образовательно-доверительный сайт
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ. 3-я 20-ка
3-я 20-ка
Нарочно не придумаешь (из переписки с читателями газеты "Спид - Инфо" .
Терапевт: - Что Вас тревожит?
Пациент: - Не могу вспомнить...
Терапевт: - И в чём это выражается?
Пациент: - В чём что выражается?
Пациент: - Не могу вспомнить...
Терапевт: - И в чём это выражается?
Пациент: - В чём что выражается?
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
Приходит к известному психиатру-психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую совсем маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же Вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую совсем маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же Вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Афоризм психоаналитика:
"Секс говно перед едой"
Р.S. Знаки препинания и интонация на выбор.
"Секс говно перед едой"
Р.S. Знаки препинания и интонация на выбор.
Прошел тестирование на IQ. Результат отрицательный.
Двое стариков на лавочке:
- Скажи, сбылась ли какая-нибудь мечта детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
- Скажи, сбылась ли какая-нибудь мечта детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
Какая у тебя глупая собака! Я ей говорю: принеси мне тапочки, а она пошла на кухню борщ варить!
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!
- А моя - вегетарианка!
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит:
- Какая глупая собака:
- Да нет, просто у нее свой ключ есть:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит:
- Какая глупая собака:
- Да нет, просто у нее свой ключ есть:
Хозяин предупреждает гостей:
- Не садитесь на этот диван: он кишит клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовал.. Они его назад приносят:
- Не садитесь на этот диван: он кишит клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовал.. Они его назад приносят:
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер:
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер:
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. Хозяйка:
- Боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только говядина!
- Боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только говядина!
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
Кассир в кино:
- Вы у меня сегодня на этот фильм уже пятый раз покупаете билеты:
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
- Вы у меня сегодня на этот фильм уже пятый раз покупаете билеты:
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
Два психа видят вертолет, который завис над ними:
- Сломался:
- Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!
- Сломался:
- Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!
- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь!
Покупатель возвращает в магазин бензопилу:
- Вот вы говорили с ее помощью можно спилить 40 деревьев за час, а у меня больше 20 не получается.
- А какой бензин вы в нее заливали?
- А что, там еще и бензин нужен?!!
- Вот вы говорили с ее помощью можно спилить 40 деревьев за час, а у меня больше 20 не получается.
- А какой бензин вы в нее заливали?
- А что, там еще и бензин нужен?!!
<<<начало--- --- следующие 20 >>>
Нарочно не придумаешь (из переписки с читателями газеты "Спид - Инфо".
Наиболее читаемыми на нашем сайте являются статьи:
Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев
Зигмунд Фрейд о любви. Е.Пушкарев
Мужчина и женщина: совместимость, любовь. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев
Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.
Сексуальная совместимость соционических психотипов
Позы в сексе с точки зрения... психологии.
Сексуальность, женский и мужской оргазмы.
а также разделы:
