О РАБОТЕ КЛУБА "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ". Е. Пушкарев
Тип работы Интернет - Клуба "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" - психолого - образовательный.
Главная работа нашего Клуба: предоставить заинтересованным пользователям цивилизованную информацию обо всем спектре амурно – эротических чувств, их природе и культурных нормах исторических и сегодняшних.
К концу ХХ века удалось разгадать практически все загадки межполовой индивидуальной любви и даже больше: как ее обрести с помощью знаний – От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии.
Главная сложность этой многовековой загадки заключалась в том, что существуют четыре различных по своей природе аффективных системы (разные сроки эволюционного зарождения, истоки, течение, завершение), но имеющих немало, как формальных, так и субъективно переживаемых трудноразличимых признаков:
1. любовь;
Естественная любовь. Е. Пушкарев
Любовь это эмоция, чувство или что? Е. Пушкарев
Тест на любовь: «шкала любви и симпатии» З.Рубина. Е. Пушкарев
Как рассматривается любовь в соционике. Е. Пушкарев
Настоящая любовь, она же совместимая любовь. Е. Пушкарев.
Дружба + Любовь = Филия. Е. Пушкарев.
Культура долголетия любви. Культура горя разлуки. Е. Пушкарев.
2. естественные влюбленности;
Я влюбилась… Памятка влюбленному человеку. Е. Пушкарев
Различные чувства любовь и влюбленность. Е. Пушкарев.
3. недоброкачественные влюбленности;
Недоброкачественная влюбленность - мания. Е. Пушкарев.
Недоброкачественная влюбленность - людус. Е. Пушкарев.
Недоброкачественная влюбленность - эрос. Е.Пушкарев
4. Вожделение (лат. libido ) – похоть, чувственное половое влечение, «томление плоти», аколасия (др. гр.) - удовольствия тела, «боримъ бывъ на блуд» (др.-русск.), «fals amore», «генитальная потенция», либидо (по Фрейду) потребность сексуального удовлетворения в разрядке это чисто биологический, циклический процесс.
И мы, наивные, обманываясь, вновь,
Томленья плоти примем за любовь.
А. С. Пушкин
Все статьи, книги и видео о сексе, оргазмах (М и Ж) и их значимостях.
И они протекают практически всегда в самых разных сочетаниях, редко как независимые.
Начинать овладевать этими знаниями лучше всего с Путеводителя по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев Далее по списку левая колонка, затем правая.
- любовь (ее отсутствие) стали сложностью, а что делать? Как? Когда?: неразделенная, несчастная любовь, в том числе и в застарелой форме донимает. Белому свету не рада;
- нет никакой любви, а хочется любить и быть любимой;
- какое-то чувство к этому человеку есть, а может это и не любовь вовсе? Боюсь ошибиться. Может лучше продолжить ждать принца на белом коне?
- я прочитала все, но некоторые моменты мне не понятны которые не можете решить самостоятельно, вам все-таки лучше вступить в Клуб.
Если вы уже сформулировали свое душевно - амурное состояние как проблему, сначала давайте без мистики и заклинаний разберемся и поймем, к какому из вышеперечисленных состояний она относится. Самое сложное в умении разбираться в амурных чувствах это перестать быть рабом прежних заблуждений о любви, которые навязывались в течении нескольких веков.
Для достижения результата нужно обязательно понимать причину истоки, природу своей любовной проблемы. Это вы можете сделать самостоятельно овладев информацией. Если вы захотите, чтобы с вами работали персонально, значит вам в Как стать членом Клуба.
Как завоевать мужчину (женщину)?
Мне не хватает его любви, ласки, нежности, внимания, подарков.
После вечеринки у нас был великолепный секс, возможны ли серьезные отношения?
Памятка для тех, кто захочет вступить в Клуб
А.Эйнштейн.
Клуб является местом, где вы работаете по программе над своими проблемами, которая изложена в книге - Любовь! Благо или зло? Психологические измерения. Е.Пушкарев
Мы все хотим быть любимыми и счастливыми.
И мы все хотим сделаться любимыми прямо сейчас, получив какой-то секретный ключ.
Мы готовы работать над своим счастьем. Три дня. В крайнем случае – неделю. Мы готовы применить дельный совет на практике. Один раз.
И обвинить автора совета в том, что он дал не тот совет.
И пока мы находимся в иллюзии, что любви и счастья можно достичь быстро, мы будем качаться на качелях «очарования-разочарования», с криками «я нашел краткий путь к счастью!» бросаясь на яркие лозунги и вновь оказываясь у разбитого корыта своих же бесплодных надежд, точнее заблуждений.
Есть жизненная реальность – НАШ ПРОГРЕСС ТРЕБУЕТ ВРЕМЕНИ.
Без труда, душевных, интеллектуальных затрат достичь любви и гармоничных отношений НЕЛЬЗЯ!
