматичный следующий этап любовной мании. Все это достаточно хорошо изучено и описано.
(подробнее: Второй этап любовной мании и Анна Каренина.)
Как правило, наиболее значимые психологические проблемы своими корнями уходят в детство. Если ребенку недостает любви родителей, его душа, подобно растению в темноте, чахнет и искривляется. Возникают самые разные отклонения, трудности характера и дефекты личности, вплоть до душевных заболеваний.
Shaver P.R., Hazan C. (1988) выделяют три типа любви, зависящие от вида привязанности к другому человеку (attachment):
• Большая часть человечества относится к «уверенному типу», легко завязывающему и поддерживающему тесные контакты с людьми
• Четверть людей принадлежит к «избегающему типу»; такие персоны чувствуют себя неловко, когда кто-нибудь пытается установить с ними слишком тесный эмоциональный контакт, им попросту не хватает доверия к другим людям
• Примерно пятая часть людей может любить, испытывая тревогу и амбивалентные чувства; хотя их и тянет к близости со значимыми Другими, очень часто у них возникает ощущение, что в действительности их не любят, поэтому они всегда желают больше того, что имеют и часто разочаровываются, когда партнёр не соответствует их ожиданиям.
Исследователи установили что, родители людей, способных к уверенному стилю любви, относились к своим детям с поддержкой и эмпатией. Тревожные и амбивалентные пациенты часто описывают поведение своих родителей как переполненное непредсказуемостью, становясь то эмоционально тёплым, то полностью отвергающим. А отказывающиеся от близости персоны вырастают в семьях родителей, в которых было много критики, ставились высокие требования и существовало мало тепла.
Неразрешенные диссонансы в отношении характера и образа мыслей родителей продолжают звучать в натуре ребенка и образуют внутреннюю историю его страданий.
Ф. Ницше
Исследования обезьян (макаки-резусы) американским психологом Гарри Харлоу, выявили, что уже у них есть способность к любви, то есть к индивидуальной, избирательной, эмоциональной привязанности. Особенно важен вывод Харлоу, что любовь матери к детенышу, контактные ласки и внимание влияют не только на развитие коммуникативных качеств и эмоциональных привязанностей, а даже на копулятивные проявления. Т.е. детеныши лишенные материнских любви и ласки в детстве вырастали психически и социально неполноценными, неспособными к воспроизводству потомства.
Поэтому психологическое здоровье обязательное условие для любви не только человека, а и обезьян, других животных.
В исследованиях отечественных психологов М.С. Неймарк и Л. И. Божович есть данные о том, что не удовлетворенная в семье потребность в любви приводит к эгоистическому складу личности ("личная направленность") в сочетании с неадекватно завышенными притязаниями на успех. Так, у подростков неудачи при выполнении заданий вызывают вспышки бурных эмоций - гнева, протеста, обвинения и т.п., в которых проявляется их ставшее хроническим душевное неблагополучие ("аффект неадекватности"). Болезненно реагируя на неуспех, подросток обвиняет в своих неудачах либо других людей, либо обстоятельства, не признавая своей несостоятельности.
Нередко "аффект неадекватности" приходится наблюдать и у взрослых в чрезмерных притязаниях на внимание к себе. Точно так же, как ребенок не может заговорить, если не услышит речь других людей, он не научится любить - ни себя, ни других, если сам не был любим.
Быть способным на настоящую любовь - значит стать зрелым, имея реалистичные ожидания в отношении другой личности. Это означает принимать на себя ответственность за собственное счастье и горе, никогда не ожидать того, что нас осчастливит другой, и не возлагать на него вину за свое плохое настроение и бездеятельность.
Доктор психологии Роберт А. Джонсон
«О земной любви».
Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!
Психолог Е. Белякова "Любовь - не для инфантильных!"
Победителей в жизни так мало потому, что лишь очень немногие дозревают до настоящей душевной и умственной взрослости. Подавляющее большинство подсознательно застревает в психологическом детстве. Внутренне продолжают жить в неосмысленной толще внушений, воспринятых в нежном возрасте. В гипнозе оценочной зависимости. В незрячем доверии манипуляторским мифам. В слепом недоверии себе. В глубоко засевших испугах маленького человечка, которым каждый когда-то был и где-то остается. В духовных потемках.
Психотерапевт В. Леви
Инфант это еще одна из форм низкого уровня психологического здоровья.
Из письма. "Мне 22 года, зовут Ингой. Детство мое прошло в черных тонах. Я долго болела и больше помню палату уколы и капельницы, чем домашний уют и семейные праздники. В семье меня не любили ни старший брат, который дразнил и бил меня, а отец просто избивал. На моем теле часто синели полосы от ремня. Однажды за то, что я потеряла варежку, отец поднял меня за ногу и ударил об стенку головой, я потеряла сознание, когда очнулась, была в машине "Скорой помощи", вся в крови.
К 16 годам я стала красивой девушкой с красивым лицом и хорошей фигурой, мужики заглядывались на меня, но я их всех ненавидела. Молодость берет свое и я полюбила Влада. Однажды мы пошли на танцы, когда Влад вышел покурить, меня пригласил незнакомый парень на танец, я пошла. Влад зашел и видел, как мы танцевали. После этого танца мы с Владом вышли на улицу, я улыбнулась ему, поцеловала и сказала, что люблю его, он стоял и глядел на меня глазами полными ненависти. Затем он ударил меня в живот, я упала, и он долго бил меня ногами, приговаривая при этом, что я шлюха. Пролежала я в больнице месяц.
Сейчас мне 22, и я не собираюсь выходить за муж никогда. Меня эти бабники не интересуют! Девчонки, женщины! Слушайте меня, я отомщу за вас всех, обиженных этими недостойными мужиками, и отомщу за себя. Я заставлю мужиков мучаться от любви ко мне. Слушайте, мужики! Вы считаете меня красивой и модной, и я себя считаю симпатичной: рост 173 см., талия 58 см., грудь 90 см. Я - миленькая и ненавижу вас всех. Вы причинили столько бед нашему прекрасному полу. Пусть все мужики знают, что есть такая девушка Инга, которая вас всех ублюдков ненавидит.
Инга С. Пенза".
А вот пример тяжелой формы нарциссизма.
Из письма. «Здравствуйте. Нет, я и сейчас не уродина, 95-60-90, привлекательное лицо, хорошие волосы, но мне этого мало...
С детства мечтала быть необыкновенно, сказочно красивой, чтобы мужчины сходили с ума, чтобы теряли дар речи и способность соображать, чтобы я нравилась абсолютно всем и т.д... Из-за этого я болезненно реагирую на критику, если кто-то не обращает на меня внимания, то для меня это трагедия... Я, наверное, сумасшедшая...
Я очень много времени и сил уделяю своей внешности, но все без толку, нет предела совершенству, а мои возможности не безграничны, всегда найдется кто-то лучше, и для меня это трагедия...
Когда я прихожу в незнакомую компанию, я, как правило, самая красивая, все парни ухаживают за мной, но мне этого мало, я чувствую, что кто-то (в телевизоре, например) может быть лучше меня, поэтому мои успехи не радуют меня, мои мужчины недостаточно хороши, недостаточно любят меня и т.д...
Иногда я смотрю на себя в зеркало, я довольна результатом, и, мне кажется, что то, чего я хотела, у меня уже есть, на улице прохожие всегда проявляют повышенное внимание, едут следом на машине, просят телефон, караулят у входа в магазин, даже несколько раз незнакомые мужчины дарили цветы, но одно пренебрежительное слово и начинается депрессия, неуверенность в своей привлекательности и т.д....
Я от мужчин требую только поклонения, безусловного и полного... Я несчастна... Но не вижу выхода... У меня есть и другие таланты, я образованна, знаю иностранные языки, но то, что не касается внешности и мужчин, сказать по правде, мало интересует меня...
Я устала от этой вечной гонки, к тому же еще лет 10, и я сойду с дистанции – начну стареть, и что же? Конец всему...
Виолетта».
Неспособность любить в сочетании с сильной потребностью быть обласканным приводит к состоянию хронического аффекта, который проявляется по отношению к окружающим людям в самых разных формах, даже экстравагантных. Таких людей нередко обвиняют в эгоизме, эгоцентризме, себялюбии, но не все эти обвинения справедливы.
"Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, а на самом же деле он ненавидит себя. Отсутствие нежности и заботы о себе, которые составляют только частное выражение отсутствия созидательности, оставляет его пустым и фрустрированным. Он неизбежно несчастен и тревожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует".
"Искусство любить". Эрих Фромм
Дети, лишенные контакта с родителями сразу после рождения, рискуют на всю жизнь остаться ущербными в эмоциональном, психическом и социальном отношении. Даже обретение новой полноценной семьи и любящих приемных родителей не гарантирует полной реабилитации, если ребенок провел первые 1-2 года жизни в приюте.
Сета Поллака (Seth D. Pollak), Висконсинский университет
Поэтому если человек недополучил любви в детстве от родителей, восполнить этот пробел, долюбить себя с использованием психотехник можно в лбом возрасте. После чего, странности, деструктивные доминанты лишенные своих корней исправляются.
Повзрослев, мы видим, что наши родители не были всемогущими, премудрыми, всевластными и всесильными, какими представлялись нам в детстве, а обычными людьми с нормальными способностями и простыми человеческими слабостями. У них были свои трудности, которые, не слишком отличались от наших проблем. Ошибки наших родителей передались нам, но если мы не хотим, чтобы они передавались детям нужно по возможности больше их исправить в себе.
Люди сумевшие сделать цивилизованные выводы после переживания бурной, травматичной влюбленности тем самым повышают уровень своего психологического здоровья, обретают счастье в новом браке. А те, кто остались на том же уровне, так и не достигают своего истинного, земного счастья.
Певец Виктор Салтыков рассказывает о своей первой жене Ирине: "Мы влюбились друг в друга с первого взгляда. Мгновенно вспыхнула страстное чувство. Пока мы любили на расстоянии, я жил в Питере, Ирина в Москве все было идеально. Бурные встречи, романтические вечера, нескончаемые телефонные разговоры. Во время встреч мы просто не могли надышаться друг другом. Но все резко изменилось, потускнело уже через три месяца после того, как мы поженились: Потом долгих пять лет ссоры, обиды, тяжелое злоупотребление алкоголем. Болезненная нервотрепка и развод. Но, как я теперь понимаю, больше всех страдала наша дочь. Тогда это, я как-то не замечал".
Любовь не рождается сразу, сразу возникает только вожделение.
Те, кто не могут отличить любовь от вожделения, обречены на страдание.
Те, кто жертвуют, те - не любят.
Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить.
Анхель де Куатье
Виктор Салтыков рассказывает о своей второй жене Ирине:
"После 17 лет совместной жизни у нас все здорово, свежо, интересно как в первый раз. Я живу в раю. Только во втором браке я понял, что такое любовь, счастье. В первом любви не было, было, какое-то наваждение".
Если рай для Виктора значит рай и для Ирины - любимой. Рай как синоним любви или для обоих, или ни для одного.
А его первая жена Ирина так до сих пор одинока и проповедует те же псевдолюбовные лозунги, на которых уже не один раз обжигалась.
Психологическое здоровье это не категория незыблемости и закостенелости она улучшаема и развиваема, как и здоровье физическое. Только имея высокий уровень психологического здоровья можно добиться полной самореализации, жизненных максимальных успехов.
На Украине принят закон об обязательном медицинском освидетельствовании вступающих в брак. Согласно ему, жених и невеста должны быть убеждены и в своем, и в здоровье избранника. По этому закону брак может быть признан недействительным в случае утаивания серьезного заболевания одним из супругов. Украина это не единственная из бывших республик СССР, где принят подобный закон.
Тем, кто озаботился проблемой своего психологического здоровья можно начать с:
Причины нарушения психологического здоровья. А. Шувалов
Основные признаки психологически здорового человека и его любви. М. Литвак
Управление жизнью человека: программа исследований. А. Багаев
Целенаправленное развитие личности: что можно менять в себе ... В. Oдинцoв
Перед тем как заниматься целенаправленным развитием своей личности вы можете протестировать психологическое здоровье.
в книге
О.В. Барканова «Теоретические основы и психологическая диагностика здоровья личности» есть целый раздел «Методики диагностики психологического здоровья»
Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»
После чего можно перейти к технике «Очистим свой эмоциональный багаж», из книги психолога, кандидата наук А.Свияша «Советы брачующимся, уже забракованным и страстно желающим забраковаться».
Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»
Также в нашей библиотеке есть сборник Константина Сельчёнка «Мир человеческих проблем», Часть 2. Почему мы такие, какие есть?, Как помочь себе измениться?
Секрет успешного продвижения - это начало.
Секрет начала - это разбиение ваших сложносочиненных дел на мелкие,
легко выполнимые задачи и выполнение их, начиная с первой.
Марк Твен
Подробности как осуществить совет Марка Твена вам поможет:
На вопрос «Что делать?» охотнее всего отвечают те, кто не знает с чего начать.
«Самоисправление «хромой» судьбы. Как взять исправление своей судьбы в свои собственные руки». Доктор психологических наук, доктор философии, профессор Сергей Ковалев. Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»
Свою версию почему психологическое здоровье обязательно для любви излагает психолог А. Юдин Работать над отношениями бесполезно.
Психолог Е. Пушкарев Председатель Интернет - Клуба "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ"
О разнообразии обозначенной проблемы можно узнать из писем пришедших в Клуб
Здрасвуйте. Меня зовут Алла. Мне 22 года. Я хотела бы задать вам вопрос. Дело в том, что я встречалась со своим парнем 8 месяцев. Все это время у нас были постоянные конфликты, он часто беспочвенно меня ревновал можно сказать почти ко всем особам мужского пола, сотрудникам, соседям, знакомым. Он постоянно выяснял отношения со мной, что могло привести даже к моим слезам. Не раз говорил мне, что если меня бросит, то быстро найдет себе другую. Не раз говорил мне, что между нами все кончено. Но спустя недолгого времени перезванивал, просил прошение, и говорил, что сильно меня любит, что все, что он говорит плохое мне на это не надо обращать внимание.
Но наш настоящий разрыв произошел по моему желанию. Дело в том, что перед тем как это случилось у него была очередная сцена ревности, и он сказал, что он больше терпеть этого не хочет и что между нами все закончено. Но на следующий день как обычно перезвонил и сказал, что все нормально, но я с этим не согласилась, и отказала ему и сказала, что не хочу больше, это видеть, что он мне противен, в итоге его реакция меня просто поразила, он начал писать мне такие сообщения по мобильному телефону, обзывал меня, как угодно, посылал, я просто со слезами читала все то, что приходило от него. Я никогда не ожидала услышать от него столько гадости.
И вот тут я решила правда через очень большую силу, что дальнейшие отношения я продолжать не буду так как не смогу все это простить. На следующий день он мне перезванивал, писал целый день, но я не брала трубки. На следующий день позвонил только вечером, но я опять не взяла телефона, в итоге он приехал ко мне с подарком просто умолял меня простить его, сказал что жить без меня не может, хочет чтобы я стала его женой.
Но самое главное что он признался что все это время у него была девушка, которая постоянно навязывается ему, сказал, что она его любит, но у нее есть 8ми летний ребенок, ей 28 лет, а парню моему 29 лет, он уверял меня, что у него с ней ничего не было, что он ее не любит, что он любит только меня. Мне было вдвойне тяжело это слушать, но я не смогла ему это простить, хотя он и просил меня дать ему последний шанс, в итоге он уехал, написал приятную смску и с того момента больше не звонил.
Мне сейчас очень плохо. Не сказать что я до сих пор на него злюсь, ведь я его все-таки любила и очень сильно, и еще остались у меня к нему чувства не смотря ни на что, иногда меня тянет ему позвонить и я еле сдерживаюсь, Поэтому прошу вас очень сильно подскажите мне пожалуйста как мне это все пережить и как мне жить дальше. Ведь я теперь осталась одна и мне очень одинонко. Ведь я не знаю когда я встречу другого человека. И будет ли он нормальным, что бы я не мучилась опять также как с этим. Я очень боюсь остаться одной. Заранее спасибо! Алла
Здравствуйте! Мы расстались год назад, но меня все мучают воспоминания, а так, же ненависть и желание отомстить. Я хочу от этого избавиться. Я знаю, что не нужно ненавидеть, не стоит мстить, это наносит психологический вред только себе. Но не могу избавиться от воспоминаний и от ненависти, мне хочется вернуться в тот день и сделать все по-другому. А именно - не унижаться и просить сохранить отношения, а смело бросить ее и уйти. Тогда быть может, она сама бы переживала. Я виню себя за это.
Немножко подробнее, сначала я не был влюблен в свою девушку и относился немного холодно. Мы жили вместе (по ее предложению), потом я переехал в другое место (в другую страну) не разрывая отношения, но и не пообещав ничего. Она сильно переживала. В новом месте личная жизнь не складывалась, я стал сильно скучать и понял, что действительно люблю ее (хотя когда мы с ней жили я так не думал). Когда я приехал в гости, через какие -то 4 месяца, она вела себя холодно, сказала что больше не любит и мы расстались, мне было очень тяжело, я чувствовал мою вину и по сей день чувствую. Но не могу, же я себя винить за, то, что я не любил ее до переезда?? Или за то, что я любил ее после переезда? Тем не менее, я виню себя и за то и за другое. Хочется вернуть, а потом самому бросить (как она и сделала), но теперь это невозможно она никогда не вернется, потому, что доверие между нами сломано. А у меня осталось едкое чувство злости, которое мне не нужно. Как избавиться от проклятого чувства злости на нее и на себя и жить своей жизнью, если новой достойной девушки у меня нет, и в ближайшее время не предвидится?
