образовательно-доверительный сайт
10.Культура долголетия любви. Культура горя разлуки. Е Пушкарев. окончание
В середине сороковых годов прошлого века Юмжагийн Цеденбал приехал на учебу в Москву, к этому времени он уже был правой рукой маршала Чойбалсана, вторым человеком в Монголии. Цеденбалу понравились русские девушки, и он просил своих советских кураторов, чтобы они помогли в общении и знакомстве с ними.
На один из дней рождений специально для этого были приглашены две русских девушки. Цеденбал выбрал Настю Филатову простую девушку из маленького рязанского города Сапожок. Настя была энергичная веселая, Цеденбал сразу влюбился в нее, закрутился роман. В 1947 году учеба Цеденбала в Москве закончилась, и ему нужно было возвращаться на родину. Он предложил Насти выйти за него замуж и ехать в Монголию, она долго не решалось, но все-таки согласилась.
Первые годы жизни Насти в Монголии были трудными, незнание языка, традиций, привычного круга общения. Цеденбал в частых поездках по стране, почти в каждом письме в поэтической форме признается жене в любви к ней.
У них родились два сына, и Анастасия все время тратила на их воспитание. Когда сыновья подросли, она решила включиться в общественную жизнь, возглавила Монгольский республиканский детский фонд. Ее ум, энергия, активная позиция быстро помогли ей войти в партийную и государственную элиту страны. К началу восьмидесятых годов здоровье Цеденбала ухудшилось, к этому времени он безгранично доверяет жене и по существу она становится правителем Монголии.
В 1984 году Цеденбала снимают со всех постов и отправляют в отставку, они всей семьей переезжают на постоянное место жительство в Москву. Здоровье Цеденбала резко ухудшается, Анастасия Ивановна делает все возможное, чтобы защитить мужа от нападок новых, монгольских властей, поддержать его. Она ему часто повторяет: "У Монголии два самых знаменитых сына Чингисхан и Цеденбал".
Незадолго до смерти Цеденбал признается сыну Славику "У меня в жизни была одна любимая женщина, ваша мама". У него была личная молитва, посвященная жене "Обожаемая, любимая! Прости меня, непутевого...".
Еще примеры настоящей любви.
Ну и где в этих историях любви разрушение? А потому, что в настоящей любви его нет, а завершение ее это память, после смерти одного из пары. А вот во влюбленностях все этапы, приведенные Дмитрием Устиновым, присутствуют.
Е.Пушкарев Председатель Интернет - Клуба "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ"
Это одна из глав книги
"ЛЮБОВЬ! БЛАГО ИЛИ ЗЛО? Психологические измерения.
Это страница из раздела Психология любви
Статьи, относящиеся к этой же теме:
Совместимая любовь, она же настоящая любовь.
От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии.
Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев
История любовного чувства. Е.Пушкарев
Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.
Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев
Современный брак и секс - мифы и реальность. В.Г.Тактаров, Р.В.Беледа
Позы в сексе с точки зрения... психологии.
Сексуальность, женский и мужской оргазмы.
Секс в семье и на работе. М.Е. Литвак.
Сексуальные предпочтения психотипов.
Сексуальная совместимость соционических психотипов
О разнообразии обозначенной проблемы можно узнать из писем пришедших в Клуб
Здравствуйте! Мне очень нужен совет психолога или просто опытного человека. Я 5 лет замужем, детей у нас нет. Отношения были отличные - мир, дружба, общие интересы: Сор не было вообще, оба умеем договариваться. Но была одна проблема - секс. Его практически не было. В последнее время раз в два-три месяца, как-то механически, без особого желания с обоих сторон. Так было и до свадьбы. Но муж мой второй мужчина, до него у меня был бойфренд, с которым в постели все было супер, и я наивно считала, что и с мужем все наладится. Но он все время отлынивал от секса, на откровенный разговор не шел (говорил, что у него все нормально, просто такая физиология, такие потребности). Все попытки внести разнообразие, как-то соблазнить его, заканчивались всегда провалом. Постепенно и моя страсть к нему подугасла, и мы жили без взаимных претензий друг к другу.
А неделю назад муж признался мне, что я просто не нравлюсь ему как женщина - чисто внешне. "Ты красивая женщина, но другой тип". И что якобы в этом вся проблема. Разводиться он не хочет, считает, что у нас идеальная семья, "если бы не это". Но допускает для себя, что может быть как-то секс на стороне. И не против, если он будет и у меня. Других вариантов он не видит - говорит, что с этим ничего нельзя сделать. Меня как будто ударили трубой по голове. Чувствую себя преданной, униженной, раздавленной. Зачем он женился на женщине, которая "не его тип"? Получается, он все время врал мне. Зачем? Я ведь не цеплялась за него, не принуждала. Не знаю, что делать дальше. Я ценю те отношения, которые у нас сложились, но не смогу пускать в нашу семью каких-то других людей, знать, что у него кто-то есть, самой изменять: Я сильно привязана к нему и все еще люблю, и мне очень больно сейчас. Возможно ли выйти из такого кризиса? Возможно ли что-то изменить или это конец? Лучше развестись сейчас, не доводя до грязи и обид, или стоит попытаться что-то изменить, сохранить семью? Если бы речь шла о моральном аспекте, но это физиология, химия: Если страсти нет, ее уже не будет никогда? Сейчас мы практически не разговариваем, разъехались в разные комнаты, между нами растет пропасть. Я как будто каменею в его присутствии. Он делает вид, что все нормально, бодр и весел, а я все время в слезах, почти не сплю ночью. Не могу полностью осознать проишедшее. Главное, не могу принять для себя окончательно решние: стоит ли пытаться поговорить с ним и уговорить бороться за нас, пойти к психологу, сексопатологу: Или самое разумное - просто отпустить его, развестись. Третьего варианта я для себя не вижу. Татьяна
Здравствуйте Евгений!!!
Прошу Вас помочь мне в решении вопроса, сам не знаю, что делать, может, Вы мне откроете глаза, и я посмотрю на данный вопрос с другой стороны.
Сложилась такая ситуация: повстречал я на своем пути женщину, и вспыхнула страсть, но страсть прошла буквально спустя месяца 3-4, а за это время я просто привык или, наверное, правильно сказать, привязался к ней и ее дочке.
Пробовали расходиться, пока были в отпуске, не общались, но потом все возобновилось (пока был в отпуске, очень часто вспоминал ее, в магазине или на улице, почувствовав аромат духов, похожих на ее духи, я искал ее в толпе, слыша ее любимые песни и т.д.). В общем, и тосковал, и пытался забыть, но ни к чему не пришло, вернулся из отпуска, стало еще хуже, и мы встретились, и опять вместе.
Но это так, вступление, которое, может, стоило опустить, суть проблемы в том, что я не знаю, что делать, я не люблю ее, я не люблю ее ребенка, но мне очень плохо без нее, да и она не любит меня, но вот привычка, я думаю, ее тоже не отпускает. И поэтому мы вместе, (может, оно и важно, а, может, и значения не имеет, у нас с ней разница в возрасте - она старше меня на 10 лет, и ровно столько же ее ребенку). В общем, и уйти я не могу - привязанность держит меня, и оставаться тоже уже, по большему счету, не хочется, т.к. не ладится все, как бы хотелось. Представьте сами: людей связывает лишь привычка, и все, что я делаю и стараюсь, воспринимается либо как должное, либо вообще никак, с выражением:
- А тебя никто не просил:
Хотя пытаюсь скрасить будни, вот и не знаю, что делать, хочу любить и чтобы меня любили, хочу жить и радоваться, а что-то вот все никак...
Что касается ребенка, то я его обеспечиваю вниманием, и уроки делаем, и играем, и общаемся, все потихоньку делаем, по крайней мере, я стараюсь... Я уверен, что со стороны мы просто как любовники, и не более того... меня это не устраивает, да и с ней пытался поговорить по вопросу, что не хочется быть любовниками, и ничего вразумительного не получил. Предлагал зачем-то жениться, а она не соглашается, вот жить живем, а ради чего и зачем??? Может, просто боимся боли, которую придется испытать при расставании? Заранее благодарен!!! Александр.
