образовательно-доверительный сайт


ДРАМАТУРГИЯ ЛЮБВИ. Е Пушкарев


Ромео и Джульетта
Попробуйте ответить, не задумываясь: о чем пьеса "Ромео и Джульетта"? Автоматический ответ, конечно же: "О любви". И это - единственно возможный неправильный ответ. Как произведение гениальное, "Ромео и Джульетта" - обо всем; и только любви нет в этом явлении искусства...
Г.А. Бабин врач-психотерапевт, Н. Аныкина.

Трудно найти в темной комнате серую кошку, тем более, когда ее там нет.
Дэн Сяопин


Эта статья входит в "школьный блок":

Драматургия любви. Е. Пушкарев

"Первая любовь" - важный шаг полового взросления. Е. Пушкарев

Психиатрическая неразбериха с любовью в школьной литературе. Е. Пушкарев

Второй этап любовной мании и Анна Каренина. Е. Пушкарев

Наташа Ростова и Пьер Безухов. Примеры настоящей любви. Е.Пушкарев

Грамматика любви. Иван Бунин

Концепция любви в рассказах И.А.Бунина. О.Ерёмина

Любовь и Гранатовый Браслет. Л.Г. Боринг

С молодости меня интересуют самые разные высказывания выдающихся людей, в том числе и о любви. Но я стал замечать, что высказывание о любви одного выдающегося деятеля полностью противоречит другому, чего нет в таких количествах в высказываниях по другим темам.
--- … мы на земле для того, чтобы любить, а не быть любимыми.
В. Франкл

«Жить – значит быть любимым. Он жил, или она жила – это значит только одно: его или ее много любили».

В.Ключевский

* * * * *

--- Любить глубоко - это значит забыть о себе.

Ж.-Ж.Руссо

Истинная сущность любви состоит в том, чтобы... обрести самого себя и обладать самим собой.

Г.Гегель

* * * * *

--- Любовь - заболевание, вроде наваждения, похожа на меланхолию.

Авиценна

Любовь - это самая интимная точка соединения природы и разума, это единственное звено, где природа вторгается в разум, она, стало быть, есть превосходнейшее среди всего природного.

Г. Фихте

Мало того, что один мудрец противоречит другому, имеется немало высказываний, когда начало высказывания мудреца о любви противоречит окончанию.

Любовь одна — веселье жизни хладной,
Любовь одна — мучение сердец:
Она дарит лишь миг отрадный,
А горестям не виден и конец.

А. С. Пушкин

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти — адской мукой, а люди — любовью.

Г. Гейне

Любовь — наказание, а может награда,
А может быть, вместе и то и другое.

Р. И. Рождественский
Есть высказывания выдающихся, когда в разные жизненные периоды оценка любви меняется, особенно интересно это наблюдать у Л.Н. Толстого:

«Любовь есть истинное, высшее благо, которое разрешает все противоречия жизни и не только уничтожает страх смерти, но и влечет человека к жертве своего существования для других».

«Любовь есть сама жизнь; но не жизнь неразумная, страдальческая и гибнущая, а жизнь блаженная и бесконечная».

«Ведь что, главное, погано, - писал Толстой на излете жизни. – В теории предполагается, что любовь есть нечто идеальное, возвышенное, а на практике любовь – нечто мерзкое, свиное, про которое и говорить и вспоминать стыдно… А люди делают вид, что мерзкое и стыдное – прекрасно и возвышенно… Духовное сродство! Единство идеалов! Но в таком случае незачем спать вместе».

Когда противоречивых высказываний мудрецов накопилось огромное количество

«Высказывания о любви выдающихся и известных людей». Кому верить?

пришло осмысление, что они больше запутывают, чем что-то разъясняют.

Теоретические истолкования любви часто парадоксальны, противоречивы, взаимно несовместимы (любовь разумна - любовь безумна; любовь возвышает - любовь унижает; любовь дарует наслаждение - любовь приносит мучения; любовь обогащает - любовь опустошает). Принято считать, что в этих контрастных оценках каждый тезис может быть доказан одинаково убедительно.
Из самой известной книги времен брежневского застоя «Любовь» К. Василев.

Каждый день говорят о любви тысячу правдивых истин, самых искренних, но которые противоречат одна другой; и каждый вечер прибавлялась к утренним истинам тысяча ложных, которых опровергнуть невозможно.
П. Ж. Сталь

Оказывается, Америка – единственная страна в мире, где любовь является национальной проблемой. Кажется, огромное количество американцев обоих полов пребывает в состоянии замешательства по поводу любви.
Рауль де Роусси де Сеймс

Разобраться с тем, как воспринимать эту огромную путаницу выдающихся людей с любовью помог З. Фрейд. Он объяснил, почему это происходит в самом первом абзаце работы «Об особом типе «выбора объекта» у мужчины»:
"До сих пор мы представляли только поэтам изображать "условия любви", при которых люди совершают их "выбор объекта" и согласуют свои мечты с действительностью. В самом деле, поэты отличаются от других людей некоторыми особенностями, позволяющими им разрешить такую задачу. Обладая особенно тонкой организацией, большей восприимчивостью сокровенных стремлений и желаний других людей, они в то же время обнаруживают достаточно мужества, чтобы раскрыть перед всеми свое собственное бессознательное. Но ценность познания, заключающегося в их описаниях, понижается благодаря одному обстоятельству. Цель поэта - выставить интеллектуальные и эстетические удовольствия и воздействовать на чувство, вот почему поэт не может не изменить действительности, а должен изолировать отдельные его части, разрывая мешающие связи, смягчая целое и дополнять недостающее. Таковы преимущества так называемой "поэтической вольности". Поэт может проявить весьма мало интереса к происхождению и к развитию подобных душевных состояний, описывая их уже в готовом виде. Поэтому необходимо, чтобы наука, более грубыми прикосновениями и совсем не для удовольствия, занялась теми же вопросами, поэтической обработкой которых люди наслаждались испокон веков. Эти замечания должны служить оправданием строгой научной обработки и вопросов любовной жизни человека. Как раз наука и требует самого полного отказа от "принципов наслаждения", насколько это возможно для нашей психической деятельности".

Т.е. если хочешь понять, что такое любовь читать творения поэтов, писателей и даже философов бесполезно.

В своей содержательной форме слово любовь - это символ , которому невозможно дать определение, и какие бы толкование ни предложил словарь, перед нами всегда будет метафорическое описание.
Д.филол.н. В.В. Колесов

Все эти горы книг только для эстетического, эмоционального и интеллектуального удовольствия, а для познания, понимания и тем более использования они скорее вредны.

З.Фрейд указал направление для разгадки, а Э.Фромм подсказал ключ:
"Любовь главным образом не характеризует взаимоотношения с конкретным человеком; она есть позиция, ориентация характера, которая определяет отношения человека к миру как к целому, а не к одному лишь "объекту" любви". Т.е. если "ориентация характера" имеет комплексы и дисгармонии, то и любовь этого человека будет дисгармоничной, и это будет являться не проблемой феномена любви, а проблемой характера конкретного человека. Если разрешить все личностные проблемы, устранить комплексы, то само собой нормализуется любовное чувство такого человека.
Если мы начнем анализ одной из "великих любовей" с анализа "позиция, ориентация характера", то это чувство окажется не только не великим, а вообще не любовью. Давайте рассмотрим "нет повести печальнее на свете чем повесть о Ромео и Джульетте".

К сожалению, та любовь, которая воспевается в литературных источниках и является образцом для подражания, является именно любовной зависимостью. Истории Ромео и Джульетты, Петрарки и Лауры, Хозе и Кармен, Анны Карениной и Вронского и другие прекрасные описания подобных взаимоотношений показывают людям, каким именно должна быть настоящая любовь. Полная страданий и тревоги, препятствий и унижений, скорее всего не имеющая перспектив и протекающая, как песок. Подавляющее большинство песен о любви посвящено именно зависимым отношениям. Сериалы, в которых герои преодолевают почти невозможные преграды, страдают от издевательств и измен, а в конце концов получают желаемое, воспевают именно любовную зависимость. Людей с детства воспитывают на подобных примерах, формируя стереотип, что настоящая любовь может и должна быть несчастной и полной страданий.
К.психол.н. А.Л. Федосова, Институт психологии им. Г.С. Костюка АПН Украины

Тема "Ромео и Джульетта" настолько яркое произведение созданное гением Шекспира разрослось, приспособилось к современным условиям и захватило все культурные жанры. Ромео и Джульетта, сойдя в 16 веке со страниц шекспировской пьесы на театральные подмостки, в последующие столетия шагнули ещё дальше, став одними из самых популярных героев мирового кино. Можно насчитать более полсотни и фильмов: как собственно экранизаций трагедии, так и версий, обыгрывающих её фабулу в своих сюжетах. Кроме того, снято множество драматических, комических, пародийных и даже эротических картин, а еще опера, балет оперетта с использованием имён и мотивов из произведения Шекспира.

С моей точки зрения, все Ромео - глубочайшие невротики.
Член-корреспондент РАЕН, д.м.н., психотерапевт М.Литвак

Гений написал "Ромео и Джульетта", гений Франко Дзефирелли снял фильм, он получил "Оскара", гениальный Нино Ротто написал чудесную музыку, очаровательные актеры. В одной из последних версий художественного фильма молодых влюбленных играют Леонардо Ди Каприо и Клэр Дэйнс. Не заразиться трагедийным отношением к любви в такой красивой обертке просто невозможно особенно юным душам. И сегодня существуют Фан клубы "Ромео и Джульетты", есть он и в интернете.
Понятие любовь в культурной жизни в те времена и в наше это существенно различающиеся явления. Во времена Шекспира любовь была на задворках общественной жизни. Если воспользоваться образным сравнением ту любовь можно сравнить с недоразвитой, худосочной девочкой подростком, растрепанной, босой золушкой, стесняющейся выходить из-за печки, то в наше время любовь можно представить в образе поющей низким, хриплым голосом о горячей постели, которая за день не успевает остыть Машу Распутину.

У Шекспира было явно выраженное стремление поднять феномен любви как можно выше, обозначить несправедливость, которая существовала по отношению к любви в те времена. При этом способы и сюжеты для достижения своей цели он выбирал самые экстремальные и жестокие, он не жалел своих героев и в расцвете молодости укладывал их в могилы. Это как полководец для победы не жалеет своих лучших солдат. И в то время такие безжалостные и не объективные приемы были, возможно, оправданными. Выражаясь современным языком, Шекспир пиарил любовь. Выбранная им клиническая форма развития любовного сюжета до сегодняшнего дня не дает покоя современным деятелям культуры.

Кинорежиссёр, народный артист России Павел Лунгин: «Я хотел бы дать современной молодежи таких Ромео и Джульетту, чтобы у них перехватило дух, и кукуруза вывалилась изо рта». Ему не интересно помогать молодежи, обретать счастье в семейной жизни, его цель, чтобы у потребителя его продукта «перехватило дух», а дальше хоть трава не расти.

А в наше время очередной волны сексуальной революции, когда любовный бренд раскручен до гипертрофированных величин

Это вредоносное слово «любовь». Е. Пушкарев

и шекспировские трагедии стали ежедневной реальностью и для детей, и для взрослых, настало время дезавуировать патологические сюжеты гениев не только с позиции гуманизма, но и с позиции психиатрии: мавр сделал свое дело - мавру пора на покой.

Американский антрополог Маргарет Мид в исследовании, посвященном аборигенам Самоа, описывает, как рассказывала им историю Ромео и Джульетты. Они сочли ее очень комичной и умирали со смеху над столь нелепым поведением юноши и девушки.

Ромео и Джульетта это литературные герои, но если мы непредвзято рассмотрим любую "великую любовь" реальных людей, то они окажутся уже и не такими романтическими и даже странными.
Широко известна "односторонняя любовь" Петрарки к Лауре, ей он посвятил более 300 сонетов, которые стали ее единственным плодом. Менее известна другая информация о Петрарке.
Франческо Петрарка себя считал влюбчивым с юности. Он нередко сожительствовал с простолюдинками, у него было несколько незаконно рожденных детей, были романы и со знатными дамами. Некоторые из современников даже считали его донжуаном.

Настоящую, большую любовь в понимании Н.Г. Чернышевского он описал в романе «Что делать?» (1863 г.), в его версии любовного треугольника Веры Павловны, Лопухова и Кирсанова. Вере Павловне приснилось, что она не любит больше своего мужа, и она с испугом рассказала ему о своем сне. Лопухов помог ей увидеть, что она любит Кирсанова, инсценировал самоубийство, чтобы развязать ей руки, и спустя время Вера Павловна стала женой Кирсанова. Н.Г. Чернышевский пишет, что свободу должно иметь даже не родившееся чувство, чувство, которое как бы еще заключено в почке.

Роман нес в себе совершенно новые взгляды на любовь, семью, женщину, и он вызвал страшный переполох. Цензура писала: "Роман проповедует чистый разврат". "Такое извращение идеи супружества разрушает и идею семьи, основы государственности". Один из критиков книги в статье "Что делали в романе "Что делать?" подводит действия героев под параграфы действия уголовного кодекса - о похищении незамужней, о двоебрачии с подлогом и без подлога, о сводничестве мужьями своих жен.

В наше время можно не просто утверждать, что чувство, которое испытывал Лопухов к своей жене это не только не любовь, а одна из форм патологии любви, как объяснял Э. Фромм.

Очень часто - и не только в обыденном словоупотреблении - садомазохизм смешивают с любовью. Особенно часто за проявления любви принимаются мазохистские явления. Полное самоотречение ради другого человека, отказ в его пользу от собственных прав и запросов - все это преподносится как образец "великой любви"; считается, что для любви нет лучшего доказательства, чем жертва и готовность отказаться от себя ради любимого человека. На самом же деле "любовь" в этих случаях является мазохистской привязанностью и коренится в потребности симбиоза.
Э. Фромм

И о том, что цензура того времени была права подтверждает статистика разводов и те потрясения, которые происходят с институтом семьи.

Александр Блок, когда шел свататься к Любе Менделеевой, нес в кармане пистолет, а дома на столе он оставил предсмертную записку, так как планировал застрелиться в случае отказа. Его предложение было принято, жизнь поэта спасена.
В первую брачную ночь он страстно объясняет Любочке: "Я хочу не объятий: потому, что объятия (внезапное согласие) - вонючее чудище. Я хочу сверх слов и сверх объятий:", были стихи, мечты о неземной любви, это же было и в последующие ночи.
Блок посвятил Прекрасной Даме 687 любовных гимнов! А ей нужны были вовсе не стихи, а жизнь, какой обычно ожидает девушка: общие заботы, дети, тихие вечера и разговоры о том, о сем:
"...Я стремилась устроить свою жизнь, как нужно, как удобней... Я думала только о том, как бы избавиться от этой уже не нужной мне любви:" - писала в воспоминаниях о том времени уже состарившаяся Любовь Дмитриевна. Хорошо быть возлюбленной поэта, но быть его женой!:
Люба хотела иметь детей, но это не входило в планы Александра, и она была вынуждена завести любовника, забеременела от него. Родившийся ребенок прожил совсем недолго.
А Александр скоро разочаровался в Любе, и началась большая череда любовниц, но своего идеала Прекрасной Дамы он так и не нашел. Любовная мания это такая зараза, которая не приносит радости ни тому, кто ее переживает ни тому, кто является ее объектом.
Наука хорошо поработала и ответила на большинство вопросов о любви, а вот обыденное сознание находится на уровне мистики и заклинаний. Хуже, что наши писатели, драматурги, деятели культуры продолжают "гнуть линию" Шекспира:
"Любовь всесильна: нет на земле ни горя - выше кары ее, ни счастья - выше наслаждения служить ей".
"Скажите, где, когда была счастливой настоящая любовь?".
В те времена любовный маятник находился в одном крайнем положении, сейчас он ушел в противоположное еще более крайнее положение и пока не думает останавливаться.
Корреспондент задает вопросы Галине Щербаковой автору женских романов:
"Что для вас любовь?
- Любовь это обязательно страдания, печаль, взрыв чувств, душевный полет, ревность, прощение :
- Хотели бы вы еще влюбиться?
- Нет. То спокойное, приятное, теплое определенное чувство, которое я сейчас переживаю, мне нравится больше, и я его не хочу променять на любовную бурю".
Это как повар готовит острые, жирные блюда в ресторане, но сам эти блюда не ест, фигуру и здоровье бережет. А фигура и здоровье тех, кто будет, есть это блюдо уже не поварская проблема.
Писатель Леонид Жуховицкий: "Любовь это дар божий и ее нужно воспринимать такой. Это все равно, что бог громовержец - молнии разбрасывает".
Ведь были же времена, когда о грозовых молниях люди думали как о действиях бога громовержца, а сейчас любой школьник знает, что грозовая молния это электрический разряд. Придет время, когда каждый школьник будет знать, что любовь это благодарное, позитивное, домашнее чувство, доступное каждому человеку, в котором нет места страданиям, мистике и уж тем более трагедиям.

Антрополог доктор Одри Ричардс, живший в племени бемба в Северной Родезии, поведал им английскую сказку о принце, который взобрался на стеклянную гору, пересек океан и убил дракона, чтобы завоевать любовь девушки. Люди племени бемба были явно озадачены. Потом старый вождь выразил общее мнение: "Почему он не взял другую девушку?"

Случай из жизни, произошедший в Албании. История о том, как разные люди один и тот же сюжет излагают по-разному. Вариант первый, рассказанный известным кинорежиссером.
По невыясненным обстоятельствам умирает 17-ти летняя девушка. В семье трагедия, идет подготовка к похоронам. С девушкой приходят попрощаться одноклассники. У одного из парней, который еще при жизни испытывал к девушке любовные чувства, увидев ее в гробу, возникает большая любовь. Любовь настолько сильна, что парень просто не может отойти от гроба. Жалость, нежность, боль утраты, он не может сдержать слез. Ему хочется прижать ее руку к своим губам и эти последние часы не расставаться с ней. Он остается и на ночь возле любимой. Ночью, когда рядом никого нет, ему уже не нужно сдерживать своей страсти он целует ее в холодные губы, щеки, прижимается к бездыханной груди. Его горькие слезы падают на ее прекрасное лицо. И происходит чудо, огромная страсть, всепобеждающая любовь оживляют девушку. Остаток этой ночи они провели в объятиях друг друга. Когда их увидели родители девушки, возник переполох, недоумение, слезы радости. Но без злых людей и тут не обошлось, они оговорили парня и его посадили в тюрьму. Мне очень хочется по этому сюжету снять фильм, как только у меня появится возможность, я это сделаю.
А вот та же история, рассказанная корреспондентом специализирующемся на судебной хронике. У девушки было скрытое психическое расстройство не ясной этиологии, которое после стечения ряда жизненных обстоятельств проявилось в форме глубокого, летаргического сна. Расстроенные родители, впервые столкнувшись с таким явлением, восприняли как скоропостижную смерть. Именно с таким предположением они обратились в скорую помощь. Приехал недостаточно квалифицированный фельдшер и, находясь под впечатлением слез родственников, подтвердил их худшие предположения - внезапная смерть от сердечной недостаточности. Уговорив фельдшера не отвозить девушку в морг, родственники стали готовиться к похоронам.
Среди одноклассников, пришедших прощаться с девушкой, был парень некрофил (человек, испытывающий острое сексуальное чувство к труппам). Руководствуясь именно этим чувством, парень уверил родителей, что у него с их дочерью были романтические отношения и уговорил их остаться дежурить около гроба на ночь. У парня уже был опыт развратных действий с трупами, и когда ночью в комнате с гробом никого не было, он попытался его повторить.
Его сексуальная попытка оказалась импульсом, для начала выхода девушки из летаргического состояния, она начала стонать. Озабоченные непонятными звуками родители, войдя в комнату с гробом, были озадачены, их дочь была не только не в гробу, но еще и стонала. После замешательства девушку отвезли в больницу, а через несколько недель, она вновь пошла в школу. Парня как некрофила осудили. Но родители, обсудив эту ситуацию с дочерью, решили, что если бы ни его патологическое пристрастие девушку бы заживо похоронили, поэтому получается он спас ей жизнь. И они стали ходатайствовать, чтобы парню уменьшили срок, а лучше вообще освободили.
Обманчив восторг художника. Вот так, одна и та же история в изложении разных людей, приобретает разную окраску от романтически - восторженной до психиатрически - уголовной.

"...подумайте только, как много будущих прекрасных супружеских пар не состоялось, как много людей остались несчастными на всю жизнь лишь потому, что они начитались книг, романов о "неземной любви."
И.В.Бестужев - Лада

Талантливых и гениев привлекает патология. Ну а вот как, простой обыватель должен разобраться в этой путанице? А каково молодым, только еще вступающим в жизнь людям? Хотя с молодыми все понятно. Если старшекласснику задать глупый вопрос "Знаешь что такое любовь?"
Ответы:
Моя любовь - мучительная плаха.
Когда мы вместе - я дышу едва,
Когда я с ним в разлуке - я мертва.
Millena
" Если Вы по-настоящему ЛЮБИТЕ человека, не можете представить своей жизни без него, полностью растворились в любимом, доверили свою жизнь ему. А как же ЛЮБОВЬ? Ведь настоящее чувство дается только раз, остальное все суррогат? Сможете выбросить из сердца любимого? Разве это не преступление против своей жизни?" Nota
Любовь - это когда считаешь мгновенья до встречи, когда разлука сводит с ума: Liza
И т.д.
Это даже не ответы на вопрос это мировоззренческая позиция, за которую они готовы сражаться, а при необходимости и жизнь положить.
Как это сильно отличается от высказываний мудрых женщин достигших пика зрелости:
Белла Ахмадулина:
- Из всех любовей крепче дружбы чувства нет, ...боготворю дружбу.
Актриса Татьяна Окуневская мудрая красивая женщина, прошедшая огонь, воду, медные трубы, сталинские застенки, ее любви добивались могущественные И.Б.Тито, Л.П.Берия:
- Я ставлю дружбу выше любви.
У певицы Екатерины Шавриной были не одна большая и малая влюбленности. И замужем она была не раз, от первого брака сын, от второго дочки - близнецы. С позиции прожитых лет она говорит: "У меня на первом месте творчество. Любовь где-то там, дальше. Без творчества, без песен я не могу, петь для меня также важно, как и дышать".
Очень похоже высказывается певица Ирина Алегрова: "Я замужем за сценой. А мои мужчины это просто моя личная жизнь". Она была четырежды замужем, дочь от первого мужа.
А вот, как эту тему продолжает бывший диктор центрального телевидения Татьяна Судеец, заслуженна артистка России, несколько лет назад ее сократили, что для нее стало трагедией, и она стала носить черную одежду, по этому поводу. Она говорит: "Я стала вдовой своей дикторской профессии".
Все - таки настало время разгрести драматургические завалы, чтобы добраться до поля здоровой, полноценной, жизнеутверждающей любви.

"Ромео и Джульетта" это самое вредное произведение…
Д.филос.н. В.В. Жириновский

В своих работах Эрих Фромм ввел понятия и объяснил, что такое "неплодотворная, или иррациональная любовь", "любовь-поклонение", "фальшивая любовь", "сентиментальная любовь", "невротическая любовь", "незрелая форма любви" или "симбиотический союз", но этим он только сказал «А». А сказать «Б» пришлось философам В.В.Жириновскому, В.М. Розину, врачам - психотерапевтам М.Е. Литваку, Г.А. Бабину и другим, что все «великие любви» как литературные: Вертера, Анны Карениной, телеграфиста Желткова так и реальные: Абеляра – Элоизы, Данте – Беатриче, Петрарки – Лауры, В. Маяковского и пр. относятся именно к этим расстройствам - аддикциям, а психиатрия отвела им специальное место в международном классификаторе болезней (МКБ 10).

И правда, где сейчас, в последней трети XХ века, такая любовь, как раньше? Где любовь Леандра, который каждый день переплывал Геллеспонт, чтобы увидеться с Геро? Где подвиг-любовь Петрарки, трагичная любовь Вертера, великое самоотречение кавалера де Грие, любовь-страдание Анны Карениной, полыхающая любовь Маяковского?
Ю.Б. Рюриков, «Три влечения». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…»

Подробнее:

Критерии различения любви и аддикции. С. Пил, А. Бродски

Любовные и сексуальные аддикции. А. Егоров

Тесты на выявление:
любовной аддикции по Егорову;
сексуальной аддикции по П. Карнесу (Carnes).

Психолого - психотерапевтический авангард при мощной поддержке соционики далеко продвинулся в области адекватного восприятия феномена любви теперь желательно, чтобы и основные психологические и психотерапевтические силы подтягивались на отвоеванные у патологии позиции. А после консолидации все вместе займемся реабилитацией настоящей любви и психологическое оздоровление общества. Известный сказал: "Вор должен сидеть в тюрьме", - по аналогии, "А недоброкачественные влюбленности - мания, людус, все аддикции должны быть в психиатрической клинике, но никак не на сцене и не экране".
Придет время, когда психическую патологию, клинические сюжеты будет запрещено расписывать, не только гениям, но и заштатным поэтам, также как рекламу пива, алкоголя, наркотиков.

...будущее откроет для любви столь блестящее и столь разнообразное поприще, что любовные повести строя цивилизации будут рассматривать с чувством презрительного сожаления.
Фурье

Закончить эту главу хотелось бы цитатами философа и публициста Михаила Осиповича Меньшикова написанные в конце XIX века, но сегодня они звучат еще актуальнее, чем более века назад. К сожалению, нынешняя публицистика пока еще не достигла культурного уровня позапрошлого века.
Подробнее:
Литература сыграла огромную роль в любовном культе. М.О. Меньшиков. ;
Суеверия и правда любви. М.О. Меньшиков ;

«Правда половой любви могла бы быть разъяснена без больших усилий, если бы не господствовал в нашем миросозерцании неподвижный, многовековой культ этой любви, унаследованный еще от старинного рыцарства, если бы не та мгла, в которою заволакивают любовь бездарные и безнравственные писатели, поэты, хранители дурных преданий, - все те, кто утверждают в человечестве миросозерцание в данное время».

«Наша теперешняя цивилизация по преимуществу сладострастная, и совершенно искренно многие высокоодаренные люди, вроде Мопассана, не видят в жизни никакой высшей цели, никакого лучшего счастья, кроме половой любви, хотя иллюзорность ее ими уже хорошо чувствуется».
«Половая любовь тоже развилась в особую культуру со всеми выгодами и невыгодами всякого культа: со страшным накоплением силы этой потребности и нравственным омертвением ее».
«Но особенно огромную роль литература сыграла в любовном культе. Половая влюбленность в течение веков составляет почти единственное содержание художественной литературы. Романисты всех времен и народов, начиная с глубокой древности, описывают любовь в бесконечно разнообразных условиях времени, места, обстановки, возраста, ума, красоты, здоровья, социального положения любящих; груды романов появляются на свете с регулярностью растительного царства; на смену одним бесчисленным печатным листам идут другие, вянущие с быстротою осенних листьев».
«Вот в этой-то обстановке половой любви и заключается тот обман, который изящная литература вносит в общее сознание. Тысячи плохих поэтов "воспевают" половую любовь крайне преувеличенно - как божественное чувство, как неземное блаженство, как светлое преображение жизни, ставящее ее выше разума, выше совести и всяких святынь души».
«Любовь плотская, как и всякая похоть, есть в значительной степени предмет обычая, моды, даже спорта».
«Между половой страстью, борьбой и пьянством есть внутренняя, психологическая связь. Все эти состояния представляют потерю душевного равновесия, затмение разума и радость зверя, сбросившего с себя узду. Короче всего достигают этой животной свободы пьяницы, и замечательно, что их опьянение чаще всего принимает буйный и сладострастный характер».
«От нас зависит лишь то или иное отношение ко всякому явлению, и мне кажется, к половой любви у нас установилось отношение ложное и недостойное. Половая любовь существует, как все другие страсти, но как они, - она должна быть развенчана; с этого идола должны быть сняты драгоценные украшения и пышные краски, чтобы всякий видел, что это не бог, а простое дерево».
«Половая похоть по самой природе своей дает самое острое из наслаждений; будучи же воспитана в течении тысячелетий, как основная радость жизни, она разрастается, мне кажется, в особый психоз, который был не известен древнему человечеству и вероятно исчезнет в будущем».
«Вот в этой-то то обстановке половой любви и заключается тот обман, который изящная литература вносит в общее сознание. Тысячи плохих поэтов «воспевают» половую любовь крайне преувеличенно – как божественное чувство, как неземное блаженство, как светлое преображение жизни, ставящее ее выше разума, выше совести и всяких святынь души. Половое очарование описывается как одна невыразимая сладость, один неомрачаемый восторг. Незначительные поэты напрягают всю свою посредственность, чтобы изобразить любовь в самых пленительных формах; тайные сладострастники, они рисуют соблазнительные, невероятные картины, которыми успевают раздражить и свое воображение, и тех читателей, кто не свободен от половой похоти, а кто свободен от нее совершенно. Только люди с большим вкусом или с большой совестью отвертываются от этой тонкой порнографии; масса же читателей бросается на нее с жадностью. Действуя в течении веков на неустойчивые мозги средних людей, любовный роман развращает половое чувство более, чем какое-нибудь другое влияние»

Стефани Кунц профессор истории и семейных исследований колледжа Эвергрин в Олимпии (штат Вашингтон) написала книгу «История брака: как любовь победила супружество». Уважаемая Стефани Кунц супружество победила не любовь, а ядовитая экология культуры, которая не позволяет самой любви существовать развиваться.

Е.Пушкарев Председатель Интернет - Клуба "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ"


О разнообразии обозначенной проблемы можно узнать из писем пришедших в Клуб

Здравствуйте. У меня есть чем поделиться, особенно с молодыми. Что, хочу сказать, любовь - это чудо. Это великий дар человеку. Но смысл в том, чтобы не ошибиться. Я жила в браке 2 года, а потом вдруг повстречала свою любовь. Отдалась этому чувству целиком и полностью, жить без этого человека не могла, видела и в нем те же чувства, глаза сияли от радости. Бросила своего мужа, думала все, наконец-то все преграды преодолены, только я и он, и наша любовь. Прошло 5 месяцев, у любимого чувства поутихли, начал мне изменять, больно было очень, обидно, страшно. В общем, еще через месяц я ушла, не смогла на все это смотреть. Прошел уже год, и только теперь почитав ваш сайт до меня дошло, что не была это любовь, а была дикая страсть (феромоны постарались :-) ). Теперь с мужчинами, а точнее не с ними, а со своими чувствами к ним веду себя поосторожнее. Стараюсь оценивать, что за эмоции, действительно ли глубокие чувства или так адреналин, симпатия, привязанность или еще чего-нибудь. Учитесь на чужих ошибках. Всем дачи!!!
Милена

Здравствуйте. Много у вас почитала, да и у других тож. И все-таки я с вами не согласна. Для меня самой точной фразой о любви остается реплика героини Николь Кидман из "Мулен Руж". Когда она собирает вещи, чтобы бежать с любимым, а продюсер останавливает ее, типа куда ж ты, ты же столького добилась здесь. И она ему отвечает: "Ты всегда говорил, что я стою столько, сколько за меня заплатят. А он ЛЮБИТ, ты понимаешь, ЛЮБИТ!!!".
С вашей точки зрения, она идиотка, которая не ведает, чего творит. Потому что ВАМ ее мотив непонятен. Как и ее продюсеру :))) Зато он очень даже понятен ЕЙ. Она бросает ВСЕ (ну, с вашей точки зрения всё:)), чтобы защитить что-то главное, очень важное и нужное. Такую ценность, перед которой остальное - фигня.
Мое мнение о любви основано на анализе моих личных ощущений и наблюдением за людьми. Мои родители, например, люди вашего типа, которые друг другу приятны, удобны, полезны. Делают друг другу приятные, нужные вещи, понимают, уважают и вообще ведут себя крайне разумно и порядочно. Свои отношения они называют любовью и весьма ими дорожат. Большего, чем имеют, не желают. Влюбленность сердцем считают, подобно вам, злом:)
Мама в молодости влюбилась в гаденыша, который ее использовал. Папа вообще никогда не влюблялся, но тоже почему-то уверен, что это приведет только к плохому. Сошлись, потому, что друг другу "подходили".
С другой стороны есть примеры других отношений. Есть несколько пар, в том числе пожилых, которые тоже живут благополучно, но при этом..... Не знаю, как это словами описать, но эти люди ТАК друг на друга смотрят... ТАК прикасаются.... И вокруг них ТАКАЯ атмосфера счастья в воздухе витает... И когда они говорят слово "любовь", оно по-другому звучит. Наполнено. Осмысленно. Жизнь длинная, люди через всякое проходили. Благополучие, неблагоприятные периоды.... Но они всегда были ВМЕСТЕ. Причем это ВМЕСТЕ другое какое-то, чем у моих родителей.
Не нужно быть таким уж умным, чтобы заметить, что у этих людей есть ЧТО-ТО. Можно давать ему название и не давать, понимать, что это, или не понимать. Но всегда можно оценить, хорошо это или плохо. Счастливы ли люди, которые имеют ЭТО, или нет. И как чувствуют себя люди, у которых нет ЭТОГО. Вы же используете гравитацию, хотя никто не знает, что это и какова ее природа. И при этом нормально себя чувствуете.
Вы отрицаете явление, которое очевидно наблюдается - страстная любовь. Только потому, что не понимаете, что это такое. Умствования и разглагольствования в данном случае только ограничивают. Вы же не считаете, что можете понять абсолютно ВСЕ об этом мире?
Ну и, разумеется, я сделала вывод, который просто напрашивался. Зачем мне эта пресная фигня, если рядом есть СУПЕР? Если есть люди, у которых есть это супер, то чем я хуже? И почему я должна стремиться к чему-то другому, если я видела, что счастье - там? Я с детства была супер-пупер звездой, способная аж жуть. Мои родители относились ко мне так же, как и друг к другу - оценочно. А я классная была, поэтому они меня одобряли. И вы знаете, меня от этого одобрения.... тошнило. Я чувствовала, что отношение должно быть другим. И я видела, что дети, которые имеют другое отношение, не оценочное, гораздо счастливее меня.
А мне с родителями холодно. Не смотря на то, что вроде бы они мной довольны. Я хочу себе счастья, значит, я хочу ДРУГОГО отношения.
Некоторые, подобно вам, этой холодностью удовлетворены. Письма людей, которые разделяют вашу точку зрения, видны сразу. Еще до того, как они по вопросу мнение высказывать начали. Разумненькие такие рассуждения, а вот в ярких чувствах - полные тормоза. Недоразвитые. Диапазон ууууузенький. Безрадостные они какие-то.... Иногда с юмором, а вот радости нет. Причем само явление меня не удивляет. Всем плохо без страстной любви. Меня другое удивляет - почему они НЕ ВИДЯТ, что другим ЛУЧШЕ?
Что любящие и любимые намного счастливее взаимно удобных? Почему они постоянно приводят примеры любовных неудач? Любовная неудача, любовь к говнюку - это плохо. И просчет головой - это лучше чем любовная неудача, но тоже плохо. А яркая любовь - это ХОРОШО.
Dreamlena.

Здравствуйте, Евгений.
Хотела Вам написать насчет любви уже после предыдущего Вашего письма в рассылке, посвященной данной теме.
Чтобы внести ясность, сразу скажу, что я уже давно о романтике и любви говорю без предыхания, так как мне 51 год и я давно вступила в пору прагматичной зрелости. По профессии я физик, математик, системный аналитик. Сообщаю о своей профессии, чтобы было понятно, что у меня специфический склад мышления: анализ и систематизация всего и во всем. Теперь по сути. То о чем Вы пишете, Евгений, вовсе не любовь, а процесс подбора спутника жизни и выстраивания взаимоотношений между членами семьи: мужем и женой. И в такой постановке вопроса Вы поступаете совершенно правильно.
Если Вам ближе бизнес-подход (модель поведения) к построению семьи: с бизнес-планом, включая расчет затрат и прибылей (не обязательно материальных), то он ничем не хуже интуитивного подхода ( типа: это, я чувствую, мое, а это - не мое).
Не считаю Ваш подход типично мужским. Очень многие девушки (в том числе и те, которые о любви с придыханием рассуждают) говорят, что не способны любить мужа, который не может обеспечить достойную жизнь их общим детям (это тоже своеобразный бизнес-план построения семьи). Любовь, впрочем, ко всему этому не имеет никакого отношения.
Любовь - это не просто, как вы правильно заметили, болезнь, это очень тяжелая и очень специфическая болезнь. Попробую ее "специфицировать" (из собственного опыта и наблюдений за другими людьми).
Эта болезнь совершенно незаразна (следовательно, это не просто эмоции, которые, как мы знаем очень легко передаются окружающим), больной обречен, болеть ею без всякого понимания со стороны окружающих.
Эта болезнь не передается генетически, то есть нельзя сказать, что кто-то от рождения способен любить, а кто-то - нет.
Эта болезнь не имеет рецидивов, но и не приводит к образованию иммунитета: каждый случай заболевания случаен и уникален.
Это редкая болезнь. У каждого человека много больше шансов никогда ей не заболеть, чем заболеть хоть единожды.
Эта болезнь неизлечимая ничем (то, что говорят "любил - разлюбил" - неправда, на самом деле: думал, что любил, оказалось, что не любил) и не проходит со временем и не может быть ничем вытеснена из сознания. Симптомы:
Больной любовью человек перестает жить в соответствии с построенными планами и личными желаниями и предпочтениями - им крутит любовь самым невероятным образом, ломает и корежит судьбу больного и его родных.
Больной каждый раз, выбирая между разумным решением, поступком, серьезно влияющим на его жизнь, и решением, помогающим быть рядом с объектом своей любви, всегда выбирает только второе!!! (и пусть все вокруг рухнет!).
Ощущение беспричинного счастья, никак не связанного с происходящими в жизни событиями (даже когда все вокруг рушится). К этому следует добавить наличие постоянного, ничем не мотивируемого страха, что счастье вдруг исчезнет. (По такому описанию похоже на полное сумасшествие?)
В отношениях с объектом любви полностью теряют смысл такие понятия как самоуважение, личность, собственные интересы, ответственность перед другими людьми и тому подобные личностные характеристики, которые полностью заменяются на "любить" и "быть любимым". Не поймите меня превратно: я вовсе не имею в виду, что кто-то в любовном союзе попирает личностные характеристики другого, нет - просто они не имеют смысла, никто о них не вспоминает (по отношению к внешнему миру они сохраняются и даже могут стать более значимыми , чем ранее, как и разумное поведение в профессиональной сфере и т.п.).
Быстро возникает зависимость во всем от объекта любви (в частности, от его присутствия, от его настроения)
Ну и всем известные: переоценка достоинств объекта любви и слепота по отношению к его недостаткам.
Финал у любви всегда трагический: кто-то из двух любящих (не бывает любви без взаимности, вернее, наверное, бывает, но это другая болезнь, о которой я ничего не знаю) умирает первым, тогда второй проводит остаток жизни, чувствуя себя неполноценным абсолютно во всем и с чувством, что этот отрезок жизни проживается бессмысленно ( хотя умом-то знаешь, что это не так - не помогает). Или трагически и безвременно погибают оба, оставляя любимых детей сиротами.
Еще один отрицательный момент - любовь болезненно распространяется на общих с объектом любви детей, что мешает их правильному воспитанию. При этом дети все равно остаются на втором плане и обделены вниманием, на первом - объект любви.
Нет смысла говорить о побудительных мотивах любви - у болезни нет мотивов. Нет способов настроить себя на эту болезнь и заболеть, и нет никаких действенных профилактических мер против этой болезни
Все, что я написала, очень серьезно. Настолько, что я часто думала о том, как уберечь своих детей от любви. Мне бы хотелось, чтобы они прожили жизнь согласно своим личным планам и устремлениям, чтобы построили семьи на основе взаимопонимания, взаимоподдержки и взаимоуважения в семье.
Но... когда в компании друзья и знакомые вспоминают лучшие моменты своей жизни: интересные поездки, завершение сложных и творческих работ, я вспоминаю жизнь в коммуналке с любимым и маленькими детьми. Все остальные воспоминания (хотя тоже есть о чем вспомнить) кажутся бледными и малозначимыми на фоне той жизни.
И хочется забыть всю свою счастливую жизнь, потому что эти воспоминания делают меня несчастной, так как любовь не порождает таких чувств как удовлетворение или гордость собой за пережитое счастье, она только ненасытно потребляет эмоции. Только когда во сне я оказываюсь в прошлом, я просыпаюсь с чувством абсолютного счастья, которое растворяется в течение 15 минут. Больше ощущение счастья, меня не посещает ни при каких обстоятельствах. Отсюда печальный вывод: любовь и счастье не одно и то же.
К чему такие подробности? А вот к чему. Вы, Евгений пишете, что любовь будет, если удастся найти во всем подходящего партнера. Вот тут Вы ошибаетесь: любви не будет (а она Вам нужна?!). А будет дружба. Ведь замечено, что люди объединяются в любви и в дружбе по очень похожим качествам (и там и там независимо от своих разумных устремлений - сами понимаете, какая бывает "дружба"с "полезным" человеком). Только дружба не порождает симптомов болезни. Она даже проходит, когда люди меняются. Самая крепкая и надежная семья у Вас будет, когда Ваша жена будет самым главным. самым близким Вашим другом. Просто, когда заключаете договор о пробном браке с очередной девушкой, не обманывайте ее: не говорите, что это испытание любви, а скажите, что вы ищете спутницу жизни, отвечающую Вашим понятиям о семейном Счастье. Поверьте мне: ни одна умная девушка не обидится, наоборот, оценит Ваше ответственное отношение к семье. По моим наблюдениям, очень много разладов в семьях случается именно из-за того, что кто-то всем внушил обязательность любви. Мужья и жены начинают обвинять друг друга в отсутствии
проявлений сумасшедшей любви, хотя сами же любовью не страдают. Это человеческий эгоизм + предрассудки о необходимости любви + глупость.
Самое главное для счастливой жизни - не обманывать себя ни в желаниях ни в оценке их реализации. Бесполезно планировать любовь или ее желать. Называйте вещи своими именами и будьте счастливы.
Если бы у меня была еще одна жизнь, я бы предпочла прожить ее, чтобы в ней была, хоть одна яркая любовь.
С уважением, Галина Сергеевна.

Приветствую всех. Ситуация банальна - встречались 6 лет, было многое. У него появлялись другие женщины, я успела выйти замуж и развестись. 4 года назад он мне сказал: "не люблю, ценю как человека, все хорошо. Но созрел, чтобы сказать не люблю". Отношения не прекращались, все чудно-лучшие друзья, потрясный секс, все 6 лет, полное понимание друг друга, у него новость - я первая, кто узнаю, у меня - он первый. Ценили и берегли друг друга. Идеально почти. 2 года назад он влюбился, мне все рассказал, типа расстались, та девушка обманула его (у нее был мужчина), переболел ей, я помогла, все снова здорово, последний год вообще отлично-совместный отдых, общие интересы. Ни разу за 6 лет не поругались. О любви мы не говорили, незачем. И о будущем тоже - жили настоящим.
3 месяца назад - гром среди ясного неба: "я влюбился. Она из другого города: Встретились случайно". Больно и обидно очень, я вижу, что он оч. переживает, что мне плохо, беспокоится обо мне и поддерживает, гуляет со мной и слушает. Одновременно любит её, и у них, кажется, все взаимно. Что делать? Полный депрессняк. Вот уж где точно - от добра добра не ищут. Он ездит на выходные к ней, у них все классно, через месяц она переедет в наш город. Я головой понимаю, что надо отпустить. Он хочет, чтобы мы остались друзьями, интересуется мной, общаемся по аське, да и тяжело не общаться вообще - мы вместе работаем. И с коллегами часто ходим на пиво, где он всегда бывает. Я уже и к гадалке ходила. Так хочу избавиться от этого наваждения. Постоянно думаю - как у них все там. Записалась на танцы, много работаю, стараюсь не сидеть дома, ничего! Три месяца-прогресса ноль. Она совсем не такая как я - эмоциональный ребенок, за кот. надо ухаживать и успокаивать постоянно. Что делать? Реально хочу избавиться от зависимости.
Подскажите совет. Рита

Здравствуйте! Моей дочери 26 лет, девственница, внешне привлекательная, общительная, имеет друзей. Но, ни с кем не ХОЧЕТ строить отношений. Обращались(я ее заставила) в 2 брачных агентства, мужчин звонило много, с некоторыми встречалась. Все у нее "дураки". Этот - низкий, этот "ботаник", этот старый и т.д. Короче именно сама не ХОЧЕТ отношений. Создала себе ИДЕАЛ, под который никто не подходит. Я очень переживаю, на все мои разговоры о том, что в 30 лет старая дева мало кому будет нужна(хотя понимаю, что я не совсем права), отвечает - отстань, в 30 рожу и все. Я - то понимаю, что время идет, все тоже надо делать во время. Возможно проблема мной где-то "надумана".
Пугает возможность остаться моей дочери одинокой и без детей. Надо сказать, что она довольно коммуникабельна, имеет друзей-мужчин(со школы), может поехать к другу в гости и остаться ночевать. По-моему у нее уже вырабатывается комплекс. Однажды в разговоре со мной она упомянула: "Вот буду ложиться в постель с мужчиной, он узнает, что я еще девственница и будет смеяться. Но это у нее только один раз промелькнуло, а так все ее отговорки по поводу-берегу себя для единственного, по - моему прикрытие комплексов. Может мне ее уговорить, чтобы она сама вам написала? Вдруг я чего напутала. Анна Сергеевна.

Здравствуйте! Хотела бы узнать мнение психолога на свою ситуацию. Мы 2 года женаты, и нашим отношениям уже более 6 лет. Детей нет, но планируем. Муж - любящий и очень лояльный человек. Он старше меня на 8 лет. Вобщем - то у нас достаточно близкие отношения. Он - больше, чем муж, а еще и друг. И я это очень ценю. Он во всем меня поддерживает - это касается и моего личностного и карьерного роста. Он считает, что я уже достаточно большое время нахожусь в состоянии депрессии, что опустила на все руки и разочаровываю его своей пассивной позицией в жизни. Мол, раньше я была целеустремленной и активной. Его выводит из себя мое "подвешенное" состояние, и я осознаю, что причиняю ему этим боль. Я действительно как-то потеряла вкус к жизни и наверное сейчас не уверена, что хочу быть с ним. По крайней мере, я часто подумываю о разводе. И меня останавливает только страх нанести ему такой сильный удар. Со стороны мы выглядим вполне счастливой парой, и мне часто говорят, как мне повезло с мужем.
7 месяцев назад я познакомилась с молодым человеком, с которым у меня и по сей день отношения. С моей стороны страсти уже утихли. А он - не хочет портить мне жизнь и вмешиваться в наши отношения с мужем. Его устроит, если отношения закончатся в любой момент. Естественно эту ситуацию с мужем мы не обсуждаем, хотя он может и догадывается. И оглядываясь назад - я понимаю, что причина не в моем внезапном увлечении, а что есть какие-то во мне вопросы, которые я не могу решить сама уже больше года, а может и дольше.
Я всегда мечтала о большой любви. Это мое самое заветное желание. Но почему-то с мужем у меня это не получается, хотя он более чем подходит под образ "идеального" семьянина. Что меня беспокоит, я не знаю. Со стороны, может показаться, что я "бешусь с жиру", что, мол, еще надо - любят, заботятся, берегут. Мы живем в общем - то не плохо - ругаемся редко, вкусы и привычки похожие. Времена притирок закончились. Можно спокойно жить и радоваться, но счастья я не испытываю. Но что не так не понимаю. Помогите, пожалуйста, хотя бы понять, как примириться со всем этим и дальше жить. Васелиса

Добрый день. Я уже 2 года борюсь со своей "проблемной любовью" и при этом же никак не могу ни в чем разобраться. Познакомилась я со своим парнем в командировке, он мне понравился с первого взгляда, так как и я ему. После приезда в наш город мы с ним сразу же начали встречаться. Буквально через 2 недели он меня познакомил со своими родителями (я на тот момент была первой девушкой, которая им действительно понравилась), и они очень были довольны, что мы с Колей вместе. У нас была, прекрасная любовь мы друг без друга не могли не одного дня прожить.
Где-то, через три недели нашего встречания он мне предложил вместе жить, но я, к сожалению, была еще к этому не готова. Я работаю в большом бизнесе, постоянно большая нервотрепка, усталость. Коля никогда меня не оставлял, постоянно меня поддерживал, успокаивал. Он для меня был и прекрасным парнем и хорошим другом, так же как и я для него. Он знал, что в любую минуту он может ко мне позвонить или увидеть то все сразу же становится на свои места, нам было легко решать свои проблемы вместе. Когда начинается лето, то я на своей работе круглыми сутками, можно сказать, что живу там. Как-то ко мне позвонила Колина сестра и пригласила погулять с ними, конечно, я согласилась. Когда мы пришли в ночной клуб, у меня началось какое-то раздражение, меня что-то тревожило, мне не нравилось, как Коля со мной разговаривает, как он ведет себя (хотя на самом деле все было как всегда, его внимание ко мне оставалось прежним). По окончании нашего вечера, когда мы уже уходили домой, я Коле сказала, что между нами все закончено, я не хочу больше с ним быть вместе. Он стоял, смотрел на меня таким взглядом, как будто я его убила - у него слов не было. Я сразу же развернулась и уехала на такси на работу. Когда я ехала, я не могла понять, что натворила, что это вообще было, и у меня началась истерика. Я ждала Колиного звонка днем и ночью, но он не звонил. Я ему перезвонила через неделю, он был очень доволен, но и в то же время очень расстроенный.
Когда я ему предложила встретиться, он не сразу принял мое приглашение. Мы с ним увиделись, после телефонного разговора где-то, через три дня. Я начала у него просить прощения в том, что натворила, и просить, что б мы опять вернули наши отношения, а он просто мне сказал: "Извини, зая, я не могу тебе ни чем помочь, я не могу больше с тобой встречаться, я тебе желаю только одного - счастья. Ты девушка хорошая и найдешь лучше парня, чем я".
Он ни на какие больше уговоры не поддавался. Ни мои слезы, ничего больше не помогало. "Лиза, единственное, что я могу тебе предложить - это только дружбу, но не больше". С большим трудом конечно, но я согласилась, я была готова принять любое его предложение, что б только с ним видеться. Итак, мы начали с ним дружить. У нас с ним были непонятные отношения: он мне постоянно звонил, приходил. При наших встречах он меня обнимал, целовал, как прежде, когда мы были с ним вместе, мы так же продолжали друг другу помогать. И как-то в один день он ко мне позвонил, я у него спросила, как у него дела на личном фронте, а он мне ответил, что у него все хорошо, и что он сейчас встречается со своей бывшей девушкой. Мне было очень тяжело с этим смириться, но все, же я держалась.
Несмотря даже на эту девушку, наши отношения продолжались, все было как в сказке. Однажды мне Коля позвонил и говорит "Лиза, я хочу пойти в рейс, что мне делать как ты думаешь?" Я его конечно поддержала: "Я думаю, стоит попробовать, у тебя все получится". И он начал оформлять все свои документы, практически каждый день ко мне звонил и сообщал, какая у него обстановка. Он меня очень все время просил, что б я пришла и проводила его, когда он будет уезжать, а в тоже время отказывалась (мне так было страшно об этом думать, что я его больше не увижу, я себя чувствовала очень одинокой). И вот пришел день отъезда, он должен был ко мне вечером прийти, что б попрощаться, но не пришел. Утром когда я пришла на работу, он ко мне позвонил ( конечно я не ожидала) "Привет, моя прелесть извини что вчера не пришел, я просто в этот вечер хотел по быть с родителями. Ты приедешь меня сегодня проводить?" Я ему говорю: "Извини, но у меня не получается к сожалению". Он мне сказал следующие слова, которые я до сегодняшнего дня не могу забыть " Солнышко, я очень счастлив, что ты есть у меня, я уверен в том, что у тебя все будет хорошо пока я буду в рейсе я тебе обещаю что буду к тебе звонить, спасибо тебе за все, мне очень жаль что я тебя не увижу перед своим отъездом". Когда, мы с ним по прощались, я думала что у меня сердце выскочить из груди у меня появились слезы на глазах, мне так стало страшно, я не могла себе не как найти место". Мои сотрудницы (подруги) когда увидели мое состояние, сразу начали меня уговаривать, чтоб я поехала его провожать, и я на это решаюсь. Вызываю такси и еду, когда он меня увидел у него слов не было он выскочил из автобуса начал меня целовать, обнимать при всех "Спасибо родная, что приехала" мы друг на друга смотрели, со слезами на глазах.
P.S. возле автобуса стояли его родственники, сестра и конечно, девушка. Он в этот момент никого не видел кроме меня. Когда он уехал, ровно через неделю он ко мне позвонил и сообщил как у него дела, при этом же очень попросил чтоб я ему что - то написала на его электронный адрес. Все время я его жду, и надеюсь, что он ко мне вернется я не знаю, почему, но я это чувствую. А может это просто самовнушение? Хотя на это не похоже. Прошло уже 7 месяцев, он скоро должен уже прийти с рейса. Конечно? я уже не могу дождаться, когда наступит этот день. Он мне постоянно снится, во сне я вижу как мы с ним вместе, он все время говорит "Я тебя больше никогда не оставлю". Но при этом, же я очень боюсь чего-то, мне как - то страшно.
P.S. буквально недавно он ко мне звонил домой, но меня к сожалению не было (когда мне сказали что ко мне кто-то звонил, я своим родственникам сказала, это был Коля, они мне говорят, такого быть не может, мы что не знаем Колиного голоса) прошло где то дня 4 , и я от него получила письмо на электр. почте. В нем он спрашивает "не забыла ли ты меня еще"? Вот такая у меня история.
Может, вы посоветуете, что мне дальше делать? Есть ли смысл бороться за этого человека, за свою любовь! И как себя вести, когда мы с ним увидимся? Я вам очень буду признательна за ваш ответ. Елизавета.

Уважаемый Евгений.
У меня больная проблема. Мне 36 лет, я познакомилась с мужчиной, ему 44. Наша встреча произошла 1,5 года назад. У него в этот момент было все плохо - умерла мать, ушла жена, умерла собака. Мне кажется, что я смогла вытащить его из тяжелой депрессии своей любовью, а главное заботой. Я делала для него все. Я не имею в виду сексуальные отношения, а просто по жизни. Я всегда была с ним рядом, просто поддерживала и помогала ему всем, чем могла. Сейчас мы живем вместе - он, я и его 16-летняя дочка. Еще мы купили вместе собаку. Вместе мы живем уже 8 месяцев. Живем, как супруги. Я готовлю, прибираюсь. Но мне хочется замуж за него и мне хочется ребенка. Он не соглашается ни на, то, ни на другое. Говорит, что у него душа выжжена, и он не хочет ни новой ответственности, ни детей. Так как дочь у него уже есть. Но у меня нет детей. И я хочу ребенка. Я хочу за него замуж. Он говорит, что не знает, что такое любовь. Но отпускать меня тоже не хочет. Я не знаю, что мне делать. Я чувствую себя глубоко обиженной, оскорбленной и обманутой. Как же так - я для него все, а он... Я не знаю, что мне делать.
Ждать, уходить, искать альтернативу, давить на него? Мне уже 36. Мне давно пора родить ребенка. Что я делаю не так? Я пытаюсь быть верным помощником ему во всем. Помогите, пожалуйста! С уважением, Оксана

Здравствуйте Евгений. Я всегда с удовольствием читаю ВАШИ комментарии, вот и сама решилась написать.
Это банальный стереотип - мол, каждому нужна жена покладистая, добрая, заботливая и т.д. У всех разный темперамент и практически всегда наши поступки это результаты нашего подсознания. Только вот признать это может ДАЛЕКО не каждый. Можно тут много про звезды там говорить и т.д., только вот жизнь учит тому, что когда ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чего-то хочешь, а не иллюзию желания себе создаешь! То она тебя обязательно заведет на тропиночку, которая приведет к нужному. Надо не в иллюзиях жить, а четко ОСОЗНАВАТЬ КТО этот человек, с которым ты жизнь прожить собираешься или проживаешь. Думать, что, мол, ща остепениться, дети родятся или снег на голову упадет, и он измениться - только очёчки себе подкрашивать. Вообще людям гораздо приятнее жить по стереотипам и вестись на каждую свою эмоцию и не пытаясь что-то осознать и поменять, а только сетовать на провокации "если бы ты это не сделал, то я бы не среагировал(а)!" "А не надо было м не этого говорить!" и т.д.
Я разошлась с человеком, которого я очень сильно люблю, потому что вот села и открыто посмотрела на него, вокруг и ЗАСТАВИЛА себя посмотреть в будущее, без всяких наивных надежд в стиле: "вот штампик появится и будет по-другому или вот ребеночек у нас родится и тогда точно по другому или я там на него не буду обращать внимания" и т.д. Нет. Не будет. Поняла и ушла. Только Я ответственна за свою жизнь. И безумна рада тому, что я это СЕЙЧАС осознала, а не в этом "потом". И либо он изменится, либо нам совсем не по пути. Я лучше буду к психологу ходить и целый год платить ему, чем всю жизнь буду выть и находиться в положении "Жертва". Я не теряю надежды, что мы будем вместе, но не с таким отношением друг к другу, какое у нас сейчас.
И вообще. Стерла половину того, что написала думаю, оно и не нужно. Кто-то вид делает, кто-то думает об этом, кто-то мечтает, а кто-то: Берет, да делает!
Галина

Здравствуйте! Я давно читаю вашу рассылку. И хочу тоже задать вопрос. Почему мне никак не удаётся влюбиться? Несколько лет назад, расставшись со своим парнем (сильная нервотрепка, я его действительно любила), я решила, что не буду никого больше любить. Так выть, это какой-то кошмар. Я ходила и вбивала себе эту мысль, мне просто надоело страдать от любви. И, кажется, я перестаралась... Не знаю, что мне делать: хочется любви, чтобы заполнить пустоту в сердце, но у меня не получается влюбиться, хотя кандидаты есть! Ну, просто никак! Пожалуйста, подскажите, что мне делать? Ната

Здравствуйте! Как хорошо, что я наткнулась на ваш сайт. Головой понимаю, что никто и ничего не посоветует, и только самой принимать все решения, но, как обычно, надежда говорит "а вдруг? " у вас все так умно расписано, да и просто выговориться: Итак, исходные данные - мне 43, ему 49. Знакомы 4 года, в браке 2, детей нет. Он любит и готов жить с тем, что есть, а я не люблю и жить так больше не могу. Вариант развода не рассматривается. Сколько себя помню - с детства мечтала о дружной семье, но жизнь складывалась так, что при весьма привлекательной внешности (хвалить себя не принято, но я отмечаю факты) и недюжинном уме все мужики обходили меня стороной (как потом выяснялось они меня просто боялись) Да и строгое пуританское воспитание резко сужало круг общения.
В 19 лет познакомилась с мужчиной, как он говорил - это была любовь с первого взгляда. Но он был женат с 2 детьми и для меня это был не вариант, просто изредка встречались. Короче, к 21 году у меня еще не было ни одного краткосрочного романа, не говоря уж о чем-то серьезном. А любить и быть любимой хотелось безумно. Чтобы хотя бы приобрести сексуальный опыт - завела роман с мужчиной, который меня любил и был готов жениться (для меня это всегда было важно - наличие искренних чувств и серьезных намерений). Но я его не любила и замуж за него не собиралась. Расстались. А тот, с 2 детьми все ждал.
И вот когда было уж совсем невыносимо от одиночества - позвонила ему (прошло уже 5 лет с момента как мы встретились, и все это время он ждал): в общем, стали жить вместе, Любовь его была ненормальной, так любят только в кино - самозабвенно, отдавая всего себя и прощая все. Изменяла, он терпел. Питалась его любовью лет 5, все это время, пытаясь все же найти того, кого я САМА смогу полюбить. Ничего не получалось. Посчитав эгоизмом держать хорошего человека при себе, не любя - ушла, в надежде найти свою любовь, уехала из города. Увы. 10 лет одинокой жизни. Годы слез в подушку о неправильном решении, понимая, что ТАК меня любить никто не будет. И никого. 30-35 лет: была просто паника, что время уже ушло почти, что даже ребенка уже поздно: тусовки, интернет сайты - и никого.
Вернее те, кто был и даром не нужен. Памятуя первый опыт - на компромиссы не шла - ждала свою любовь. В 37 как гром среди ясного неба - онкология. Операция, прогноз хороший. Пришел страх, что "если что" - даже некому будет за руку подержать. В общем поняла - надо сделать выбор.
В 2004 встретила хорошего человека, который без ума от меня (почти копия первого мужчины), в 2006 вышла замуж. Думала в 40 уже смогу, стерпится-слюбится: ан нет: Прожили 2 года, но сил уже никаких нет. Не хочу, ничего не хочу от него. Ничто не радует. Его любовь только раздражает. Его подарки вызывают приступ бешенства. Его желание угодить во всем - желание послать далеко. Секс - обязанность. Господи, я почти умерла как женщина: И понимаю, что он-то ничем не виноват. Он любит до умопомрачения и ничего плохого мне не сделал. Все терпит, что бы я ни вытворяла - все прощает.
Что делать? Бросить? Уже бросала в 20 лет. Но тогда была надежда, что все-таки встречу свою Любовь, а сейчас и надеяться не на что. Как жить, если жить не хочется. За все 40 лет так и не встретила ни одного в кого бы САМА влюбилась. Я не сидела на месте - учеба, работа, интересы, но сейчас ничего не хочу. Сама вижу, что, в принципе, это депрессия уже. Сказалось и состояние здоровья (уже не строю долгосрочных планов) и нелюбовь к мужу. Я не уважаю его (за его щенячью преданность и готовность терпеть все +некоторые личные качества) и, естественно, что раздражение уже через край. Я вижу, что я уничтожаю в первую очередь себя. Мне и его жаль - он хороший человек. И бешусь еще больше оттого, что делаю ему больно ни за что. Он знает, что я его не люблю и готов с этим жить. Но я больше не могу. К психологам ходила - ничего нового, чего бы я сама не знала, сказать не могли, еще большая беспросветность только: Господи, что делать?
Может вы, что подскажите? Вероника

Здравствуйте. Очень стыдно мне писать Вам. Вот докатилась до того, что приходиться просить помощи у специалиста. Для начала сообщу, мне 19 лет, со своим молодым человеком встречаюсь около 3 лет. Наши отношения похожи на :.одни унижения и немного счастья. Он периодически уходит от меня, говоря при этом много больных слов, потом возвращается:.потому что я в прямом смысле слова умоляю его: и все начинается заново. Проблема моя состоит вот в чем: я всегда была очень сильным человеком, могу выдержать любые трудности, но после встречи с ним, я пребываю в постоянной депрессии. ОН убил меня как личность, доходит до абсурда, я не могу много ему сказать, потому что боюсь, что он опять уйдет. Я превратилась в забитую серую мышку, которая постоянно боится.
Я понимаю, что за такое человека сложно любить, но меня совсем не устраивает то, что со мной происходит, я начинаю плакать по любому поводу даже из-за разбитой кружки, мне хочется вновь почувствовать себя сильным человеком, хочу стать той, которой я была до встречи с ним.
Как мне побороть страх того, что он уйдет? Страх одиночества? И постоянную плаксивость? Dascha

Меня зовут Лидия, мне 26, я очень люблю жизнь, мне близки ваши мысли и я в большинстве случаев понимаю и принимаю их. Безусловно любовь это самое главное, любовь и есть жизнь. Однако несмотря на то, что я все это знаю, я не могу, вернее, очень боюсь любить мужчину, боюсь боли, лжи, предательства, боюсь потерять душевный покой. Я могу любить его как человека, со всеми его достоинствами и недостатками, и тогда мне легко и спокойно, но когда чувства меняются, и я смотрю на него как на своего мужчину, мне хочется плакать, мне хочется избавиться от этих чувств, просто убежать, исключить эту ситуацию из моей жизни. Я очень спокойный и уверенный в себе человек, достаточно рассудительный, моим единственным недостатком, от которого мне хотелось бы избавиться является именно описанная мною проблема. Я знаю и ее причины, я понимаю, что нельзя всех мужчин считать потенциальными "причинятелями боли", но не пойму как мне с этим справиться. С нетерпением жду ваших советов и комментариев.
Здравствуйте!У меня следующая проблема:Я уже почти год встречаюсь с молодым человеком, у нас все хорошо, но есть проблема на сексуальной почве. Я очень темпераметная девушка, мне хочется много любви (секса), больше любовных ласк, даже после оргазма мне хочется продолжения, а ему хочется спать. Второе, это то, что он недостаточно для меня, демонстрирует свои чувства, мне не хватает его ласк, объятий, поцелуев, он слишком скуп в проявлении своих чувств, может из - за того. что он слишком сдержан в эмоциях и стеснителен. Все ограничивается в скупом и невинном поцелуе. И третье, я стала ловить себя на мысли, что я мечтаю о других мужчинах, более раскрепощенных, более чувствительных и мне от этого больно, потому что я не хочу ему изменять не физически, ни в мыслях. Я не знаю что мне делать? Василиса.

Здравствуйте. Меня зовут Василиса, мне 28 лет. 6 лет назад я начала встречаться с мч, отношения наши до сих пор очень хорошие, страстные, мы любим друг друга, собираемся пожениться. На протяжении 5 дет я не относилась к нему серьезно, считала что мужем он моим не будет, мы много раз расставались и у меня были другие мужчины. 4 года назад я устроилась в очень крупную компанию, работа предусматривала частые командировки. 2 года назад я отправилась в командировку. в командировки я увидела его - особо ничем не выделялся, разговор у нас тоже не клеился, но я обращала на него внимание, видимо он это чувствовал. Он знал, что у меня есть парень. Выпив алкоголя, мы стали находить общие темы, намеков ни на что не было и вдруг резко он начал ко мне приставать, я сразу согласилась(на подсознании очень его хотела)секс был потрясным, но далеко не лучшим в моей жизни. На утро мне было ужасно стыдно, я не хотела его видеть, когда мы ехали домой - я избегала его. По приезду я очень ждала его звонка, но он не звонил. Я страдала и думала о нем 24 часа в сутки, парню было стыдно смотреть в глаза. По работе мы больше не пересекались. спустя 3 недели он нашел меня в одноклассниках и сказал, что не может забыть нашу поездку, предложил встретиться, я сказала, что не могу, так боялась и не видела смысла. Через пару недель я рассталась с моим парнем, т.к. не могла так жить, думая о другом, но отношений с моим коллегой я не хотела. Я часто думала о том, что он считает меня шлюхой, т.к. я так легко изменила парню, хотела все забыть. Коллега предпринимал еще несколько попыток увидеться, на что я опять же искала оговорки, хотя была безумно рада любой весточки от него. Потом я согласилась, я очень волновалась, он вроде бы тоже, все прошло очень неуверенно, т.к. мы встретились только спустя год, Далее были поцелуи, намек на секс, на что я дала понять, что не сегодня. после этой встречи я была оч счастлива, взаимность он видел, но он больше не предлагал встретиться, а написал пару раз. Я уволилась из этой компании и теперь на новой работе безумно скучаю, до слез. Я удалилась из соц сетей. О коллеге я думаю почти каждый день, он мне снился раз 10. С парнем мы снова вместе, я его люблю и жалею о произошедшем. Хочу отметить, что подобный случайный секс у меня был и ни раз, я не могу понять почему именно он засел у меня в голове и будто преследует меня? Что могут означать эти сны? В течение 2х лет я постоянно прокручиваю эту ситуацию между нами, плачу и хочу вернуться в ту компанию, лишь бы увидеть его вновь, хотя не понимаю зачем? Ведь у меня сейчас все прекрасно, я верна своему мужчине, я его очень люблю и жалею о прежних связях. Помогите! Как его отпустить и что это за помешательство?! Василиса

Эта страница из раздела Часть III. Экология культуры любви:

Понятие любви в полиамории: составляющие дискурса о множественных любовных отношениях. К. Клессе

Религия любви. Р. Прехт

Затраханные и гиперсексуальные. Р. Прехт

Это вредоносное слово «любовь». Е. Пушкарев

Психиатрическая неразбериха с любовью в школе. Е. Пушкарев

Если устранить путаницу любви с псевдолюбовями. Е. Пушкарев

О профессоре Хелен Фишер и настоящей любви.

«Романтическая любовь»: аспекты, анализ и последствия.

Мужчины и женщины: лидерство в любви и браке.

Измена с разных сторон.

Как избавиться от "любви"?

Причина несчастной любви к другому…

Психологическое здоровье обязательное условие для любви.

О здоровье.

Статьи, относящиеся к этой же теме:

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев

История любовного чувства. Е.Пушкарев

Настоящая любовь, она же совместимая любовь. Е. Пушкарев.

Дружба + Любовь = Филия. Е. Пушкарев.

Культура долголетия любви. Культура горя разлуки. Е. Пушкарев.

Суть любви. Е. Пушкарев.

Что такое любовь. Е. Пушкарев

Коротко о любви. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев

Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев

Психология любви. Е.Пушкарев

Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.

Зигмунд Фрейд о любви.

В нашей библиотеке книг и видео (которые можно скачать бесплатно): «Любовь, семья, секс и около…» почти 1500 единиц хранения. Есть и по теме этой статьи.

Эрих Фромм

Поиск по сайту

Желающие оказать спонсорскую поддержку Клубу "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" могут это сделать через
Яндекс деньги :
кошелек
410014252323944
или Сберкарту, подробности : club1@mail.ru
Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?

 Да, несомненно
 Думаю, это важно
 Интересно почитать...
 Мне безразлично
 Пустой сайт
  Результаты опроса

Rambler's Top100 Rambler's Top100

Индекс цитирования

Экология и драматургия любви

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.


Default text.

Ознакомительную версию книги можно скачать Миникнига

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность - мания, она же "наркоманическая любовь", "сверхибирательная любовь" "folle amore" (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

псевдолюбовных состояний это можно сделать только овладев знаниями.

Жизнь удалась

Примеры настоящей любви

Пара влюбленных

Драматичные влюбленности известных людей, которые не сделали их счастливыми