Yakov
Добрый день, хотя у меня наоборот. Пишу вам потому, что хочу понять причину своего депрессивного состояния и тяжелых мыслей. Впервые с подобным состоянием столкнулась в 12-13 летнем возрасте. На отдыхе почувствовала беспричинную тоску. По возвращению домой тоска отступила. Вновь тоска вернулась в возрасте 25 лет. Я уехала в другой город, где жила в очень трудных условиях. Участвовала в очень опасных вещах, был высок уровень реальной тревоги за свое благополучие. Держаться помогали звонки своему молодому человеку. Сейчас я вернулась. У меня есть хорошая работа, которая мне очень нравится, положение в обществе. Единственное, что отношения с молодым человеком неопределенны. Меня мучает тяжелое периодически наваливающееся тяжелое предчувствие. Совершенно безысходное. Чаще всего такое настроение провоцируется мыслями о моем молодом человеке.
Думаю, что для большинства я выгляжу как сильный, рациональный и жизнерадостный человек. Я не могу понять. Являются ли мое тяжелое психологическое состояние следствием несчастной любви или причина все-таки во мне самой.
Немного о нем: он ухаживал за мной почти два года. Через несколько месяцев я его бросила, причем очень некрасиво - рассказав ему об этом через третьего человека. Проблема была в том, что он был чересчур зациклен на мне. Практически преследовал меня. Я побаивалась этого. Через год, когда я сама вернулась к нему (он очень сильно изменился за это время - нашел высокооплачиваемую работу, и теперь зациклился на ней также, как когда-то на мне), он принял меня. Моим условием было - что у нас только секс, никакой любви. Он это правило исполнял.
А я вовремя разлуки и его телефонной поддержки влюбилась. Он не хочет, чтобы мы съезжались. Не хочет серьезных отношений, потому что активно делает карьеру. Однако всегда помогает, когда я прошу его. Мы встречаемся раз в неделю, встречи инициирую я. Этой зимой после серьезного разговора о намерениях, я сказала, что разрываю отношения. Он согласился.
За четыре месяца разлуки я так и не смогла пережить расставания. В итоге весной я возобновила с ним отношения. Сейчас мы встречаемся раз в неделю, после того, как я звоню ему. Мы много говорим, друг с другом, но я так и не могу сказать ему, что люблю его. Вторую разлуку с ним я пережить не смогу. Боюсь, что это будет действительно уже навсегда. Скажите, как мне поступить? Является ли причиной моего напряженного состояния неразделенная любовь или просто это повод не решать сложные жизненные проблемы. Пожалуйста, помогите. Tessy
Здравствуйте. Видела как вы помогли людям, думала мне это не пригодится: Я и мой парень живем вместе почти год. Мне 22 года, а ему 26. Мы всегда справлялись с проблемами. Я учусь на психолога, и мне удалось его убедить в том, что нет такого понятия "мы не подходим друг другу", объясняя это, тем что, кто хочет, может добиться всего, и что обо всем, о каждой проблеме, надо говорить, решать ее. Он согласен, но как дело подходит к разногласию, он сразу становится каким - то глупым:
Я не пью и не курю, пытаюсь правильно питаться, занимаюсь спортом и искала себе такого же. Вначале он был такой, но со временем изменился начал курить, не пропускать случаев выпить, он прекрасно знает, что я не люблю запаха алкоголя, но все же иногда понимаю его желание расслабиться. Только не понимаю зачем расслабляться спиртным или сигаретами. Это же наркомания. Мой брат живет с нами, если вдруг приходят к нему гости он обязательно предлагает им выпить. Мы живем в Израиле и здесь не принято пить спиртные напитки. Но ему это не мешает.
Я всегда говорю с ним аккуратно, рассуждаю, говорю что мне не нравится, в общем много чего пыталась. В очередной раз я намекнула ему ногой за столом, пару ребят не пили он мог бы тоже, но не остановился пока я его не остановила. Я в очередной раз сказала, что мне это не нравится что мне не приятно. Он ответил, что не изменится. Я сказала, что тогда нам не стоит менять друг друга и вышла из дома.
Он за мной не пошел потом я увидела как он спустился и купил полный пакет пива. Я остановила его и спросила зачем он это делает ведь это же причина того, что мы расстались на что он ответил, что если я захочу все будет нормально. Через час я пришла домой он встретил меня как ребенок и сказал "малышка" вернулась, а я там статью одну читаю: Я его проигнорировала. Это было вчера вечером: он продолжал пить пиво при мне. До сих пор мы не разговаривали я не знаю, что делать, мы всегда обо всем говорим, обсуждаем нас, пытаемся меняться: подскажите мне пожалуйста, как мне быть. Rozа
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться. Мне кажется, я нахожусь в тупике. Мне 26 лет, а моему любимому 18. Близко мы с ним общаемся около года. Мы очень любим друг друга. До наших отношений он был моим учеником. Я учила его играть на гитаре частным образом. В последнее время я стала себя чувствовать хуже, часто плачу, закатываю истерики. Сама в своих мыслях дошла до того, что мне не хватает общения с ним. Хочу его видеть каждый день и ночь. Так не получается. Я учусь очно и работаю, в общем занята постоянно. Он учится. Пожалуй, я хочу жить с ним, но не вижу от него активности в данном направлении. Он не ищет работу и, видимо, ему хватает нашего общения. Недавно у нас с ним был тяжелый разговор, я сказала о своих желаниях. Ведь я имею право их высказывать! Он сказал о том, что боится, что я вижу в нем будущего мужа, отца моего ребенка. В общем его пугает некая искусственность ситуации. Мы вроде бы пришли к компромиссу, решили немного поступиться своими желаниями: я немного подожду, а он будет искать работу. Я понимаю, что ему тяжело. Он занят сейчас другими проблемами, более соответствующими его возрасту. Но мне тяжело, кажется, я долго так не протяну. Подскажите, как мне лучше себя вести в сложившейся ситуации, и как убедить себя, что мир не рухнет, если мы с завтрашнего дня не начнем жить вместе. Как себе вести, чтобы ему не делать больно? Валерия
Добрый день. У меня проблемы с общением, если не хуже, т е его вообще нет.. будто приехал в другую страну!!! вот только живу я здесь в СЗ Подмосковье всего 2 года, а приехал из Воронежской обл. - т к там не было у меня ни работы, ни семьи:
Приехал я сюда, в Подмосковье, в конце 2005, т к нашёл тут работу с жильём(плачу за него всего 1300 р в месяц). До этого несколько лет я был безработным, в это время строил вместе с родителями свой дом. Дом построен, но работы там так и не нашлось, да и личной жизни тоже у меня не было - а мне уж 39(хоть и выгляжу я на 30, т к не курю и не злоупотребляю) и найти в глубинке в моём возрасте себе пару, тем более будучи безработным пусть и с в/о(если бы оно кормило!) - это практически нереально. .. Вот я и приехал в Московскую обл., надеясь, что хоть тут то, имея постоянную работу, я наконец найду женщину, чтобы создать семью:
Увы! - не тут то было! Уж 2 года минуло, а я как был один, так один и остался. Общаться ну просто совершенно не с кем!!! Все эти 2 года я искал женщину, искал через Интернет, т к на какие то другие поиски просто нет ни времени, ни возможностей(я и сейчас пишу с работы), к тому же до Москвы 1 час на эл-ке, з/п тут у меня немосковская, поэтому чтобы выжить нужно самому есть готовить, а не ходить в общепит, - короче, времени чтобы ездить на реал-поиски в Москву у меня нет. И можно лишь поехать, только уже найдя кого-то и договорившись о встрече: Но вот только до встречи ни с одной моей интернет-корреспонденткой за все эти 2 года так дело и не дошло!
Ибо никто из москвичек да и из местных - подмосквичек - тоже, а я ищу девушку до 35 лет(т к хочу иметь своих детей) - не хотят даже знакомиться с теми, у кого нет своей жилплощади, не говоря уж об авто и прочих благах, которые они хотели бы получить как приданое - вместе с избранником! Меркантильность(а для меня это = продажность) просто зашкаливает: я уж начал искать просто секса, ну нельзя же так, чтобы ещё молодой мужчина(рост 180, вес 72, непьющий, поддерживаю форму и стараюсь питаться по возможности норм-но) жил годами без интимного общения - увы! и тут находятся одни лишь платные услуги - т е с моей з/п в 10 тыс. р. гуляй, вася, получается: короче, куда ни кинь - всюду клин!
И это при том что внешность у меня приятная, интересы разносторонние: музыкой всю жизнь увлекаюсь( даже тут уже собрал неслабую коллекцию - по работе у меня бесплатный Интернет и я, хорошо владея английским, покупаю недорого СD в США и Англии, да и не только диски, но и аудиотехнику и даже себе одежду, т к цены кругом на всё просто бешеные!!!) Кроме того серьёзно увлекаюсь фотосъёмкой(даже участвовал до приезда сюда в выставках при ДК). Не лишён чувства юмора: Но если ты иногородний и у тебя тут нет жилья своего и з/п твоя не 30 тыс., то никому ты не интересен - вот вывод, к которому я пришёл: А пишу я в надежде, что может вы поможете разорвать этот заколдованный для меня круг. Спасибо, что прочитали. Петр
Здравствуйте! Я встречаюсь с человеком, который меня старше на 13 лет, я очень его люблю, он мне просто необходим. Иногда у нас все бывает хорошо-просто отлично (к сожалению это бывает достаточно редко). В основном у нас возникают проблемы, скандалы, начинает ко мне придираться с поводом, и в большей степени без повода, обижается на меня очень часто из-за пустяков.
Когда у нас все хорошо, у меня создается впечатление, что он боится этого "хорошо" и пытается меня оттолкнуть, находя различные предлоги для ссоры, то ли из-за разницы в возрасте, то ли потому что его прежние отношения не складывались... то ли ему просто я безразлична, и он ищет повод от меня избавиться, толи сам в чем то виноват, и зная, что после ссоры я все равно приду и постараюсь сгладить острые углы, выставляет виноватой меня...
Я хочу сохранить наши с ним отношения, причем не просто, чтобы они остались прежними, а чтобы развивались, но я не знаю, как быть, как этого достичь, мне очень нужен Ваш совет. Заранее спасибо, С уважением, Эмма
Здравствуйте. Мне 35 лет. А я до сих пор одна. Вроде бы не уродина, и фигура стройная, и хозяйка хорошая, готовить очень люблю, добрая, заботливая, обожаю детей, хотя уже
не надеюсь родить. Но: так получается, что никому это не нужно. И мне от этого очень горько. Днем на работе кручусь, как-то забываю о своем одиночестве, а вечерами, в праздники и выходные - хоть вой! Потому и на работе допоздна задерживаюсь, и в выходные работать люблю, а праздники просто ненавижу.
Конечно, были в моей жизни мужчины, только все не то, не мое это было. Хотя раньше
часто влюблялась. И каждый раз "обжигалась". А сейчас какая мне любовь? Возраст не тот. Довольствуюсь редкими, короткими встречами с одним мужчиной (у него семья, а на безрыбье и рак - рыба), а ночами реву в подушку. Уверена, что под этими словами
могут подписаться многие женщины. Те, кто знаком с одиночеством.
И мы бежим от одиночества - кто куда: замуж, заграницу, на работу. А страх перед одиночеством иногда бывает страшнее самого одиночества. Кто-то рожает детей, чтобы в старости, было кому, принести стакан воды (а это тоже, увы, страх перед одиночеством).
Кто-то закрывает глаза на пьянки и гулянки мужа, лишь бы сохранить хоть какой-то намек на отношения и не остаться одной. А кто-то ради этого согласен терпеть даже побои и унижения. Хотя еще неизвестно, что лучше, "одинокое одиночество" или
"одиночество вдвоем". Почему я так одинока?, - я думаю, что многие задавали себе и не раз этот вопрос. А, действительно, почему? Сама я себе задавала этот вопрос миллион раз - нет ответа. Может, вы поможете? Ксения
"Здравствуйте! Читаю вашу рассылку уже несколько месяцев. Я интересуюсь психологией, поэтому мне нравится эта рассылка. Вообще то я считаю себя очень уверенным человеком, и даже подозреваю, что моя самооценка немного завышена и самосозерцание порой доходит до нарциссизма. Хотя в детстве я была очень скованной и стеснительной. Именно благодаря всяким разным книгам по психологии и работе над собой я изменила себя, и порой слышу в свой адрес, что я без комплексов.
Я довольна собой: мне легко заводить новые знакомства; экзамены я сдаю без всякого страха, и если даже я на самом деле ничего не знаю, то "подкупаю" препода своей уверенностью; с устройством на работу у меня тоже проблем нет. В общем можно сказать, что вполне удачливый человек. Но есть одно НО. Во всём вроде бы всегда везёт, но только не в любви. Пытаюсь понять в чём причина, но не могу. Не могу найти любимого человека и для меня это становится на первое место.
Дело в том, что мне уже 19, а у меня не было отношений которые длились бы больше месяца! Я понимаю, что инициатором разрыва обычно бываю я, но что я могу сделать, если этот человек, который мне вначале симпатичен вдруг может резко разонравиться? А последнее время мне вообще как отрубило: мне вообще никто не нравится! Чувствую себя какой-то импатенткой! То есть я порой вижу симпатичных парней на улице, но среди своего окружения мне никто не симпатичен по-настоящему. Всё это я догадываюсь из-за моей завышенной самооценки. Ничего не могу поделать с тем, что большинство людей, думаю процентов 80-90, мне кажутся ужасными уродами и просто отвратительны. И естественно среди этой серой массы достойную пару себе не вижу. Пожалуйста, посоветуйте, что конкретно мне стоит предпринять, чтобы справиться со своей проблемой? Kisunya
Здравствуйте! Мне 27 лет, у меня сложная неопределенная ситуация, и я не вижу выхода. Наверное, проблема и в моей неуверенности, и неуверенности моего партнера. Год назад я рассталась с парнем, с которым встречалась 3 года. Вернее, встречалась 2 года, а затем переехала в другой город работать, а если честно-просто сбежала от него, не знала, как решить наши отношения и приняла решения побыть на расстоянии. Мой переезд открыл в нас новые стороны, я поняла, что могу больше в этой жизни добиться и вообще что я сильная и уверенная в себе. А вот мой парень открыл мне глаза, наоборот - на свои слабые стороны, на неспособность реагировать в сложных ситуациях, попытаться что-то изменить.
Когда я ему сказала, что ухожу от него, он попытался уйти из жизни, пытался выброситься из окна. Но у него тогда ситуация усугублялась тем, что его мама накануне умерла, он очень переживал, он вообще очень переживательный человек, часто плачет, часто пьет валерьянку, валидол, у него часто плохое настроение, точнее сказать-всегда. Вы знаете, пока я с ним встречалась, я думала, что не люблю его, что он не тот, о ком я мечтала. Зачем встречалась?- спросите вы, да потому, что он был мой первый настоящий парень, который появился у меня в 23 года. Первый мужчина, мне очень хотелось быть "нормальной", "как все", девушкой, хотелось узнать, что такое отношения и бросилась в них, как в омут с головой, а но в меня сразу влюбился, с первой встречи.
У нас сразу все было очень серьезно и было такое чувство, что мы знаем друг друга всю жизнь. У нас оказались одинаковые характеры, мы смотрели в одну сторону и думали одинаково, но почему-то в этом и была проблема! мне не нравился мой собственный образ жизни, мой характер и я хотела, чтобы мой любимый человек как-то изменил мою жизнь, меня саму. Чтобы он был моей противоположностью, а не зеркалом, чтобы он был сильнее и активнее и то, что я видела в своем зеркале, меня раздражало и поэтому я считала, что не люблю моего парня.
Но это было не так! просто я не знала, что такое любовь и не ценила это и слишком много думала и анализировала. Вот теперь я понимаю, что любила его, и люблю, но как-то: не до конца что ли. Я копаюсь, меня опять что-то не устраивает, все время что-то не устраивает, я все время думаю, что "он мог бы сделать то-то, и то-то и а он не сделал, а значит, он не сильно меня любит, а значит, он никогда не сделает меня счастливой, а значит, я всегда буду чем-то недовольна и никогда не буду "как нормальные люди". Я его сравниваю, некоторые подруги говорят мне, что он мне не нужен, что он не мужик и слабый. Да и я не такая уж сильная, чтобы убедить себя в том, что я возьму все трудности на себя и все решу. Мне бы, Я ТАК Думаю, мужчину волевого, сильного, уверенного и решительного.
Но, может, я не права??? скажите, пожалуйста! Может? Нужно любить того, кого послал нам Господь, ему же виднее? Ведь у меня за эти 2 года не было ни одного человека, как я ни пыталась завести отношения. Пару месяцев назад мы снова встретились с ним. Он возил меня отдыхать, потратил свои последние запасы, все, так сказать, поставил на карту. я после этой поездки очень скучала, на НГ мы снова встретились, опять сумасшедшая любовь, опять жуткая ссора (такие отношения всегда у нас были, то классно, то ужасно) и вот я вроде бы все для себя решила - все, будем вместе и точка! и вновь очередная его неудача и его пессимизм меня отвернули, я не ответила на его смску на день Валентина (неужели так жалко позвонить и сказать, что любит меня ??).
А сейчас вновь за него переживаю, что он, как он там, и позвонить не хочу - мама говорит, чтобы я перестала морочить ему голову: А я сама себе морочу и не нахожу ответа в себе. Если бы он приехал ко мне с цветами и сделал красивое предложение, я бы согласилась! Это правда. Но он такой человек, что никогда такого не сделает, он до этого никогда не догадается. Мне кажется, я все делаю неправильно. Посоветуйте, пожалуйста, как быть-расстаться или остаться? Заранее огромное спасибо за ответ! С уважением. Настя
Здравствуйте, Евгений, долго читала ваш сайт и решила обратиться, надеюсь, что вы мне поможете. В моей жизни существует проблема - я встречаюсь с парнем, и он мне нравится, вот только все против него: коллеги, начальство, родственники, друзья. Дело в том, что он не работает, ему 23 года, мы вместе уже 10 месяцев, но работу он не искал, сам живет у бабушки, она его обеспечивает. Объясните мне, насколько правы все те, кто уговаривает меня оставить его, т.к. он неперспективен и пр. А меня к нему тянет. kamely
Добрый день. Сложная ситуация, букв будет много. Три года назад познакомился с девушкой (она училась в другом городе), бросил работу, все остальное, переехал в незнакомый город. Сняли квартиру, освоились, стали жить вместе, работать. Она очень хорошая, умная, порядочная, верная, хорошо воспитана, просто золотой человек. Поначалу все было хорошо, потом начались проблемы с деньгами. Постоянная нехватка денег, скандалы понемногу, ее просьбы улучшить что то с деньгами (я не мог, работал по своей специальности устроится куда то очень сложно, платили немного, подрабатывал по выходным в такси до утра), потом начал пропадать интерес к ней, секс не так хорош, а потом и его отсутствие в течении недели стало нормой жизни. Я не оказывал ей поддержки когда ей было тяжело, стал напрягаться по ее проблемам и попыткам донести их до меня (типа все ты к деньгам этим, не в них счастье). Только крики, нежелание понимать. В общем заела бытовуха как говорят. Дальше - больше понесло.
Решил, что не нужна она мне больше, достало все, не люблю, нужно поискать другую. Зарегистрировался на сайте знакомств, скажу честно больше для секса, а потом как получится, в остальном она меня устраивала. Встретились там пару раз с разными просто погуляли и все. Девушка тем временем предложила пожить отдельно, подумать над ситуацией мне и себе. Я согласился, даже с какой-то радостью в душе (ведь того я и хотел). Потом она узнала о сайте, мы поругались и расстались (девушка была в рельном гневе узнав, что я изменил ей морально). Потом мы встретились, я объяснил ей что ошибался пойдя на эти знакомства, она простила. Тогда у меня внутри себя возник вопрос к себе "Ну вот, она снова с тобой, успокоился?". Я реально понял, что спокоен, все опять хорошо, она вернулась. Но как то подло было на душе, ибо понимал, что не стоило ей возвращаться, отношения исчерпали себя. Потом она сказала категоричное нет, у нее появился парень, который за 2 недели простого общения дал ей иное представление о жизни, отношении к ней, дал ей все, чего она не могла получить от меня (я не про деньги).
И вот тут, что-то щелкнуло во мне. Я уже 3 месяца бьюсь чтобы вернуть ее, всячески добиваюсь ее, но тщетно. Я понял как глуп был, поступив как последний идиот, что нужно слушать человека, строить отношения, а не просто жить как идет жизнь, решать проблемы, разговаривать, поддерживать, дарить подарки, говорить комплименты. Дарить человеку счастье, поддержку и принимать тоже самое. Наверное я сейчас все бы строил заново, относился бы по-другому, сдувал бы пылинки с нее, без всяких ошибок, учел все ошибки которые я совершил. Она любит меня, я знаю, только она вытерпит эту боль и переживет, ведь она "больная" моя любовь и убивает ее. И нет веры в меня. Сегодня я узнал, что у них был секс (это очень важный момент в отношениях для меня). Сначала как обухом по голове ударили, через несколько часов все отошло. Поговорили еще раз и расстались окончательно, я в этом сейчас уверен, не хочу терзать ее, пусть живет своей жизнью, будет счастлива с ним, не хочу мешать! Я холодный, расчетливый, эгоистичный, любящий сам себя человек? Когда я стал таким?! Может дело в моем предпоследнем опыте. До этой девушки у меня были отношения с девушкой 4 года. Я безумно ее любил, а она как оказалась нет.
Через пару лет знакомства, я узнал, что она около полугода периодически встречалась с другим парнем. Я узнал, был скандал, я был просто в шоке, она плакала и умоляла вернуться, сказала что запуталась и ошиблась. Поверил. Через полгода снова ушла. Вернулась. Потом снова, но уже к другому и с концами. Я отходил около года наверное. Потом не мог нормально общаться с девушками, пытался, но через неделю, другую - до свиданья, не мог побороть какое то внутреннее отношение, все сравнивал и убеждался не мое, не могу. Выздоравливал. Потом встретил ее, про ту которую написал выше. Вылечился. Только заметил я, что по моему стал не прошибаем, закалил любовный иммунитет, неспособен любить, принимать любовь и отдавать, как будто выжгли сердце тогда, стал как Герда в сказке. Что со мной?
P.S Я на самом деле немного хочу. Любить, быть любимым, жену, семью, детей, хорошую интересную работу. Как и все люди, простого человеческого счастья.
Спасибо, что дочитали до конца. Zmey
Здравствуйте, Евгений. Читаю вашу рассылку с удовольствием. Хотела бы у вас получить консультацию. Я встречаюсь с женатым мужчиной. У него есть жена и ребенок. Встречаемся почти уже год. Я все понимаю, что неправильно, не такого я себе желаю. А вот порвать не могу. Говорю, чтоб не приходил, не звонил, хочу расстаться. "Да, да, все понимаю, - говорит он, - тебя заставляю мучатся." Не проходит и дня, как он уже названивает, подъезжает на машине. Как расстаться? Я неконфликтный человек, вообще отказывать кому- то не могу. Сама понимаю, что это неправильно, а еще мои коллеги этим пользуются. А еще просить чего-то для меня тяжело, точнее вообще не могу. Когда я одна понимаю, что эта связь неправильна во всех отношениях и лучше, чтобы ее не было, но когда он начинает уговаривать о встрече, становлюсь как парализованная и соглашаюсь. А он говорит, что любит, но недостоин меня. Но я, как понимаю, что это говорят все "женатики". Все дело в том, что это уже не первый случай моих отношений с женатыми. И прошлая связь не сделала никого счастливым. Как порвать этот порочный круг?
Немного получилось спутано.. Заранее благодарна, за совет. Наташа.
Здравствуйте! Эта проблема касается не меня, а моей очень близкой подруги. Она встречается со своим коллегой по работе уже 1,5 года. Ей 25, ему 28. Он женат, детей нет. Подруга у меня симпатичная, ухоженная, следит за фигурой. Но отношения с мужчинами у нее не складывались. А этот парень (Василий) сразу обратил на нее внимание, стал подвозить до дома, флиртовать с ней. Отношений с ним она не хотела, так как он женат и вообще изначально он ей не очень нравился. Но ей хотелось мужского внимания, заботы... так что постепенно у них все дошло до отношений и секса. А сейчас я чувствую, что она от него в какой-то странной зависимости. Практически сразу у них начались ссоры, он ее начал оскорблять при коллегах, никогда никуда не водил, подарков не дарил, с ее мнением и переживаниями не считался. Не скрывал, что знакомится с другими девушками. Она сделала попытку уйти, но он начал ее доставать, звонил, приходил домой, сказал, что хочет уйти от жены, рассказал, какая жена у него ужасная и что она оскорбляет его родителей. Подруга растаяла.
Но через какое-то время все это началось сначала. Она постоянно звонила мне в слезах, практически в истерике...Такие вот расставания-примирения повторялись неоднократно. Когда я пыталась выяснить у нее, что ее в Василии так притягивает, ответа она дать на смогла. Сказала, что он ее мучает, она устала от всего этого... но "он же не чужой ей человек"!!!Потом он ей заявил, что уехал от жены и теперь живет у родителей. Но ссоры не прекратились. Постоянные скандалы, обвинения в ее адрес, оскорбления. Перестал с ней видеться, отвечать на звонки. Она в очередной раз попыталась с ним расстаться, на что он ей заявил, что она не посмеет его бросить, так как он из-за подруги бросил жену. И что если она не будет с ним, он ей отомстит за все. Все понимают, что это только слова, но подруга в истерике, боится. Верит этому. Несмотря на свое тяжелое моральное состояние, на постоянную депрессию, на расшатанную из-за всего этого нервную систему (она плохо спит и веко дергается) бросить она его не может. Она как в зависимости от этих унижений, постоянных... Постоянно говорит, что хочет с ним расстаться, но при первом же давлении сдается и все начинается сначала. Почему она так себя ведет? Что с ней не так и как можно ей помочь? Боюсь, иначе так и будет все тянуться бесконечно. Пока эта "игрушка" ему не наскучит.
P.S. Она обращалась к психологу неоднократно, но ситуация не изменилась нисколько.
Валентина
Здравствуйте! Первый раз в жизни обращаюсь за помощью к психологу, но на этот раз действительно нет сил, очень надеюсь на вашу помощь. Я надеюсь что Вы поймете меня, а возможно дадите дельный совет. Начну с того, что мне через месяц будет 19 лет, живу я с матерью, учусь в колледже. Сейчас у меня масса психологических проблем (я так думаю)...Главная проблема-это отношения с мамой. Я ее не люблю. И в то же время, мне ее жаль. Вот такие вот смешанные чувства. Меня это очень сильно угнетает, и это главная моя проблема. Попробую обрисовать ситуацию. Моей матери 50 лет, но не смотря на возраст, она иногда меня понимает. Мои друзья и подруги говорят, что с мамой мне повезло, но говорят они так потому, что не знают какая она на самом деле. Когда я еще не ходила в школу, она избивала меня. Раздевала до трусиков и отправляла стоять в холодном подъезде. Постоянно кричала на меня по пустякам. Позорила меня перед своими и моими друзьями (что делает и по сей день). Вырастила она меня одна, отца я даже на фотографиях не видела. Он бросил мою беременную мать и уехал в другой город.
Я понимаю, что ей трудно...У нее нет любимого мужчины, плохая работа, плохая дочь... Когда мы ругаемся, она давит на жалость, говоря при этом о том, как ей со мной не повезло, о том, что другие дети гораздо лучше меня, гораздо послушней, умней и т.д. Говорит, что она день и ночь работает, чтобы меня прокормить, а про себя забывает...После таких слов я чувствую себя какой-то не такой, что в других семьях все не так, лучше, чем у нас. И я начинаю жалеть мать. Она начинает плакать, жаловаться на жизнь сама себе, но вслух. Моя мать уже лет 6 не видела моих слез, стараюсь держать себя в руках, а плачу только в одиночестве. Она говорит мне, что у меня нет друзей, нет парня,нет компании, что я деспотичная, жестокая...много чего говорит... На самом деле все конечно же не так. Друзья у меня есть (просто она считает, что раз они не приходят ко мне каждый день-у меня их нет), парень тоже есть ( но он значительно старше меня, поэтому я не говорю ей о том, что мы встречаемся)...Когда я ночую у него, я говорю ей что я нахожусь у подруг, и после этого в "горячие" моменты ссор она припоминает мне это, и говорит что я "вечно шляюсь по мужикам", называя меня проституткой. Говорит что у всех нормальные друзья, а мои друзья- старые, плохие и все в этом духе. Больше нет сил слушать ее пьяные крики под звук бьющейся посуды...Написала Вам, потому что устала. Чувствую, что скоро наступит депрессия. С учебой все плохо на данный момент, с матерью тоже, со здоровьем вообще ужасно, мой парень мне изменил, материальное положение оставляет желать лучшего....Остается надеяться на Вашу помощь. Заранее огромное Вам спасибо! С уважением, Светлана
Здравствуйте, уважаемые психологи! Моя проблема заключается в том, как бы это попонятнее сформулировать, в негативном отношении к знакомствам. Вернее сказать, я очень хочу семью, любящего и любимого мужа, детей, но:..если речь заходит о новом знакомстве, свидании - то я испытываю негативные чувства - это может быть и страх, и негативные чувства, порой даже какая то агрессия по отношению к человеку, т.е. к мужчине, с которым иду на первое свидание. Негатив и страх бывает, заключается в том, что я боюсь очередной раз разочароваться в потенциальном избраннике, что он окажется "не тем". Причём, негатив, как я заметила, возникает только тогда, когда я направлено, начитавшись разного рода советов или сама по себе, ищу партнёра, спутника, мужа. Будь то знакомства через Интернет, или всякого там рода, как в разных изданиях любят советовать - вечера знакомств - одним словом, всё что касается "целенаправленного поиска партнёра". Хотя через Интернет со знакомыми мужчинами общаюсь, не испытывая негатива, также не испытываю ничего плохого, когда знакомство происходит случайно.
Не пойму, с чем связано моё такое отношение, в обществе мужчин я всегда чувствовала себя очень комфортно и чувствую до сих пор. Меня считают красивой и сексуальной. Очень многие хотят со мной встретиться, когда я с кем-то общаюсь, а я :..чего то боюсь, какого то разочарования или себя или партнёра. Мне советовали больше общаться с большим количеством мужчин, чтобы из этого количества выбрать. Но:. Чем больше общаюсь, тем больше разочаровываюсь, и тем больше ещё негатив. Я ещё поняла, что на сайтах знакомств порядочного человека найти нельзя. Надо отметить и то, что я пережила неудачное замужество, человек оказался патологическим вруном. Но свои ошибки с замужеством я осознала, поняла, что я недоглядела в потенциальном избраннике, чтобы не повторять больше таких ошибок. В детстве меня часто называли глупой родители, если я с ними в чём то была не согласна, пугали, что у меня не сложится жизнь.
Мама часто говорила, что "без матери мне будет очень плохо", я должна её во всём слушаться, но в то же время должна быть самостоятельной во всём. Мне 30, а мама всё равно пытается лезть в мою жизнь, если я этого не позволяю, она обижается и повторяет любимую фразу: "без матери мне будет очень плохо" И ещё одно, мне кажется, что у меня что то странное с самооценкой: то она слишком завышена - считаю, что я достойна самого лучшего на свете, что права во всём, а то бывает, что думаю о себе нечто ужасное, что я ни на что не способна, начинаю себя жалеть. "Вы так же агрессивны, как и очаровательны, настолько же тираничны, насколько ранимы: ", как один раз сказали, в точности про меня. Вот такие вот противоречия. Я привела эти факты, чтоб было понятнее. Может дело в них? Помогите разобраться, пожалуйста. Заранее благодарю. С уважением, Лилия
Здравствуйте. Мой муж женат вторым браком. Его бывшая жена была первой чистой и искренней любовью. И я знаю, что он был готов на все ради их семейного блага. Но уже где-то через пол-года он понял ее настоящую сущность. Она не работала, гуляла, изменяла и постоянно указывала на то, что он ее не достоин. Они развелись. Но ситуация сложна тем, что у них появился ребенок. Мой муж его безумно любит. Но сейчас, когда он женился второй раз, она вообще не дает с ним видится, уже на протяжении почти двух лет. Он никогда не заводит разговор о сыне, но я всегда вижу, когда он о нем думает и скучает. И я вслед за ним переживаю от того, что его прошлое будет всегда мучить нас. А я хочу создать крепкую дружную семью, в которой всегда будет покой и равновесие. И еще меня мучает такая вещь, пожалуй, самая главная, мальчик очень красивый, такие дети рождаются от большой искренней любви. Я понимаю, что все в прошлом, но когда вижу его сына, представляю, как сильно он был влюблен в нее. Я знаю, что он меня любит, но таких чувств как к ней, никогда не сможет испытать ко мне. Я в этом уверена. В будущем мы планируем детей, но я боюсь, как бы гладко у нас все не было, его первый сын останется для него самым главным и любимым человеком в жизни. А значит он всегда будет думать о ней и вспоминать прошлое. Флюра
Здравствуйте, мне 21 год. Моя проблема состоит в том, что я ненавижу свою жизнь. Мне не хочется идти домой. Я ненавижу своих родных и близких, ненавижу мужа. Я часто представляю себе, как бросаю все и уезжаю, куда глаза глядят, либо умираю и лежу на кладбище где тишина и спокойствие. Проблем в моей семье очень много. Ненавижу мужа, потому что он очень грубый человек, постоянно на меня кричит, оскорбляет, не проходит и дня что бы я не услышала горы мата в свою сторону. Причем он не пьет, не курит, закончил институт с красным дипломом, никогда мне не изменял, и даже не было поводов, вроде бы все хорошо, но взаимопониманий нет. Если он меня что то просит, то это не просьба, а приказ типа " слыш ты я сказал пошла сделала" я стала очень замкнутая, из-за этого перестала практически с ним общаться, сексуальной жизни тоже почти нет, и ничего для него хорошего делать не хочется. Из-за этого опять скандалы, то есть получается замкнутый круг.
Проблема вторая мои родственники. Мы живем в квартире всемером я, мой муж моя дочка, брат, мама, папа, бабушка. Как пауки в банке. Из-за того, что я учусь на дневном, моя мама во время моей учебы сидит с моей дочкой, мама не работает и никогда не работала, она всю жизнь посвятила семье и дому, никуда никогда не ходила, друзей у нее не было. Каждый день я слышу от нее что я все делаю неправильно( касаемо ребенка), кормлю не так, укладываю спать не так, и тд. Если ребенок плачет вечером, то мама врывается в комнату начинается скандал, кричит чтобы мы отдали ребенка ей, что она лучше уложит и тд. Естественно муж начинает ее выгонять говорит, что бы она от нас отстала и тд. Потом у нее хватает сердце, нервы и тому подобное. Отец укоризненно смотрит, она начинает играть на моих нервах. И так каждый день.
Один раз я заметила, что мама стала называть мою дочку, доченькой. Иногда она впрямую мне говорит, что это ее ребенок. Если меня нет дома, моему мужу она ребенка не дает, говорит что он нече не умеет делать. Я прихожу домой опять скандал, что типа ребенок сидел играл в манеже, а муж смотрел фильм, что типа так не сидят надо все время ее держать либо на руках либо возле себя. Естественно ребенок растет очень капризным и нервным от всего этого не может ни на минуту посидеть в одиночестве поиграть, не отпускает меня даже в туалет. А если и не заплачет, то прибегает моя мама и начинает орать, что я опять бросила, ушла в туалет.
Мой брат тоже стал очень нервным с тех пор как переехала к нам жить бабушка, ему 23 года, он живет в одной комнате с моей мамой, он постоянно беситься, что у него нету своего уголка всегда кто-нибудь сидит в его комнате, отец спит на кухне, то есть на ней тоже не посидишь, чайку не попьешь в одиночестве.
Бабушка тоже всех раздражает особенно мою маму, потому что она нече не делает, спит целый день, хотя не чем не больна, она такая всю жизнь как амеба. Из-за этого всего домой идти совсем не хочется, меня все раздражает, я понимаю что надо искать другое жилье( потому, что когда мы с мужем и ребенком одни, например гуляем в парке или на даче, то он совершенно другой человек, ласковый и спокойный, не кричит и не орет матом). Подскажите, что можно сделать в данной ситуации не меняя жилплощади?
Валерия
Здравствуйте! Мало кто делал столько усилий для изменения жизни, как я. Меняла место проживания, профессии, работы. Всегда была целеустремлённой, активной. Считала, что моя жизнь - в моих руках. Но...сейчас понимаю: есть судьба, можно предпринимать много усилий, но ничего не изменится, если не дано. Вырвалась из городка, где почти все спились, интересов у людей там - ноль. А мне так многого хотелось, мне казалось, я могу мир перевернуть. Пошла по новой профессии, начинала с нуля. Но в итоге в одиночку без тылов купить квартиру маловероятно. Сколько я делала попыток познакомиться с хорошим мужчиной: сидела на сайтах знакомств, сама активно стучалась в асю, никогда не была домоседкой, всегда открыта для общения. Внешностью Бог не обидел, но... Сейчас осталась как старуха у разбитого корыта. Из оптимистки превратилась, не пойми во что. Ни одно усилие не принесло результат. 36 лет, ни семьи, ни квартиры своей, ни детей, на работу пришла новая начальница, которая меня терпеть не может, не уважает, даже в обязанностях принизила. А на дворе - кризис, вакансий в моей сфере почти нет, а надо за съёмную квартиру платить. Жизнь зашла в тупик. Если бы я раньше была ленивой и не целеустремлённой - был бы логичный итог разбитой жизни. А ни один человек из моего окружения не делал столько действий в своей жизни, как я. Жить не радует, всё чаще снятся сны, что жить незачем. Вернуться в свой пьющий город и работать типа секретарши за 7 тыщ и похоронить надежду, что можно в моём возрасте найти нормального мужчину? Вот и вся перспектива. Если напишите про заграницу - так где брать-то этого прЫнца. Я ведь и в скайпы иностранцам стучала (европейцам) - никакого результата. В отпуск идти? ну отдыхали мы долго в новый год, а потом вернулись в реальность. Зарина.
Здравствуйте, мне 33 года. У меня такая проблема, дайте, пожалуйста, совет с чего хотя бы начать, чтобы избавиться навсегда. Я очень суетливая/неряшливая/мелочная и неаккуратная. Даже не знаю, как точнее назвать это состояние. С одной стороны, я люблю и умею наводить чистоту, но с другой - когда я что-то мою/убираю остается ощущение "затертости"/ замытости/застиранности до такой степени, что это взывает даже брезгливость. Движения мои очень суетные: неоднократно слышала в свой адрес такие фразы "ты все как-то делаешь ..." и гримаса брезгливости на лице. Возможно дело в жадности: я как-то всегда стараюсь оторвать листочек поменьше написать где-то в уголочке, чего-то съэкономить (???) или лени: немного не доделываю дела. Когда шью: всегда на подвороты не хватает ткани, с каким бы запасом не делала. Ничего не могу точно рассчитать (деньги/продукты): вроде с запасом беру, а по факту не хватает.
Постоянно ковыряю лицо/грызу ногти/тереблю волосы. Вечно какая-то непричесанная лохудра. Одежда неопрятная. Вроде, кажется надо начать с этого - несколько дней даже могу следить за собой, но потом опять скатываюсь. Но внешнюю аккуратность еще могу отследить, но вот то поведение, которое вызывает брезгливость и отвращение не могу даже отловить, чтобы проанализировать: вот в поезде складывала/складывала кофту (она сначала чего-то все разворачивалась, потом вспомнила, что в кармане что-то забыла...), пока наконец подруга ни вырвала ее из рук и с раздражением не сказала мол хватит уже "ты все делаешь как-то ...." и опять гримаса брезгливости. Как это состояние называется и как с ним бороться (не думаю, что я такая единственная на Земле)?может сумбурно написала, но даже не понимаю как это словами выразить. Гульсум.
Здравствуйте, мне 26 лет, женат, есть ребенок. Не могу справится с постоянной - до цикличности - депрессией. Чаще всего связана с мыслью "я ничего не умею!". По натуре я очень интересующийся человек, у меня много знакомых, многих из которых я заражал своими идеями, своими хобби, своим занятием. ВСЕ (!) до единого считают меня незаурядным и творческим человеком, а я считаю, что из моего творчества - просто пшик! Так, студенческая потеха, не претендующая на серьезность и глубину. Я занимался спортом - ничего не достиг, писал рассказы - не публиковал, стихи и песни - та же история. Работал 5 лет на нелюбимой работе ради важной скидки - купил квартиру для своего ребенка, но за это время отупел и потерял квалификацию. За 5 лет не испытал никакой кадровой ротации, характер работы и окружение не поменялось.Сейчас пытаюсь запустить свой бизнес в нескольких направлениях, но преследует паника разорения.
С работы не ухожу, т.к. теперь уже страшно, что новую я не найду, а здесь у меня очень приличный заработок при минимальных трудозатратах. При этом у меня 2 диплома, знание англ., нем., кит., итал. языков - и мысль "ты никому не нужен и ничего не умеешь!" На мой взгляд справедливая.Поскольку жена - практически моя первая и единственная женщина, преследует идиотская мысль "у тебя никого больше не будет!". Ну и ради бога! не надо больше! Но избавиться я от этого не могу и мысленно переживаю секс практически с каждой (!) симпатичной женщиной в пределах видимости. В личном общении замечаю симпатию, но мысль: "ты никогда не сумеешь ни с кем познакомиться и соблазнить" все равно грызет мозг.В финале я имею: "ты ни в чем в жизни не добился успеха" по множеству направлений, что меня постоянно угнетает. И самое обидное, что мысли надуманные. Другой человек может быть и гордился тем, чего я достиг (если достиг?), а я продолжаю считать себя величайшим неудачником. Из этого рождаются комплексы в общении (я не могу попросить на работе полагающийся мне отпуск! реально не могу! и вообще ничего не могу попросить), замкнутость, а следовательно потеря гармонии в семейном общении; злость на окружающих (когда иду по улице, мне ВСЕГДА! кажется, что окружающие за спиной меня обсуждают), на себя; апатия к любой деятельности; и очень страшное для меня - зависть. Я всегда считал, что завидуют очень глупые люди. И с недавних пор стал замечать это за собой! Кто завидует чему-то чужому и своего не достоин. И от того, что я внезапно тоже в это проваливаюсь, я стал себя просто ненавидеть.
Если раньше я радовался успехам своих знакомых, теперь я завидую - это ужасно!Может от того, что ВСЕ(!) мои знакомые бездетные, безсемейные и моложе меня (либо еще студенты, либо только-только закончили), их образ жизни с кучей свободного времени и постоянными событиями на фоне моей серой погруженности в работу и заботу о ребенке лишний раз напоминает мне о моих неудачах, что я не смог грамотно распланировать свою жизнь, и время поглотило меня, а не наоборот.Никому и никогда не рассказываю о своих проблемах, т.к. знакомые не оценят (я локомотив, движущая сила и мудрость коллектива), жену берегу (у нее своих проблем молодой мамы хватает), "старших" менторов нет. Жду пока они накапливаются и выливаются в виде уничтожающей депрессии с эскапированием и идиотскими мыслями.Раньше для меня мерилом счастья было спокойствие. Достигалось оно простым умозаключением, мол, как бы на меня не орал начальник - из душевного равновесия он меня не вывел => я спокоен => я счастлив. Ну на фоне этого хотелось общественного признания. Сейчас мерилом становится успешность. В этом плане мне похвастать нечем (или я не могу себя заставить поверить в том, что это - уже успех), и месяцами я нахожусь в ужасном расположении духа, ни с кем не общаюсь и ничего не хочу. Вадим
Здравствуйте Евгений!
Пожалуйста, помогите, мне 31 год, я никак не могу завязать отношения. Я не могу понять, что со мной не так. Мужчина, которого я любила очень сильно, меня не захотел. Другой, (мы вместе учились в школе, но не виделись после выпуска), с которым я могла бы быть, за полгода интернет переписки не решился со мной встретиться (встречи не раз назначались и срывались). Я умная, красивая, добрая. За мной ухаживают, но мне никто из них не нравится. Я пыталась, но ничего не получается. Я уже не жду человека, с которым могла бы быть всегда, но я даже любовника завести не могу, я ничего почти не чувствую. Я пыталась с несколькими людьми, но мне даже целоваться не нравится. С моим любимым (мы знакомы были 4 года) я год не виделась, вероятно, мы больше не увидимся, он не отвечал на звонки и смс, ничего особенного, просто поздравление с новым годом, мы ведь были друзьями.
Как мне найти мужчину, который мне понравится, хотя бы физически. Мне смертельно одиноко. У меня много знакомых молодых людей, но мне очень редко кто-либо нравится (а у тех, кто мог бы понравиться, есть девушки). Я начинаю встречаться, хожу на 2-3 свидания, и мне просто скучно становится. Хотя объективно все они неплохие. До интимных отношений дело не доходит. У меня никогда ни с кем ничего не было. Я не хочу больше спать одна.
У меня нет завышенных требований, мне нужен просто близкий, мой человек. Почему от меня отказываются? Я не давлю, ничего не прошу, не навязываюсь. Почему те, кто мне дорог, со мной даже просто общаться не хотят. Не хочу остаться одна до конца жизни. Я очень устала.
Вероника
Здравствуйте!
Я устала. Устала от себя. Сейчас анализирую наши отношения с мужем, 10 лет в браке, и понимаю, что, в сущности, все проблемы создаю только я. Меня всегда все не устраивает, я постоянно накручиваю себя, придумывая проблемы иногда на пустом месте. Я довела себя до неврастении.
Надо сказать, что моему мужчине тоже нелегко. Часто ловлю его на лжи, а все почему, потому что у него нет уверенности, что я его пойму. А хотелось бы быть ему другом. Я очень его люблю, и он меня тоже, но я устала от этого. Хочется быть проще, относиться ко всему положительно, не накручивать.
Очень часто хочу от него уйти, потому что много претензий, но понимаю, что проблема во мне. С другим мужчиной будет еще хуже.
Как изменить этот дурацкий характер? С чего начать?
Спасибо!
Оксана
Здравствуйте.
Читал-читал Ваш сайт, да и решил сам написать. Хотя понимаю, что в подавляющем большинстве случаев эпизодическая заочная консультация едва ли может что-то изменить. Итак. Проблема, наверное, достаточно широка, но попытаемся ограничить ее следующим: я 37-летний одинокий мужчина с крайне заниженной самооценкой. Не имея к тому никаких объективных причин (не глуп, симпатичен, образован), тем не менее, загнал себя в жесточайшую социальную изоляцию: очень тяжело вступаю в контакты с людьми, друзей или просто приятелей (и приятельниц) практически не имею, с коллегами по работе отношения деликатно-вежливы, но исключительно в деловой плоскости. Виноват сам (я называю это бесом одиночества, который живет в душе): людей сторонюсь, все спорадические попытки установить со мной какие-либо неформальные контакты мягко игнорирую.
Это снаружи.
Теперь изнутри: находясь среди людей, я не могу избавиться от инстинктивного ощущения своей ничтожности; на всех смотрю снизу вверх и постоянно ожидаю удара, какого-то публичного изобличения меня в том, что я не такой как надо. Внешне это едва ли проявляется, скорее даже могу повести себя чуть заносчиво или высокомерно. Ну, реакция самозащиты. Но себя, конечно, не обманешь. Предполагаю, что проблема сформировалась вследствие уединенного детства и жесточайшего контроля со стороны родителей, в результате чего всегда был на большой дистанции от сверстников. Плюс ранимость и впечатлительность натуры. Знаком с мыслью о том, что подобное лечится практикой: нужно идти к людям, начинать с ними общаться. Словом, сделать самый трудный первый шаг. Пробовал.
На практике оказалось, что первый шаг – отнюдь не самый трудный. Попадая к людям, которые готовы тебя принять, оказываешься в ситуации, когда все в порядке – можно быть равным среди равных. Но тут начинает клинить. Состояние близко к панике, мыслительный процесс останавливается, слова из себя выдавить не можешь, на обращения отмалчиваешься или вдруг рожаешь какую-нибудь глупость, граничащую с хамством. Ну и прочее, типа дрожи в руках. Думаю, не трудно догадаться о роли женщин в данной ситуации – катализатор, многократно усиливающий эффект. В студенческие годы хоть после пары рюмок этот эффект удавалось как-то снять, но теперь даже водка не способна справиться с нервным напряжением. Потому перестал практиковать.
Еще одно. Если каким-то чудом отношения с отдельным человеком – вернее в данном случае именно женщиной - начинают складываться удачно (она проявляет последовательный интерес, фильтрует острые углы моего поведения), то после короткого периода с легким привкусом эйфории у меня происходит приступ депрессии, так недельки на две. Приступ хорошо аргументирован: зачем это нужно? она замужем (или наоборот, юна и чиста)! не стоит портить ей жизнь! я не тот! я не смогу дать ей того, что должен!..
Ну, в принципе классика. Стоит ли говорить, что после этих двух недель у партнера (отношения с которым едва-едва намечены!) едва ли возникает желание вообще говорить "здравствуйте " по утрам. Потом, конечно, сожалеешь. Да собственно с самого начала знаешь, что будешь сожалеть. Но разве шизофреник не сожалеет о том, что он шизофреник? А что толку? Как я понимаю, депрессия – это инстинктивная попытка защититься от угрозы. А угроза в том, что мне (в случае удачных отношений с женщиной) рано или поздно придется публично продемонстрировать свои успехи перед обществом, от которого я ожидаю насмешки и презрения. Что-то сродни боязни броско одеваться.
Со стороны, конечно, очень забавно за собой наблюдать. "Все это было бы смешно..." Инфантилизм, бессмыслица и наивность. Ни один аргумент не выдерживает никакой критики. Но, увы, работает эта механика исключительно на рефлекторном уровне, и никак спорить с этими непроизвольными реакциями я не в состоянии.
Что скажет наука?
Как и большинство прочих,
Глеб
Статьи, относящиеся к этой же теме:
Психологическое здоровье человека. А. Шувалов
Я хочу разобраться в себе. И. и Л. Ширяевы
Кому и в каких случаях нужна профессиональная психологическая помощь?. И. и Л. Ширяевы
Быть собой. А. Бабин
Личностные особенности одиноких женщин обращающихся за психологической помощью. Н. Цветкова
Целенаправленное развитие личности: что можно менять в себе. В. Oдинцoв
Понятие внутриличностного конфликта, его особенности и классификация. Н. Лобан
Разрешение внутриличностного конфликта.
Кто нуждается в психотерапии? Е. Золотухина-Аболина
Сам себе психотерапевт! Е. Золотухина-Аболина
Невротическая потребность в любви. Карен Хорни
Эссе по книге К. Хорни «Невротическая личность нашего времени». Д.Мартыненко
Суть любви. Е. Пушкарев.
Что такое любовь. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев
Психология любви. Е.Пушкарев
Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.