И пока мы будем думать иначе, пока мы будем искать пилюли и таблетки как достичь любви настояшей или как избавиться от опостылевшей влюбленности, мы будем ходить в розовых очках иллюзий, натыкаясь на реальные стены, грабли и сваливаясь в реальные проблемы.
Никому из нас не приходит в голову сказать – «хочу посадить семечко яблони в землю и через месяц лакомиться яблоками», «хочу стать чемпионом мира после трех дней тренировок».
Почему?
Потому что мы знаем, что это невозможно.
Но когда дело касается отношений, счастья, любви мы упорно не хотим признать то же самое – развитие, понимание, осмысление собственного я, другого, гармонии требуют времени! На это нужны дни, недели и даже месяцы.
Этот факт тяжело принять, но он дает свободу от излишней требовательности к себе и другим, он дает возможность освободиться от иллюзий и поисков единственной таблетки, и начать движение вперед.
В Клуб действительно приходят письма с вопросом, какие таблетки попить, чтобы избавиться от этой ненужной любви? Может травку, какую попить?
Правильный ответ:
Любовь травами не лечится. Овидий (I в. до н. э.) "Лекарство от любви"
Жизнь – это процесс, это постоянное движение вперед. Жизнь не терпит успокоенности и почивания на лаврах.
Важно знать следующую последовательность и сделать верный, самый главный первый шаг.
От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии.
Необходимо расставить акценты:
Любовь устойчивое гармонизирующее, психостимулирующее состояние (отношения и чувства) исключительного приятия, прошедшее этапы зарождения и развития, основанное на неизменных, на протяжении всей жизни психологических функциях (например, базис К. Юнга), и их лучшей сочетаемости у партнеров, а поэтому с годами становится крепче и благотворнее.
Нужно знать и понимать, что есть любовь, а есть умение ладить, их не нужно путать.
Любовь это лучшая платформа, базис, фундамент для того, чтобы ладить, чтобы выстраивать семейные отношения, чтобы сам процесс приносил удовольствие.
Любовь это ключевой, гармонизирующий, психостимулирующий алгоритм ваших отношений с партнером, а ладить это решения нескончаемой череды житейских задач.
В жизни невозможно один раз достичь результата и наслаждаться его плодами все оставшиеся дни. Нельзя один раз выполоть сорняк и больше не приходить на огород. Нельзя один раз очень скрупулезно и тщательно вымыть руки, что бы всю оставшуюся жизнь их больше не мыть. Но почему-то, когда дело касается любви, отношений, мы надеемся, что однажды получив результат, нам больше не придется трудиться.
Есть одна страшная тайна: только 7 - 10% людей доходят до своей цели.
Марк Твен
Немногие думают чаще, чем два или три раза в год. Я добился мировой известности благодаря тому, что думаю раз или два в неделю.
Бернард Шоу
А остальные, однажды потерпев поражение или столкнувшись с трудностями, останавливаются на полпути, а иногда в одном шаге от цели.
Приведу пример самой тяжелой формы расстройства – любовной аддикции, с которой обращались в наш Клуб.
"Обратилась к Вам, потому что очень страдаю, 24 года люблю одного человека. В молодости мы учились в одном институте, но потом не сдав сессию его забрали в армию. Я каждую неделю ездила к нему, но глупая ревность недоговоренность (он встречался ещё с одной девушкой, потом в армии женился на ней ), стали причиной разрыва. В этот же месяц я слегла, похудела на 10 кг, бросила институт и работу и два месяца просто ничего не видела, потом любовь моих родителей вывели меня постепенно из этой ситуации. Я вышла замуж родила сына и была счастлива. Но через 9 лет в моей жизни появляется опять он. Я опять как будто потеряла голову, опять поверила, что он меня любит, изменяла мужу. Чувствовала себя самой счастливой на свете, не жила летала по воздуху. Он сам мужу все рассказал, настоял на моем разводе. Теперь 9 лет я встречаюсь с ним, но он остается по-прежнему, в своей семье. Все обещает, что мы будем вместе, но выискивает возможности просто хорошо, спокойно проводить со мной время и обвиняет меня в том, что мы не вместе. Когда одна, я всё понимаю. Когда с ним все забываю, все на свете. Душа болит. Ксения, 41год, Москва".
Подробнее: комментарии к этой истории.
Ксения несколько раз обращалась в Клуб, ей предлагалась программа по избавлению от своей махровой «любовной аддикцией». Поначалу она активно бралась за работу, но через две - три недели столкнувшись с необходимость переживания чувства горя, окончательного расставания, она пасовала и выскальзывала из программы. К сожалению, расстройство Ксении уже относится к ситуации, когда невозможно «избавиться от любви». Для нее жизнь в мире искаженных, невротических иллюзий уже привычнее и спокойнее, чем в мире здоровых отношений. У нее к одному расстройству "любовная аддикция" добавилось другое – "созависимость". В этой ситуации самым без вины пострадавшим оказался ее сын, на жизнь которого семейные и любовные проблемы матери отразятся болезненным, деструктивным образом, с которыми он будет мучиться всю жизнь.
Весь драматизм и безысходность истории Ксении заключается в том, что даже если они создадут семью, счастье для нее не наступит. А начнется не менее травматичный следующий этап любовной мании. Все это достаточно хорошо изучено и описано - "Второй этап любовной мании и Анна Каренина".
Другой вариант – ложная цель, которую навязали родители или другие авторитеты, наша несовершенная культура. Человек много трудится для достижения цели, преодолевает препятствия и преграды, а когда достигает цель не испытывает ни любви ни радости.
Один мой приятель потратил два года на то, чтобы сначала познакомиться, а затем выстроить отношения с красивой незнакомкой. Он высчитывал ситуации, как лучше устраивать «случайные» встречи, продумывал, о чем «невзначай» говорить. Он очень старался и с цветами, и с подарками, — и крепость была взята.
Каково же было разочарование приятеля, когда он увидел, что в этом теле совсем не такая душа, как он думал, и что в этой душе совсем не то сердце, которое он искал. Это не значит, что она оказалась стервой, которую интересуют только материальные блага и не явная эгоистка, эгоцентристка, это была нормальная женщина, но весь ее внутренний мир оказался чужим для него. Он два с лишним года завоевывал вымышленный самим собой образ, идеал своего сердца, который искусственно связал с внешне симпатичной и загадочной по - началу женщиной. Две раны легли на два сердца. Одна — разочарование в несбыточных мечтах, другая — боль разлуки с едва познакомившимся человеком.
Особую роль в разрешении своих душевных проблем играет искренность, причем в первую очередь искренность с самим собой. Искренность это не одноразовая акция, это регулярный контроль самосознания за своими мыслями, чувствами, эмоциями во время работы по программе, особенно вначале.
О том к чему приводит путаница в собственных чувствах братья Стругацкие в повести "Пикник на обочине" написали так. Когда один из сталкеров попросил у Зоны исполнения своего самого большого желания - здоровья, болевшему сыну, Зона дала ему мешок денег. Потому, что желание иметь много денег у сталкера было давним, застарелым и большим, превосходящим желание здоровья сыну, о чем он даже не задумывался.
Поэтому сначала нужно добиться искренности с самим собой и расставить по местам помыслы, мечты, желания, фантазии, капризы и никогда их в жизни не путать. О том, что эта проблема не совсем простая говорит доктор психологических наук, профессор Рудольф Загайнов: "В отличие от людей с "западным" менталитетом, которые охотно идут на контакт и честно рассказывают психологу о своих заботах, наш человек либо полностью закрыт, либо "замаскирован". То есть выдает информацию о себе в виде версии, выступая, не только как собеседник, но и как адвокат. Самое проблемное в менталитете нашего человека - это патологическая склонность к неискренности, боязнь сказать правду о себе. Ложь на каждом шагу, жизнь в ауре легенды о своем прошлом, всегда собственная точка зрения на настоящее, туман будущего…"
Психологическое здоровье обязательное условие для любви. Е. Пушкарев
Знакомясь с новой информацией, вы обязательно будете примерять ее на себя, отождествлять себя с авторами писем в Клуб и с их переживаниями.
Ваши любовные истории с нашими комментариями или FAQ
Ваши любовные истории без наших комментариев
Их рассказы помогут вам вспомнить, взглянуть по-новому на некоторые эпизоды своей драматичной истории. Вы начнете под новым углом зрения рассматривать свою проблему, лучше понимать себя.
Включившись в работу, вы сможете, стать более терпимым по отношению к собственным индивидуальным особенностям, которые вы раньше считали недостатками. Это послужит началом согласия с собой, что является абсолютно необходимым условием избавления от проблем.
Клуб отличается от психологической консультации "службы семьи", если там дают советы, как решать любовные проблемы, то есть, как склеить треснувшую чашку, то в клубе объясняют, как сделать, чтобы любовных проблем не было, то есть, как выбрать небьющуюся чашку. Если там голодным предлагают рыбу, то в Клубе предлагают удочку, чтоб голодный сам наловил рыбы.
Психолог Е. Пушкарев Председатель Интернет - Клуба "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ"
Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви. Е.Пушкарев
Мужчина и женщина: отношения. Е. Пушкарев
Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Е Пушкарев
Зигмунд Фрейд о любви. Е.Пушкарев
Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина.
Любовь! Благо или зло? Психологические измерения.
Позы в сексе с точки зрения... психологии.
Сексуальность, женский и мужской оргазмы.
а также разделы: